Poika ei enää sauno, mutta Kanada-malja saa saunoa

Suomen jääkiekkoliitto julkaisi tänään ohjekirjan Jääkiekko on taitolaji, jossa se neuvoo lätkäjätkiäoletettuja välttämään "Poika"-ilmaisua Kanada-maljasta.

Kanada-malja on jääkiekon SM-liigan kiertopalkinto, jonka lajin Suomen mestari saa joka kevät kolhittavakseen. (Kanada-malja itse toivoo, ettei siitä käytettäisi halventavaa ilmaisua kiertopalkinto.)

Jääkiekkoliitto linjaa, että jatkossa lajin piirissä poika-sanan tilalla tulisi käyttää joko henkilön erisnimeä tai sanaa Kanada. Vastaisuudessa esimerkiksi joukkueen mestaruusjuhlissa ei soitettaisi Poika saunoo -biisiä, vaan sen tilalla kuultaisiin Saravon Pekka, Pekka, Pekka, Pekka, Pekka, Pekkaa. Pekka Saravo on tapparaoletettu pelaaja, joka viihtyy myös Diskos.

Ohjekirjan on laatinut Jääkiekkoliiton kielikurinpitotoimikunta, jossa istuu maamme jääkiekkoilun arvostetuimpia kielipoliiseja. Jääkiekossa nimityksellä kielipoliisi (englanniksi political correctness enforcer tai goon) tarkoitetaan pelaajaa, joka haastaa tappeluihin kielivirheitä tehneitä vastustajan pelaajia. Joukkueen kielipoliisin tehtävänä on usein suojella joukkueensa parasta kynäilijää tai taklata vastustajan ahkerin twiittaaja pois pelistä.

Ohjekirja sisältää useita oivallisia, tosielämästä napattuja käytännön vinkkejä neutraaliin ja ei-arvottavaan viestintään:

EI SIIS NÄIN:
"Poika lähti Kärppien kanssa baarikierrokselle"
VAAN NÄIN:
"Kanada-malja rysähti rajusti tanssilattialle Tapparan mestaruusbileissä"

EI SIIS NÄIN:
"Lämsä, Lämsä, jumalauta saat pataan vielä. Vitun pelle, hei. Lämsä hei, sä oot ihan vitun mieshuora saatana. Ota Hjallikselta poskeen, vittuu. Vittuu mikä jätkä hei. Lämsä, sä oot ihan poika vielä vittu hei.. Lämsä, sä oot aivan pelle."
VAAN NÄIN:
"Lämsä, Lämsä, jumalauta saat pataan vielä. Vitun pelle, hei. Lämsä hei, sä oot ihan vitun miesoletettuhuora saatana. Ota Hjallikselta poskeen, vittuu. Vittuu mikä jätkä hei. Lämsä, sä oot ihan Lämsä vielä vittu hei.. Lämsä, sä oot aivan pelle."

EI SIIS NÄIN:
"Tyttö pussasi poikaa"
VAAN NÄIN:
"Sara Sieppi tapasi Kanadan maajoukkueen"

EI SIIS NÄIN:
"Jääkiekkopiirien äijien äijä Hannu Jortikka on Torremolinoksessa "ihana" ja "lutunen"'
VAAN NÄIN:
"Tää o vaa jääkiakkoo, hei!"

Jääkiekkoliiton ohjekirja ei suinkaan ole lajissaan (sic!) ensimmäinen. Viime vuonna Suomen Iskelmälaulajien Keskusliitto (SIK) julkaisi pitkähkön oppaan sopimattomaksi katsotuista laulunnimistä tai -sanoituksista. Muun muassa Tyttö, sinä olet tähti on korjattu uusiin nuottivihkoihin muotoon Annikki, sinä olet Tähti. Annikki Tähteä pidettiin iskelmäoletettuna laulajana, joka kuitenkin levytti monipuolisesti mm. swingiä ja lattarityylistä musiikkia.

