Salil eka, salil vika

Punttitreeni tekee hyvää ihmiselle.

Malminkesyttäminen eli punttitreeni on hieno harrastus. Saat lihaksia ja ystäviä, voit kokonaisvaltaisesti paremmin ja kehtaat käyttää wife-beateria klubilla. Iltaisin annat pienen pusun hauiksellesi peilin edessä. Tunnet itsesi upeaksi, koska olet upea.

Aina kaikki ei kuitenkaan mene kuten Pakkotoisto.comissa.

Punttitreenin pilaaminen onnistuu helposti. Liikaa kahvia, liian vähän unta tai turhan monta daquiria Ateljee-baarissa edellisiltana vievät terävimmän puristuksen puserruksesta. Ja helposti tulee tehtyä pelkkää yläkroppaa.

Ikävä kyllä, toisinaan syy epäonnistuneeseen treeniin löytyy kanssakesyttäjistä. Isojen miesten kohdalle pienet asiat tekevät suuren eron. Siksi Sinisen zeppeliinin elämäntaparemontoija listaa tällä kertaa helppoja kohteliaisuusvinkkejä punttisalille.


1. Käy kotona kakalla.

Maailmassa elää kummallinen miestyyppi, jota nimitän keikkakakkaajaksi. Kun itse uskaltauduin vasta varttuneemmalla iällä pissalle pisuaarille kopin sijasta, tuntuu hämmästyttävältä miten moni mies käy muitta mutkitta kakkosella julkisissa tiloissa.

Kun kuntosalilla on muutenkin ruuhkaa, hienhajua ja pulaa raikkaasta ilmasta, ei todellakaan ole kivaa, kun joku kaalilaatikkoa mutustanut punttipauli röväyttää salin ainoaan vessaan tujut tuotoksensa. Sovitaanko niin, että päästetään norppa uimaan vasta kotona.

2. Anna toisten tehdä rauhassa liikkeensä

Voimaharjoittelussa tinkimättömyys luetaan hyveiksi, mutta vain tiettyyn pisteeseen saakka. Kenenkään lihakset eivät ehdi surkastua, vaikka ei juuri sillä sekunnilla pääse tekemään sitä excel-taulukkoon merkattua toistosarjaa. Ota iisisti, olmi!

3. Älä kälätä kun crosstrainaat

Crosstrainer ei liiku eteenpäin, joten vierustoveria ei sillä pääse pakoon. Siksi kehotan jokaista hölösuuta miettimään, haluaako naapuritreenaaja kuulla poikaystäväsi luonnevioista tai työkaverisi kyvyttömyydestä hoitaa rutiinitehtäviään. Punttisalille tullaan purkamaan työstressiä, ei kuulemaan lisää toimistoloiskiehuntaa.

4. Vähemmän nojailua, enemmän rautaa

Suuren maailman tapaan kuntosaleilla ei vain urheilla vaan vietetään aikaa. Mutta mikä sopii serbimafiosolle, ei sovi tavalliselle pikkuporvarispullistelijalle. Älä omi laitteita itsellesi, äläkä tule lätisemään laitteiden väliin, sillä kukaan ei halua miesjumpperitakamustasi naamalleen. En minä ainakaan. Miehet, oi oppi ottakaatte nuorista naisista, he tekee liikkeet, palaa pukkariin.

5. Ota pyyhe salille

Jos valut hikeä kuin pistetty sika, ota treenipyyhe mukaasi salin puolelle. Kukaan ei halua lillua hikilammikossasi.

6. Lopeta muniesi kuivattelu ja pue päälle

Eräs ärsyttävimmistä kuntosalihahmoista on ns. ikuinen kuivattelija. Ilmeisesti tapa opitaan joukkuelajeissa, joissa jäädään pelin jälkeen jaarittelemaan ilkosillaan. Yleisellä salilla sen sijaan häiritsee, jos noin 30 sentin päässä heiluu täysin tuntematon penis. En ymmärrä myöskään sitä tekniikkaa, jossa pyyhettä kiskotaan edestakaisin haaravälissä minuuttitolkulla. Kuivatellaan asiallisesti, puetaan päälle ja poistutaan pukukopista.

7. Heitä löylyä normaalisti

Saunafasistit alkavat olla historiaa, sillä nuorempien sukupolvien miehet eivät enää kestä samanlaisia kiukkulöylyjä kuin kansalaissodan kokeneet. Sen sijaan yleisiin saunoihin on ilmestynyt uudenlaisia saunasäveltäjiä. Ehkä erikoisimpia näkyjä omalla kuntosalillani on useasti (ja pitkään) saunova keski-ikäinen mies, joka heittää löylyä seisten haara-asennossa alimmalla lauteella. Hermostuttava tapa saunassa, johon tullaan rentoutumaan. Saunaan tullessa jo luulee eksyneensä johonkin höyrypainiryhmään, kun lauteella seistäjöpöttää hikinen ukko.
........

Näillä zeppeliinin ohjeilla kohti tehokasta ja ihmiskuntaystävällistä kuntosalitreeniä! Ja jollei muu auta, "näytetään dorkalle pala".

Lue myös Sinisen zeppeliinin soijarouheenmakuinen blokaus katumusharjoittelusta. Alla tunnelmakuvia Sinisen zeppeliinin kotisalilta.