26. marraskuuta 2014

Arvotyhjiö imaisi Helsingin — koko Suomi vaarassa!

Etelä-Suomeen muodostui eilen valtava arvotyhjiö, kun perinteiset suomalaiset elämäntavat ja moraali luhistuivat äkillisesti kello 14:20. Arvotyhjiön syyksi tiedemiehet arvelevat jumalatonta menoa.

Arvotyhjiö on läpimitaltaan yli 80 km, ja sen keskipiste sijaitsee Helsingin ydinkeskustassa, jotakuinkin mummotunnelin ja Storyvillen välillä.

Kaikki yhteydet arvotyhjiön sisälle ovat toistaiseksi poikki. "Emme ole kuulleet yhdestäkään Ultra Bran fanista yli vuorokauteen", arvotyhjiön reunalla päivystävä pelastuslaitoksen mies sanoo ilman paitaa, kissanpentu sylissään.
..................

Arvotyhjiöstä tiedetään toistaiseksi hyvin vähän, sillä tutkijat pitävät sitä äklönä. Tähtitieteen professorin Esko Varaosan mukaan arvotyhjiö on eräänlainen moraalinen reikä aika-avaruudessa. "Arvotyhjiössä sosiaalinen paine on paljon pienempi kuin maan pinnalla vaikuttava sosiaalinen paine. Käytännössä ihmiset elävät kuin Pellossa", Varaosa sanoo.

Arvotyhjiö kumoaa lähes kaikki luonnonlait. Jo sen reunalla ihmisen moraalisen kompassin nuoli pyörii väkkärää. Arvotyhjiön sisällä lapsille annetaan nimiä, joista ei tiedä onko kyse tytöstä vai pojasta (Kaino, Mustikka, Jesús María). Koululaiset eivät saa liharuokaa joka päivä. Ihmiset pukevat asusteita lemmikkieläimilleen. Radiossa pesäpallokierroksen paikalla kuuluu steriiliä bossa novaa ja polkupyöräilijöille on varattu omat kaistat. Kahvi on tummapaahtoista, ja keltainen Jaffakin on korvattu Dr. Pepperillä.

Vaikka arvotyhjiön sisällä olosuhteet normaalille, alapesunkestävälle heterolle ovat sietämättömät, arvotyhjiöön singotut luotaimet ovat havainneet sen ytimessä elävän kommunisteja, ituhippejä, joogeja, nakertajavassareita, somettajia, sotettajia, metroseksuaaleja, metrokuskeja, kukkahattutätejä, sodomiitteja, muhamettilaisia, downshiftaajia, polkkatukkaisia sählynpelaajia, Voima-lehden toimitus sekä poika nimeltä Päivi.

"Näistä havainnoista on kuitenkin vielä pitkä matka älyllisen elämän löytymiseen", Varaosa korostaa.

.....................

Mikä pahinta, tutkijat epäilevät, että arvotyhjiössä homppeloidaan. Homppelointi tarkoittaa, että mies ja mies yhdessä niinku sillai tai nainen ja nainen yhdessä niinku sellai. Yäääääk.

Tutkijat ovat päätelleet, että universumin luonut kaikkitietävä älyllinen olento ei diggaa tällaisesta luonnonvastaisesta menosta. Sanoohan sen jo terve järkikin. Pelkästään näkyvässä maailmankaikkeudessa on yli 100 miljardia galaksia, joista Linnunrata sattuu olemaan yksi. Linnunradalla puolestaan on satoja miljardeja tähtiä, joista Aurinko sattuu olemaan yksi. Aurinkoa kiertää eräs Maa-niminen planeetta, jolla elää reippaat 30 miljoonaa eläinlajia, joista yksi sattuu olemaan isojen ihmisapinoiden heimoon kuuluva nisäkäs nimeltä ihminen.

"Suurten lukujen valossa on päivänselvää, että koko homman hihasta vetäissyt taivaallinen omnipotentti on kiinnostunut juuri siitä, kuka ketäkin täällä rapsuttaa. Koska luojaolennolla ei varmastikaan ole mitään muita murheenaiheita koko universumissa kuin Maa-planeetan ihmisapinoiden parittelupuuhat. Ei sitten niin yhtikäs mitään", arvotyhjiötutkija Elina Sodoma-Gomorra Helsingin yliopiston fysiikan laitokselta sanoo.

