Zepukka värväytyy Daeshiin

Kevät on uusien tuulien ja uusien haasteiden aikaa! Koska webin lempiblogisti SZ on aina haaveillut kulkurielämästä ja suurten pyramidien näkemisestä, hän päätti täyttää Isisin värväyslomakkeen. Mutta kamalan vaikeita kysymyksiä heillä oli!


1. Etu- ja sukunimi
Sininen Zeppeliini (os. Hindenburg)

2. Kutsumanimi
Zepukka, SZ, Zepolino

3. Äidin nimi
Marja-Leena Zeppeliini

4. Veriryhmä
Oinas.

5. Syntymäaika ja kansalaisuus
Lihasula, Kangasala 11.4.1982.

6. Siviilisääty
Oman toimen ohessa.

7. Osoite ja asuinpaikka
Ajurinkatu, Turku / talvisin Khao Lak, Thaimaa.

8. Koulutustaso
Bachelor of economics, Forssa International Business School of Forssa.

9. Uskonnollinen koulutustaso
Rippileiri 1996, jokavuotinen joulukirkko. Luen säännöllisesti Kirkko ja kaupunki -lehteä.

10. Mikä oli ammattisi ennen tänne tuloasi?
Plokkaaja-bloggaaja.

11. Maat, jonne olet matkustanut. Kuinka kauan olen viipynyt niissä?
Virossa päivän verran, kerran Tukholmassa yön yli risteilyllä. Mutta olen katsonut Madventuresia.

12. Mistä paikasta tulit maahan ja minkä maan kautta?
Tulin siitä Alepan, piikkilangan ja hiekkasäkkien välistä.

13. Onko sinulla suosittelija? Kuka?
No sanotaan vaiks että ... Osama?

14. Saapumisen päivämäärä
11.3.2016.

15. Onko sinulla aiempaa jihadikokemusta? Mistä?
Ei, en syö lainkaan lihaa. 

16. Oletko taistelija, itsemurhapommittaja vai immersivisti?
En tiedä, mikä on immersivisti, mutta kuvailisin itseäni enemmän introvertiksi. Tai rohkelikoksi. 

17. Erikoisala
Sisustaminen, muoti, ruokatrendit, web 2.0 ja saukot.

18. Nykyinen työpaikka
Taustalaulajana eräässä tunnetussa satakuntalaisessa yhtyeessä.

19. Takuusumman koko
Ei taattoni neuvojaan tarjonnutkaan, poika kun maailmalle lähti. Moitetta matkaani neuvoksi sain. Yksi ei moittinut, ymmärsi vain. Kulkurin iltatähti.

20. Kuuliaisuuden taso
Horoskooppini sanoo, että "oinas on alkavan kevään merkki ja siksi Oinas-ihminen on tunnistettavissa samasta periksi antamattomuudesta kuin luonnon ensimmäiset kasvit niiden työntyessä esiin kylmästä ja osin vielä jäisestä maasta."

21. Osoite, johon otetaan yhteyttä (Mahdolliseen kuolemantapaukseen liittyen)
Siis... onko tässä hommassa jotain riskejä? Niitä ei mainittu kiiltävälle paperille painetussa broshyyrissä!

22. Kuoleman aika ja paikka
Mä en haluu kuolla tänä yönä.

23. Muuta huomioitavaa
Minulla on aika paha heinäallergia, ja etenkin koivun kukinnan aikaan joudun menemään välillä pitkäkseni kesken päivää. Lisäksi en voi syödä seuraavia ruokia: gluteenipitoiset viljat, äyriäiset, kananmuna, kala, pähkinät, kettukarkit, soijapapu, maito, tonnikalapitsa, selleri, sinappi, seesaminsiemenet, herne tai mitään geenimanipuloitua. En myöskään syö verilettuja enkä kesäkeittoa. Toivoisin myös, että määränpäässä on hyvä langaton verkko, sillä kuuntelen paljon Spotifyta. Tykkään nukkua aamuisin pitkään.

CAPSLOKITAN2015

"KIITOS ei ole kirosana! Minun suomeni on kansainvälinen!" raikuvat iskulauseet helsinkiläisessä kahvilassa.

Kahvilaan ovat kokoontuneet CAPSLOKITAN2015-kampanjan aktiivit. Vasta käynnistyneen kampanjan tavoitteena on saada julkisuutta suomen kielivähemmistöille ja muuttaa suomalaisten asenteita suvaitsevampaan suuntaan.

"Haluamme kampanjassa kertoa, että suomi kuuluu kaikille, olit sitten hyvempi tai huonompi kirjoittaja. Kenenkään ei pitäisi hävetä sitä, tykkääkö isoista vai pienistä kirjaimista. Ja jokainen saa laittaa pilkun ihan mihin kohtaan virkettä vain haluaa ja jos ei halua niin sekin on ihan okei", kampanjan koordinaattori Rihanna Takapajula sanoo.

Merkittävimmät nykysuomen kielivähemmistöt ovat capslokkaajat ja emojilaiset. Lisäksi liikkeenjohdon konsultit, sukupuolentutkijat ja teknisten käyttöohjeiden kääntäjät luetaan tavallisesti omiksi kielivähemmistöiksi, sillä he kaikki käyttävät suomea perverssillä tavalla.

Surullista kyllä, suomi on perinteisesti kohdellut ankarasti omia vähemmistöjään. Vielä 1980-luvulla useamman peräkkäisen huutomerkin käyttöä pidettiin syntinä, ja alkaa tekemään -muodolle oli oma tautiluokituksensa. Mistään hymiöistä ei oltu Pac-Mania lukuun ottamatta kuultukaan.

