Loimaalaiset donkkaa tykimmin

Kuvan biisoni ei liity tapaukseen.

Kävin eilen elämäni toisessa koripallo-ottelussa. Se pelattiin jäähallissa, sillä muita halleja Suomeen ei rakenneta.

"Kotijoukkue" oli Loimaa Bisons, joka tulee Loimaalta. Loimaa on seutukuntansa elinvoimainen keskus, joka tarjoaa monipuoliset julkiset ja kaupalliset palvelut. Vastustajoukkue Beşiktaş saapui Turkin Istanbulista. Istanbul on seutukuntansa elinvoimainen keskus, joka tarjoaa monipuoliset julkiset ja kaupalliset palvelut.

Tiesin ennen ottelua pelistä vain muutaman kovan faktan: koriksessa on neljä erää (opin tuon EM-kisojen aikaan kun löin kolmannen erän lopulla "helppoja" live-vetoja). Sen ainoan valkoisen kaverin nimi oli Larry Bird. Jos heittää tosi kaukaa korin, saa kolme pistettä. Upeita juttuja.

Talvella suomalaisia ei saa sohvilta tai oman kullan kainalosta minnekään. Siksi pidän melkomoisena saavutuksena, että (jää)hallissa oli pimeänä keskiviikkoiltana viitisen tuhatta ihmistä katsomassa koripalloa. Mehukkaana tärppinä liput maksoivat vain kymmenen euroa! Toivottavasti järjestäjille jäi käteen muutakin kuin "hyvä meisinki".

Järjestäjille iso kiitos tapahtumasta, keskiverto lätkämatsia paljon parempi tunnelma. En nähnyt yhtään tappelua, eikä tapahtumasta tietääkseni tehty lainkaan lastensuojeluilmoituksia. Hallin ainoa humalikko olin minä.

Urheilutapahtumana koripallo-ottelu on kerrassaan mainio. Ensinnäkin peli kestää juuri sopivan aikaa, reilun tunnin. Varsinaisia taukoja on vain yksi vartin mittainen. Muun ajan peli on käynnissä koko ajan, ja koko ajan myös tapahtuu jotain.

Havaintojeni perusteella koripallo suosii pitkiä ja rotevia kavereita. Hienoa muuten, että ottelun librettoon oli pelaajien ja numeron lisäksi merkitty heidän pituutensa. Kentällä oli myös muutama lyhyenläntä (188 cm) pelaaja, jotka keskittyivät heittämään koreja pitkän matkan päästä. Näin pari donkkaustakin, ja kerran eräs kaveri jäi roikkumaan koripallorenkaasta ihan kuin suuressa maailmassa.

Olin tapani mukaan asiantuntevassa seurassa, ihka elävien korisharrastajien kanssa. Henkilökohtainen penttisalmeni opasti lajin saloihin. Tiesittekö, että koriksessakin pelataan paikkaa? Ihan totta, niinkin pienellä kentällä! Ja että ottelun lopussa kannattaa alkaa rikkoa peliä parhaansa mukaan (tähän oli joku syykin jonka unohdin). Varsinaisia jäähyjä ei ole, mutta henkilökohtaisten virheiden takia voi joutua pois kentältä. Näinhän se on toki elämässäkin. Suosittelen kaikille, että uutta lajia katsomaan mennessä ottaa mukaan oman kommentaattorin.

Ai niin, näin myös innostuneesti heiluneen Bisons-jehu Aleksi Valavuoren. Hän ei ole Bisonsin valmentaja, omistaja eikä manageri vaan [         ]. Kaikki suomalaiset sporttimököttäjät, lopettakaa hänelle v****u!

Illan päätteeksi päädyin keskustelemaan matriisiorganisaation haasteista ja median tulevaisuudesta. Kuten aina.

Ajankohtaisen kakkosen tamperelaisuus-ilta järkytti Tohlopissa

Ajankohtaisen kakkosen tamperelaisuus-illassa kohtasivat tamperelaiset ja rantasuomalaiset. Teemaillan keskustelu lähetettiin suorana Tuttu Juttu show'n lavasteista hämärän rajamailta.