Sodoma-Gomorra on tarkkaillut arvotyhjiöitä ympäri maailmaa. Aiemmin niitä on havaittu Ruotsissa, Norjassa, Islannissa, Englannissa, Tanskassa, Alankomaissa, Belgiassa, Luxemburgissa, Ranskassa, Espanjassa, Portugalissa, Kanadassa, Argentiinassa, Brasiliassa, Uruguayssa, Etelä-Afrikassa ja Uudessa-Seelannissa, Walesissa tai Skotlannissa. Kaikissa maissa normaalien ihmisten elämä on nykyään ihan järkyttävää.

"En minä näitä juttuja stetsonista vedä, katsokaa nyt vaikka mitä Brasilian futismaajoukkueelle on tapahtunut. Tai Edmonton Oilersin jääkiekkojoukkueelle!", Sodoma-Gomorra purskahtaa itkuun.

Sodoma-Gomorra vetoaa suomalaisiin, että he ottaisivat asiantuntijoiden huolen vihdoinkin tosissaan. Arvotyhjiön ilmestyminen on merkki lopunajoista, eikä se voi olla hyvä juttu.

Totta on, että tutkijayhteisö on jo pitkään varoittanut suurta yleisöä miehen ja naisen välisestä avioliitosta. Tutkimustulokset osoittavat kiistattomasti, että eri sukupuolta olevien avioliiton salliminen johtaa samaa sukupuolta olevien avioliiton sallimiseen, mikä johtaa moniavioisuuteen, mikä johtaa eläimiin sekaantumiseen mikä johtaa heinäsirkkaparviin, tulviin ja ruttoon, mikä johtaa lopulta keskioluen laimentamiseen sekä painin poistamiseen olympialajeista.

"Elikkä tosissaan vain mies ja nainen voivat tehdä keskenään lapsia. Ei kaksi miestä tee lapsia, eikä kaksi naista tee lapsia. Eivät muumimukit tee lapsia. Eipä silti, kieltäisin kyllä muumimukitkin, sillä muumit kekkuloivat niissä ILMAN HOUSUJA, ja selvästi muumipeikolla ja niiskuneidillä on jotain vispilänkauppaa", Sodoma-Gomorra sanoo.
.....................

Pahimmillaan arvotyhjiö imee itseensä koko Suomen. Isänmaan onneksi tiedemiehet ja sotilaat valmistelevat uhkarohkeaa rakettilentoa arvotyhjiön pimeään ytimeen. Ensi viikolla amerikkalainen Bruce Willis lentää avaruussukkulalla kohti arvotyhjiön keskustaa, sillä Willis on todistetusti heteroin keski-ikäinen, valkoinen, lihaa syövä mies.™ Pelkkään aluspaitaan pukeutuneen Willisin mukaan "tilanne arvotyhjiön sisällä ei voi olla sen pahempi kuin Nakatomi Plaza -rakennuksessa jouluna 1989".

Arvotyhjiön ytimeen päästyään Willisin on määrä räjäyttää heteroniumista valmistettu pommi. Heteronium on maailman vähiten homoin alkuaine. Se on kovempaa kuin Mustanaamion nyrkki ja tiheämpää kuin Haisulin pohjakarva.

Jos kaikki sujuu odotetusti, heteronium aiheuttaa arvotyhjiön sisällä ketjureaktion homosaatiossa, minkä seurauksena arvotyhjiö sylkee kaiken nielemänsä takaisin. Euroopan avaruusjärjestö ESA (kyllä, se on kaikkien aikojen nössöin nimi avaruusjärjestölle) kehottaakin espoolaisia ja vantaalaisia varautumaan taivaalta putoaviin liberaaleihin loppuviikosta.

Asiantuntijat ovat optimistisia, että riittävän suuri määrä heteroniumia riittää palauttamaan Helsingin alueen takaisin vanhoihin hyviin aikoihin, jolloin Pekka ja Pätkä olivat neekereitä, tanssilupaan tarvittiin nimismiehen pukstaavi ja juopot käyttivät huopahattuja.


Ai niin, melkein unohtui: AJATELKAA EDES LAPSIA!

12 kommenttia:

  1. Nojustkomaolin aikeissa käyttää tuota universumin mittakaava -argumenttia seuraavan kerran, jos (kun) eräs persusuuntautunut kaveri rupeaa taas jaanaamaan niitä persujuttujaan. Mistäs mäkin sen nyt yhtä aikaa kekkasin?

    Eipä muutenkin taas vähän hyvä.