NYT PUHUU Kuustosen rinnat

Kuvassa on mallinukke. Tästä blogista et löydä naisten rintojen kuvia.

Kohu Kuustosen suvun tissien ympärillä yltyy.

Iina Kuustosen rinnat (1997-) ja Minka Kuustosen rinnat (1999-) ponnahtivat eilen näkyvästi esille, kun Kotimaisten tissien keskus (Kotis) suositteli, että kantasuomalaisista rinnoista käytettäisiin vastaisuudessa nimitystä kuustoset.

Sukupuolentutkimuksen dosentti Marie Kureliivi tyrmäsi tuoreeltaan tissien nimeämisen elävän henkilön mukaan. Kureliivi ruoti rintoja Naisasiantuntijuus mediassa -seminaarissa, jonka teemoja olivat tänäkin vuonna äitiys, sydänsurut ja jumppa.

"Maailmalta meille tuli jo lollot, vaikka Gina Lollobrigidan rintavarustus ei millään lailla edustanut vallitsevaa tissitilannetta", Kureliivi tuhahtaa.

Kureliivi on tutkinut tissien medialisoitumista väitöskirjassaan Pitkät päällä -- daisarien diskurssi mediakentän murroksessa 2004-2014. Lähdeaineistona Kureliivi käytti Googlen kuvahakua ja iltapäivälehtien juhannusnumeroita.

Kureliivin ulostulo oli raikas tuulahdus tissikeskusteluumme, joka on viime vuosina saavuttanut lähes ahtihallbergiaaniset mittasuhteet. Kureliivin mukaan "tiedotusvälineiden tissistyminen" uhkaa jopa työmarkkinauutisointia, kun työmiestä kiinnostaa nykyään enemmän tissit kuin kolmikanta. Railakkaassa ja osin sekavassa esityksessään Kureliivi haukkui kaikki suomalaiset mediat paitsi Kanava-lehden, jossa ei meloneilla mässäillä.
................

Suomalaiset mediavaikuttajat eivät purematta nielleet Kureliivin tissipanettelua. Komsomolitanin sisältöjohtaja Milka Rauhanen kiistää jyrkästi naisten alentamisen pelkiksi lihakimpaleiksi valtamediassa.

"Esineellistäminen, schmesineellistäminen. Jos jotain lehdessämme haluamme, se on, että naisenaluille kehittyy terve halu huolehtia itsestään ja ajatella jatkuvasti painoaan."

Samaa mieltä on mediatuotantoyhtiö SmackMyBitchUpin B2B-asiakkuuksia (bosa-2-business) johtava Kenneth Pränägäni.

"Pidän aika neitimäisinä syytöksiä, että väheksyisimme naisia millään lailla. Pitää muistaa, että jokaisen tissiparin takana on kuitenkin nainen... paitsi joskus Thaimaassa", Pränägäni sanoo.

Ammattinsa takia pitkään tissejä seurannut Pränägäni muistuttaa, että nyt mediassa korostuu tissien tarinallisuus. Ei enää riitä, että tissit näyttävät ja tuntuvat kivoilta, niillä pitää olla myös vahva tarina kerrottavana. Myös aitous on rintojen brändissä voimakkaasti läsnä.

"Mutta ylipäätään olemme markkinoinnissa sitä mieltä, että tissit", Bränägäni sanoo.

Tutkija Kureliivi harmittelee, että iltapäivälehtijulkisuudessa julkkisnaisen tissien draaman kaari on edelleen varsin perinteinen. Ennen julkisuutta, naisella on ns. tavistissit. Kun naisesta tulee julkkis, mutta hän ei ole vielä näyttänyt rintojaan, tissit ovat ns. mysteeritissit. Kun tissejä viimein vilauttaa, niistä tulee nopeasti kohutissit. Lopulta julkkisnaisen tissit inflatoituvat, kun kaikki ovat ne jo nähneet. Sitten tarina alkaa alusta, eli tulee uusia mysteeritissejä ja niin edelleen. Tissien virta on lööpeissä loputon.
..............