Tamperelaisista keskusteluun osallistuivat Sami Hintsanen, Ransu, Riku, sisko ja sen veli, Heikki, Kaija, kolme alivaltiosihteeriä sekä Pyynikin näkötornin kahvilan kesätyttö. Rantasuomalaisten puolella mökelsi joukko Lacosten verryttelyasuihin pukeutuneita turkulaisia ja espoolaisia.

Useat studiokeskusteluun kutsutut jättivät tilaisuuden väliin.

"Tämä on liian kahelia jopa minulle", dosentti Johan Pac-Man kirjoitti pieneen punakantiseen ystäväkirjaansa. Karvakuonojen Eno-Elmeri twiittasi kesken lähetyksen, että "Tuu nyt Riku pois sieltä teemaillasta, sä oot ihan sekaisin siellä".

Teemailta aiheutti kävijäpiikin EroaYlesta.fi-palvelussa. Ylestä erosivat muun muassa koko Alma Median johto sekä Raimo Helmisen entiset ketjukaverit. Sanoma oyj pahoittelee, että suuren kävijämäärän takia palvelu oli alhaalla pari tuntia.
..........

 

Tamperelaisuus-illalle oli selvä tilaus. Tamperelaisuus on rauhanomainen elämänkatsomus, joka korostaa ihmisten leppoisaa rinnakkaiseloa ja mutkatonta pukeutumista. Tamperelaisuutta tunnustaa yli 200 000 ihmistä pirkanmaanlaajuisesti.

Yhä suurempi joukko tamperelaisista muuttaa kuitenkin muualle Suomeen paremman kampauksen toivossa. Samaan aikaan voimistuvat mansemuuttokriittiset äänenpainot. Rantasuomalaisten keskuudessa pelätään, että tamperelaiset tyrkyttävät väkisin outoja tapojaan ja pilaavat kivan porvarillisen tunnelman.

"Ne peittävät kasvonsa pipalla tai hiusdonitsilla, niin ettei meinaa kadulla tunnistaa. Kummalliseksi on mennyt", keskustelussa mukana ollut solakka naantalilainen valitti.

Tamperelaiset Heikki ja Kaija muistuttivat, että tamperelaisten perinneasu on farkku, eikä oikea tamperelainen voi poiketa tästä säännöstä vaikka haluaisikin.

Savukoneen takaa live-keskusteluun pölähtänyt turkulainen jääkiekkofani paheksui, että tamperelaiset melskaavat jäähallissa sietämättömällä tavalla. "Tullaan sinne hallille huutamaan ja kannustamaan ja viemään meidän pokaalit. Nyt niillä on vielä tämä Barkov jr.", turkulainen sanoi kädet puuskassa.
........

Tamperelaisuuden perustajana pidetään benelux-taustaista Vjeerte van Tampernjeesia, joka vuonna 1779 keksi tamperelaisuuden Hatanpään metsikössä. Kerrotaan, että van Tampernjees olisi kuusenkerkkäpontikkaa siemailtuaan nähnyt hurjia näkyjä: 168 metrisen pyörivän keihään Näsijärven rannalla, kesyjä delfiinejä ja valtiolliset juhlat Tampere-talolla. Näkyjensä innoittamana van Tampernjees kirjoitti tamperelaisuuden pyhän kirjan Thiliathaliatallallaa, joka koostuu arvoituksista.

Tamperelaisuuden kaksi merkittävintä haaraa ovat ilvesläisyys ja tapparalaisuus. Rantasuomalaiselle nämä toisistaan poikkeavat suuntaukset näyttäytyvät yleensä pelkkänä monoliittisena "manselaisuutena".

Lupsakassa puheenvuorossaan Ransu-koira harmitteli, että liian usein otsikoihin pääsevät vain fanaattiset tamperistit kuten Simo Frangén, Pate Mustajärvi tai Timo Jutila, jotka eivät millään tavalla edusta tamperelaisten suurta enemmistöä. Samaan aikaan netti pursuaa ääritamperelaista materiaalia kuten Reinikaista ja Kyllä isä osaa -sarjaa.

Jyrkimpien rantasuomalaisten mielestä tamperelaisten integrointi yhteiskuntaan epäonnistuu väkisin. Audilla Tohloppiin ajanut haukilahtilainen toi esille, että tamperelaisilla näyttää olevan vaikeuksia sopeutua vapaaseen markkinatalouteen. Hänen mukaansa punakapina, Koskikeskuksen viivästynyt putkiremontti ja viimeistään Ilves-Hockeyn omistajasotkut osoittivat, etteivät tamperelaisuus ja moderni kapitalismi vain sovi yhteen.