    VastaaPoista
  2. *syttää kun jouduin tarkistamaan, mitä tarkoittaa pukstaavi. Käyhän se melkein selväksi asiayhteydestä, mutta en pysty elämään epävarmuudessa näinä aikoina. Kirjamuseo pukstaavi on ainoa asia, minkä löysin internetistä. Johtolankoja kerimällä selvisi, että nimeämiskilpailun tuomaristossa istui Hufvudstadbladetin päätoimittaja/toimitusjohtaja. Jäljet johtivat siis sylttytehtaalle, mistä kaikki paha pakkoruåtsittaminen on lähtöisin. Siis suomeksi bokstav on kirjainmerkki tai aakkonen.
    Kirjoituksenne todistaa, että merkkejä pakkoruåtsittajasta löytyy myös elämälle vihamielisistä ympäristöistä. Vaikka täällä räjäyttäisi millaisen pommin, pakkåruotsittaja selviäisi silti. Likaisinkaan heteroniumpommi ei saisi tätä paikkaa tuntumaan iljettävämmältä.

    VastaaPoista
  3. Saas nähdä miten perjantaina käy. Loppuuko homostelu kokonaan ja kielletään koko maasta jonka seurauksena homoyhteisöt on hui-ui kauhuissaan. Sehän tässä on vaarana että homot kuolee sukupuuttoon jos pommi räjäytetään eiksjei? Mitättömän pienen vähemmistön muutamasta pienestä byrokraattisesta etuudesta tämmönen haloo ei oikein näy pääs valoo. Järkevät ja aidosti välittävät ihmiset olis sisällyttäny muitakin vähemmistöjä tähän tyhjiöön niin touhussa olis jotain järkee. Toivottavasti pommi räjähtää koska on järjetöntä ajaa tarkkaan spesifiouidun trendivähemmistön asiaa, kyllä on tärkeämpiä oikeuksia jotka voitaisiin ottaa tähän mukaan. Jostain kumman syystä ne ei ole yhtä trendikkäitä.

    Ainii mutta jos hyväksyttäs nii sit koko kansa hyväksyis paremmi tai jotai. Pitäsköhä tässä ny kaikki asiat hyväksyttää eduskunnalla? Koulukiusaaminen on väärin eduskunta voisitteko käsitellä jotta koulukiusaus loppuis. Ja voisko eduskunta käsitellä myös rasismin niin sekin loppuis. Vois vielä käsitellä ne vitun persutkin niin nekin loppuis. Kaikki asiat eduskuntaan siellä kun päätetään niin kansa hyväksyy aivan helvetin huikea ja hyvä suunnitelma!

    VastaaPoista
  4. Ei kyse ole etuudesta vaan tasavertaisuudesta, samoista oikeuksista.

    VastaaPoista
  5. Niin, homoja, lesboja ja biseksuaalejahan on varovaisesti arvioituna vaan jotain toista sataa tuhatta Suomessa.

    Voitais kieltää vaikka turkulaisilta avioliitto. Ei niistäkään kukaan tykkää, mitäs ovat valinneet turkulaisuuden.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Mutta turkulaisuudesta voi eheytyä.

      Poista
  6. Eihän homoilua olla kieltämässä ...sehän laillistettiin joskus 70-luvulla...

    VastaaPoista
  7. Ajatelkaa Islantia! Siellä homoliitot laillistettiin vuonna 2012. Nyt siellä maa järkkyy, vuoret syöksevät tulta ja taivaalta sataa tuhkaa! Niin!

    VastaaPoista
  8. Espoo kiittää ja kuittaa, kyllä me kestetään jos vapaamielistä sakkia alkaa sateleen.

    VastaaPoista
  9. Ilmankos Länsi kamppaille Sodoma Gomora synteesinsä kanssa ja koko systeemi natisee liitoksissaan?
    Kukaan ei saa tarpeeksi palkkaa ja toiset potkut persuksiinsa, kun saavat liikaa palkkaa...

    Lopulta Linnunradan suuri Johtaja suutahtaa ja jakaa ukaasin:
    Tehkää sovinot naapurin nähden ja halatkaa niin vaan perkuleesti niin kyllä se siitä suttautuu...

    VastaaPoista
  10. Minkä takia kaikki mesoavat siitä mitä aikuiset tekevät tai eivät tee keskenään? Oikeasti kyse on adoptio-oikeudesta.

    VastaaPoista