Mediavaikuttajien hyssyttelystä huolimatta keskustelu Kuustosen sisarusten tissien ympärillä ei tunnu laantuvan. Rintamalinjat alkavat muodostua.

Naistenklinikan käytäväsiivooja Arja, 52, lähetti julkisuuteen tiedotteen, jossa hän kertoi naisten rinnoilla olevan jotain tekemistä vauvojen ruokinnan kanssa (kukaan ei jaksanut lukea tiedotetta loppuun sillä siinä ei ollut tissinkuvia). Joka tapauksessa Arja on työssään nähnyt ihan älyttömästi tissejä. Lisäksi hän on nähnyt tissejä naistensaunassa, peilissä ja kerran Porin Yyterissä.

Tämän jälkeen kantaa ottivat myös Porvoon Peppumiehet ry. He halusivat muistuttaa, että kaikki miehet eivät ole tissimiehiä, vaan että "monet meistä on hiljaisia peppumiehiä, eivätkä tee siitä numeroo". Onneksi heitä varten on Helsingin Sanomat.

"Porvoon Peppumiehiin kuuluu tällä hetkellä 46 kaveria. Yhdessä käydään kalassa ja tansseissa ja ylipäätään se sellaista aika tavallista peppumiesten arkista yhdessäoloa. Olemme aika lailla kaikki poikamiehiä", järjestön puuhamies, kansantanhuaja Olavi Mansikkaketo, 28, sanoo. Olavi pyysi myös kertomaan blogin naislukijoille, että hän on kiltti, raitis ja autoileva mikkeliläismies.

Ennen kuin päivä ehti päättyä, kauneuskliinikko Tiina Jylhä lähetti tiedotusvälineisiin faksin, jossa hän kertoi heillä olevan "pysyvästi halvemmat rinnat". Tauskin Sinisen zeppeliinin puhelinvastaajaan jättämää viestiä emme uskaltaneet kuunnella ennen blogin Painoon menoa.

Sininen zeppeliini yritti myöhään eilen tavoittaa myös Kuustosen siskosten rinnat kommentteja varten. Pyyntöihin ei vastattu, mutta onnistuimme kuin onnistuimmekin saamaan kommentin Mikko Kuustosen rinnoilta.

"Antaa olla, señor. Ei enää. Kaada lisää kaktusviinaa", Mikko Kuustosen rinnat huokaisivat ja käänsivät raukeasti kylkeään.









No niin, hajaantukaa, blogi loppui jo, ja täällä ei todellakaan ole mitään tissikuvia.
















Eikun oikeesti, ei ole!

Mitä Kari Hiltunen tekisi?

Tapio Suomisen kuvassa on häiriöitä.

Hyvä Tapsa Suominen, tämä on avoin kirjeeni sinulle. Olen hieman tuohtunut käytöksestäsi.

Arvostan sinua, Tapsa, karismaattisena tv-persoonana, osaavana urheilutoimittajana ja erinomaisena selostajana. Vaikutat aina taustatyöt tehneeltä ja innostuneelta. Innostuneelta sillä lailla pidättyvän yleläisesti, mikä sopii länsisuomalaiseen pirtaani paremmin kuin Mertarannan mekkalointi.

Tapsa, kunnioitan rohkeuttasi puhua mielenterveysongelmistasi julkisuudessa. Uskallat jopa vitsailla asialla, mikä ei ole mielestäni ketään halventavaa vaan ennakkoluuloja hälventävää. Nauru vapauttaa, ja etenkin vaikeimpien asioiden käsittelyyn tarvitsemme huumoria.

Mutta Tapsa, nyt sinusta on tulossa outo twiittaava tuheromies. Sinusta on tulossa mystinen hopeinen diskomies, kieltään lipova liskomies, Yle Urheilun nahkamies.

