Ensimmäisen maailman ongelmia

Miksei matkalaukkuihin voida tehdä jousitusta?

Maisteri äkämystyy kun asiat eivät suju. Alla muutamia ensimmäisen maailman epäkohtia, jotka vaativat mielestäni välittömiä toimenpiteitä.

Liukuportaiden ja kaiteen epätasainen vauhti

Kuka hölmö keksi, että liukuportaiden kaidenauha kulkee hieman eri nopeudella kuin portaat? Kun nojailen pitkissä liukuportaissa b2p-palavereista uupuneena kaiteeseen, huomaan yhtäkkiä, että kättäni aletaan hitaasti vetää irti torsostani kuin olisin espanjalaisessa inkvisitiossa kuultavana. Sietämätöntä.

Liian isot korvatöpöt kuulokkeissa
Meille kapeakorvakäytäväisille musiikinharrastajille laitevalmistajien musiikkikuulokkeet tarjoavat vain epämukavia vaihtoehtoja. Mille helvetin metsänpeikoille näitä kuulokkeita oikein suunnitellaan?

Noomi Rapacen etunimi
Tämä menee osastoon "miehet jotka vihaavat vängästi kirjoitettuja etunimiä". Upea nainen, upea näyttelijä. Mutta Noomi ei ole nimi. Naomi on nimi: Naomi Watts, Naomi Campbell, Naomi Harris, Naomi Rapace.

Perässä vedettävän matkalaukun pyörien töyssähtely jalkakäytävien sadevesikouruihin
Käyn paljon ulkomailla, sillä ulkomaalaisten kauppojen valikoimat ovat monipuolisempia, sukellusvedet kirkkaampia, ihmiset ystävällisempiä ja ruoka parempaa kuin Suomessa. Joudun siis aika ajoin vetämään perässäni matkalaukkua. Valitettavasti pyörällisten matkalaukkujen ajo-ominaisuudet ovat Toro Rosson luokkaa. Joka kerta, kun kadulla tulee pieni kuoppa, matkalaukku tömpsähtää ikävästi.

Ehdotetut olemattomat mobiilisisivut

Kun siirryt kalliilla älypuhelimella esimerkiksi lehden artikkeliin, palvelu ehdottaa mobiilisivustolle siirtymistä ja vie sen jälkeen ko. palvelun etusivulle. Pää hajoaa!

Naiset jonottamassa asioita
Naiset, kuten me järkevät miehet tiedämme, ovat pääsääntöisesti nokkelampia, käytännönläheisempiä ja täsmällisempiä kuin miehet. Jostain syystä naiset menettävät nämä ominaisuutensa joutuessaan jonotustilanteisiin. Tilanne eskaloituu etenkin ruokajonoissa: Pyöritään puolukkana, vaihdetaan kuulumisia, etsitään pikkulusikkaa, kysytään aterioiden ravintosisällöistä, arvuutellaan mitä otettaisiin, eikä KOSKAAN tilata listalta suoraan. Naisille ja miehille on eri vessat, mielestäni pitäisi olla myös eri kassat.  

Maksupääte tarjoaa aina ensin luoton eikä pankin puolta. 

Emme me kaikki ole köyhiä. Rasittaa, että pitää tehdä se yksi ylimääräinen valinta siinä kassapäätteellä. Tai eikö maksupääte voisi tarjota vain debit-puolta tavallisessa kaupassa? 

 

Kännykkään huutavat ulkomaalaiset

Älkää ymmärtäkö väärin, en minä niitä vihaa. Siis kännyköitä. Mutta pitääkö niihin HUUTAA. 

Kahvilusikan terävän pään osuminen poskeen hörpätessä

Olen uhrannut tälle ongelmalle paljon aikaa ja tehnyt makulatuuripaperille luonnoksia tilanteen korjaamiseksi. Olen lähellä läpimurtoa.

Äännähtelevät vierustoverit.
Niiskuttajat, puhkujat, tuhisijat, läpsyttelijät, kröhisijät., hörppijät, maiskuttelijat, suhuttelijat, räkää takaisin vetävät ja hikkaajat. Just shut the fuck up.

Hassunväriset tv-sarjat ja elokuvat
En voi katsoa tv-ohjelmaa CSI Miami tai mitään Steven Soderberghin elokuvaa, koska niissä on hullut karkkivärit. Arvostan häntä toki edelleen Playboy-mallina, mutta Kata Kärkkäinen aloitti tämän pelleilyn sarjallaan Samppanjaa ja vaahtokarkkeja.

Matalat, vetoketjuttomat taskut
Kuinka monta kertaa olenkaan koskettavan italialaisen neoklassisen elokuvafilmin jälkeen pudottanut viimeisintä huutoa olevan älypuhelimeni elokuvasalin penkin rakoon? Herrasmies ei tunge housuntaskuihinsa mitään, joten ihmettelen vaatevalmistajien välinpitämättömyyttä takkien ja paitojen taskujen suunnittelussa. Paulo Coelho sanoisi, että "takki on vain niin hyvä kuin sen taskut ovat".

Klimpit jogurteissa ja muissakin elintarvikkeissa
Ylipäätään suomalaisen teollisen ruoan tekstuuriin ja suutuntumaan minulla olisi paljon sanottavaa. Sallin klimpit vain ostereissa. Osterin syöminenhän muistuttaa kokemuksena sitä, kun makaa suu auki merenrajassa ja suolaiset laineet lipuvat suuhun tuoden mukanaan hiekanhyviä ja käytettyjä kondomeja. 

HD-tasoisen kuvan uupuminen urheilulähetyksestä
Se on kuin katsoisi Jaakko Selinin kuoseja. Kummallista suherrusta.

Ihmiset jotka kertovat olleensa siellä itsekin
Kun vaivalla säästää matkarahat, käy malariapiikillä, etsii kipristyneen passin ja pakkaa mieshygieniatuotteet pikku pussukkaan niin on valmis matkaan. Kun sitten innostuneena kertoo tästä pöytäseurueelleen niin eikös siinä joku ensimmäisenä aloita lauseella "Oi, se on öhäna paikka, jossa minä olin siellä edellisvuonna niin..." Siis jumaliste, kuka tätä juttua kertoo, ja kuka sinne matkalle on oikein lähdössä! Jos minä maksan matkani ja kerron siitä, en halua kuulla muiden maksamista matkoista. Toivon myös, että matkadiakuviani näyttäessäni ihmiset malttaisivat pysyä hiljaa, eivätkä kuiskuttelisi joutavia.

 

Burger Kingin puute
Tämä on oksymoron, sillä ensimmäisestä maailmasta ei määritelmällisesti voi puuttua Burger Kingiä.

Lehtipaperi, joka kiiltää kun sitä lukee auringossa
Suomen kesä on pitkä ja ihana. Ihanaa on myös pötköttää laiturinnokassa ja lueskella kuvastoja ja katalogeja. Tai olisi, jos sitä tekstiä näkisi.


Lisää ensimmäisen maailman ongelmia otetaan vastaan alla olevalla kommenttipalstalla.