Minä teille pintahiivat näytän!

Oluesta innostuneet hipsterit ovat pilaamassa perinteikkään suomalaisen kaljalla käymisen. Jo aiemmin hipsterit pilasivat vanhan ajan iskelmämusiikin, mäkihyppääjäviikset ja rehellisen vasemmiston.

Hipsterien olutharrastus ilmenee ihmeellisenä teutarointina ja viisasteluna, mitä ei ole arvostettu suomalaisessa kaliakulttuurissa perinteisesti lainkaan. Hipsteripiireissä ilmiötä kutsutaan leikkisästi bisserwisserismiksi.

Mikä huolestuttavinta, samaan aikaan aito suomalainen kaliakulttuuri voi silmin nähden huonosti. Yhä harvemmassa lähiössä voi nähdä kantasuomalaisen kantabaarissaan juomassa yksin Koffia.

Mikä tässä hipsterien kaljakeekoilussa oikein jurppii? Antakaas kun kerron.

Kun hipsterit mallashuumassaan kokoontuvat 10 euron hintaisten lipilaagerien ympärille, he tutkivat ensin pullon labelia eli etikettiä ja hörppivät sitten varoen pikku siemauksia. Tutut olutfraasit kuten "Anna sitä märkää!", "Oispa kaljaa" ja "Suomi on uusi maaailmanmestari!" loistavat poissaolollaan. Sen sijaan hipsterit puhuvat skotlantilaisen punkin historiasta, vegaanisesta oluesta ja pintahiivasta. Minä teille pintahiivat näytän!

Oluensa hipsterit juovat tumblerista tai kölsch-lasista. Jos hipsterillä sattuu olemaan "raffimpi fiilis", hän tilaa kahden desilitran "tuopin" sijasta 0,37 desilitraisen tuopin. Kyllä, hipsterin olutmittayksiköt ovat sekä kikkailevia että turhauttavia. Mihin on kadonnut vanhan hyvän ajan kokoluokka "iso kolmone"?

Vilkkaimmissa taajamissa hipsterit järjestävät olut-tastingeja, joissa siemaillaan eri tyyppisiä oluita, vaikka ei suomalainen pohjimmiltaan tarvitse kuin Karjalan takaisin. Tällä hetkellä hipsterien todellisuudessa kehutaan kilpaa American Pale Alea, joka on lopulta vain ylevöitettyä keppanaa rapakon takaa.

Mikä ikävintä, hipsterit tuovat kaliakulttuuriimme siihen soveltumattomia käsitteitä. Mitä ihmeen makuja muka ovat "sour" tai "roaster"? Elettiin sitä ennenkin: Olut oli esimerkiksi "lämmintä" tai "väljähtänyttä". Tuoppi oli joko "täynnä" tai "tyhjä". Hanassa oli joko Lapin Kultaa tai nelos Lapin Kultaa. Silti jäätiin henkiin.

Entä pyysikö talvisodan etulinjassa ylivoimaista vihollista vastaan taistellut suomalaissotilas komppanian päälliköltä, että "Voisitsä hei tuoda korsust jotain kivaa amblified tyyppist bissee, vaix Cocoa Psychoa?" Ei pyytänyt, ryssää tuli joka suunnalta.

Sekin ärsyttää, että hipstereillä ei näytä olevan koskaan happy hourin lopulla kiire tiskille. Vain media-alalla työskentelevät voivat suhtautua oluen hinnan äkillisiin ja ennalta-arvaamattomiin muutoksiin yhtä leväperäisesti.

Kaiken kaikkiaan summaan, että pitkittyessään hipsterien olutharrastus turmelee kotimaisen kaliakulttuurin, joka perustuu nuhjuisuuteen ja yksinäisiin, hiljaisiin miehiin. Sillä missä muualla kuin kaljalla suomalainen mies saa enää olla rehellinen oma itsensä: mykkä ja alakuloinen, penseä muutoksille ja vastentahtoinen tunnustamaan oman rajallisuutensa. Nyt kesken aivan hyvän keskiketterän ja Ilta-Sanomien ristikon pubiin astelee joukko iloisia, metelöiviä metsuripaitaisia könsikkäitä, jotka tilaavat Blue Elf Bitteriä tai Tactical Nuclear Penguinia. Olisivat edes homoja, mutta ei, ne ovat hipstereitä.

Mutsis – se kivampi kalifaatti

Maskun hiekkakuopilla santa pöllyää, kun Dullah Omar kaartaa paikalle Opel Astrallaan. Dullah johtaa kuntaan vastikään perustettua Mutsis-nimistä kalifaattia. Maskun poliittisella kartalla uuden valtion syntyminen on aiheuttanut hämmennystä, varsinkin kun samalla on käynnissä Naantali–Masku-kuntarakenneselvitys.