......

Minä olen huolestunut sinusta ja Urheiluruudusta. Siksi minä sinulle kirjoitin.

Minä en urheillut lapsena, minä katsoin Urheiluruutua. Isäni ei ole tietääkseni jättänyt yhtäkään Urheiluruudun lähetystä väliin. Koskaan. Mitäköhän hän miettii alatyylisistä sooloiluistasi, Tapsa? Urheiluruutu on suvullemme tärkeä instituutio, vähän kuin toisille suvuille on joulu tai sukujuhlat. Väitän, että Urheiluruudulla on sosiaalista koheesiota lisäävä vaikutus Suomessa. Urheiluruutu on monille meille tärkeä. Mitä yritän sanoa: Et voi twiitata vain "koko kansan Tapsana", olet "Yle-Tapsa" twitterissäkin. Mutta ennen muuta olet Urheiluruudun soturi. Eikä Urheiluruudun soturi ikinä sanoisi mitään alatyylistä Rauno Korven tyttärestä.

Siksi ihmettelen, Tapsa, eikö nykyinen julkisuus ja esillepanosi ollut sinulle tarpeeksi? Sinua arvostettiin, ja se näkyi muun muassa siinä, miten kohteliaasti media käyttäytyi aviokriisisi aikana ja löydettyäsi uuden puolison. Julkisuus on peto, jota kukaan ei hallitse. Et edes sinä, kokenut kehäkettu. Julkisuutta ei kesytä kukaan. Julkisuus tekee lopulta niin kuin julkisuus tahtoo. Minä pelkään, että sinulle käy köpelösti ja hölmöilyt tahrivat Urheiluruudunkin.

Olen itsekin, Tapsa, saanut osani kuuluisuudesta, naisten ihailusta ja nähnyt Helga-neidin kylvyssä. Siksi minä en Tapsa ymmärrä näitä sinun stand up -komediajuttujasi enkä ainakaan Twitter-purkautumisiasi, joiden mukaan Urheiluruudussa et pääse olemaan kokonainen persoona.

Kyllä Urheiluruutuun mahtuu isoegoisia kavereita! Olihan siellä mies joka kesytti auringon (Juha Jokinen), mies joka kesytti missit 1998–2007 (Petteri Ahomaa) ja mies, joka oli maailman omatunto (Pentti Salmi). Silti kukaan heistä ei ollut isompi kuin Urheiluruutu. Pitää muistaa, että Urheiluruudun toimittaja on kuin Batmanin näyttelijä. Batmanin univormu velvoittaa. Univormua pitää kunnioittaa. Ilman Urheiluruudun #rispektiä sinäkään et olisi mitään - korkeintaan viisikymppinen amatöörikoomikko kaljabaarin kulmassa. Tunnusta tosiasiat, Tapsa!

Ja Tapsa, kaikella ystävyydellä, miehiä on kahdenlaisia. Niitä, jotka nauravat omille jutuilleen ja niitä, jotka eivät naura.
...........

Tapsa, ajattelin antaa sinulle pienen mutta näppärän neuvon. Toivon, että kysyt itseltäsi: "What would Kari Hiltunen do – mitä Kari Hiltunen tekisi?" Kari Hiltunen oli urheiluruudun vaatimaton mutta piinkova samurai, joka kesytti uskomattomat neuleet ja aikansa kovimmat viiksityylit. Hän teki sen kaiken zeniläisesti, eleettömästi. Hän oli ja on yleläisen vähäeleisen cooliuden huipentuma.

Mikset sinäkin Tapsa vaihteeksi ottaisi hiukan viileämpää roolia? Jäitä hattuun, Tapio Suominen! Sinusssahan on synnynnäistä cooliutta, se on nähty Teatterin tiskillä. "Smooth. That's the way they do it in Yle." Sitä paitsi teillä on siellä Ylellä komea ja nopeaälyinen urheilupäällikkö, älä tuota hänelle harmaita hiuksia.

