10 Shitfulness-vinkkiä työpaikalle

Unohda Mindfulness, nyt tulee Shitfulness™. Sinisen zeppeliinin Joogamaisteri opastaa, kuinka otat Shitfulness™-taidot käyttöön työssäsi. Lupaamme, että jo viikon jälkeen tunnet itsesi konttorilla vapautuneemmaksi ja rennommaksi kuin nyt.

Mitä on Shitfulness™? Shitfulnessissa™ on kyse mielemme, ajatustemme sekä tunteidemme rauhoittamisesta työpaikalla erilaisin yksinkertaisin harjoituksin.

Shitfulnessin™ myötä opit pikku hiljaa suhtautumaan työasioihin toisin ja järjestämään ne niin, ettei työelämäsi ole päivästä toiseen suorittamista ja ponnistelua. Opit arvostamaan itseäsi ja ennen kaikkea nauttimaan tästä hetkestä ja elämästäsi. Unohda univaikeudet, stressi ja kipuilu – Shitfulnessin™ avulla nukut aamulla pitkään ja lähdet konttorilta ensimmäisenä!


10 Shitfulness™-vinkkiä työpaikalle


1. Pidä positiivinen peliasento. Huomiotaloudessa on aina tärkeintä näyttää aktiiviselta ja kiinnostuneelta. Positiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että puhuessaan työntekijä on sijoittunut niin, että työntekijän naama osoittaa johdon suuntaan. Vastaavasti negatiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että työntekijän naama osoittaa tupakkakopille tai vastapäisen rakennuksen parkkipaikalle.

2. Ole hyperaktiivinen palaverin ensimmäiset 5 minuuttia. Kokouksessa hyökkäys on paras puolustus. Tässä ns. start-stop-coffee-liikkeessä vastustajaa (=työnjohto) hämätään tiedostetusti tiettyyn suuntaan tehdyllä liikkeellä, jolla tehdään itselle tilaa haluttuun kohtaan työpäivää. Sokka irti siis heti alussa: visioi, brainstormaa, höpötä, ryntää fläppitaululle piirtämään outoja rinkuloita – aivan sama mitä puuhaat, kunhan vaikutat yli-innokkaalta. Näytät hyvältä päälliköiden edessä ja siirrät OIKEAT työt kollegoillesi, jotka vaikuttavat äkseerauksesi jälkeen esimiesten silmissä laiskoilta ja haluavat nopeasti päteä. Tulos: Tulet palaverista ulos pomon lellikkinä, työyhteisön moraalisena voittajana ja vielä pienimmän työkuorman kanssa. Ja eikun kahvitauolle!

3. Kieltäydy uusista työtehtävistä, koska teknologia. Ihmiskunnan historia on täynnä työntekijöitä, jotka eivät suostuneet muuttamaan työtapojaan tai opettelemaan uutta, koska siihen liittyi uusien laitteiden opettelua. Toimistoilla on kieltäydytty kehruujennyistä, lennättimistä, puhelimista, fakseista, kirjoituskoneista, tietokoneista ja kännyköistä. Lyö siis rohkeasti hanskat tiskiin, kun työläppärisi kehottaa sinua lataamaan selaimen uuden version, sillä enää ei ole kiire minnekään. Turhan työstressin välttämiseksi sinun kannattaa kategorisesti ilmoittaa myös, ettet ymmärrä mitään firman uuden kahvinkeittimen, verkkopalvelujen, laskutusjärjestelmän, videotykin tai kattovalojen toiminnasta. "Siis mikä valokatkaisija, niinku missä oven pielessä?"

4. Käytä vuoden kaikki saikkupäiväsi. Suomalaiset ovat sairaslomalla keskimäärin kahdeksan (8) päivää vuodessa. Joko sinä olet pitänyt omasi? Jos et jostain syystä ole sairastellut koko vuonna, menetät melkein kaksi viikkoa (!!!) vapaata, jolloin olisit voinut löhöillä kotona juomassa kaakaota peiton alla Rimakauhua ja rakkautta -sarjan tuotantokausia katsellen. Eli eikö kurkkusi tunnukin jo jotenkin käheältä ja kipeältä... äkkiä kotiin lepäämään!