Paiskaamme Dullahin kanssa kättä, ja hän johdattaa minut hämärään telttaansa, jossa isot Bilteman lämpölamput hohkaavat valoa rönsyäville viherkasveille. Mietin, kuka salaperäinen Dullah oikein on. Olen ensimmäinen länsisuomalainen toimittaja, joka pääsee tämän mysteerikalifin puheille.

Valtionpäämieheksi Dullahista tiedetään hämmästyttävän vähän. Hänen Facebook-sivunsa näkyvät ainoastaan kavereille, ja Tinderissä miehestä on vain yksi suttuinen kuva, jossa hän hyppää merenrannalla ilmaan. Dullahia on äärimmäisen vaikea tavoittaa, sillä hänen puhelinnumeronsa löytyy puhelinluettelosta D:n, ei O:n kohdalta. IPhonea hän käyttää omien sanojensa mukaan "enää harvoin", koska elokuussa kaikki hänen peilin edessä ottamansa alastonselfiet päätyivät iTunesiin.


Ensinnäkin kiitos tästä mahdollisuudesta haastatteluun. Mennään heti asiaan. Dullah Omar, mistä saitte idean perustaa kalifaatti?

"Kaveriporukassa tätä oli mietitty jo pitkään. Elokuisena viikonloppuna vedimme poikien kesken Maskun Rivieralla ensin vähän mahorkkaa ja sitten hieman masurkkaa, ja siitä se homma sitten lähti. Harkitsimme myös lennokkikerhon perustamista, mutta kalifaatti voitti sen äänin 8-5."

Mutta miksi juuri kalifaatti eikä esimerkiksi tasavalta tai kuningaskunta?
"Kalifaatti, schmalifaatti. Nimi ei tässä ole se tärkein asia, vaan se että jengi viihtyy. Huomasimme muiden kalifaattien promovideoita katsoessamme, että keskiaikaisella hallitsemistavalla on maailmalla nykyään kovin huono maine. Me mutsislaiset aiomme brändätä kalifaatin kokonaan uudelleen. Sanotaanko niin, että me halutaan olla se kivampi kalifaatti. Posin kautta mennään."

Teillähän kuitenkin on aika radikaaleja tavoitteita, kertoisitteko hieman niistä? 
"Meillä on tosiaan Mutsisissa sellainen hurja ajatus, että kaikki lapset kävisivät peruskoulun, terveydenhuolto olisi ilmaista ja ihmiset saisivat elää omannäköistään elämää ilman pelkoa ja sortoa. Erityisesti aiomme panostaa tyttöjen ja naisten hyvinvointiin, sillä maat joissa naisilla menee hyvin, niissä kaikilla menee aika hyvin. Näihin juttuihin me uskotaan."

Onko kalifaatissa käytössä  šaria?

"Ei täällä ketään Saria ole. Yksi Tuija on, hän leipoo erinomaisia mustikkamuffinsseja."

Tehän värväätte ihmisiä ympäri Eurooppaa riveihinne?
"Kyllä, ollaan pyritty saamaan innostuneita ihmisiä rakentamaan Mutsisista hienoa yhteiskuntaa. Espoosta saapui juuri eilen yksi nuori reipas kaveri. Hän halusi ehdottomasti tulla remontoimaan kyläkouluamme ja tekemään puistoon istutuksia. Sano se kukkasin, se on meillä Mutsisissa tärkeä iedologinen periaate."

Miten maskulaiset ovat suhtautuneet kalifaattiinne?

"Olivathan kantamaskulaiset aluksi hieman varuillaan. Monet kyselivät minultakin, aikuiselta mieheltä, että "asut sä vielä mutsis luona?". Mutta ei ole ollut mitään sapelien kalistelua, maskulaiset ja mutsislaiset ovat kaikki mutkatonta porukkaa. Tai on minulla taskussa kirjeveitsi. Liian vähän ihmiset kyllä lähettävät toisilleen enää kirjeitä, minusta se on kovin kaunis tapa muistaa toista."

Vannotte siis toimivanne alueella täysin rauhanomaisesti?
"Ehdottomasti! Ei kai kukaan täysijärkinen aikuinen ajattele, että väkivallalla ja vihalla voisi rakentaa kestävää yhteiskuntaa! Emmekö me lopulta kaikki ole tuntevia ihmisiä? Emmekö me muka kaikki vuoda samaa verta? Meillä Mutsisissa taistelee vain ylioppilasliike, milloin eivät ole tentissä."

Miten suurelle alueelle uskotte Mutsisin levittäytyvän lähikuukausina?
"En löisi päätäni pantiksi, mutta veikkaan, että ainakin Raisioon ja Nousiaisiin on hyvät mahdollisuudet."  

