Suomen suvi eli hallanvaarana tunnettu ajanjakso on koittanut. Kesällä perus protestantti ottaa hieman rennommin, minkä takia hän on alati vaarassa joutua täydelliseen syöksykierteeseen. Sinisen zeppeliinin itse oikeutettu fashionista* Kesänmaisteri jakaa tässä blokauksessa helpot vinkit, miten selvitä mokailematta elokuulle asti.
Kesänmaisteri suosittelee, että tyylivirheitä välttääkseen jokainen suomalainen esittää itselleen seuraavat kolme kysymystä pitkin kesää:
- Hyväksyisikö Matti Klinge tämän?
- Minkälaiset tuomaripisteet Jorma Uotinen tästä antaisi?
- Kehtaisinko mennä tällaisena jutustelemaan Lenita Airiston kanssa?
Sitten niihin ehdottomiin tyylimokiin.
1. Bongorumpujen paukuttelu puistossa
Kesällä kuunnellaan sirkkuja ja sirkkoja. Tai siis kuunneltaisiin, jos ihmiset malttaisivat elämöidä pienemmällä äänenvoimakkuudella. Kuten tunnettua, metelöinnin lajilla on suora yhteys metelöijän poliittiseen suuntaukseen. Oikeistolaiset mölyävät isiensä veneissä (tai NHL-ystäviensä veneissä), kun taas vasemmistolaiset soittavat yömyöhään rumpuja puistossa. Kesänmaisteri pitääkin keskustalaisia hienoina kesäihmisinä, sillä he tekevät herttaisia juhannustaikoja, askartelevat kransseja sekä käyskentelevät korsi suunpielesssä viljavainioiden keskellä. (Kesänmaisterilla ei ole tietoa, mitä vihreät tekevät kesäisin, mutta se ei varmaankaan ole mitään hauskaa.)
2. Nakuilu
Nakuilulle on oma aikansa ja paikkansa, mutta yleensä se ei ole se aika ja paikka, jossa suomalainen nakuilee. Kesänmaisterin kolme pointtia nakuiluun: saunassa tai sienessä, muttei koskaan selfiessä.
3. Pörriäispöhinä
Ikävä kyllä moni suomalainen tulkitsee Suvivirren sanoilla "se luonnon uudeks juopi, se kutsuu elohon". Maamme kesäpörriäiset jakaantuvat kahteen alalajiin: lentäviin pörriäisiin ja höpötteleviin pörriäisiin. Molempia tavataan runsaslukuisena terasseilla erityisesti loppukesästä. Molemmista on myös erittäin vaikea päästä eroon, sillä lähes kaikki karkotuskeinot vain pahentavat tilannetta. Käsien viuhtominen saa molemmat pörriäistyypit innostumaan, mutta hiljaa paikallaan pysyminen johtaa usein siihen, että pörriäinen tulee aivan iholle. Rakas Zepukan lukija, pidäthän huolen, ettet sinä tai kukaan lähimmäisesi ole tämän kesän pahin pörriäinen?
4. Legginsit / megginsit kaupunkiasuna
Kesän tyylivirheistä mainitaan aina paidattomat suomipojat sekä miehemme mustissa sukissa ja sandaaleissa. Kesänmaisteri paheksuu myös erästä kesähessua, joka toistuvasti pukeutuu "Hauskaa kesää, saiskos pesää?" -paitaan eteläisessä Helsingissä. Anteeksiantamatonta.
Fakta kuitenkin on, että naiset syyllistyvät miehiä useammin erääseen karkeaan virheeseen: legginseihin julkisella paikalla. Pariisitar tai roomatar ei ikinä pukisi päälleen mitään yhtä junttia sipsuttaessaan korkeissa koroissaan kohti kulman gastrobistroa. Kesänmaisteri vaatii tyylikonsultti Kaarina "Blue Velvet" Suonperää ryhtymään sanoista tekoihin ja valistamaan suomityttöä! Eivät veteraanimme taistelleet tätä maata vapaaksi 70 vuotta sitten sen takia, että nykynaiset voisivat käyttää huoletta legginsejä ja leopardikuvioisia rättejä kaupungin sydämessä.
Lisäksi Kesänmaisteri on järkytyksekseen huomannut, että nyt suomipoika on innostunut miesten legginseistä eli megginseistä, jotka ovat ikään kuin pitkät kalsarit with benefits. Toisin sanoen luullaan, että niillä voi kikkailla myös pihapiriin ulkopuolella. Ei niillä voi.