5. Pelaa pausaa. Jalkapallossa pausa tarkoittaa ajan ja tilan hallintaa eli sitä, "ettei tarvitse juosta perse pitkällä koko ajan". Toimistolla "pausaa pelatessaan" työntekijä ei yritä syöttää vastaanottamaansa työtehtävää välittömästi ja hätäisesti eteenpäin. Sen sijaan hän odottaa, että kollegat ehtivät tehdä itsensä pelattavaksi (käyvät väärään aikaan vessassa ts. eivät voi kieltäytyä tehtävästä) tai että vi***maisin kollega tekee virheliikkeen (esimerkiksi räplää kännykkää liian pitkään ja hänen huomionsa herpaantuu). Tällöin siirrät työtehtävän hänelle vaivattomalla litmasmaisella liikkeellä kuten sanomalla "Jukka, ottaisitko sinä vaikka kopin tästä?". Works fuckin' everytime.

6. Siteeraa Tuntematonta sotilasta aina kun mahdollista. Helpoin tapa vaikuttaa sekä lunkilta, lukeneelta että kyvykkäältä on klassinen Tuntemattoman lauseiden pudottelu. Vetoaa erityisesti aliupseeri- tai reserviupseerikoulutuksen saaneisiin insinööritaustaisiin esimiehiin. Täysin romahtaneissa projekteissa tai kriisiin ajautuneissa asiakkuuksissa kannattaa siis lopettaa turha miettiminen ja edetä sen sijaan pelkillä sitaateilla: "Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä, täs siul on sellane.", "Mennäänpäs mokoman suon yli, että heilahtaa.", "Ai...jaaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä." Sininen zeppeliini suosittelee käyttämään samaa tekniikka työhaastatteluissa. Ei saa jäädä tuleen makaamaan!

7. Kirjoita mahdollisimman kompuroivaa suomen kieltä. Näppärin tapa vaikuttaa pätevältä olemalla silti täysi douchebag on kirjoittaa himasta. Ei siis kotoa käsin, vaan niin kuin professori Pekka Himanen kirjoittaa. Suurin osa ihmisistä näet luulee, että vika on vastaanottajan päässä, ei lähettäjässä.

8. Posin kautta! Kehu, nuoleskele, lahjo ja halaile. Kukaan ei kehtaa komennella osaston höpsökkää halinallea. Muutamilla tarkoin harkituilla leivonnaisilla ja kollegoille osoitetuilla käytäväkehuilla pääset helposti asemaan, jossa kukaan ei vaadi sinulta mitään, koska olet niin kiva ja hanihanimussunmussun. Osaston maskottina voit pikkuhiljaa ottaa erivapauksia kuten käydä kampaajalla kesken päivää.

9. Itkutuherra säännöllisesti. Tiktak sanoi yhdessä säkeistössä saman minkä Juha Siltala 551 sivussa Työelämän huonontumisen lyhyessä historiassa: "Sä sanot että mä näyttelen, elän leikkien prinsessaa / sulle suru on temppu vain, vika sielussain juoni vain." Vaikka Shitfulnessissa™ kannustetaan teeskentelemään iloista, suositellaan kuitenkin silloin tällöin tirauttamaan itkut. Itkeminen aiheuttaa muissa ihmisissä vaistomaisesti empatian tunteita ja epämääräistä syyllisyyttä. Tätä protestanttista syyllisyyden tunnetta kannattaa hyödyntää heti itkun jälkeen ja tyrkätä ikäviä tai vaikeita hommia kilteimmälle kollegalle.

10. Älä koskaan kutsu mitään asiaa sen oikealla nimellä, äläkä missään olosuhteissa käytä suomenkielistä termiä, jos sille on olemassa englanninkielinen termi.
Vaikkapa lähdekoodia ei tule sanoa lähdekoodiksi, koska asiakas saattaa ymmärtää sen. Puhu sen sijaan "sorsasta" (= hellittelynimi source codelle), ja lyö työyhteisösi ällikälle osaamisellasi ja syvällisellä perehtyneisyydelläsi. Sillä jos Titanicia rakennettaessa olisi käytetty projektinhallinnassa scrumia, tehty useampi iterointikierros, benchmarkattu huolellisemmin ja hieman ennen jäävuorta miehistön kesken olisi fasilitoitu, Titanic ei ehkä makaisi valtameren pohjassa näkkien näykittävänä.


Sininen zeppeliini toivottaa kollegoillesi iloista aherrusta syksyyn!

Posti aloitti ennennäkemättömän nimenpalautusbuumin Suomessa

Posti, jota kukaan ei aiemmin tuntenut nimellä Itella, muuttuu jälleen Postiksi. Postin mukaan Posti-nimen palauttaminen liittyy uudistukseen, jossa Suomesta lopetetaan viimeisetkin postit.

"Posti vie ja posti tuo, mut siideri mua kuljettaa", Postin liiketoiminnan johtaja Jason Donovan sanoo.

Postin innostamana monet tunnetut suomalaiset brändit ovat ottamassa takaisin alkuperäisen nimensä. Presidenttifinalisti Raimo Ilaskivi tunnetaan 1.9. lähtien jälleen Raimo Hämäläisenä, ja persoonamediapersoona Jari Sarasvuo yksinkertaisesti Jari Heinosena. Sininen zeppeliini ei tavoittanut Mujahed bin Risto Faisalia, eikä Mujahed bin Risto Faisal onneksi Sinistä zeppeliiniä, joten emme tiedä, mitä tälle nimelle tapahtuu.

Jääkiekkoilija Teemu Selänne ei ole vielä päättänyt, jatkaako hän Teemu Selänteenä vai lopettaako hän Teemu Selänteenä. Teemu kertoo kuitenkin käyneensä aamujäällä kolmasti viikossa, mikä lienee ennen muuta kuitupitoisen ruoan ansiota. Selänteen tiedottaja Meri Annander kertoo, että Selänne on ikävästi Romanin ja Sirpan välissä, sillä venäläiset ja Valio ovat ajautuneet kärhämöintiin itänaapurissa.

Puolustusministeriöstä kerrotaan, että heillä on tavoitteena palata takaisin sotaministeriöksi vuoden vaihteessa. Puolustusministeriön mukaan "nimenvaihdoksen ansiosta voimme jatkossa tarjota asiakkaillemme selkeämmän asiakaskokemuksen ja palveluvalikoiman". Maistraatti puolestaan on luvannut vaihtaa ilman eri korvausta lasten nimet Simmun, Pommiinan ja Aeneaksen takaisin vanhoihin ja normaaleihin nimiin.

Kotimaan urheilupiireissä Postin esimerkistä ilahduttiin niin paljon, että ihme venkuroinnista luovutaan:

• Huuhkajat on tästä lähtien Suomen jalkapallomaajoukkue
• Susijengi on tästä lähtien Suomen koripallomaajoukkue
• Leijonat on tästä lähtien Suomen jääkiekkomaajoukkue
• Helmarit on tästä lähtien Suomen jalkapallon naistenmaajoukkue
• Jalopeurat on tästä lähtien Suomen jääpallomaajoukkue

Nordea-pankki muuttuu jälleen Meritaksi. Tosi on. Myös Saunalahdessa pohditaan omille juurille palaamista. Jippii! Keilaniemessä palaneiden raunioiden nimeksi otetaan Nokia.

Kauhajoen VPK palaa (sic!) alkuperäiseen nimeensä Kauhajoen suojeluskunta. Turkua puolestaan aletaan kutsua valtioneuvoston päätöksellä "Suomen pääkaupungiksi", minkä takia Helsingille myönnetään lohdutuksena vapautus savolaisten asuttamisesta 25 vuodeksi. Kaikkein hurjimpien huhujen mukaan Suomen nimi muutetaan Suomen suuriruhtinaskunnaksi kansanäänestyksellä viimeistään vuonna 2016.

"Hirvee myötä häpeä kirjoittajan puolesta" – nyt puhuvat Zepukan lukijat!

Poika saunoo: Zepukan miehistö juhlistaa puolta miljoonaa kävijää.

Sininen zeppeliini mitautti männä viikolla puolen miljoonan kävijän haamurajan. Zepukan miehistö kiittää teitä, arvoisa some-loafer-kansa, sillä suurin osa blogin liikenteestä on tullut Internetin kautta.

Juhlan kunniaksi keräsimme postilaatikkoomme tulleita sähköisiä lukijakirjeitä. Zeppeliini julkaisee aina kaikki saamansa palautteet, kunhan ne eivät sisällä rasismia, Kaija Koon musiikkia tai turkulaisuuden pilkkaa.