Kiitos haastattelusta Dullah Omar. Miten päivänne tästä jatkuu?
"Lähden tästä Tiimariin ostamaan serpentiiniä, ilmapalloja ja sen sellaista. Meillä on illalla mehudisko ja minun pitää hoitaa koristelut. Se on sellainen Back to 90's -disko, jossa soittaa sählykaverini DJ Al-Kebaab. Luvassa on ehtoja klassikoita kuten Vengaboysin Boom Boom Boom Boom (I want you in my room), Prodigyn Firestarter sekä Army of Loversin Crucify me."

Posti aloitti ennennäkemättömän nimenpalautusbuumin Suomessa

Posti, jota kukaan ei aiemmin tuntenut nimellä Itella, muuttuu jälleen Postiksi. Postin mukaan Posti-nimen palauttaminen liittyy uudistukseen, jossa Suomesta lopetetaan viimeisetkin postit.

"Posti vie ja posti tuo, mut siideri mua kuljettaa", Postin liiketoiminnan johtaja Jason Donovan sanoo.

Postin innostamana monet tunnetut suomalaiset brändit ovat ottamassa takaisin alkuperäisen nimensä. Presidenttifinalisti Raimo Ilaskivi tunnetaan 1.9. lähtien jälleen Raimo Hämäläisenä, ja persoonamediapersoona Jari Sarasvuo yksinkertaisesti Jari Heinosena. Sininen zeppeliini ei tavoittanut Mujahed bin Risto Faisalia, eikä Mujahed bin Risto Faisal onneksi Sinistä zeppeliiniä, joten emme tiedä, mitä tälle nimelle tapahtuu.

Jääkiekkoilija Teemu Selänne ei ole vielä päättänyt, jatkaako hän Teemu Selänteenä vai lopettaako hän Teemu Selänteenä. Teemu kertoo kuitenkin käyneensä aamujäällä kolmasti viikossa, mikä lienee ennen muuta kuitupitoisen ruoan ansiota. Selänteen tiedottaja Meri Annander kertoo, että Selänne on ikävästi Romanin ja Sirpan välissä, sillä venäläiset ja Valio ovat ajautuneet kärhämöintiin itänaapurissa.

Puolustusministeriöstä kerrotaan, että heillä on tavoitteena palata takaisin sotaministeriöksi vuoden vaihteessa. Puolustusministeriön mukaan "nimenvaihdoksen ansiosta voimme jatkossa tarjota asiakkaillemme selkeämmän asiakaskokemuksen ja palveluvalikoiman". Maistraatti puolestaan on luvannut vaihtaa ilman eri korvausta lasten nimet Simmun, Pommiinan ja Aeneaksen takaisin vanhoihin ja normaaleihin nimiin.

Kotimaan urheilupiireissä Postin esimerkistä ilahduttiin niin paljon, että ihme venkuroinnista luovutaan:

• Huuhkajat on tästä lähtien Suomen jalkapallomaajoukkue
• Susijengi on tästä lähtien Suomen koripallomaajoukkue
• Leijonat on tästä lähtien Suomen jääkiekkomaajoukkue
• Helmarit on tästä lähtien Suomen jalkapallon naistenmaajoukkue
• Jalopeurat on tästä lähtien Suomen jääpallomaajoukkue

Nordea-pankki muuttuu jälleen Meritaksi. Tosi on. Myös Saunalahdessa pohditaan omille juurille palaamista. Jippii! Keilaniemessä palaneiden raunioiden nimeksi otetaan Nokia.

Kauhajoen VPK palaa (sic!) alkuperäiseen nimeensä Kauhajoen suojeluskunta. Turkua puolestaan aletaan kutsua valtioneuvoston päätöksellä "Suomen pääkaupungiksi", minkä takia Helsingille myönnetään lohdutuksena vapautus savolaisten asuttamisesta 25 vuodeksi. Kaikkein hurjimpien huhujen mukaan Suomen nimi muutetaan Suomen suuriruhtinaskunnaksi kansanäänestyksellä viimeistään vuonna 2016.

Hae henkilöjäseneksi Natoon

Maailmanpoliittinen tilanne kiristyy kuin kesänmaisterin salihousujen kumilanka. Suomalaisten Nato-nusuttelu on lisääntynyt viime viikkoina, ja moni etsii itselleen sopivaa sotilasliittoa suveksi.

Kuten tiedetään, hyviä sotilasliittoja ei kasva puissa. Onnistunut sotilasliitto on moderni, sen ilme on graafinen, ja se osaa keskustella. Itselleni esimerkiksi leopardikuvioiset tankit tai pienten kansojen alistaminen on aikamoinen turn-off.