Onneksi asenneilmasto on lientymässä. Jääkiekon MM-kulta 1995 vapautti ihmiset ilmaisemaan itselleen tärkeitä asioita isoilla kirjaimilla, ja uusimmat älypuhelimet tarjoavat hersyviä animoituja kuvaviestejä, jotka tekevät arabialaisista aakkosista käytännössä tarpeettomia. Voikin iloiten todeta, että sitä mukaa kun romaanien asema maassamme heikentyy, saavat kielivähemmistöihin kuuluvat enemmän tilaa kirjoittaa tasaveroisina muiden joukossa.
......................

CAPSLOKITAN2015-kampanjan puuhamies Reijo, 42, on eräs suomen ensimmäisistä julkicapslokkaajista. Jo kymmenvuotiaana Reijo huomasi, että häntä viehättivät erilaiset kirjoitusasut kuin luokan muita poikia. Kun toiset pojat kirjoittivat kouluaineita Teemu Selänteestä ja hevimusiikista, vilisi Reijon kirjoituksissa sanoja kuten ISÄMMAA, PANSSARI VAUNU ja HYYSÄÄJÄ.

Vasta kun Reijo muutti Oulusta Helsinkiin opiskelemaan ja sai ensimmäisen internetiin yhdistetyn tietokoneensa, hän ymmärsi, ettei capslokkaamisessa ollut mitään hävettävää. Vuonna 2004 hän kirjoitti Iltalehden keskustelupalstalle. Pian hän huomasi, ettei verkossa tarvittu lainkaan kielioppisääntöjä eikä edes hyviä käytöstapoja.

"OLIHAN SE VALTAVA HELPOTUS, KUN SAI VIHDOIN OLLA OMA ITSENSÄ JA HUOMATA, ETTEN OLE AINOA MAAILMASSA, JOLLA ON TÄLLAISIA TAIPUMUKSIA", Reijo kertoo.

Reijo sanoo, että vaikka parempaan päin ollaan menossa, suomalaisten asenteissa capslokkaajia kohtaan riittää vielä petrattavaa.

"ENSIN KEHOTETAAN PUHUMAAN AVOIMESTI TUNTEISTAAN, MUTTA SITTEN KUN PUHUU NIIN TUOMITAAN JA NIMITELLÄÄN KAPITAALISTISIAKSI JA VAIKKA MIKSI."

Nykyisin Reijo elää onnellisessa parisuhteessa ja on löytänyt töitä mainosalalta, jossa ollaan tunnetusti vapaamielisiä. Reijo mm. suunnittelee lätkälippiksiä ja vakuutusyhtiöiden nimiä. Reijo sanoo, että ilman sanasokeaa vaimoaan hän tuskin enää olisi elossakaan.

"TUO EMÄNTÄ SE RAKASTAA MINUA SELLAISENA KUIN OLEN, VAIKKA AINA EI POSTIKORTEISSA MAHDUKAAN SANOMAAN KAIKKEA MITÄ HALUAISI. KIITOS PAULA 2009–2015!", Reijo sanoo hiljaa niin kuin suomalainen mies usein sanoo, kun puhe on tärkeistä asioista.
......................

Capslokkaajien lisäksi CAPSLOKITAN2015-kampanjaan osallistuu paljon emojilaisia. Tällaisia ovat vloggaaja Mustikka, 22, ja instagramisti Tino, 25, jotka elävät avoimessa suhteessa suomen kieleen. Aiemmin emojilaisia kutsuttiin yleiskielessä debiileiksi, mutta älypuhelimien emoji-valikoimien yleistyttyä heidän elämäntavastaan on nopeasti tullut jopa suoranainen trendi nuorten kaupunkilaisten keskuudessa. Yhtäkkiä aivan tavalliset perheenisät ja -äidit haluavat viestiä toisilleen emojien avulla.

"Vinkkaava hymiö peukku peukku hymiö punottavilla poskilla hymiö nauramassa kyyneleet poskilla panda possu possu panda sydän", Sanna kertoo.

Tinon mukaan emojilaisen arki on muuten samanlaista kuin normaalisti viestivillä, mutta emojilaiset vain saavat paljon enemmän seksiä. "Peukku muppetti räjähdys häntää heiluttava koira täytekakku huulet pusu pusu", Tino punastuu.
..............................

Odotetusti CAPSLOKITAN2015-kampanja on jo kohdannut vastustusta normaalisti kieltä käyttävissä suomalaisissa. Kampanjakoordinaattori Rihanna Takapajula sanoo saaneensa loukkaavaa, mutta kielellisesti moitteetonta vihapostia ääriryhmien jäseniltä kuten opettajilta ja toimituksiin soittavilta isoisiltä.

Erityisen ilkeää palautetta antavat yhdyssanalaiset. Yhdyssanalaiset on pieni, normaalista puhekielestä erkaantunut oikeakielisten lahko. Yhdyssanalaiset kokoontuu internetissä Yhdyssana On Yhdyssana -ryhmässä, jossa sen jäsenet pilkkaavat suomestaan epävarmoja ihmisiä.

"Palstalla hapan väkijoukko lynkkaa tavallisen viemäritukoksesta lapulla ilmoittavan huoltomiehen, vaikka suurin osa tästä yhdyssanaporukasta ei osaa itse avata edes etikkakurkkupurkkia", Takapajula toteaa.

CAPSLOKITAN2015-kampanjan vastapainoksi on perustettu myös aitosuomenkieli.fi-sivusto, jota ylläpitää fil. harm Mirkku Norovirus suoraan Alastalon salista. Noroviruksen mukaan capslokkaajien ja emojilaisten kielirietastelu rapauttaa koko suomen arvokkuutta.

