Työelämän 9 todellista luonnetyyppiä

Unelmia ja toimistohommia.

Kiihkeän iteroinnin, benchmarkkauksen ja B2P-markkinoinnin välissä jouduin firman kehityspäivillä persoonallisuustestiin.

Nuoremmille lukijoille tiedoksi, että kehityspäivät ovat tapahtumia (tai oikeammin tiloja), joissa puhutaan ensin pitkään työn tekemisen ja työn tulosten parantamisesta, minkä jälkeen mitään ei koskaan kuitenkaan tapahdu.

Persoonallisuustestit taas ovat profilointimetodeja, joita käytetään muun muassa johtajien työhönotossa, piiritystilanteissa ja väkivaltarikollisten nappaamisessa.
.........

Tein enneagrammitestin eli yhdeksänkohtaisen persoonallisuustyyppien luokittelun. Piinkovana protestanttina epäilin heti yhdeksänsakaraisen enneagrammin liittyvän okkultistiseen huuhaaseen kuten joogaan, reikihoitoon tai skientologiaan.

Enneagrammin teorian mukaan työpaikoilla toikkaroi perfektionisteja, auttajia, suorittajia, romantikkoja, tarkkailijoita, kyselijöitä, seikkailijoita, itsevarmoja ja sovittelijoita. Itse sain tulokseksi persoonallisuustyypin, jota kuvailtiin adjektiiveilla "tunteilematon", "harkitseva", "määrätietoinen" ja "puolustautuva".

Toisin sanoen olen firman anneliauer.
.........

Enneagrammin metodin virhe piilee siinä, että se lähtee liikkeelle niin sanotusti ilon kautta (sanonta juontuu natsi-Saksassa käytetystä kielikuvasta "Kraft durch Freude" eli jotakuinkin "voimaa ilosta"). Emme kuitenkaan näe työpaikoilla "työn romantikkoja" sen paremmin kuin "työn seikkailijoita". Näemme aivan muunlaisia tyyppejä.

Siksi Sininen zeppeliini korjaa enneagrammiteorian todellisuutta vastaavaksi yhdeksänkohtaiseksi työelämän persoonallisuustyyppien luokitteluksi.

1. Perfektionisti Nillittäjä
Nillittäjä ilmoittaa työrupeaman jälkeen tehdyistä virheistä (siihen asti hän on aina hiljaa) ja rasittaa kollegoja epäolennaisuuksilla. Takertuu raporttien kielioppivirheisiin ja käyntikorttien painatukseen.

2. Auttaja Lässyttäjä
Lässyttäjä haluaa kertoa yksityiselämästään sinulle, ja mikä pahempaa, hän haluaa sinun kertovan omasta yksityiselämästään. Lässyttäjä jauhaa naapuriosaston seksisuhteista, kyselee miksi olet unohtanut vihkisormuksen kotiin ja haluaa jakaa kissakuvansa firman spostilistalla "KAIKKI".

3. Suorittaja Nysvääjä
Nysvääjää saa aina odottaa. Nysvääjä tekee koko ajan, mutta mitään ei valmistu. Nysvääjällä on vielä kesken sitä ja tätä, hänen pitää hioa tuntikaupalla powerpoint-kalvoja 5 minuutin esitystään varten. Nysvääjä korjailee mielellään näytön asetuksia ja järjestelee pöydälläsi olevia muistitikkuja pituusjärjestykseen, vaikka tässä olis niinku **** oikeesti muutakin puuhaa.

4. Romantikko Juoppo
Jokaisella työpaikalla on juoppo, jopa ministeriöissä. Juoppo on periaatteessa ihan ok työkaveri, sillä hän on tunneälykäs, lunki ja aamuisin hiljainen. Ongelmallista juopon kanssa työskentely on silloin, kun hän saa "loistavia" ideoita kolmen valkoviinilasillisen jälkeen. Juoppo on erityisen rasittava, jos työhösi kuuluu erilaisia edustustehtäviä, sillä juoposta pitää huolehtia, etenkin ulkomaankeikoilla. Juoppo on usein juristi.

5. Tarkkailija Laiska paska
Perus kyylääjä, usein hallinnollisssa asiantuntijatehtävissä, pahimmillaan tittelillä, joka alkaa sanalla "erikois-" tai "erityis-". Saavuttanut organisaatiossa aseman, jossa voi lähinnä tuijottaa asioita (näytönsäästäjää, lokkeja, ppt-esityksiä). Pitää itseään älyllisesti ylivertaisena kollegoihinsa verrattuna. Tunneköyhä, kallistuu sosiopatiaan.

6. Kyselijä V***n pompo
"Hei pitääkö ottaa läppäri mukaan?" "Saako siellä kahvia?" "Pitikö meidän valmistella jotain siihen miitinkiin?", "Onko sulla uusi vekkihame?" Kyselijä on toimiston konekiväärimies: paljon laukauksia, joista useimmat huteja. On ihme, että selviytyy ylipäätään päivittäisistä askareista. Osa kyselijöistä tehnyt monikymmenvuotisen uran ymmärtämättä ikinä tehtäviään tai ymmärtämättä olla edes hiljaa. Rasittavin kaikista.

7. Seikkailija Markkinoinnin duudsoni
Eräs työelämän rasittavimmista "ihmis"tyypeistä. Rumien kravattien erikoismies eli kauppatieteellinen tyhjäpää. M-duudsoni (hän näet käyttää mielellään tunnelmaa keventäviä lyhenteitä ja lempinimiä) ilmestyy palavereihin henkseleitä paukutellen, esittää visioita ja on aina – siis aina – täysin tietämätön siitä, mitä aiemmin on sovittu tai jo tehty. Periaatteessa harmiton, jos hänelle antaa tarpeeksi puuhaa, esim. tuliterän älypuhelimen räpellettäväksi. Parhaimmillaan pysyessään asiakkaan päässä.

8. Itsevarma Natsi
Natsien puolustukseksi on sanottava, että he ovat aikaansaavia. Ilman natseja työmailla tuskin tapahtuisi paljoakaan. Natsi yhdistää mielivallan säntillisyyteen ja sääntöjen ehdottoman tottelemisen omavaltaiseen pörräykseen. Natsin käsitys vapaamuotoisesta ideointipalaverista muistuttaa Nürnbergin puoluekokousta. Natsi ei neuvottele, natsi ei tee myönnytyksiä, ja natsi ei ikinä peräänny siitä paikasta, johon hän on jalallaan astunut.

9. Sovittelija Öö... oot sä ollut meidän yksikössä pitkään?
Sovittelija on se tyyppi siinä heti hisseiltä tultaessa ensimmäisessä kuutiossa vasemmalla puolella. Ei sano kyllä mitään. Kastelee ilmeisesti kukat. Tai joku ne ainakin kastelee. Irtisanottavissa ilman resurssien menetystä.