Mielipidemittausten perusteella suomalaiset arvostavat sotilasliitossa uskollisuutta, turvallisuudentunnetta ja sitä, etteivät sen lentokoneet ole ruotsalaisvalmisteisia. Vaikka vanha kansanviisaus sanoo, että "ei sotilasliitto vaihtamalle parane", jopa yli 40 prosenttia suomalaisista sanoo ajatelleensa "joskus" sotilasliiton vaihtoa. Sotilaspsykologit sanovat, että pitkäaikaisen sotilasliiton salaisuus on kyky joustaa ja kuunnella kumppanin tarpeita.

Eräs viime aikojen suosituimmista ja laadukkaimmista sotilasliitoista on Nato. Natoa pidetään rauhantahtoisena väkivaltakoneistona, jolle ei pottuilla. Natoon kuuluu paljon outoja maita kuten Hollanti, Alankomaat ja Benelux. Nato sijaitsee Brysselissä käyntiosoitteessa Avenue du Bourget 1110, ja sinne pääsee kätevästi Grand-Placelta esimerkiksi bussilla 65. Natossa näyttää aika pittoreskilta.

Suomalaisten kasvaneen kiinnostuksen takia Nato on vastikään julkaissut lyhyen soveltuvuuskyselyn, jolla hakija voi testata omaa sopimistaan Naton teräksenlujiin helmoihin. Suomen ainoana länsimielisenä blogina Sininen zeppeliini julkaisee tämän kyselyn alla.

Lomakkeen täyttäminen on helppoa kuin Ukrainan pilkkominen. Tulosta se ja ympyröi kustakin kysymyksestä sinulle sopivin vaihtoehto. Laske lopuksi, mitä vastausvaihtoehtoa olet saanut eniten. Se määrittää sekä Nato-kantasi että hakemuksesi käsittelynopeuden.

SUOMALAISEN HENKILÖKOHTAINEN NATO-HAKEMUS
(application for The North Atlantic Treaty Organization for Finnish pöösönal defence customers only)

1 Mielestäni Suomen Nato-jäsenyydestä
A On hyvä käydä avointa keskustelua, mutta keskustelu ei tällä hetkellä ole tarpeen.
B On hyvä käydä avointa keskustelua, mutta en halua tässä kertoa kantaani.
C On hyvä käydä avointa keskustelua, mutta jospa ei nyt kuitenkaan.
D On hyvä käydä avointa keskustelua, sillä on hyvä käydä avointa keskustelua.

2 Olen mielestäni maailmanpolitiikan
A Tuomari
B Lääkäri
C Ajopuu
D Vallesmanni

3 Mielestäni paras koskaan tehty tietokonepeli on
A Tetris
B Sim City 2
C F-18
D Raid Over Moscow

4 Yhdysvaltain ulkopolitiikka on mielestäni
A Merde!
B Y tu mamá también!
C Aina olen kannustanut, vaikeillakin hetkillä.
D Oh, say can you SEEEE...

5 Suomen puolueettomuus meni tosiasiallisesti kun
A Liityimme EFTA:an
B Liityimme ETA:aan
C Presidentti Relander kävi valtiovierailulle Ruotsissa
D Elisabeth Rehn lensi Hornet-hävittäjillä

6 Varsovan liitossa oli kyse
A Ystävyydestä, yhteistyöstä ja keskinäisestä avunannosta
B Ihmiskasvoisesta vastavoimasta amerikkalaiselle imperialismille
C Koko Itä-Euroopan nielevästä pakkovallasta
D "Mr. Gorbachev, open this gate! Mr. Gorbachev, tear down this wall!"

7 Paras lukemani suomalainen sotakirja on
A Manillaköysi
B Tuntematon sotilas
C Korkeajännitys nro 3/1974
D Renny Harlinin Mannerheim-elokuvan käsikirjoitus

8 Hakemuksesi tulee Suomesta. Mitä mieltä olet suomettumisesta?
A Maantieteellemme emme voi mitään
B Tosiasioille emme voi mitään
C Yöpakkasille emme voi mitään
D Emme voi millekään mitään

9 Kuulutko sinä tai onko kotimaasi joskus kuulunut natsi-Saksaan?
A Du bist ein Vollidiot! Das war eine Aseveljeys!
B Klingelingeling Klingelingeling, Hier kommt der Eiermann
C Ich bin aus Haribo - die Heimat von Goldbären
D Ich Bin ein Berliner!

10 Oletko sinä tai joku sukulaisistasi joskus kuulunut johonkin seuraavista organisaatiosta?
Ympyröi tilannettasi parhaiten kuvaava vaihtoehto.
A Amnesty, Elanto, Deva, Luontoliitto, Greenpeace
B Suomen ortodoksinen kirkko, S-ketju (kanta-asiakkuus), 4H-kerho, Painonvartijat, Facebookin Ravintolapäivä -ryhmä
C Mustanaamio-kerho, Hippo-kerho, kymppikerho
D Nato-nuoret, Ydinenergianuoret, Suomi-Atlantti-seuran nuoret, reserviläisnuoret, kokoomusnuoret tai muut "nuoret", joilla oli 14-vuotiaana pikkutakki ja pienoismallien liimaa tukassa.

11 Mielestäni kaikista Nato-maista hirviömäisin ja valloituksenhaluisin roistovaltio on:
A Viro
B Islanti
C Norja
D Tanska

12 Mehiläistarhuri Bruce Oreck ja pahan Akseli joutuivat käsirysyyn. Kumpi voitti? 
A You wont find Bruce - he will find you.
B Get me to da CHOPPA!
C Yeppikayee mother fucker!
D Ask yourself one more question: Do you feel lucky, punk? Well, DO YA?

13 Lapsena suosikki mielikuvitushahmoni oli:
A Nukkumatti
B Maailman vahvin Nalle
C Hingusta ja Vingusta Hinku
D John Rambo

14 Ihmiskunnan tämän hetken ehdottomasti pahin uhka on
A Ilmastonmuutos
B Kommunismi
C Bensan hinta
D Ilkeät terroristit jotka uhkaavat Jumalan kaikkivaltiaan meille antamaa vapautta. Live free or die, JUMALAUTA.

15 Pahaa kansaansa kiusaavaa diktaattoria pitäisi mielestäni
A Ymmärtää
B Tosi vaikea sanoa, mutta jotenkin tämä on kuitenkin amerikkalaisten vika
C Lähettää hänelle nuhtelukirje YK:n postileimalla
D pommittaa niin maan perusteellisesti


Laske lopuksi, mitä vastausvaihtoehtoa olet saanut eniten ja katso alta tuloksesi.




A Kiitos hakemuksestasi, vapaan maailman vihollinen. Nimesi on jo antiterrorismilistallamme. Ole hyvä ja laita älypuhelimesi GPS-paikannin päälle ja jää odottamaan lisäohjeita. Kun kuulet ujeltavaa ääntä, nojaudu hitaasti taaksepäin.

B Kiitos hakemuksestasi, komukka. Valintamme ei valitettavasti tällä kertaa kohdistunut sinuun tai kotimaahasi. Ensi kerralla toivomme hieman reippaampaa asennetta ja alle 60 prosentin kokonaisveroastetta. Tsemppiä sinne itäblokkiin!

C KIITOS hakemuksestasi suomalainen! Hyvästä yrityksestäsi huolimatta  pisteesi eivät tällä kertaa aivan riittäneet mageaan sotilasliittoon pääsemiseen. Älä kuitenkaan lannistu, vaan jatka valitsemallasi tiellä. Jaxuhalit.

D It's a match! You HEART Freedom. Onneksi olkoon, olet Nato-matskua. Kuka muu muka? Kontaktihenkilömme ottavat sinuun lähipäivinä yhteyttä huomaamattomassa paikassa. Tervetuloa länteen, Andrei!

Jouluihminen on kardemumman tuoksuinen natsi

Klassinen joulutervehdys.

Ruotsissa paljastui hiljattain, että joulutortut ovat natsitorttuja (katso kuvat). Tortun pintaa raaputtamalla esiin nousee muitakin järkyttäviä tosiasioita joulusta.

Herää kysymys, onko joulu tosiasiassa vain peitelty yritys kansallissosialistaa ihmisiä? Sininen zeppeliini paljastaa nyt joulun ja kansallissosialismin aatteellisen kohtalonyhteyden.


FAKTA: Sekä joulu että kansallissosialismi tulevat Saksasta.
Suurin osa jouluperinteistä ja natsiperinteistä on keskiluokkaista saksalaista alkuperää.

FAKTA: Joulun huomioväri on punainen, natsismin huomioväri on punainen.
Vertaa esim. joulupukin nuttua ja natsilippua. Musta, punainen ja valkoinen toistuvat joulun ja natsismin värimaailmassa.

FAKTA : joululauluissa ja natsilauluissa lauletaan valkoisesta ylivallasta.
"I'm dreaming of a white Christmas / Just like the ones I used to know". Lisäksi monissa joululauluissa viitataan salakavalasti Saksan armeijan etenemiseen. Esimerkiksi klassikoissa Reippahasti käypi askeleet ja Tiptaptiptap kuulee herkällä luennalla selviä kaikuja saksalaisen armeijan saappaiden jylhästä pauhusta. Sokeltavan filosofin Slavoj Žižekin mukaan kyse on "joulun kätketystä perversiosta".

FAKTA : Asioiden merkitseminen daavidintähdellä.
Kuuset merkitään tähdellä. Juutalaiset merkittiin tähdillä. Tämä on väärin! Kaikki puut ovat yhtä arvokkaita (no, ehkä ei haapapuut), ja kaikki ihmiset ovat yhtä arvokkaita. Sillä emmekö muka vuoda samaa verta? Emmekö me muka tunne samoja tunteita?

FAKTA : Meil' himmeli, heil Himmleri.
Tämä ei voi olla sattumaa.

FAKTA: Molemmissa ideologioissa ollaan sairaalloisen kiinnostuneita valtakunnista.
Tuhatvuotinen valtakunta / rauhan valtakunta, anyone?

FAKTA: Jouluna on pakko puuhata kaikenlaisia asioita, koska joku auktoriteetti (äiti, vaimo, tuntematon sukulainen) niin vaatii.
Jouluihmiset ovat kardemumman tuoksuisia natseja: Pitää siivota, ostaa lahjoja, lähettää kortteja, käydä tapaamassa pissalta haisevia vanhuksia ja ajella ympäriinsä rumassa, kutittavassa lahjavillanutussa. Missään vaiheessa tätä hyörimistä ei saa kyseenlaistaa. Natsitkin sanoivat sodan jälkeen, että "me vain tottelimme käskyjä".

FAKTA: Korttien keskeinen asema molemmissa ideologioissa.
Joulukortteja suositumpia ovat nykyään vain natsikortit.

FAKTA: Niin joulupukin kuin natsien organisaatio on huippuunsa viritetty valvontakoneisto.
Molemmat väkivaltakoneistot perustuvat ajatukselle, että niillä on oikeus kytätä kansalaisiaan ja pitää heistä salaisia nimilistoja. Joulupukin Gestapo-miehet tarkkailevat salaa "kilttejä" ja "tuhmia" lapsia, eivätkä kansalaiset pääse tarkastamaan mitä tietoja heistä on kerätty rekisteriin. Sekä natsit että joulupukki luottavat urkinnassaan myös ilmiantoihin ja pelotteluun.

FAKTA: Sekä joulu-ihmiset että natsit ovat innokkaita käyttämään uuneja.
Anteeksi.

FAKTA: Joulun alla julistetaan rauhaa, mutta viimeistään tapanina tapellaan.
Hitlerkin vakuutteli rauhantahtoisuuttaan sudeettialueet saatuaan, mutta kuinkas sitten kävikään.

FAKTA: Tuottavuus perustuu pakkotyölle.
Kirjailija-kuvittaja Mauri Kunnaksen propagandistisesta suurteoksesta Joulupukki (1981) saa käsityksen, että tontut työskentelisivät ilomielin joulupukille. Tosiasiassa onnettomat tontut on kerätty suuriin leireihin ("pukinpajaan"), jonne kukaan ulkopuolinen ei pääse. Siellä tontut puurtavat pitkiä päiviä nikkaroiden ja kooten asioita ilman toivoa palkasta saati vapaudesta. Soittaako mitään kelloja? 

FAKTA: Juutalaiset eivät vietä joulua.
Heillä on hanukka.
...............

Lopuksi toivotetaan blogin kaikille lukijoille riemullista joulujuhlaa.

KIITOS Burger King -jonojemme veteraanit

Rakas äitimuori,

kirjoitan Teille täältä jostain Starbucksin jonon ja Burger Kingin jonon välistä. Meitä on kielletty sanomasta tarkkkaa sijaintiamme, ettei ryssä kiilaisi väliin.

Mannerheimintie-linja näyttää toistaiseksi pitävän, mutta sekä Kalevankadulta että Pohjois-Esplanadin suunnalta vihulainen pyrkii jatkuvasti katkaisemaan reittimme tiskille. Äsken joku vantaalainen töni minua selkään.

Joukkojen moraali on vielä korkealla, vaikka vilu ja nälkä koettelee jokaista. Varustukseni on mallia Cajander eli pikkuisen paleltaa. Ei auta minun valittaa, sillä moni värjöttelee täällä pelkissä luikkareissa ja pikkutakissa. Köyhä isänmaamme ei ole antanut pojilleen edes vastikkeetonta perustuloa. Katulämmityksen ansiosta kaatuneita on vain muutamia satoja, mutta kadonneiden määrä kohoaa nopeasti.
........

Jono etenee hitaasti ja jouluostokseni painavat. Tunnelmaa ei kohota kuulemamme huhut, että Kaisaniemen Hesburgeriin pääsee suoraan sisään ja siellä kerrosaterioiden lämmössä saksalaiset miehet viihdyttävät suloisia neitokaisiamme meidän poikain kärsiessä täällä BK:n edessä.

Älä silti ole huolissasi äiti kulta, sillä olen tavannut täällä hyviä ihmisiä, ja yhteishenki on luja. Onhan Burger Kingin nautapihvi syvä ja voittamaton!
..........

Jonossa edelläni olevat jermut ovat nähneet kaiken. He jonottivat Alkoon ennen kuin siellä oli itsepalvelu, he jonottivat Suomen ensimmäiseen Lidliin. Osa heistä on jopa jonottanut Imperiumin vastaiskuun kauan sitten 1990-luvulla. Nämä ketaleet (sellaiseksi he itseään ja toisiaan nimittelevät) opettivat minulle, että ennenvanhaan erikoistehosteet tehtiin nukeilla ja pienoismalleilla. En kehdannut heille nauraa. sillä näiden miesten ahavoiltuneilta kasvoilta on jo kadonnut se nuoruuden ruso, joka minullakin vielä hetken on.

Sillä totuus on, että jo muutama päivä täällä jonoissa on vanhentanut minuakin vuosia. Jos joskus palaan täältä jonotuksen kauhuista, toivon voivani elää rauhassa pizzaperjantaista nauttien. Miten sitä arkiset riemut tuntuvatkaan täällä jonon pauhussa nyt kultaakin arvokkaammilta. Niitä pieniä asioita, joita ei nuggetteja lämmittäessä osannut arvostaa.
..........

Lopetan kirjeeni, sillä lähestymme vääjäämättömästi etulinjaa. Kassalta palaavat näyttävät riutuneilta ja huutavat meille tulokkaille sellaisia törkeyksiä, että suunsa saisi pestä saippualla! Heiltä kuulin, että pystypöydissä on käyty kovia taisteluita Double Whoppereista, jotka olivat hetkellisesti loppuneet kesken. Burger Kingin päämaja kuitenkin kieltää tällaisen tiedon. Huolestuttavimpia ovat silti uutiset, että osa pojista on seonnut koska Starbuckissa ei myyty Gingerbread lattea. Ilmeisesti huoltoyhteyksissä on vikaa.

En halua huolestuttaa Teitä, Äitini, mutta iPhonessani on enää 26 prosenttia virtaa. Vielä pitäisi pystyä tekemään paikkamerkintä ja ottamaan kuva annoksesta Instagramiin. En tiedä, koska seuraavan kerran saan ladattua puhelimeni ja voin Teille kirjoittaa. Vielä kysyn, olisiko mahdollista, jos lähettäisitte jonkun tuomaan minulle kashmir-kaulahuivini ja liput Hobitti – Smaugin autioittama maa -elokuvaan?

Kerro terveiseni veljelle, tiedän että hän on nyt mies talossa ja yrittää pelata Grand Theft Auto V:n läpi parhaansa mukaan. Vastuu painaa hänen harteitaan, kun koulussakin pitäisi välillä käydä. Ja kerro pikkusiskolle, että ajattelen häntä täällä joka päivä, kun näen hänen poseeraavan duckface-ilmeellään tuntemattomille miehille somessa. Teitä rakas äiti, ajattelen lämmöllä, kun vedän huppua syvemmälle päähän ja melkein saatan jo haistaa ilmassa leijuvan rasvan tuoksun.

Täältä jostain, poikasi SZ

Eristäytynyt heimo tuli esiin metsästä Itä-Suomessa

Tutkijat lahjoittivat karjalaisille rihkamaa ja PC:n.

Tuupovaaralaisen avohakkuuaukion nurkasta ilmestyi eristäytynyt heimo viime maanantaina. Paikalle hälytetyt tutkijat pitävät löytöä hämmästyttävänä.

"Oletamme, että kyse on myyttisistä karjalaisista. Viimeksi karjalaisia on tavattu loppukesästä 1944, mutta sen jälkeen heimo katosi kuin kainuulainen kortistoon", Mikkelin kaupungin päivystävä kansatieteilijä Martti Höllvartti intoilee.

Karjalaisten olemassaolosta on kansatieteilijäpiireissä (Risto, Martti, Annikki ja Jouko) väitelty jo vuosikymmeniä, sillä heimon uskottiin hävinneen lopullisesti. Karelianistisen kulttuurin huippukausi osui 1800–1900-lukujen vaihteeseen, jolloin useat taidemaalarit, säveltäjät ja kirjailijat kävivät hakemassa vaikutteita ns. laulumailta. Monet heistä palasivat vaimojensa luo väsyneinä ja pahalta haisevina.
............

Paikalle saapuneet tutkijat lähestyivät karjalaisia varovasti, mutta karjalaiset eivät tuntuneet vierastavan heitä. Päinvastoin karjalaiset tuntuvat lapsellisen huolettomilta ja seuranhaluisilta.