Toivon sinulle kaikkea hyvää, Tapsa. Toivon, että pääset selostamaan jalkapallon MM-kisoja ensi vuonna Brasiliaan. Aion katsoa joka ottelun tälläkin kertaa. Vähän kyllä jo pelkään, mitä brasilialaista tupsahtaa mieleesi Twitterissä.

Imatra ja Gomorra

Mustiin pukeutunut mies tuomitsi mielikuvitusolennon puolesta ihmisiä Imatralla kesäkuussa. Pelastuslaitoksen mukaan loukkaantuneita oli somessa 100 000, joista noin 10 000 kärsii pysyvästä hysteriasta. "Vapaamieliset kaupunkilaiset ovat herkkiä väärille mielipiteille, läskisoossille ja Popedalle", palomestari Ensio Koivunen pudistelee päätään. 

Iltapäivälehtien mukaan kyseessä oli tyypillinen alkuviikon makaaberin onnettomuusheruttelun ja Sara Siepin viikonlopputissien vällin mahtuva lööppi. "Eihän tämä mikään Arial Bold 180 ole, mutta sanotaanko että Arial bold 110:llä mennään", Ilta-Janomien deskistä huudetaan. 

.........

Mielikuvitusolennon aatemaailmasta saarnanneen miehen mielipiteet tyrmistyttävät tapamielikuvitusystävien keskuudessa. Ihmiset haluaisivat käydä mielikuvitusolennon luona, kunhan siellä ei kuule olemattoman mielikuvitusolennon olemassaolosta.

"Minä haluan vain mennä NHL-pelaajan kanssa naimisiin isossa kivirakennuksessa, ei kai siinä mitään mielikuvitusolentoa tarvita!", porvoolainen missi-juontaja Pia-Nina huudahtaa solarium-automaatin raosta täydessä tällinkissä. Hän tyyntyy vasta kun hänelle kerrotaan, että missään oloissa hän ei joudu Veikkausliigan pelaajan kanssa naikkariin. 

Mielikuvitusolennon mukaanottaminen arkisiin mielikuvitusmenoihin häiritsee varttunutta nuorisoa sekä hautajaisissa että kastetilaisuuksissa. "Mä niinku uskon sellaseen niinku mun henkkoht näköseen mielikuvitusolentoon. Aina kun se mielikuvitusolento puhuu sitä etelää, se saa mun Levikset repeemään", riparilta tavoitettu kliseinen nuorii sanoo. 

Jopa mielikuvitusolentopiireissä imatralaisen puheet on otettu tyrmistyneinä vatsaan. Erään haastattelemamme ex-paavin mukaan "nykyinen paavi on ihan paska". Ex-paavi ei kuitenkaan halunnut tulla esiin taiteilijanimellään. "Se toinen vojtula julkisuuteen jos haluaa", hän sanoi tuohtuneesti ja löi luuriin kuoripojan otsaan. Jutun kirjoittajalle jäi hämäräksi, miten edellinen liittyi mihinkään. 

Olemme jo melkein päättämässä tyrmistystämme, kun jostain pusikosta pompsahtaa seksuaalivähemmistoaktivisti, jokapaikanheteronormatiivi Pyreneet Haavikko.

"HOMOJA! HOMOJA! Taas loukattiin homoja! Varppina loukattiin!", huutaa naama metalliholkeilla lävistetty Haavikko, joka kohta talutetaan kohteliaasti kohti sekahakua. Hintelän Pyreneet Haavikon tarvitaan tyypillisesti yli neljä NYT-liitteen kolumnistia ja ilmaislippu We Love Imatra -tansseihin. 

........