"Tuntuu, että meitä hyvää kieltä vaalivia kiusataan vain siksi, että mielestämme capslokkaaminen ja emojiit ovat kammottavia viestinnän keinoja. Ei isossa kirjassa puhuta mitään tällaisten hävyttömyyksien käytöstä. Mutta emme me ketään syrji! Rakasta oikeinkirjoitusvirheen tekijää, vihaa oikeinkirjoitusvirhettä, me sanomme."

NYT PUHUU Kuustosen rinnat

Kuvassa on mallinukke. Tästä blogista et löydä naisten rintojen kuvia.

Kohu Kuustosen suvun tissien ympärillä yltyy.

Iina Kuustosen rinnat (1997-) ja Minka Kuustosen rinnat (1999-) ponnahtivat eilen näkyvästi esille, kun Kotimaisten tissien keskus (Kotis) suositteli, että kantasuomalaisista rinnoista käytettäisiin vastaisuudessa nimitystä kuustoset.

Sukupuolentutkimuksen dosentti Marie Kureliivi tyrmäsi tuoreeltaan tissien nimeämisen elävän henkilön mukaan. Kureliivi ruoti rintoja Naisasiantuntijuus mediassa -seminaarissa, jonka teemoja olivat tänäkin vuonna äitiys, sydänsurut ja jumppa.

"Maailmalta meille tuli jo lollot, vaikka Gina Lollobrigidan rintavarustus ei millään lailla edustanut vallitsevaa tissitilannetta", Kureliivi tuhahtaa.

Kureliivi on tutkinut tissien medialisoitumista väitöskirjassaan Pitkät päällä -- daisarien diskurssi mediakentän murroksessa 2004-2014. Lähdeaineistona Kureliivi käytti Googlen kuvahakua ja iltapäivälehtien juhannusnumeroita.

Kureliivin ulostulo oli raikas tuulahdus tissikeskusteluumme, joka on viime vuosina saavuttanut lähes ahtihallbergiaaniset mittasuhteet. Kureliivin mukaan "tiedotusvälineiden tissistyminen" uhkaa jopa työmarkkinauutisointia, kun työmiestä kiinnostaa nykyään enemmän tissit kuin kolmikanta. Railakkaassa ja osin sekavassa esityksessään Kureliivi haukkui kaikki suomalaiset mediat paitsi Kanava-lehden, jossa ei meloneilla mässäillä.
................

Suomalaiset mediavaikuttajat eivät purematta nielleet Kureliivin tissipanettelua. Komsomolitanin sisältöjohtaja Milka Rauhanen kiistää jyrkästi naisten alentamisen pelkiksi lihakimpaleiksi valtamediassa.

"Esineellistäminen, schmesineellistäminen. Jos jotain lehdessämme haluamme, se on, että naisenaluille kehittyy terve halu huolehtia itsestään ja ajatella jatkuvasti painoaan."

Samaa mieltä on mediatuotantoyhtiö SmackMyBitchUpin B2B-asiakkuuksia (bosa-2-business) johtava Kenneth Pränägäni.

"Pidän aika neitimäisinä syytöksiä, että väheksyisimme naisia millään lailla. Pitää muistaa, että jokaisen tissiparin takana on kuitenkin nainen... paitsi joskus Thaimaassa", Pränägäni sanoo.

Ammattinsa takia pitkään tissejä seurannut Pränägäni muistuttaa, että nyt mediassa korostuu tissien tarinallisuus. Ei enää riitä, että tissit näyttävät ja tuntuvat kivoilta, niillä pitää olla myös vahva tarina kerrottavana. Myös aitous on rintojen brändissä voimakkaasti läsnä.

"Mutta ylipäätään olemme markkinoinnissa sitä mieltä, että tissit", Bränägäni sanoo.

Tutkija Kureliivi harmittelee, että iltapäivälehtijulkisuudessa julkkisnaisen tissien draaman kaari on edelleen varsin perinteinen. Ennen julkisuutta, naisella on ns. tavistissit. Kun naisesta tulee julkkis, mutta hän ei ole vielä näyttänyt rintojaan, tissit ovat ns. mysteeritissit. Kun tissejä viimein vilauttaa, niistä tulee nopeasti kohutissit. Lopulta julkkisnaisen tissit inflatoituvat, kun kaikki ovat ne jo nähneet. Sitten tarina alkaa alusta, eli tulee uusia mysteeritissejä ja niin edelleen. Tissien virta on lööpeissä loputon.
..............

Mediavaikuttajien hyssyttelystä huolimatta keskustelu Kuustosen sisarusten tissien ympärillä ei tunnu laantuvan. Rintamalinjat alkavat muodostua.

Naistenklinikan käytäväsiivooja Arja, 52, lähetti julkisuuteen tiedotteen, jossa hän kertoi naisten rinnoilla olevan jotain tekemistä vauvojen ruokinnan kanssa (kukaan ei jaksanut lukea tiedotetta loppuun sillä siinä ei ollut tissinkuvia). Joka tapauksessa Arja on työssään nähnyt ihan älyttömästi tissejä. Lisäksi hän on nähnyt tissejä naistensaunassa, peilissä ja kerran Porin Yyterissä.

Tämän jälkeen kantaa ottivat myös Porvoon Peppumiehet ry. He halusivat muistuttaa, että kaikki miehet eivät ole tissimiehiä, vaan että "monet meistä on hiljaisia peppumiehiä, eivätkä tee siitä numeroo". Onneksi heitä varten on Helsingin Sanomat.

"Porvoon Peppumiehiin kuuluu tällä hetkellä 46 kaveria. Yhdessä käydään kalassa ja tansseissa ja ylipäätään se sellaista aika tavallista peppumiesten arkista yhdessäoloa. Olemme aika lailla kaikki poikamiehiä", järjestön puuhamies, kansantanhuaja Olavi Mansikkaketo, 28, sanoo. Olavi pyysi myös kertomaan blogin naislukijoille, että hän on kiltti, raitis ja autoileva mikkeliläismies.

Ennen kuin päivä ehti päättyä, kauneuskliinikko Tiina Jylhä lähetti tiedotusvälineisiin faksin, jossa hän kertoi heillä olevan "pysyvästi halvemmat rinnat". Tauskin Sinisen zeppeliinin puhelinvastaajaan jättämää viestiä emme uskaltaneet kuunnella ennen blogin Painoon menoa.

Sininen zeppeliini yritti myöhään eilen tavoittaa myös Kuustosen siskosten rinnat kommentteja varten. Pyyntöihin ei vastattu, mutta onnistuimme kuin onnistuimmekin saamaan kommentin Mikko Kuustosen rinnoilta.

"Antaa olla, señor. Ei enää. Kaada lisää kaktusviinaa", Mikko Kuustosen rinnat huokaisivat ja käänsivät raukeasti kylkeään.









No niin, hajaantukaa, blogi loppui jo, ja täällä ei todellakaan ole mitään tissikuvia.
















Eikun oikeesti, ei ole!

"Otin korroosiosuojaa" – Nyt tunnustaa Ruotsi!

Ruotsi tunnustaa Palestiinan valtion. Sininen zeppeliini soitti Ruotsiin ja kävi selväksi, että ruotsalaisten omallatunnolla on paljon muutakin. Nyt koko Ruotsi tunnustaa – Hela Sverigen tunnustar!

"Hän oli loppuun asti herrasmies."

Camilla Henemark, Army of Loversin vokalisti

”Ei me lueta puoliakaan niistä kirjoista, joita me palkitaan. Lindqvistin Hermanni se aina loppumetreillä jotain ehdottelee. Itse tykkään kovasti Juha Vuorisen tuotannosta.”

Karlsfors Soffan, Ruotsin Akatemian Nobel-komitean jäsen

"En missään vaiheessa uskonut Suomen voittoon, en edes siinä vaiheessa kun te johditte 5-1... Koska te nyt hej olette Suomi."

Peter Forsberg, jääkiekkoilija

"Oli julmaa ja kohtuutonta pakottaa ulvilalaiset porvarit muuttamaan Helsinginniemelle."

Kustaa Vaasa, Helsingin ensimmäinen projektipäällikkö, kuninkas

"Liityimme hissuksiin Natoon jo vuonna 1987."

Carl Bildt, twitteristi ja ex-pääministeri

"Olen minäkin ottanut hieman korroosiosuojaa."

Silvia, noin 45-vuotias maanäiti

"Olimme lahjoneet ajanottajan."
Thomas Wassberg, hiihdon olympiavoittaja 

"Olen syytön ja sillä sipuli."

Christer Pettersson, mysteerimies

"KGB:n arkistot paljastavat, että R. Wallenberg kuoli vuonna 1978 Sotshissa rantatuoliin. Hän tukehtui tapaturmaisesti kaviaariin."

Poäng Fåtölj, Lundin yliopiston tutkija

”Katto Kassisella on rikosrekisteri. En voi mennä yksityiskohtiin, sillä asiakirjat on julistettu salaisiksi 40 vuodeksi.”

Börje Stol, Säpon linjajohtaja

"Solsidanin kirjoittivat tanskalaiset Jens ja Jørgen. Me teimme Svenssonit."
Malin Figur, tv-tuottaja, SVT1

"Minkkihän se oli. Kaikki ne olivat. Kehannu sillo myöntää. I needed the money."
Billy Bokhylla, Ruotsin puolustusvoimien komentaja (1981–2001), orkideaharrastaja.

”Isosti myytiin aseita Etelä-Afrikkaan koko 1980-luku. Isooosti."Lia-Torp Avlastningsbord, Bofors-yhtöiden maajohtaja, Ruotsin YK:n hyvän tahdon lähettiläs 1982–1992

"Siinä mummon hunajassa oli amfetamiinia. Mutta ei se Pomppikaan ihan porkkanoilla käynyt." Bamsen, sosialisti, Kilpisen luotettu, Maailman vahvin Nalle

”Kyseessä on pohjimmiltaan vain Saab 99, johon liimasimme siivet.”
Fjell Sängstomme, JAS Gripenin pääinsinööri 1974–2004

”Fredrik Lundberg löi minut kerran NHL95:ssä. Mutta minä olen silti Zlatan… ja hän ei ole.”

Zlatan Ibrahimovic, Playstation-fanaatikko

"Vaimoni kirjoitti koko roskan. Alusta loppuun. En minä niiden pullonpohjalasien läpi edes nähnyt mitään Fiatia pienempää."

Stieg Larsson, bästa säljare

"Laitamme jokaiseen pakettiin ylimääräisiä pikku osia. Ihan piruuttamme." 
Ingvar "Mein" Kamprat, pienyrittäjä

"Minulle jokainen päivä on Nenä-päivä. Om du vet vad jag menar…"

Mikael Persbrandt, bile-eläin, metodinäyttelijä

"Vastaus kaikkiin kysymyksiinne on "lapsityövoimalla". Pelkästään lapsityövoimalla."
Marjun Mörkläggningsgardiner, H&M:n liiketoiminnanjohtaja

"Käytän sitä puhtaasti rekvisiittana. En stänkare?"