5. Piiritystilanteen aiheuttaminen
Omaan kotiin linnoittautuminen on periaatteessa ihan ok, mutta Suomen kesä kestää niin lyhyen aikaa, että tuntuu epäreilulta pakottaa haulikolla uhaten muita ihmisiä jäämään sisälle kauniina kesäpäivänä. Sitä paitsi poliisikoirille olisi festivaalikaudella parempaakin käyttöä kuin seistä kerrostalon pihalla odottamassa karhuryhmän tuloa. Vetoankin teihin, suomalaiset aviomiehet – ei heilutella helikopteria eikä muitakaan astaloita tänä kesänä, jookosta joo?
6. Huolimattomasti tehty mojito
Suomalaiselle rahvaalle kelvolliseksi kesäterassiksi riittää kiikkerät muovituolit, seitsemän euron lonkero jäillä ja halvoista kaiuttimista pauhaava Happoradio. Näistä asetelmista suomalainen lähtee sitten rakentamaan sitä kuuluisaa tesomalaista rynnäkkökänniä. Kesänmaisteri haluaa nyt herätellä maamme baristoja** – tarjotkaa kansalaisille parempia juomia ja ennen kaikkea paremmin tehtyjä juomia. Silloin kaikilla on kivempaa pidempään. On järkyttävää, miten usein Suomessa kehdataan tarjota asiakkaalle mojitoa ilman ruskeaa sokeria. Klassikot pitää hallita vuorenvarmasti.
7. Roskaaminen puistoissa ja rannoilla
Ihmiset, siivotkaa jälkenne, Suomi ei ole mikään Intia. Mikä ihme siinä oikein on, että 10 hengen piknik-seurue saa tavallisen puistoalueen näyttämään Verdunin taistelukentältä yhden illan jälkeen?
8. Grillimaisteri vs Kesänmaisteri
Kesän eeppisin fäsofaitti*** käydään Grillimaisterin ja Kesänmaisterin välillä. Monien mielestä Lidlin Grillimaisteri-kampanja loukkaa maisterien kunniaa. Kesänmaisteri on jättänyt Helsingin yliopiston kanslerille sekä Turussa sijaitsevalle V.A. Koskenniemen patsaalle kirjeen, jossa hän toivoo asianomaisten tahojen linjaavan, kuka ja missä yhteyksissä voi käyttää maisteri-termiä kaupallisiin tarkoituksiin. Kirjeessä Kesänmaisteri paheksuu etenkin sitä julkikuvaa, joka maisteriudesta Lidlin kampanjasta välittyy. Lisäksi Kesänmaisteri pelkää, että riita vaikuttaa Suomen ja Saksan hyviin ja luottamuksellisiin suhteisiin.
Kesänmaisteri korostaa, että hän ei suinkaan vastusta grillausta. Kesänmaisteri itse grillaa Weberin lippulaivamallilla eli erinomaisella Summit 670-grillillä, josta löytyy kuusi poltinta, ruskistusyksikkö, iso sivupoltin, Tuck Away™ -varras, savustuslaatikko, infrapunapoltin, kaapit, työvälinekoukut, jäteastia ja jääastia. Ruostumatonta teräksestä valmistettu mainio grilli irtoaa kaupasta vajaan 4 000 euron kohtuuhintaan. Kun maisteri rillaa, hän rillaa laadulla.
_________________________
* suom. Muodin suunnannäyttäjä, valtiotieteiden maisteri
** suom. kyyppari
*** suom. tyylien taistelu
Ikävä kyllä moni suomalainen tulkitsee Suvivirren sanoilla "se luonnon uudeks juopi, se kutsuu elohon". Maamme kesäpörriäiset jakaantuvat kahteen alalajiin: lentäviin pörriäisiin ja höpötteleviin pörriäisiin. Molempia tavataan runsaslukuisena terasseilla erityisesti loppukesästä. Molemmista on myös erittäin vaikea päästä eroon, sillä lähes kaikki karkotuskeinot vain pahentavat tilannetta. Käsien viuhtominen saa molemmat pörriäistyypit innostumaan, mutta hiljaa paikallaan pysyminen johtaa usein siihen, että pörriäinen tulee aivan iholle. Rakas Zepukan lukija, pidäthän huolen, ettet sinä tai kukaan lähimmäisesi ole tämän kesän pahin pörriäinen?
4. Legginsit / megginsit kaupunkiasuna
Kesän tyylivirheistä mainitaan aina paidattomat suomipojat sekä miehemme mustissa sukissa ja sandaaleissa. Kesänmaisteri paheksuu myös erästä kesähessua, joka toistuvasti pukeutuu "Hauskaa kesää, saiskos pesää?" -paitaan eteläisessä Helsingissä. Anteeksiantamatonta.