 

Vaikka Ajankohtaisen kakkosen teemailloissa pyritään aina yhteisymmärrykseen, se jäi tällä kertaa toteutumatta. Twitterissä monet kommentoivat tamperelaisten olevan aivan mukavaa porukkaa, kunhan pysyvät Pirkanmaalla. Tellervo Koiviston mielestä Tampereelle lähdössä "ei olisi mitään järkeä".

Tässä vaiheessa iltaa hiestä märkä Sami Hintsanen tarttui mikkiin ja lurautti Tahdotko mut tosiaan -hitin ja kaikki tamperelaiset studiossa yhtyivät lauluun.

"Hehehehehehehe! Se om moro!", Ransu-koira huikkasi teemaillan päättymisen merkiksi ja suuntasi Ohranjyvään.

Poliisi-TV:n peijaisissa muisteltiin viattomampia aikoja

Sininen huvimaja.

Ahavoituneita kasvoja, komeita jengitatuointeja ja kostuneita silmäkulmia. Niitä nähtiin eilen kosolti Raideri Rokkibaarissa Tampereella, kun Poliisi-TV:n peijaisiin osallistui yli toistasataa alan toimijaa lain molemmin puolin. Tunnelma oli lämmin ja jännittynyt koko illan.

Tilaisuus alkoi Suomen Luottovankit ry:n puheenjohtajan, sekatyömies "Ismon" koskettavalla puheella, jossa hän kehui vuolaasti Poliisi-TV:n työryhmän ammattitaitoa. "Ismo" muisteli päässeensä Poliisi-TV:hen yhteensä kolme kertaa. Kyse oli pitkästä ryöstösarjasta Oulun seudulla.

"Kyllähän sitä vähän kylillä ylpistyi kun näki suttuisessa valvontakamerakuvassa itsensä ja tiesi, että lähetystä seurasi yli 800 000 katsojaa. Siinä tuli hetkeksi sellainen kaikkivoipa olo. Toki se sitten kostautuikin kun rupesin niitä katumaastureita viemään päiväsaikaan", "Ismo" nauratti yleisöä.

Kiitospuheesta Ismo päätti kuitenkin sanoihin, jotka kostuttivat useat nessut baarin pöydissä: "Kuka nyt enää kertoo lähetyksissä rikoksista, joita poliisi tutkii ja joissa silminnäkijähavainnot voivat olla ratkaisevia?"

Mikkeliläinen taparikollinen "Tero" muisteli lämmöllä kolmannen tuotantokauden jaksoa, jossa hän murtautui Jyväskylän Pupuhuhdassa sotaveteraanin asuntoon ja anasti sieltä kasettimankan, iskuporakoneen ja liudan harvinaisia sankarimitaleja. "Se oli Poliisi-TV:n syksyn 1992 eniten vihjeitä ja katsojapalautetta kerännyt jakso. Ei tuollaista satu kuin kerran ryövärin uralla", Tero kuvaili ääni väristen.

Moninkertainen murhamies "Pasi" kertoi tiskillä, että hänellä oli ns. haku päällä. "Ihan varta vasten vankilomilta jätin palaamatta, että pääsin tähän hienoon tilaisuuteen."

Juhlapuheiden jälkeen Pelson vankilan puutyöpajan karpaasit luovuttivat Poliisi-TV:n tuotantotiimille nikkaroimansa viisimetrisen, puisen Raija Pellin rintakuvan. Tekijöiden mukaan sen salalokerossa voi kätevästi kuljettaa yli kolme kiloa hashista ja jopa yli 15 vuosikertaa Rikospostia.
........

Omassa tervehdyksessään Pirkanmaan poliisilaitos ratsasi baarin asiakkaat ja antoi yleisön silittää hellyyttäviä poliisikoiriaan Roita ja Mustia. Poliisit saivat raikuvat aplodit koko väeltä.

"Kyllä huolellisesti ja asiallisesti tehty ratsia aina lämmittää sydäntä. Mekin kun yritetään kerhohuonettamme pitää siistinä, niin sitä osaa arvostaa, kun ratsiankaan aikana ei turhaan myllätä paikkoja vaan laitetaan lämpölamput ja viherkasvit takaisin paikoilleen. Monen monituista yötä kun meikämandolino hankaa veriroiskeita pois, niin se on sitten KRP:n rikospaikkatutkijankin kivampi tehdä työnsä " moottoripyöräkerholainen "Arttu" kiitteli poliisin toimintaa.

Poliisin vanhalla tutulla "Jartsalla" ja eläkkeellä olevalla rikoskomisario Reijo Suurnaulakeijopäällä riitti pöydässä keskusteltavaa yömyöhään asti. Miehet tuumivat rosmon ja pollarin suhteen olevan herkkä, toisinaan intensiivinenkin. Silti molemmat kunnioittavat toisiaan, ovathan molemmat piinkovia ammattilaisia.

"Toki näkemyserojakin tulee, esimerkiksi että oliko pahoinpitely törkeä vai ei, mutta usein näistä päästään kahvikupillisen äärellä yhteisymmärrykseen. Siinä on jokaisella ihmisellä kuitenkin se syyllisyyentunto syämmessä", Suurnaulakeijopää summasi.
........

Suomalainen alamaailma on rakennemuutoksen kourissa, mistä Poliisi-TV:n loppuminen on vain yksi esimerkki. Tavallista suomalaista rikollista huolettaa, että itänaapurista ja etelästä tulevat rikolliset vievät työt ja naiset.

"Ne ovat vetäneet työkulut niin alas, että ei meikäläinen pysty kilpailemaan tilauskeikoissa vaikkapa liettualaisten ja romanialaisten kanssa enää millään. Kyllä virkavallan pitäisi jotenkin puuttua rajapolitiikkaan ja maahanmuuttoon, että jokin järki saadaan tähän hommaan", huumeita ja autoja diilannut "Jukkis" valitteli.

"Jukkiksen" mukaan illan aikana screeneillä pyörineet piirroskuvat epäillyistä "toivat mieleen paljon hyviä muistoja viattomammista ajoista", jolloin rikostoveriin saattoi vielä luottaa ja rikos kannatti.

Juhlatilaisuus päättyi narikkaan, jossa osa vieraista poimi mukaansa jonkun toisen takin ja laukun. Varkaat poistuivat tilaisuudesta polkupyörillä.

Kohuhomeopaatti haastaa rokotesuositukset ja terveen järjen

Akuutti vitutus muuttui krooniseksi. Näin kävi diplomihomeopaatti Emmanuelle Kantille, kun hän keksi, että rokotukset ovat vaarallisia ja suurjännitejohtoihin koskettaminen aiheuttaa allergisen reaktion.

"Netistä luin. Siitä se innostus vaihtoehtoiseen lääketieteeseen sitten lähti", Kantti kuvailee puuhiaan.

Vaihtoehtoinen lääketiede on vaihtoehto lääketieteelle samalla lailla kuin keulaportti auki liikennöinti on vaihtoehto keulaportti kiinni liikennöinnille.

Kantin mukaan hänen tavoitteenaan on esittää terveen järjen kritiikkiä Suomessa, jossa viranomaiset ja tiedemiehet aivopesevät ihmisiä valtavirtanäkemyksillään. Kantti on alkuperäiseltä ammatiltaan hevostenhoitaja, mutta suoritti postimyyntikuvaston kautta diplomihomeopaatin tutkinnon. Homeopatia puolestaan on tiede, jossa nesteitä lantrataan toisilla nesteillä. Homeopatiaa voi testata kotioloissa esimerkiksi kaatamalla oluttuopilliseen desin hanavettä. Vaikutukset tuntuvat melkein heti suussa.

"Minun on vaikea uskoa, että jollakin so-called-asiantuntijalla voisi olla parempaa tietoa kuin minulla ja muilla Vauva-lehden keskustelupalstan aktiiveille. Tuollahan se tieto on, kun vain googlettaa", Kantti sanoo.
.............

Tieteellisestä tiedosta tuohtuneena Kantti perusti elokuussa world wide webiin viranomaissuosituksia ja tervettä järkeä uhmaavan verkkojulkaisun, Jääkaappimagneettimedian. Nyt sillä on jo 250 000 viikottaista lukijaa Internet-nimisessä tietoverkossa.

Jääkaappimagneettimedia käsittelee asiantuntevasti muun muassa kidehoitoja, aromaterapiaa, juutalaiskysymystä sekä uutta Ridgeä. Pelkästään Kantin omaa poleemista blogimerkintää "Äiti, älä tapa vastasyntynyttä lastasi jäykkäkouristusrokotteella!"on jaettu sosiaalisessa mediassa yli 100 000 kertaa. Sosiaalinen media on Internetin paikka, jonne ihmiset menevät tekemään hidasta älyllistä kuolemaa.

Kantin omana intohimona on kiistää rokotteiden hyödyt ja varoittaa ihmisiä uskomasta tutkittuun tietoon tai tilastoihin. Tilastot sisältävät usein lukuja ja näyttävät tyypillisesti pallograafeilta tai pylväsdiagrammeilta.

"Kun sitä ihan kiihkottomasti ajattelee, niin eiväthän rokotteet voi olla ihmisille hyvästä. Rokotushan sattuu. Samoin sattuu jos muljauttaa pahasti kyynärpäänsä tuolin karmilta tai koskettaa ruotsinlaivan porraskaidetta. Ei kukaan niitäkään väitä terveyttä kohentaviksi", Kantti sanoo ja kääntää vaikkuisen korvavalonsa kohti haastattelijaa.

Eivätkä rokotteiden haitat Kantin mukaan jää tähän. Hän uskoo, että jokaisen rokotteen mukana ihmiseen livautetaan mikrosiru, jonka avulla tarkkaillaan ihmisen sijaintia ja hänen Sokoksessa tekemiään ostoja. Näitä tietoja CIA käyttää laatiakseen Bilderberg-säätiön tilaisuuksiin uskomattoman pitkäpiimäisiä powerpoint-esityksiä ihmisten Sokos-ostoksista.
.........

Vaihtoehtoisen lääketieteen julkaisijana aloittanut Jääkaappimagneettimedia on nopeasti kasvanut muidenkin vaihtoehtonäkemysten esille tuojaksi. Esimerkiksi tällä viikolla itse oppinut kardiologi, radioamatööri Pertti Russeli kertoo palstallaan, että vedellä on muisti. Vesi on yhdiste, jossa on vetyatomeja kaksi kertaa niin paljon kuin happiatomeja, minkä takia vesi näyttää läheltä katsottuna tulehtuneelta Mikki Hiiren päältä (katso järkyttävät kuvat).

"Asiahan on ihan maallikonkin todennettavissa. Jos juot koko illan viinaa, et muista seuraavana päivänä mitään, mutta jos olet juonut vettä, tapahtumat ovat hyvin kirkkaina mielessä", Russeli sanoo. Ja sanoohan ne äänet niin pääni sisälläkin.

Vaihtoehtoista insinööritiedettä Jääkaappimagneettimediassa edustaa ikiteekkari Jouko Lukko. Hän on suunnitellut Saabille jo parikymmentä vuotta Jas Gripen -lentokoneita.

"Niin, minähän en usko näihin nykyaerodynamiikan teorioihin ollenkaan. Sen sijaan uskon, että pilotin energiavuon avulla hävittäjä pysyy maan magneettikenttää hyväksikäyttäen ilmassa. Mehän olemme kaikki vain pohjimmiltamme energiaa eri muodoissa", Lukko kuvaa.

Jääkaappimagneettimedian varsinainen hevijuuseri on kolmattatoista vuotta kodinhoidontuella elelevä Maarit Heidekkeni. Hän kutsuu itseään vaihtoehtoravintoterapeutiksi ja uskoo raakaruokaan ja superruokaan. Heidekkenin perheessä ei syödä mitään pussissa ollutta.

"Kyllä kaikki luomu on aina terveellistä. Kesällä annoin lasteni popsia kielonmarjoja ja paistoin suippumyrkkyseitikkejä isännälle. Paljon paremmin on voitu jo syksyllä. Kakarat eivät enää valita anemiaansa ja isäntä on ruvennut tuomaan kukkakimppuja", Heidekkeni kehuu.
............