Mies, komisario Martin Beckin seinänaapuri

Sininen zeppeliini etsii graafikkoa ja viestinnän ammattilaista

Sininen zeppeliini on kokonaisvaltainen elämysbrändi, jossa monimediallinen sisällöntuotanto ja todellisuuden vahva absurdius emergoituvat täysin uudenlaiseksi asiakaskokemukseksi.

Sininen zeppeliini vaikuttaa näytön ja silmämunan rajapinnassa. Meille jokainen klikkaus on investointi sydämeen. Sininen zeppeliini on edelläkävijyyden tienraivaaja.

Hae meille tekijäksi, jos aitous ja läsnäolo ovat vahvasti läsnä henkilöbrändisi ytimessä.

Etsimme innostuneeseen ja vyötäröltä kasvavaan tiimiimme

VIESTINNÄN AMMATTILAISTA

Tyhjänpäiväinen naljailu ja netissä roikkuminen ovat sinulle elämäntapa. Jokainen somepäivityksesi menee viraaliksi nopeammin kuin ebolavirus Finnairin lennolla. Pidät itseäsi ennen muuta brändinä etkä ihmisenä. Halusit jo lapsena manageroida kävijävirtoja. Tulet hyvin toimeen samanlaisten ihmisten kanssa eli keskiluokkaisten valkoisten kaupunkilaisten.

Edellytämme sinulta erinomaista suomenkielen taitoa. Sinun osaamiseen kuuluu possessiivisuffiksien virheetön käyttö ja lauseenvastikkeet imit itseesi jo äidinmaidonvastikkeessa. Osaat käyttää kielikuvia kukonlaulun aikaan. Tiedät, mitkä asiat putoavat ja mitkä tippuvat, etkä milloinkaan keskustele "juohevasti". Nautit joskus hiukopalaa, muttet huikopalaa.

HERKKÄÄ GRAAFIKKOA

 

Olet tuittuileva taiteilijasielu, jonka neroutta työyhteisösi muut jäsenet eivät ymmärrä. Halveksit asiakkaita ja esimiestäsi ja tarkemmin ajatellen muuta ihmiskuntaa.

Visuaalinen identiteettisi on leimallinen ja tunnistettava. Intohimonasi on valokuvata lyhyellä syväterävyysalueella pikku esineitä valoisassa huoneessa. Omistat ainakin yhdet punaiset chinot, Popot-kaupasta hankitut tennarit ja Turun Uuden Musiikin Festivaalin vintage kangaskassin. Suostut työskentelemään vain uusimmilla Applen tuotteilla ja striimaat livenä kaiken mitä näet. Tarvittaessa puukotat sorsaa.  

 

Responsiivisuus on toinen nimesi. Ensimmäinen nimesi on esim. Cheyenne, Pepe, Micco tai Lupi. Osaat tehdä kissameemin alle 10 minuutissa. Sinulla on vähintään 5000 Instagram-seuraajaa. Osaat käyttää Photoshopin Magic lasso -toimintoa ja tiedät, mitä sharpen edges -painikkeesta tapahtuu.


Jos tunnistit itsesi yltä, haluamme sitouttaa sinut Sinisen zeppeliinin mediaperheeseen. Tarjoamme sinulle:

• Pienet kahvit maitovaralla lähimmällä Teboililla
• Lämmintä kättä
• digihommia ja kaikkee communications stuffii
• Mahdollisuuden muuttaa digitaalista maailmaa
• Kilpailukykyiset palkkiot ja itsetehtyä mustikkapiirakkaa
• Tilaisuuden konseptien iterointiin ja iteroimisen konseptointiin
• Ihanat työtoverit
• Lasillisen japanilaista viskiä perjantaina
• Mahdollisuuden työskennellä mahdollisuusviestinnän murroksessa

Lähetä vapaamuotoinen saksankielinen osaamisportfoliosi 31.10. mennessä Sinisen zeppeliinin palauteboksiin. Tai kuten me täällä Sinisessä zeppeliinissä sanomme: Sinä voit olla se muutos, jota olet aina halunnut muuttaa. Mietipä sitä.

Cheekin asia on meidän asiamme

Cheek ja amputoitu tyttö luksusautossa.

Aah! Cheek myi olympiastadionin täyteen. Heti herran – siis Cheekin, ei Jumalan – ilmoitettua keikasta alkoi loiskiehunta, jossa kaiken maailman indie-räkänokat huutelivat puskista, miten kehnoa ja kamalaa musiikkia Cheek tekee.

Kumpujen yöstä nousivat myös elävät kuolleet eli rockpoliisit ja Wigwam-fanit yhtenä epäsiistinä joukkiona Cheekiä vastaan.

Takkutukat, kajaalikaiffarit ja flanellipaitaväki, otetaas ihan rauhallisesti. Lasketaan se hamppukassi maahan ja vedetään henkeä. Nyt nimittäin seuraa Cheekin puolustus. Sillä minä uskon Cheekiin. I believe in Cheek. Ja tror på Påsken.
..........

Ensiksi haluan korostaa, että k o s k a a n aiemmin isänmaamme historiassa kotimainen artisti ei ole täyttänyt olympiastadionia. Lähimmäs ylsivät SKDL 1970-luvulla ja Mestarit (Kirka, Hector ja ne kaksi muuta heppua) kesällä 1999.

Ensi kesänä tämän kotimaisen kevyen musiikin haamumailin saavuttaa Jare Henrik Tiihonen Suomen Comptonista eli Lahesta. Stadion-keikan jälkeen hänellä on saavuttamatta Suomessa enää valtiotieteiden maisterin tutkinto.

Mutta mikä Cheekissä niin ärsyttää?

Lyödään lisää kiistattomia tosiasioita tiskiin. Cheekillä on enemmän naisia kuin nuorilla Dannylla ja Seppo Hovilla yhteensä. Cheek on sliipatumpi kuin Timo Singh ja komeampi kuin Tero Pitkämäki. Cheekillä on massia yhtä paljon kuin Jukka Kuoppamäellä. Cheek heruttaa paremmin kuin Anu Saagim. Cheek vetää jäähalliin täyteen. Kahdesti.

Kuin voinokareena saaristolaislimpun päälle Cheek teki sen, mihin kukaan ei uskonut: Hän ohitti Jari Sillanpään ja Antti Tuiskun suomalaisten äitien ihannevävynä. Cheek on nyt Suomen revityin räppäri.

 

Suurimmat ärsytyksen syyt löytyvät siitä yrittämisen, ilon ja hyvän länsimaisen elämäntyylin yhdistelmästä, jota Cheek tänne valtion kokoiseen Kouvolaamme levittää. Cheekin idea, cheekkius, näin platonilaisittain käsitettynä, on jotain, joka suomalaisia närästää. Antakaa kun selitän.

Hiphop-kulttuurin maskuliininen uho ja krebailun (nuorison sana hauskanpidolle) ylistys ovat jotain uutta suomalaisessa popmusiikissa, jossa suosituinta poplyriikkaa ovat tähän asti olleet "itkin vähän, tiskasin ja lakaisin" kaltaiset vuodatukset. Positiivinta biletysmusiikkia meillä edustaa ujo ajatus, että "mä en haluu kuolla tänä yönä". Ei se nyt kovin positiivinen ajatus vielä ole.

Hyvät kiesitkin harmittavat maassa, jossa on kelirikko 11 kuukautta vuodesta ja lopun aikaa sataa. Cheekin pakoton luksusautoilu ei tunnu hyvältä, jos itse yrittää maksaa osamaksulla Fiat Toledoa. Ylipäätään Cheekin mutkaton suhtautuminen pääomaan koetaan vaikeaksi maassa, jossa raaka lanttu oli pääasiallinen ravinnonlähde vielä 1960-luvulla.

Ja kateudella tämä maa on rakennettu. Siksi Suomessa päti pitkään sääntö, että kel' raha on, se rahan kätkeköön. Vexi Salmi esitti 30 vuotta renttua sanoittajaa, mutta keräsi salaa mittavan nykytaidekokoelman. Suomessa ei ole kehdannut omistaa Maseratia, mutta on ollut sosiaalisesti hyväksyttävää juoda Maseratin hinnan verran alkoholia. Maserati, jos ei vielä tullut selväksi, on upea auto (blogistille saa lähettää näytekappaleita, lupaan kirjoittaa autoarvion).
..........

Ihmisten mielestä kaikkein ärsyttävintä Cheekissä on tietenkin se, että hän on tehnyt itsestään menestystuotteen nimeltä Cheek. Tämän ilmiön – sillä ilmiöstä tässä todella on kyse – hän on saanut aikaan tolkuttomalla keikkailulla pitäjissä ja onnistuneilla imagon reivauksilla (tässä kohdin reivauksella ei tarkoiteta nopeaa tanssimista vaan kurssin korjaamista). Ihan vain tekemällä pirusti oikeita töitä ja oikeita juttuja. Ja suomalaisen mielestä mikään ei ole niin sietämätöntä kuin omalla ahkeruudella rikastuminen. Rikastumiseen kelpaavat moraalisesti vain Lotto ja Ässä-arvat.

Mutta minä kannatan tätä uutta, iloista kulutuskeskeistä Suomea, jossa ei aina ryvetä synnintunnossa ja raavita luteita sarkatakista. Siksi minä uskon Cheekin – I believe in Cheek. (Tuollaisia paitoja saa siis ostaa Sinisen zeppeliinin verkkokaupasta hintaan 39,90). Siksi Cheekin asia on meidän asiamme. Påsken sak är vår sak. Aah!

Mutta nyt lähden twerkkaamaan, sillä se tekee hyvää alaselälle. Twerkkaus on uusi jooga.

Aktivistit tekivät rynnäkön Greenpeacen toimistolle

 

Joukko aktivisteja valtasi Greenpeacen toimiston varhain tiistaiaamuna. Aktivistit kiipesivät sisään palotikkaita pitkin ja kahlitsivat itsensä greenpeacelaisten MacBookPro-koneisiin ja kahviautomaattiin.

Aktivistit ovat levittäneet toimiston seinälle banderolleja ja syöneet kahvihuoneen kulhosta suklaarusinoita luvatta, mutta poliisin mukaan tilanne on muutoin rauhallinen.

Toiminnallaan aktivistit haluavat kiinnittää huomiota Greenpeacen alusten diesel-moottoreihin. Aktivisteja huolettaa myös järjestön hämärä rahoitus, joka tulee eri ihmisiltä. "Miten Greenpeace takaa, että nämä ihmiset ovat kunnollisia?", aktivistit kyselevät banderollissaan.
..........

Greenpeacen Suomen-osaston temppeliherra Kessi Koijärvi paheksuu aktivistien toimintaa. Hän vaatii poliisia puuttumaan aktivistien puuhiin, jotka häiritsevät Greenpeacen touhuja. "Ei tämmöinen käy laatuun, että laillisen kansalaisjärjestön elinkeinon harjoittamista vaikeutetaan törkeästi. Tämähän on silkkaa mielivaltaa!"

Poliisi ei kuitenkaan toistaiseksi ole ryhtynyt tyhjentämään Greenpeacen toimistoa, sillä se ei halua provosoida aktivisteja. 

"Yleensä noilla aktivisteilla on niin vähän hiilihydraatteja ja proteiinia ruoassaan, että meidän kannattaa vain odottaa heidän nuupahtamistaan. Käymme sitten kantamassa nukahtaneet hipit maijaan kaikessa rauhassa ja peittelemme heidät viltillä", poliisin nallekarhuryhmän esimies Armas Aallontie kertoo megafonilla. 

Poliisit sen sijaan ovat raskaasti varustautuneita: heillä on mukanaan muun muassa donitseja, kebabia, salamipitsaa ja energiapatukoita. "Joukkojenhallinnassa tärkeintä on säilyttää maltti ja muistaa eväät", Aallontie kertoo.

............

Greenpeace on kansainvälisesti levinnyt ympäristöjärjestö, jossa ylemmälle tasolle edenneet jäsenet opettavat uudempia jäseniään symboliikan ja allegorioiden avulla. Tällaisia ovat esimerkiksi SÄTEILYVAARA-kyltit sekä lauseet "Kun Lapissa hakataan puita, sademetsiä tuohoutuu samaan aikaan", mikä on totta muttei tarkoita mitään järkevää.

Järjestön hierarkiassa alimmalla tasolla ovat kannattajat (hangarounds), halukkaat (wannabes) ja prospect-jäsenet eli puunhalaajat. Heillä on lupa lahjoittaa rahaa ja heitä voidaan tarvittaessa lähettää tekemään ns. likaisia hommia, mutta heillä ei ole äänivaltaa järjestön päätöksenteossa. Poliiseja ja vasikoita ei huolita järjestöön. Lähteiden mukaan järjestön johto suosii nuoria blondeja jäsenhaussaan. Kukapa ei.

Järjestön täysivaltaiseksi jäseneksi pääsee vasta suoritettuaan järjestölle erinäisiä kiipeilytehtäviä. Kelpoisuuttaan voi osoittaa muun muassa sotilastukikohdan aidan yli kiipeämällä, ydinvoimalan muurin yli kiipeämällä, valaanpyyntialukseen kiipeämällä ja öljylautoille kiipeämällä. Greenpeacen sanotaankin olevan poliittista parkouria.

Kun prospect-jäsen on suorittanut kaikki kiipeilytehtävät, hänestä tehdään täysivaltainen merkkimestari, ja hän saa oman paikkansa kotimaansa suurloosissa, joka on jonkin sortin salaseura with benefits.
...........

Mutta kuka johtaa tätä mystistä, hyvin organisoitua järjestöä? Sininen zeppeliini sai radioyhteyden Greenpeacen salaiseen johtoon, joka toimii ulkomailla eli paikoissa, jotka eivät ole osa Suomea.

Järjestön suurlohikäärme Kumi Zaapas suostui vastaamaan muutamiin kysymyksiin järjestäessään vuotuisia 170 miljoonan euron lahjoituksia viiden, kymmenen ja 20 euron pinoihin toimistollaan Amsterdamissa.

"Greenpeacen kansainvälinen johto on huolestunut, että ilmastonmuutoksen takia drinkkiemme jääpalat sulavat kiihtyvää vauhtia. Jos ilmasto jatkaa lämpenemistään, perus mojiton jäämurska sulaa jopa alle neljässä minuutissa. Tämä nostaisi drinkin pinnan hälyttävän lähelle lasin reunaa",  Zaapas sanoo.

Zaapas pitää pöyristyttäviä väitteitä, että Greenpeace olisi luisunut alkuperäisistä periaatteistaan ja muuttunut jättimäiseksi rahankeruuorganisaatioksi, joka rahoittaa toimintaansa mediaherkillä tempauksilla. Hänen mukaan järjestön periaatteet ovat yhtä kirkkaita kuin 40 vuotta sitten:

"Ydinsähkö on pahaa ja Lapin poromiehet on pahoi. Valaat on kivoi ja ikimetsät on kivoi. Sit länkkärit on kans pahoi mut inkkarit on okei. Länkkärit sanoo pumpum, inkkarit sanoo viuhviuh", Zaapas toteaa.

Sininen zeppeliini seuraa Greenpeacen toimiston valtausta höyryävän kuuma macchiato sormikkaissa.

Työelämän 9 todellista luonnetyyppiä

Unelmia ja toimistohommia.

Kiihkeän iteroinnin, benchmarkkauksen ja B2P-markkinoinnin välissä jouduin firman kehityspäivillä persoonallisuustestiin.

Nuoremmille lukijoille tiedoksi, että kehityspäivät ovat tapahtumia (tai oikeammin tiloja), joissa puhutaan ensin pitkään työn tekemisen ja työn tulosten parantamisesta, minkä jälkeen mitään ei koskaan kuitenkaan tapahdu.

Persoonallisuustestit taas ovat profilointimetodeja, joita käytetään muun muassa johtajien työhönotossa, piiritystilanteissa ja väkivaltarikollisten nappaamisessa.
.........

Tein enneagrammitestin eli yhdeksänkohtaisen persoonallisuustyyppien luokittelun. Piinkovana protestanttina epäilin heti yhdeksänsakaraisen enneagrammin liittyvän okkultistiseen huuhaaseen kuten joogaan, reikihoitoon tai skientologiaan.