Kaikki alla olevat kommentit ovat siis autenttisia, mutta me Sinisessä zeppeliinissä emme ole ihan varmoja, ovatko niiden lähettäjät tosihenkilöitä. Parin vuoden aikana erityisiä intohimoja some-kansassa ovat herättäneet muun muassa Cheek (kuka muu muka?), suomen kieli, räikeät asiavirheet sekä Star Wars -elokuvasarjan julkaisuajankohta.

Niinpä vielä erityisen lämmin haifaivi kaikille teille kommentoijille, lähettäkää lisää! Syksyllä luvassa Internet-kirjoituksia muun muassa koiranomistajista, pienten lasten äideistä, Israelista, läskistä sekä värianalyysi kohudosentille. Lisäksi blogissa aloittaa Nimimerkki "Panostajan vaimo" joka blogaa life-styleen liittyvistä aiheista.

teidän, SZ:n miehistö
..................

Lukijapalautteita vuosien varrelta:

"Enpä näillä avuilla itseäni ehkä verbaalikoksi tituleeraisi."

"Mutta eikös kortonki taivu kuin kartonki > kortonki, kortongin."

"Samaa paskaa, eri paketti."

"Oletko entinen imatralainen?"

"Teksti oli ihan täyttä paskaa ja olevinaan niin hauskaa. Hirvee myötä häpeä kirjoittajan puolesta."
"Huomaa, että kirjoittaja ei juuri tunne niin sanottua nykynuorisoa kovin hyvin."

"Konemusiikin kohfalla sait todella suuret vihat niskoillesi."

"VOI TÄTÄ SUOMEN JUMALATTOMUUTTA! EI VOI MUUTA SANOA! NÄÄTTE KOHTA MIHIN SE JOHTAA MERKKEJÄ ON!

"Mun huumorin raja menee kyllä tossa palestiinalaisorpojen syömisessä. Joku taso voisi kuitenkin olla satiiritekstilläkin."

"Vahva myötähäpeän tunne valtasi minut näin jouluna."

"Pertti Pasanen oli melkein juristi."

"Eikö voisi koettaa löytää muitakin tapoja olla ruudussa kuin olla homona ruudussa?"

"Hevon paskaa!"

"Nyt sitten joku roti tähän hommaa oikiasti, minä vitun jumalana kaikkien ihmisten pitää pitää cheekkiä? tekö jumalauta haluatte samallaista paskaa suomeen kun ulkomailla justin biiberistä ja ne fanit, ei jumalauta...ja ole mitä olet mieltä mutta cheekki likaa tämän genren kokonaan, ei se nyt saatana ole mitään räppiä kun PUHASTA POP VITUN MUSIIKKIA, räpit on ihan erikseen, kirjoittaja taitaakin olla sitten joku 14v wnb cheek ja ei ole tietoinenkaan suomiräpin kulta ajasta, vai tuoko ritarikunta mieleesi yhtään mitään?"

"Aidon lievestuorelaisen mieltä lämmittää."

"Nämä teesit on kirjoittanut ihminen, joka ei tiedä kasvatustieteestä mitään tai koulun arkipäivästä."

"En löydä mitään hauskaa muiden pilkkaamisesta."

"Ihan hyviä kirjoituksia, mutta Kun Suomi putos puusta on järkyttävän paska levy."

"Dresden tuhottiin vasta 1945."

"Ainakin kaxi (2!) kielioppivirhettä löysin!"

"Ihan hyvä, mutta valtiotieteilijällä tarkoitetaan yleensä valtiotieteen maisteria, joita valmistuu Helsingistä ja Turusta. Muualla nämä ovat yhteiskuntatieteiden maistereita."

"Älä nyt zeppeliini oo noin tosikko."

"Miksi seksistiset stereotypiat? Mikä pahempaa kuvituksenne trivialisoi seksuaalista häirintää. Ei naurata."

"Tämä vitsikäs blogaus on ilmoitettu eteenpäin."

"Heterovihaa..."

"Kaipaisin selvitystä millä perusteella a) pistät Presidenttimme tuohon järjestykseen ja b) miten ikinä voit verrata Kekkosta johonkin tsiikkiin?? häpeä sanon minä."

"Saksaksi pöllämystynyt voisi olla ainakin joissakin tilanteissa dumm aus der Wäsche gucken."

"Missä vitussa on nappi mistä voi liittyä lukijaksi!?"

"idiootti apina"

"Sarkasmi on vaikea laji. Kepeähköä egorunkkaamista kylläkin."