Fakta kuitenkin on, että naiset syyllistyvät miehiä useammin erääseen karkeaan virheeseen: legginseihin julkisella paikalla. Pariisitar tai roomatar ei ikinä pukisi päälleen mitään yhtä junttia sipsuttaessaan korkeissa koroissaan kohti kulman gastrobistroa. Kesänmaisteri vaatii tyylikonsultti Kaarina "Blue Velvet" Suonperää ryhtymään sanoista tekoihin ja valistamaan suomityttöä! Eivät veteraanimme taistelleet tätä maata vapaaksi 70 vuotta sitten sen takia, että nykynaiset voisivat käyttää huoletta legginsejä ja leopardikuvioisia rättejä kaupungin sydämessä.
Lisäksi Kesänmaisteri on järkytyksekseen huomannut, että nyt suomipoika on innostunut miesten legginseistä eli megginseistä, jotka ovat ikään kuin pitkät kalsarit with benefits. Toisin sanoen luullaan, että niillä voi kikkailla myös pihapiriin ulkopuolella. Ei niillä voi.
5. Piiritystilanteen aiheuttaminen
Omaan kotiin linnoittautuminen on periaatteessa ihan ok, mutta Suomen kesä kestää niin lyhyen aikaa, että tuntuu epäreilulta pakottaa haulikolla uhaten muita ihmisiä jäämään sisälle kauniina kesäpäivänä. Sitä paitsi poliisikoirille olisi festivaalikaudella parempaakin käyttöä kuin seistä kerrostalon pihalla odottamassa karhuryhmän tuloa. Vetoankin teihin, suomalaiset aviomiehet – ei heilutella helikopteria eikä muitakaan astaloita tänä kesänä, jookosta joo?
6. Huolimattomasti tehty mojito
Suomalaiselle rahvaalle kelvolliseksi kesäterassiksi riittää kiikkerät muovituolit, seitsemän euron lonkero jäillä ja halvoista kaiuttimista pauhaava Happoradio. Näistä asetelmista suomalainen lähtee sitten rakentamaan sitä kuuluisaa tesomalaista rynnäkkökänniä. Kesänmaisteri haluaa nyt herätellä maamme baristoja** – tarjotkaa kansalaisille parempia juomia ja ennen kaikkea paremmin tehtyjä juomia. Silloin kaikilla on kivempaa pidempään. On järkyttävää, miten usein Suomessa kehdataan tarjota asiakkaalle mojitoa ilman ruskeaa sokeria. Klassikot pitää hallita vuorenvarmasti.
7. Roskaaminen puistoissa ja rannoilla
Ihmiset, siivotkaa jälkenne, Suomi ei ole mikään Intia. Mikä ihme siinä oikein on, että 10 hengen piknik-seurue saa tavallisen puistoalueen näyttämään Verdunin taistelukentältä yhden illan jälkeen?
8. Grillimaisteri vs Kesänmaisteri
Kesän eeppisin fäsofaitti*** käydään Grillimaisterin ja Kesänmaisterin välillä. Monien mielestä Lidlin Grillimaisteri-kampanja loukkaa maisterien kunniaa. Kesänmaisteri on jättänyt Helsingin yliopiston kanslerille sekä Turussa sijaitsevalle V.A. Koskenniemen patsaalle kirjeen, jossa hän toivoo asianomaisten tahojen linjaavan, kuka ja missä yhteyksissä voi käyttää maisteri-termiä kaupallisiin tarkoituksiin. Kirjeessä Kesänmaisteri paheksuu etenkin sitä julkikuvaa, joka maisteriudesta Lidlin kampanjasta välittyy. Lisäksi Kesänmaisteri pelkää, että riita vaikuttaa Suomen ja Saksan hyviin ja luottamuksellisiin suhteisiin.
Kesänmaisteri korostaa, että hän ei suinkaan vastusta grillausta. Kesänmaisteri itse grillaa Weberin lippulaivamallilla eli erinomaisella Summit 670-grillillä, josta löytyy kuusi poltinta, ruskistusyksikkö, iso sivupoltin, Tuck Away™ -varras, savustuslaatikko, infrapunapoltin, kaapit, työvälinekoukut, jäteastia ja jääastia. Ruostumatonta teräksestä valmistettu mainio grilli irtoaa kaupasta vajaan 4 000 euron kohtuuhintaan. Kun maisteri rillaa, hän rillaa laadulla.
_________________________
* suom. Muodin suunnannäyttäjä, valtiotieteiden maisteri
** suom. kyyppari
*** suom. tyylien taistelu
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti