Salil eka, salil vika

Punttitreeni tekee hyvää ihmiselle.

Malminkesyttäminen eli punttitreeni on hieno harrastus. Saat lihaksia ja ystäviä, voit kokonaisvaltaisesti paremmin ja kehtaat käyttää wife-beateria klubilla. Iltaisin annat pienen pusun hauiksellesi peilin edessä. Tunnet itsesi upeaksi, koska olet upea.

Aina kaikki ei kuitenkaan mene kuten Pakkotoisto.comissa.

Punttitreenin pilaaminen onnistuu helposti. Liikaa kahvia, liian vähän unta tai turhan monta daquiria Ateljee-baarissa edellisiltana vievät terävimmän puristuksen puserruksesta. Ja helposti tulee tehtyä pelkkää yläkroppaa.

Ikävä kyllä, toisinaan syy epäonnistuneeseen treeniin löytyy kanssakesyttäjistä. Isojen miesten kohdalle pienet asiat tekevät suuren eron. Siksi Sinisen zeppeliinin elämäntaparemontoija listaa tällä kertaa helppoja kohteliaisuusvinkkejä punttisalille.


1. Käy kotona kakalla.

Maailmassa elää kummallinen miestyyppi, jota nimitän keikkakakkaajaksi. Kun itse uskaltauduin vasta varttuneemmalla iällä pissalle pisuaarille kopin sijasta, tuntuu hämmästyttävältä miten moni mies käy muitta mutkitta kakkosella julkisissa tiloissa.

Kun kuntosalilla on muutenkin ruuhkaa, hienhajua ja pulaa raikkaasta ilmasta, ei todellakaan ole kivaa, kun joku kaalilaatikkoa mutustanut punttipauli röväyttää salin ainoaan vessaan tujut tuotoksensa. Sovitaanko niin, että päästetään norppa uimaan vasta kotona.

2. Anna toisten tehdä rauhassa liikkeensä

Voimaharjoittelussa tinkimättömyys luetaan hyveiksi, mutta vain tiettyyn pisteeseen saakka. Kenenkään lihakset eivät ehdi surkastua, vaikka ei juuri sillä sekunnilla pääse tekemään sitä excel-taulukkoon merkattua toistosarjaa. Ota iisisti, olmi!

3. Älä kälätä kun crosstrainaat

Crosstrainer ei liiku eteenpäin, joten vierustoveria ei sillä pääse pakoon. Siksi kehotan jokaista hölösuuta miettimään, haluaako naapuritreenaaja kuulla poikaystäväsi luonnevioista tai työkaverisi kyvyttömyydestä hoitaa rutiinitehtäviään. Punttisalille tullaan purkamaan työstressiä, ei kuulemaan lisää toimistoloiskiehuntaa.

4. Vähemmän nojailua, enemmän rautaa

Suuren maailman tapaan kuntosaleilla ei vain urheilla vaan vietetään aikaa. Mutta mikä sopii serbimafiosolle, ei sovi tavalliselle pikkuporvarispullistelijalle. Älä omi laitteita itsellesi, äläkä tule lätisemään laitteiden väliin, sillä kukaan ei halua miesjumpperitakamustasi naamalleen. En minä ainakaan. Miehet, oi oppi ottakaatte nuorista naisista, he tekee liikkeet, palaa pukkariin.

5. Ota pyyhe salille

Jos valut hikeä kuin pistetty sika, ota treenipyyhe mukaasi salin puolelle. Kukaan ei halua lillua hikilammikossasi.

6. Lopeta muniesi kuivattelu ja pue päälle

Eräs ärsyttävimmistä kuntosalihahmoista on ns. ikuinen kuivattelija. Ilmeisesti tapa opitaan joukkuelajeissa, joissa jäädään pelin jälkeen jaarittelemaan ilkosillaan. Yleisellä salilla sen sijaan häiritsee, jos noin 30 sentin päässä heiluu täysin tuntematon penis. En ymmärrä myöskään sitä tekniikkaa, jossa pyyhettä kiskotaan edestakaisin haaravälissä minuuttitolkulla. Kuivatellaan asiallisesti, puetaan päälle ja poistutaan pukukopista.