"Asiallinne teksti, mutta Fiatilla ei ole mallia nimeltä Toledo. Toledo on Seatin malli."

"Reivaus ei ole myöskään kurssin korjaamista. Reivaus on purjeiden vähentämistä tarkoituksella hidastaa vauhtia."

"No täähän oli kaikinpuolin paska mukahauska teksti."

"Imperiumin vastaiskun ensi-ilta oli 21.3.1980."

"Joo tää oli kyl huonoin blogikirjoitus mitä olen vähään aikaan lukenut."

Mannerheim, The Original Hipster

Hipsteripiireissä käy taas vilske ja vilinä ennen Flow Festivalia. Kapteenintakkeja, mummonsukkia ja sähkönsinisiä hameita sovitetaan täydellä tohinalla (sekä lämpötilaltaan että hinnaltaan) ylikuumentuneissa kaupunkiyksiöissä. Laihat pojat laativat Spotify-listoja, ja luisevat tytöt tekevät nutturoita ympäri Suomen yliopistokaupunkeja.

Hipsterisesongin huipulla Sinisen zeppeliinin avustaja, valtiotieteiden swag Kesänmaisteri pysähtyi valkoviinilasilliselle pohtimaan, kuka oikein oli alkuperäinen hipsteri. Vastaus oli yllättävä ja silti ilmiselvä: Mannerheim.


12 syytä, miksi Mannerheim oli Suomen ensimmäinen ja paras hipsteri.

1. Mannerheim travellasi
Mannerheim – kuka muu muka – oli todellinen kosmopoliitti. Mannerheim ratsasti Aasian poikki, hengaili Itävalta-Unkarin rajoilla, piipahti Mantshuriassa ja taisteli Japanin-sodassa. Lisäksi Mannerheim kävi ulkomailla metsästys- ja terveyskylpylämatkoilla, neuvotteli Suomen itsenäistymisestä Lontoossa, Pariisissa ja Tukholmassa sekä lomaili Portugalissa yli 70 vuotta ennen kuin siitä tuli trendikohde.

2. Mannerheim piti kesäkahvilaa Hangossa
Onko m i k ä ä n hipsterimpää kuin tyylikäs merenrantakahvila? Mannerheimin "kadonnut viikonloppu" osuu 1920–30-lukujen vaihteeseen. Mannerheim tavoitteli kahvilassaan "itämaista tunnelmaa" ja lähetti avustajansa Pariisiin asti ostamaan sopivaa teeastiastoa. Tässä kahvilassa ei todellakaan tarjoiltu "mansi- ja mustikoita", vaan kaikki oli tiptop. Itse pidän Mannerheimia ennen muuta oivallisena baristana.

3. Mannerheim kuului chevalierkaartiin.
'Nuff said.

4. Mannerheim pukeutui virheettömästi ja tyköistuvasti
Näkyvin elementti Mannerheimin hipsteriydessä on tietenkin hänen tarkkaan harkittu pukeutumistyylinsä. Mannerheimista löytää pikkaisen keikarin, dandyn, vikaa. Huomaa myös Marskin asusteet kuten marsalkansauva, kävelykeppi ja ratsu. Mannerheim käytti usein myös näyttäviä  ja leikitteleviä hattuja.

5. Mannerheim piti trendikkäitä silmälasejaMinkä mainostoimistojäbän maailma Marskissa menettikään. (Linkin kuvassa Mannerheim klousaa yhtä isompaa proggista Karjalan kannaksella.)

6. Mannerheim ei koskaan myöntänyt olevansa hipsteri
Eihän kukaan hipsteri myönnä olevansa hipsteri. Hipster emeritus Matti Klingen sanoin Mannerheim tunnettiin "korkeatasoisena, huomaavaisena ja tuntevana ihmisenä". Tarkka kuvaus hipsteristä! Käytännössä tuon ajan hipstereitä kutsuttiin vapaaherroiksi, ja sellainen Mannerheim totta vie oli!

7. Mannerheim retroili
Mannerheim kuului Venäjän suuriruhtinaskunnan armeijaan, soti ensimmäisessä maailmansodassa, kirjoitti kirjeitä ja otti isoa roolia vuoden 1918 Vapaussota Festivalissa.

8. Mannerheimilla oli tyylikkäitä lempinimiä
Mannerheimia kutsuttiin muun muassa "ylipäälliköksi", "Marskiksi" ja "(murha)-Kustaaksi".