Mustiin pukeutuneen miehen mielikuvitusolentopuheet paheksuttavat erityisesti onkiseura Vapaa ajattelevien keskuudessa. Vapaa ajattelevat ovat yrittäneet jo vuosia erottaa katiskaa ja rysää toisistaan, kuten Ranskassa tehtiin 1790. 

"Eniten silti harmittaa, että menin eroamaan Pirkosta jo aiemmin, miten tässä nyt enää protestoisin", vapaa ajattelevien puheenjohtaja, yksinäinen, katkera ja eronnut Esko Valtatienoja valittaa. Hänen mukaansa Pirkosta eroaminen on tehty liian helpoksi, sillä nalkutuksestaan ja isoista lanteistaan huolimatta Pirkko on "ihan kiva muija, mitä nyt kuorsaa ja haluaa välillä halia".  

Vapaa ajattelevien mielestä mielikuvitusolennolle maksettavat kymmenykset tulisi vihdoin lopettaa ja suunnata yhteiskunnan tarmo viehekalastukseen. Sieltä saataisiin heidän mukaansa oikea Pietarin kalansaalis pienillä investoinneilla. Vapaa ajattelevat toivat viime vuonna Suomeen trendikkään 2 kalaa ja viisi leipää -dieetin, josta uusmediapiireissä kohistaan. Uskoo ken tahtoo. 

Mielikuvitusolentoa ei tavoitettu haastatteluun ennen tämän blogin internetiin menoa. Juttua varten haastateltiin muita mielikuvitusolentoja kuten Zeusta, Tom Cruisea ja lentävää spagettihirviötä. Allahille ei uskallettu pilasoittaa. 

Virkamieskiekko kunniaan!

Virkamiehen pelikirja on perustuslaki.

Törmään toistuvasti urheilu-uutisoinnissa kuvailuun "virkamiesmäinen". Yleensä tällä "virkamiesmäisyydellä" tarkoitetaan jotakin epämääräisen negatiivista, kuten laiskuutta, mielikuvituksettomuutta ja intohimottomuutta. Virkamieskiekko on mukamas pahimman laatuista kiekkoa.

Olen jyrkästi eri mieltä näiden raapustelijoiden ja urheiluasiantuntijoiden kanssa. Käännän asian perustavanlaatuisesti toisin päin: Jos virkamies hoitaisi virkaansa "urheilijamaisesti", Suomi uppoaisi suohon muutamassa kuukaudessa.

Mielestäni suomalainen ammattiurheilija tarvitsee nimenomaanenemmän virkamiesmäisyyttä. Perustelen.
........

Ensinnäkin, virkamiehet ovat rakentaneet tämän isänmaan. He ovat tehneet sen nöyryydellä, sinnikkyydellä ja ahkeruudella pitkän ajan kuluessa. Näitä hyveitä edustavat myös parhaat kilpaurheilijamme kuten Kimi Räikkönen. Osuvasti lempinimetty hallintopäällikkö Räikkönen on formula ykkösten Martti Hetemäki - lyhytsanainen ja ujon oloinen, mutta tosi paikassa piinkova ukko. Kimi Räikkönen on vauhdin virkamies, kylmäpäinen nero.

Jos jotakin, nykyurheilijoiltamme puuttuu virkamiesmäinen hiljaisen puurtamisen kulttuuri. Toisin kuin huippu-urheilijamme, huippuvirkamiehemme eivät huikentele ravintola Teatterin vipissä. Ei valtionkirstun avaimia voisikaan antaa Kaivohuoneella örveltävälle, palkintosormuksiaan pussailevalle humalikolle. Entä miltä tuntuisi mennä leikkaukseen, kun viimeiset sanat ennen nukutusta olisivat keskussairaalan ylikirurgin huutamat "Ny rillataan!". Siinä yrittäisi moni tainnutettu kammeta itseään leikkauslankulta ylös.