7. Heitä löylyä normaalisti

Saunafasistit alkavat olla historiaa, sillä nuorempien sukupolvien miehet eivät enää kestä samanlaisia kiukkulöylyjä kuin kansalaissodan kokeneet. Sen sijaan yleisiin saunoihin on ilmestynyt uudenlaisia saunasäveltäjiä. Ehkä erikoisimpia näkyjä omalla kuntosalillani on useasti (ja pitkään) saunova keski-ikäinen mies, joka heittää löylyä seisten haara-asennossa alimmalla lauteella. Hermostuttava tapa saunassa, johon tullaan rentoutumaan. Saunaan tullessa jo luulee eksyneensä johonkin höyrypainiryhmään, kun lauteella seistäjöpöttää hikinen ukko.
........

Näillä zeppeliinin ohjeilla kohti tehokasta ja ihmiskuntaystävällistä kuntosalitreeniä! Ja jollei muu auta, "näytetään dorkalle pala".

Lue myös Sinisen zeppeliinin soijarouheenmakuinen blokaus katumusharjoittelusta. Alla tunnelmakuvia Sinisen zeppeliinin kotisalilta.

Päätoimittajatrollin Manifesti

Päätoimittajatrollien oikeat nimet
muistuttavat usein nimimerkkejä.

Trolli kummittelee internetissä – päätoimittajan trolli. Kaikki vanhan Euroopan mahdit ovat liittoutuneet pyhään ajojahtiin tätä päätoimittajatrollia vastaan: viherpiipertäjät ja anarkofeministit, kettutytöt, hipsterit, nuorisotalon radikaalit ja Asterdamin poliisit.

Missä on päätoimittajan kirjoitus, jota sen hallitsevat vastustajat eivät olisi herjanneet trolliksi; missä on päätoimittajan kirjoitus, joka ei olisi edistyksellisimmille oppositiomiehille samoin kuin taantumuksellisille vastustajilleenkin singonnut vuorostaan tuota leimaavaa syytöstä trollaamisesta?

Tästä tosiasiasta seuraa kaksi johtopäätöstä:

Päätoimittajatrollin tunnustavat jo kaikki Euroopan vallat mahdiksi.

Päätoimittajatrollin on jo aika avoimesti esittää koko maailmalle katsantokantansa, tarkoituksensa, pyrkimyksensä ja panna tuota päätoimittajan trollista tekaistua tarua vastaan päätoimittajan trollin oma manifesti.

Tässä tarkoituksessa ovat mitä erilaisimpiin kansallisuuksiin kuuluvat päätoimittajatrollit pitäneet kokouksen Pori Jazzin ilmaisen viinan alueella ja laatineet seuraavan Manifestin, joka julkaistaan monikanavaisesti painetussa tuotteessa, verkkosivuilla, Twitterissä, Facebookissa sekä muilla alustoilla.
...........

I Päätoimittajat ja Päätoimittajatrollit

Koko tähänastisen internetin historia on ollut nettikeskustelutaistelujen historiaa.

Kansalaisaktiivit ja päätoimittajatrolli, Umayya Abu-Hanna ja päätoimittajatrolli, nettiblogaaja ja päätoimittajatrolli, vihervassarit ja päätoimittatrolli, lyhyesti sanoen sortaja ja sorrettu ovat aina olleet vastakkain, käyneet keskeytymätöntä, milloin peitettyä, milloin avointa taistelua, mikä joka kerta on päättynyt koko yhteiskunnan vallankumoukselliseen uudistamiseen tai päätoimittajatrollien yhteiseen häviöön.

Päätoimittajatrolli on riisunut pyhyydenhohteen kaikilta päätoimittajan toimilta, joita tähän asti pidettiin kunnianarvoisina ja joihin suhtauduttiin pelonsekaisella hartaudella. Yhä laajemman menekin tarve tuotteilleen ajaa päätoimittajatrollia yli koko internetin. Kaikkialle sen täytyy pesiytyä, kaikkialle kotiutua, kaikkialla soimia suhteita.

Päätoimittajatrolli vetää kaikkien viestintävälineiden nopean parantamisen ja kulkuyhteyksien tavattoman helpottumisen ansiosta kaikki, raakalaisimmatkin mielipiteensä kansalaiskeskustelun piiriin.

Päätoimittajatrolli, nykyisen yhteiskunnallisen keskustelun alin kerros, ei voi kohota, nousta jaloilleen, ilman että koko virallisen yhteiskunnan kerrosten muodostama päällysrakenne lentää ilmaan.

Päätoimittajatrollien edistys, jonka tahdoton ja vastarintaan kykenemätön toimeenpanija mediakonsernien hallitus on, asettaa kilpailusta johtuvan päätoimittajatrollin eristäytymisen tilalle heidän vallankumouksellisen yhteenliittymisensä firman nettiyhteyden kautta. Mediakonsernin johdon jalkojen alta riistetään metia-alan kehittyessä se perusta, jolla se tuottaa ja omistaa laadukkaat tuotteet. Se tuottaa ennen kaikkea omat haudankaivajansa. Mediakonsernien häviö ja päätoimittajatrollin voitto ovat molemmat yhtä väistämättömiä.


II Netti-ihmiset ja Päätoimittajatrollit

Mikä on päätoimittajatrollien suhde ihmisiin yleensä? Päätoimittajatrollit eivät ole erikoinen ääliölauma muiden nettiääliölaumojen vastakohtana.

Heillä ei ole mitään vastaavien päätoimittajien eduista poikkeavia etuja.

Päätoimittajatrollina oleminen merkitsee, että henkilöllä on paitsi pelkästään persoonallinen, myös yhteiskunnallinen asema paskan tuotannossa. Päätoimittajatrolli on yhteinen tuote, ja sen voi saada liikkeelle vain yhteiskunnan monien jäsenten, lopulta vain sen kaikkien jäsenten yhteinen perseily.

Päätoimittajatrollit ovat käytännöllisesti päättäväisin, aina eteenpäin kannustava populismin osa kaikissa maissa; teoreettisesti he käsittävät paremmin kuin toimittajien muu joukko populistisen elämöinnin edellytykset, kulun ja yleiset tulokset.


III Älyllinen ja Päätoimittajatrollimainen Kirjallisuus Internetissä

Suomen ja Ruotsin "älymystöllä" oli historiallisen asemansa mukaisesti kutsumuksena herjauskirjasten kirjoittaminen nykyaikaista pikkuporvarillista päätoimittajatrollia vastaan. Edelleen kehittyessään tämä suunta on surkastunut viheliäiseksi pohmeloksi.

Tällä tavalla syntyi päätoimittajatrollaus, puolittain valitusvirtenä, puolittain herjauskirjoituksena, puolittain kaikuna menneisyydestä, puolittain tulevaisuuden uhkana, osuen joskus suoraan älymystön sydämeen katkeralla, henkevän purevalla arvostelulla, mutta tehden aina koomisen vaikutuksen ollessaan täysin kykenemätön ymmärtämään nykyajan historian kulkua.

Omasta puolestaan suomalainen päätoimittajatrolli tunsi yhä suuremmassa määrin kutsumuksekseen olla tämän pikkuporvariston korkealentoinen edustaja. Aidoimman ilmauksensa pääkirjoitustrollaus saa vasta silloin, kun se muuttuu pelkäksi puhetaidolliseksi koristeeksi.

Tätä filosofisten lauseparsiensa sotkemista teorioiden sekaan he nimittivät "teon kolumniksi", "todelliseksi pääkirjoitukseksi", "suomalaisen näkökulma-kirjoituksen tieteeksi", "Journalistiliiton jäsenetujen filosofiseksi perusteluksi” jne. Se on makeahkoa täydennystä niihin karvaisiin piiskaniskuihin ja pyssynluoteihin, joilla nuo samat päätoimittajatrollit käsittelevät toimituksen tulee-töihin-tarvittaessa -työläisten kapinoita.


IV Päätoimittajatrollien Suhtautuminen Erilaisiin Vastakkaisiin Näkemyksiin

Päätoimittajatrolli ei laiminlyö hetkeäkään saadakseen ihmiset mahdollisimman selvästi tietoisiksi älyllisen ajattelun ja päätoimittajatrollauksen välisestä vihamielisesta vastakkaisuudesta.

Päätoimittajatrollit taistelevat mediakonsernien lähimpien välittömien tarkoitusperien ja etujen saavuttamiseksi, mutta nykyisessä liikkeessä he puolustavat samalla myös mediakonsernien tulevaisuutta.

Päätoimittajatrollit pitävät halveksittavana salata mielipiteitään ja aikomuksiaan. He selittävät avoimesti, että heidän päämääränsä voidaan saavuttaa ainoastaan kumoamalla koko tähänastinen maltillinen yhteiskunnallinen keskustelu. Vaviskoot järjissään olevat luokat päätoimittajatrollin vallankumouksen edessä.

Päätoimittajatrolleilla ei siinä ole muuta menetettävää kuin kahleensa. Mutta voitettavana heillä on koko maailma.