Enneagrammin teorian mukaan työpaikoilla toikkaroi perfektionisteja, auttajia, suorittajia, romantikkoja, tarkkailijoita, kyselijöitä, seikkailijoita, itsevarmoja ja sovittelijoita. Itse sain tulokseksi persoonallisuustyypin, jota kuvailtiin adjektiiveilla "tunteilematon", "harkitseva", "määrätietoinen" ja "puolustautuva".

Toisin sanoen olen firman anneliauer.
.........

Enneagrammin metodin virhe piilee siinä, että se lähtee liikkeelle niin sanotusti ilon kautta (sanonta juontuu natsi-Saksassa käytetystä kielikuvasta "Kraft durch Freude" eli jotakuinkin "voimaa ilosta"). Emme kuitenkaan näe työpaikoilla "työn romantikkoja" sen paremmin kuin "työn seikkailijoita". Näemme aivan muunlaisia tyyppejä.

Siksi Sininen zeppeliini korjaa enneagrammiteorian todellisuutta vastaavaksi yhdeksänkohtaiseksi työelämän persoonallisuustyyppien luokitteluksi.

1. Perfektionisti Nillittäjä
Nillittäjä ilmoittaa työrupeaman jälkeen tehdyistä virheistä (siihen asti hän on aina hiljaa) ja rasittaa kollegoja epäolennaisuuksilla. Takertuu raporttien kielioppivirheisiin ja käyntikorttien painatukseen.

2. Auttaja Lässyttäjä
Lässyttäjä haluaa kertoa yksityiselämästään sinulle, ja mikä pahempaa, hän haluaa sinun kertovan omasta yksityiselämästään. Lässyttäjä jauhaa naapuriosaston seksisuhteista, kyselee miksi olet unohtanut vihkisormuksen kotiin ja haluaa jakaa kissakuvansa firman spostilistalla "KAIKKI".

3. Suorittaja Nysvääjä
Nysvääjää saa aina odottaa. Nysvääjä tekee koko ajan, mutta mitään ei valmistu. Nysvääjällä on vielä kesken sitä ja tätä, hänen pitää hioa tuntikaupalla powerpoint-kalvoja 5 minuutin esitystään varten. Nysvääjä korjailee mielellään näytön asetuksia ja järjestelee pöydälläsi olevia muistitikkuja pituusjärjestykseen, vaikka tässä olis niinku **** oikeesti muutakin puuhaa.

4. Romantikko Juoppo
Jokaisella työpaikalla on juoppo, jopa ministeriöissä. Juoppo on periaatteessa ihan ok työkaveri, sillä hän on tunneälykäs, lunki ja aamuisin hiljainen. Ongelmallista juopon kanssa työskentely on silloin, kun hän saa "loistavia" ideoita kolmen valkoviinilasillisen jälkeen. Juoppo on erityisen rasittava, jos työhösi kuuluu erilaisia edustustehtäviä, sillä juoposta pitää huolehtia, etenkin ulkomaankeikoilla. Juoppo on usein juristi.

5. Tarkkailija Laiska paska
Perus kyylääjä, usein hallinnollisssa asiantuntijatehtävissä, pahimmillaan tittelillä, joka alkaa sanalla "erikois-" tai "erityis-". Saavuttanut organisaatiossa aseman, jossa voi lähinnä tuijottaa asioita (näytönsäästäjää, lokkeja, ppt-esityksiä). Pitää itseään älyllisesti ylivertaisena kollegoihinsa verrattuna. Tunneköyhä, kallistuu sosiopatiaan.

6. Kyselijä V***n pompo
"Hei pitääkö ottaa läppäri mukaan?" "Saako siellä kahvia?" "Pitikö meidän valmistella jotain siihen miitinkiin?", "Onko sulla uusi vekkihame?" Kyselijä on toimiston konekiväärimies: paljon laukauksia, joista useimmat huteja. On ihme, että selviytyy ylipäätään päivittäisistä askareista. Osa kyselijöistä tehnyt monikymmenvuotisen uran ymmärtämättä ikinä tehtäviään tai ymmärtämättä olla edes hiljaa. Rasittavin kaikista.

7. Seikkailija Markkinoinnin duudsoni
Eräs työelämän rasittavimmista "ihmis"tyypeistä. Rumien kravattien erikoismies eli kauppatieteellinen tyhjäpää. M-duudsoni (hän näet käyttää mielellään tunnelmaa keventäviä lyhenteitä ja lempinimiä) ilmestyy palavereihin henkseleitä paukutellen, esittää visioita ja on aina – siis aina – täysin tietämätön siitä, mitä aiemmin on sovittu tai jo tehty. Periaatteessa harmiton, jos hänelle antaa tarpeeksi puuhaa, esim. tuliterän älypuhelimen räpellettäväksi. Parhaimmillaan pysyessään asiakkaan päässä.

8. Itsevarma Natsi
Natsien puolustukseksi on sanottava, että he ovat aikaansaavia. Ilman natseja työmailla tuskin tapahtuisi paljoakaan. Natsi yhdistää mielivallan säntillisyyteen ja sääntöjen ehdottoman tottelemisen omavaltaiseen pörräykseen. Natsin käsitys vapaamuotoisesta ideointipalaverista muistuttaa Nürnbergin puoluekokousta. Natsi ei neuvottele, natsi ei tee myönnytyksiä, ja natsi ei ikinä peräänny siitä paikasta, johon hän on jalallaan astunut.

9. Sovittelija Öö... oot sä ollut meidän yksikössä pitkään?
Sovittelija on se tyyppi siinä heti hisseiltä tultaessa ensimmäisessä kuutiossa vasemmalla puolella. Ei sano kyllä mitään. Kastelee ilmeisesti kukat. Tai joku ne ainakin kastelee. Irtisanottavissa ilman resurssien menetystä.