9. Mannerheimilla oli viikset
Mannerheimin viiksityyli vaihteli eri vuosikymmeninä (vrt. esim tämä ja tämä). Kun Euroopassa 1930-luvun loppupuolella tuli muotiin kapeahko, nenänalainen viiksityyli, Mannerheim kasvatti viiksistään entistä muhkeammat. Sillä Mannerheim ei ollut seuraaja, vaan edelläkävijä. (Kapeahkoa viiksityyliä on nähty sittemmin vain Suomen tietoviisas -visailussa. Mannerheim tyyli sitä vastoin ei ole koskaan mennyt pois muodista.)

10. Mannerheim hallitsi somen eli sotilaallisen median
Mannerheim twiittasi ahkerasti, tosin twiittejä kutsuttiin hänen aikanaan päiväkäskyiksi. Ylipäällikön päiväkäskyt käsittelivät ylennyksiä, palkitsemisia, nimityksiä ja siirtoja. Lisäksi Marski jakoi kiittäviä ja rohkaisevia päiväkäskyjä. "Posin kautta", Marski totesi Mikkelissä heinäkuussa 1944. Marskin median käytöstä kannattaa mainita myös, että Mannerheim kirjoitti ahkerasti kirjeitä rakastetuilleen (rakkauskirjeet olivat eräänlainen 1900-luvun Tinder).

11. Mannerheim oli kulinaristi
Mannerheim oli tunnettu kulinaristi, joka järjesti mielellään päivällis- ja illalliskutsuja ja kiinnitti erityistä huomiota pöydän koristeluun, kukka-asetelmiin ja astioihin. Mannerheimin (fuusio)keittiö sai vaikutteita kansainvälisestä keittiöstä ja etenkin Venäjältä. Yhtenä harvoista ihmisistä maailmassa Mannerheim osasi yhdistää täydellisesti toisiinsa ranskalaisen keittiön ja venäläisen juomaperinteen. Mannerheim ei pitänyt ruokablogia, mutta avusti kreivitär Eva Mannerheim-Sparrea tämän keittokirjan (1935) laatimisessa neuvoillaan ja ruokaohjeillaan.

12. Mannerheim on uusi musta.
NEVÖFÖGET The Marshal of Finland 2012–2012. Pasila, Toton Africa.

Nyt kokataan nyhtömuumia!

Näin syksyllä käyskentelen luonnossa ja ammuskelen pörröisiä elukoita kuoliaaksi. Tai eivät ne kaikki välttämättä kuole, osa vain silpoutuu hirvittävällä tavalla ja jää kitumaan pöpelikköön. Ja joukkoon mahtuu selviä haveritappoja. Skeet-treeneissä olen rei'ittänyt useammankin ohi leijailleen liito-oravan. Mutta mitäs tuosta, itätuuli tuo niitä rajan takaa läjäpäin lisää.

Koska sorsastus ja karsastus eivät sovi yhteen, metsästän mieluiten suurriistaa. Tämän syksyn ehdoton ruokatrendi on muumi, joten hipsterimetästäjä jättää hirvet hakkuuaukion reunaan ja suuntaa pyssyn piipun kohti Muumilaaksoa. Muumilaaksoon on helppo päästä, koska sitä ei lukita yöksi.

Muuminmetsästys alkaa virallisesti 14.8. ja päättyy kun Nuuskamuikkunen lähtee etelään. Muumeja metsästetään joko loukuttamalla tai ampumalla. Peikot syövät tavallisesti lihaa (ks. esim. Hobitti, 1937 tai Peer Gynt 1867), mutta muumit syövät lähinnä pannukakkua. Siksi muumiloukkuun jätetään houkuttimeksi perus pannaria (ahvenanmaalainenkin versio käy), joskin osa muumeista on erittäin persoja palmuviinille ja pelikorteille. Lehtimetsän siimeksessä piilottelevat muumit löytää myös kysymällä Haisulilta neuvoa.
.............

Itse kaadettu muumi on eettistä lihaa, joka päihittää maullaan ja suuntuntumallaan kauppojen valmismuumituotteet mennen tullen. Mikään ei suretakaan gastroentusiastia niin kuin kylmähyllyjen vakuumiin pakattu muuminliha. No, ehkä sodan jalkoihin jääneet palestiinalaisorvot, joilla ei ole mitään toivoa paremmasta.