Toiseksi, luojan kiitos, virkatehtäviä hoidetaan Suomessa virkamiesmoraalilla eikä kilpaurheilijan moraalilla. Ei menisi kauan, että omat ja yhteiset varat sekoittuisivat. Virastoissa pumpattaisiin ennen aamupalaveria veriarvot taivaisiin ja kollegat maksettaisiin hiljaisiksi. Virkavastuulla tehtäviä hankintapäätöksiä suhmuroitaisiin sopupeleinä, ja virkamies laittaisi omaakin betsirahaa yrityksiin, jotka saavat hetken päästä yritystukia. Jos urheilupomon otteilla hoidettaisiin valtion asioita, Lappi ja Kainuu ja Karjala olisi jo liitetty salaisesti KHL:ään.

Kolmanneksi: Virkamies ei voi syyttää talonmiestä, kun hommat menevät reisille. 

Neljänneksi, urheilijat ovat hemmetin kovia luovuttamaan. Milloin on vatsa sekaisin, milloin hallin ilmastointi pilaa suorituksen, milloin ei hyppy kulje. Välillä huippu-urheilija "ei vaan pääse kisafiilikseen" tai häntä ei "sytytä", kuten urheilijamme arvokisoissa valittelevat. Virkamiehet eivät anna periksi. Ei opettaja luovuta keskittymisvaikeuksista kärsivän lapsen kohdalla, koska "tänään ei vaan kulkenut". Ei sairaanhoitaja jätä vanhusta lääkitsemättä, koska "ei päässyt sairaalatunnelmaan". Jos Brysselin kokous venyy, virkamies valvoo ja naputtelee ranskaksi yhteenvedon ilman palautumisleirejä.

Sillä suomalainen virkamies on kuin terminaattori:

"It can't be bargained with. It can't be reasoned with. It doesn't feel pity, or remorse, or fear. And it absolutely will not stop, ever."

Viidenneksi, virkamies ei selittele työolosuhteilla tai laitteilla sitä, ettei hommat suju. Moni virkamies tuo töihin omat pelit ja pensselit, sillä työantajalla ei ole varaa tarjota kunnon välineitä. Moni virkamies pakertaa ikivanhalla tietokoneella, kännykällä ja niin edelleen. Jos NHL-pelaajalle löisi 10 vuotta vanhat tylsät hokkarit jalkaan, kaveri luistelisi suoraan zambonin alle.

Kuudenneksi, virkamiehen pitää aina säilyttää malttinsa. Jos valtioidenvälisissä neuvotteluissa jäädään alakynteen, ei suurlähettiläs komenna ulkoministeriön rotevinta naisharjoittelijaa telomaan vastapuolen diplomaattia kesken lounaan (eikä se Bruce Oreckin tapauksessa olisi onnistunutkaan). Kuvitelkaa, jos suomalaisdiplomaatti olisi kesken YYA-neuvottelujen huutanut pöydän yli seuraavasti: "Molotov, Molotov, jumalauta saat pataan vielä. V***n pelle, hei! Molotov hei, sä oot ihan v***n mieshuora s*****a. Ota Stalinilta poskeen, v***u. V***u mikä jätkä hei. Molotov, sä oot ihan poika vielä v***u hei!"

Seitsemänneksi: Virkamiehelle on itsestäänselvää, että homma lähtee oman pään kautta.

Kahdeksanneksi, virkamies ei ikinä kieltäydy, kun kruunu kutsuu. Valtio on sellainen maajoukkue, jonka ruodusta ei livetä. Kun vastaan tulee Venäjän joukkue, niin upseeri menee eikä meinaa, eikä jää kotiin kiillottamaan avoautojaan niin kuin joku miljoonapalkkainen geelitukka, jonka harjoitusmahdollisuudet isänmaa on todennäköisesti kustantanut. Ja se on upseerille siinä vaiheessa aivan sama, onko kaverilla miesylivoima vai ei.

Loppuun oodi kaikille virkamiehille, Talking Headsin Don't Worry about the Government.