Arnold Schwarzeneggerin key note -puhe Nordic Business Forumissa

Näyttelijälegenda ja entinen Kalifornian osavaltion kuvernööri Arnold Schwarzenegger esiintyy torstaina 9.10. Helsingissä Nordic Business Forumissa. Sininen zeppeliini sai näppylähanskoihinsa Schwarzeneggerin key note -puheen liikemiehille. Tämä on "pep talkien" aatelia! 

Good afternoon Finland,

Before we start: If you front row guys don't shut up, I'm going to uplink your ass ....and you'll be on the ground. No more complaining. No more "Mr. Schwarzenegger, I have to go the bathroom". Nothing! There IS no bathroom! Put that cookie down. NOW!

Thank you.

It's nice to see so many familiar faces here in Helsinki. Dillon, you son of a bitch! Let off some steam, Bennett! You're a funny guy, Sully. I like you. That's why I'm going to kill you last. And see you at the party, Richter! Ahhh... he had to split.

So, what will happen during my key note speech? First, the air's gonna heat up in here to 451 degrees. Then your pass will explode like a Roman candle, your socks will ignite, and your fingernails will melt. I'm gonna use you as a human shield, then I'm gonna take that chisel and kill the guard with it. Then I was thinking about breaking your neck. Yes, I am the party pooper.

Are these all your lunches? You mean you eat other peoples' lunches? I hope you leave enough room for my fist, because I'm going to ram it into your stomach and break your goddamn spine! You think you're bad, huh? You think you're funny, don't you? You're a fucking choir boy compared to me! A CHOIR BOY! Fuck YOU, asshole! Stop whining! You kids are soft. You lack discipline. I know now why you cry, but it's something I can never do.

What's the difference between you and I? The difference is, I'm just gonna kill you. I'm your TWIN brother. They even think I'm your girlfriend. I'm not into politics, I'm into survival. I eat Green Berets for breakfast, and right now, I'm very hungry. But if I am not me, who da hell am I?

Many people ask me what is best in life. To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women. No one, not even you will remember if we were good men or bad. Why we fought and why we died. No, all that matter's is that two stood against many. That's what is important.

Finally, here are my advices to you, folks: 1) Get your ass to Mars. 2) Chill-out, dickwad. 3) You should clone yourself while your still alive. And remember: If it bleeds, we can kill it.

Now, I need your clothes, your boots and your motorcycle. No. I am not shitting you. I have never prayed to you before. I have no tongue for it.

Thank you Helsinki. I'll be back. Now, get to the choppa!

Kerro tuuli missä Björniseni on

Miljonääristä jäi Suomeen vain byysat.

Tunnettu miljonääri Björn Walrus pakeni verotusta Ruotsiin toissapäivänä. Asiasta kertoi ensimmäisenä Varsinais-Suomen verotoimiston Salon toimipiste. Suomesta karkaamisen syynä oli se, että pääomatulojen verotus uhkasi kohota lähelle palkkatulojen verotusta. Ei sellaisia olosuhteita kestä kukaan, sanoohan sen jo terve järkikin.

Verottaja on vaitonainen paon yksityiskohdista, sillä se ei halua muiden suomalaisten miljonäärien saavan vinkkejä tai ideoita. Ilmeisesti Walrus oli laskeutunut Halikossa sijaitsevan kartanonsa ikkunasta nurmikolle, kipittänyt kauriiden ohi metsän siimekseen ja tilannut sieltä valkoisen Mercedes-Benz-merkkisen taksin Turun satamaan.

Tekoviiksiin ja markkinaliberalismiin naamioituneena hän oli päässyt helposti rajavalvonnan ohi Viking Amorellalle. Laivalla Walrus piilotteli seisovan pöydän ja Sun Deckin välisessä maastossa. Viranomaisten yrityksistä (Edita, Vapo, VR) huolimatta häntä ei saatu kiinni ennen laivan saapumista Ruotsin aluevesille. Ruotsissa hänet otti vastaan Carola tai Arja Saijonmaa – vaikea sanoa, sillä kiikareilla ei nähnyt ihan niin kauas.
............

Walrusilta jäi Suomeen kartano, sampo ja kirkkaanpunaiset chinot (ks. kuva). Helsingin poliisin huumeyksikkö on luvannut hoitaa niitä sillä aikaa, kun omistuksia selvitellään. (#kartanobileet #viivakoodi #vasikkairti)

Walrusin maastapakoa kiiteltiin tuoreeltaan yleisvasemmistossa, sillä tilastollisesti suomalaisten tuloerot kaventuivat välittömästi. Koska aina kun tuloerot kapenevat se on niinku hyvä, ja aina kun ne levenevät se on niinku paha.

"Hänellä on vähintään biljardiomaisuus. On selvää, että yhden rikkaus on aina pois toiselta. TÄYTYYHÄN sen olla  – muuten tämä meidän juttumme kuulostaisi ihan naurettavalta",  Li-Ann Nokkela yleisvasemmistosta sanoo. Luontoliikkeen Aslan Strainspotting puolestaan ehdotti, että "Why cant we all just downshift?".

Molempien mielestä Walrusin lähtö on lupaava alku tulevaisuuden Suomelle, jossa kaikki vain chillaa ja rämpyttää akustista kitaraa homeisessa puutalossa, jota ei saa purkaa.
..............

Riita Walrus verotulojen jakamisesta jatkunee vielä pitkään niiden tyrehdyttyä. Alun perin Walrusin maksamilla veroilla piti kustantaa Halikon Guggenheim, Halikon hiihtotunneli ja kierros kaikille.

Miljonäärin paosta ollaan spessuraivoissaan varsinkin suomalaisissa lapsiperheissä, koska niissä nyt on tapana reagoida ylilyönneillä. Lähes 25-neliöisen rivitalonpätkän läheltä Espoon ylärajaa 500 000 eurolla ostanut Sapasen pariskunta ei hyväksy miljonäärin veropakoa.

"Omilla rahoillaanko tässä nyt pitäisi muksunsa elättää? Lapsilisistäkin leikattiin kahdeksan euroa! Me lapsiperheet olemme aikamoisessa kurimuksessa jo ennestään. Eivät lapsettomat tajua ollenkaan, miten paljon nelihenkisen perheen kahden viikon Thaimaan-matka maksaa", perheen äiti Pirre Sapanen tylyttää ja heittää golfbäginsä velka-Volvon takakonttiin.

Sininen zeppeliini ei tavoittanut yhtään veronmaksajaa ennen blogin painoon menoa. Veronmaksajat ovat kuitenkin varmasti häpeissään. Ja on syytä ollakin! Moni isä nälässään laihtuu, ja Ässä-arpakin jää nyt kioskin ikkunaan.

Ai niin, melkein unohtui! Sininen zeppeliini löysi Walrusin myöhemmin eilen Tukholman Beckholmenista, jossa hän nautti macchiatoa. Kohumiljonääri antoi Zepukalle lyhyen kommentin: "I am the eggman, they are the eggmen. I am the Walrus, goo goo goo joob goo goo goo goo joob."