"Karjalaiset ovat erittäin ystävällisiä ja rytmitajuisia. He puhkeavat helposti itkuun ja toisaalta pikkulapsen lailla jo seuraavassa hetkessä nauravat kovaan ääneen", retkikunnan kokki ja dosentti Ernesti Vettoori kuvailee.

Ihmissuhteissaan karjalaiset vaikuttavat välittömiltä ja aidoilta, ikään katsomatta. "Miu syvämei väris niiko lampaa saparo!", aivan liki tullut karjalaistyttö sanoo Höllvartille ja antaa mojovan poskisuudelman.

"Vie sie mie vikise, uo vievinnääis väkise mie tuo puolet mielellääi! Mei Sergei ei muuta ku propsii, propsii, miu tahtois poikalapsii. Kyl aika tavaran kaupitsoo", eräs karjalainen vanhapiika kihertää ja vinkkaa silmää juostessaan jo seuraavan salskean tutkijan luo. Tiedemiesten ja karjalaisten intiimit suhteet on ovat kuitenkin ehdottomasti kiellettyjä.
.........

Muutama sana karjalaisten ulkonäöstä, joka eroaa esimerkiksi porvoolaisista merkittävällä tavalla. Karjalaisen hiukset ovat pitkät ja kähärät. Parrankasvua on runsaasti niin miehillä kuin naisilla. Nenä on ˝litteä˝, toisin sanoen nenäntyvi on matala. Huulet ovat paksut, kasvot leveät. Usein karjalaiset ovat tylppäkalloisia. Osalla karjalaisista on päässään sinivalkoinen matala lätsä, jolla he suojelevat aukilettaan. Aukileeseen kertyy helposti pikku esineitä, kuten männynkäpyjä. Onpa erään karjalaisen aukileesta tavattu peukaloisen pesä munineen. 

Jo muutamassa päivässä tutkijat ovat oppineet karjalaisten tavoista paljon. Karjalainen valmistaa jyväsatonsa yleensä puuroksi ja kaljaksi. Karjalaiset myös ilahtuivat silminnähden, kun heille soitettiin Hassisen koneen ja Leevi and the Leavingsin tuotantoa. Tutkijat vaihtoivat Rumat sävelet -albumin pussilliseen ohranjyviä. "Heitä näyttää liikuttavan syvästi mikä tahansa hidastempoinen musiikki", Höllvartti kuvaa.

Kuten niin usein maailmassa, köyhällä on rikasta enemmän varaa. Vähistä antimistaan karjalaiset tarjoavat heti nisupettua. "Voi sinnuu! Miehää laita siul vellisoossii. Syö rossui. syö rummenii, syö pehkui", komentaa noin 130-senttinen karjalaiseukko puun alta ja viittoo lähemmäs.

Höllvartti ja Vettoori eivät vielä uskalla sanoa karjalaisten yleisestä mielenlaadusta paljonkaan, mutta muutamia selviä piirteitä heistä alkaa erottua.

"Karjalaiset laulavat ja tanssivat iltaisin, mutta eivät juuri välitä työnteosta. Karjalaiset saattavat kuitenkin olla hyvin käteviä, ja suuremmissa kylissä asuu ilmeisesti ammattilaisia kuten taitavia ruukuntekijöitä, seppiä ja nahkureita", Vettoori sanoo.

Paljon on vielä selvitettävää. Karjalaisten puheessa vilahtelee usein tutkijoille vieraat sanat "evakko" "myö" ja "ryssänpirulainen". Ilmeisesti näistä viimeinen on karjalaisten voimaeläin, jota heimon jäsenet sekä kunnioittavat että pelkäävät.

..........

Iloluonteisuudestaan huolimatta viranomaiset pelkäävät eristäytyneenä eläneen heimon joutuvan kahnauksiin uusien tulokkaiden kanssa. Nyt löydettyjen karjalaisten perusteella tuntuu kuitenkin uskottavammalta, että karjalaiset tulevat kaikkien kanssa juttuun. "Mis sie tarviit oikee hyvää somppuu? Tääl siul o sellasii", 115-senttinen kyyryssä istuva/seisova karjalaisukko kehuu ja osoittaa Lieksa-kylttiä. 

Tutkijoiden vakuutteluista piittaamatta viranomaiset aikovat sijoittaa löydetyt karjalaiset Helsingin Töölössä sijaitsevaan asuntolaan. Alkuperäisasukkaiden tuki ry:n puheenjohtaja Sini Nauha sanoo, että jokaiselle karjalaiselle annetaan oma huone, verkkarihousut ja kori kaljaa, minkä avulla he pärjäävät issekseen ainakin auringonnousuun.

"Kerätään siitä sitten massit pois ja käydään kuukauden päästä katsomassa miten on sujunut", Nauha sanoo nauhalle.