Muumin liha maistuu maanläheiseltä ja riistaiselta, ja se on varsin rasvaista. Ehkäpä lähin verrokki sille on villisika tai hemuli. Muuminliha on tietenkin luomua, joskin varttuneemmat muumikoiraat eli muumipapat käyttävät kemiallisia piristeitä kuten nikotiinia, viskiä, öhöm-teetä tai LBJ-pillereitä. Näistä jää ikävä sivumaku lihaan, joten metsällä kannattaa tusauttaa nuorta muumia.

Asiansa tunteva kokki käyttää koko muuminruhon. Muumin mureimmat osat ovat kyljysselkä (kyljykset, kyljysrivi eli karree, selkäpaisti, fileet) ja kinkku, josta saadaan paistit (sisä-, ulko-, kulma- ja paahtopaisti). Vähemmän mureita osia ovat taka- ja etupotka, lapa (kokonaisena myös nimenä piknikpaisti), etuselkä (luuttomana kasleri, luullisena mm. talouskyljys), kylki (mm. luullinen tai luuton paahto- eli grillikylki ja pekoni) sekä kuve ja kaula, joita käytetään keittoihin, muhennoksiin, karjalanpaistiin, kääresylttyyn ym. Jauhelihaksi sopivat kaikki yllä mainitut ruhon osat. Muita käytettäviä osia ovat siansorkat, potka ja pää. Muumi sopii myös suolattavaksi ja savustettavaksi. Muuminnahasta voi valmistaa näppärästi vaikka Muumi-laukun.



Huippukokki K-kaupan Väiski laati Sinisen zeppeliinin lukijoille herkulliset muumireseptit:  

Pulled moomin eli nyhtömuumi 

Nyhtömuumi on suolaliemessä liotettua, uunissa pitkään kypsytettyä muumin kasleria tai lapaa, joka on kypsänä niin mureaa, että sen voi repiä suikaleiksi pelkällä haarukalla.

Ota muumi huoneenlämpöön noin tuntia ennen paistamista. Yhdistä kaikki mausteseoksen ainekset. Hiero mausteseos tasaisesti muumin pintaan. Nosta muumi kannelliseen uunivuokaan tai peitä vuoka alumiinifoliolla. Kypsennä 110-asteisessa uunissa 5 1/2–6 1/2 tuntia, kunnes muumi on todella mureaa. Käännä uunilämpö pois, ja anna lihan vetäytyä jälkilämmössä tunnin ajan. Anna muumin jäähtyä hetki. Nyhdä muumi pienemmiksi paloiksi leikkuulaudalla kahdella haarukalla riipien. Sekoita lihasuikaleet paistoliemeen. Lisää halutessasi hieman valmista BBQ-kastiketta, jotta saat lihasta mahdollisimman mehevää.


Savustetut nuuskamuikkuset

Perkaa Nuuskamuikkunen. Katkaise pää ja vedä sisälmykset pois. Lado Muikkunen karkean suolan kanssa kerroksittain suolaantumaan huoneen lämpöön. Laihalle Muikkuselle 10 minuuttiakin riittää. Pyyhi Muikkusesta suolakiteet pois. Lado Muikkunen savustuspöntön ritilälle. Laita pohjalle leppälastuja, katajanoksia ja sokeripalat. Nosta ritilä keskitasolle. Sulje kansi ja nosta savustuspönttö nuotiolle. Muikkunen on valmis 15–25 minuutissa. Varo, ettei nuotion liekki ole liian kuuma: pienet Nuuskamuikkuset kuivuvat helposti.


Nipsua talon tapaan

Nipsu on periaatteessa tuhoeläin, jonkinlainen kengurun ja näädän risteytys. Silti Nipsusta saa pienellä vaivalla herkullisen välipalan vaikka seinänaapurin erivärisille lapsille. Ohje: Ruskista kuutioiksi leikattu Nipsu kevyesti paistinpannullavähäisessä öljyssä. Laita esikypsennetty Nipsu ja kuoritut, lohkotut perunat uuninkestävään astiaan. Lisää pataan runsaasti valkosipulia, tomaattimursketta ja soijakastiketta mauksi ja suolaksi. Mausta vielä basilikalla. Anna Nipsun hautua uunissa miedossa lämmössä. Nautitaan Tuutikin kanssa.