Jääkaappimagneettimedialle voi povata menestystä. Vilkkaalla keskustelupalstalla myydään ja ostetaan värikiviä ja sielunenergianmittauslaitteita, Urantia-kirjoja, korvakynttilöitä, piikkimattoja ja tasapainorannekkeita. Kauppa käy. Emmanuelle Kantti vaikuttaa silti vilpittömältä ihmiseltä.

"Emme väitä mitään vaikka väitämmekin kaikenlaista. Pyydämme vain jokaista pohtimaan, mikä on uskottavin selitys. Että aattelepa ite", Emmanuelle Kantti summaa.


Kosmiset parapäivät Kuopiossa 16.11. (Sininen zeppeliini huomauttaa: tarkalleen ottaen tuo on yksi päivä)

Supercellin menestys sapettaa oikeistoa ja vasemmistoa

Se se vaan on sillä lailla että tässäkin maassa on paljon mälsää. Niin kuin nyt tämä Supercellin menestys. 

Supercellin reipas tuhatmiljoonainen (siis ihan älyttömän paljon nollia!) tilipäivä harmittaa poliittista oikeistoa ja vasemmistoa. "Että onko nyt kiva sitten?", molemmilta laidoilta tivataan. Oikeiston ja vasemmiston erottaa Suomessa siitä, että vasemmiston kantavana voimana on kateus ja oikeiston ahneus.

Tällä kertaa molemmilla laidoilla ollaan sekä tyrmistyneitä että pöyristyneitä. Sen sijaan pyöristyneitä ollaan vain oikeistossa. Otimme yhteyttä molempiin.
...........

Sininen zeppeliini soitti oikeistoon.

Sininen zeppeliini kysyi matkanauhuriin kytketyn mikrofonin välityksellä ajatushautomo Libressen toimitusjohtajalta Matti Apulehdeltä mikä ihme oikeistoa sapettaa Supercellin tilanteessa. Kas näin:

Fil. lis. Matti Apulehti, mikä ihme oikeistoa sapettaa Supercellin tilanteessa?

"Tässä annetaan Supercellin kavereiden puolelta nyt se kuva, että rikastuneen pitäisi olla kiitollisuudenvelassa saamastaan ilmaisesta koulutuksesta, joka on yhteisistä verovaroista kustannettu. Ei se näin voi mennä! Jokainen on oman onnensa seppä."

Niin että Supercellin miesten puheet menestyjien yhteiskuntavastuusta ja iloisesta veronmaksusta eivät ole mieleenne?

"Pyrimme asiallisella viestinnällämme repimään alas hyvinvointivaltion ja demoralisoimaan sen puolustajat. Meidän sanomamme kärsii, jos menestyjät rupeavatkin puolustamaan suomalaista hyvinvointivaltiota. Jumalauta, rikkaat! Eikö kehenkään enää voi luottaa? Just skypetin Casimirille Andorraan, ja hirveen vihainen oli hän siellä pankissaan, josta on olemassa vain postilokero."

Olette ilmeisesti saaneet lukuisia tuohtuneita yhteydenottoja vuorineuvoksilta, ökyporvareilta ja kohtuu tavallisilta suomenruotsalaisilta?

"Isosti olen saanut palautetta. Isosti olen saanut toki muutenkin. Vuorineuvoksilta on tullut kommenttia, että ovatko nämä pelit edes karkaistua terästä. Ei Suomessa kannata mitään Nokia N70:stä pienempää valmistaa. Grynderit ovat pahoittaneet mielensä, kun eivät nämä videopelimiehet rakennuta halleja ja konttoreita. Jollain taskutietokoneilla mukamas tekevät, pyh."

Jotenkin luulin, että juuri te oikeistolaiset iloitsisitte Supercellin menestyksestä...?

"No ei tod! Supercellin klopit rikastuivat ihan väärin, tyhjästä omalla työllään. Ja siis nää on jotain rändom tyyppejä. Ymmärrättekö yhtään miten huonoon valoon se laittaa meidät muut suomalaiset rikkaat, jotka olemme perineet rahamme, saaneet valtiolta oman pankin tai tehneet metsäyhtiöiden johdossa täysin höpsöjä päätöksiä? Haluaisitko muuten ostaa minulta UMTS-luvan?"

Tuota... ei kiitos. Mutta miten päivänne tästä jatkuu?

"No ensin avaan miekalla samppanjapullon, sitten käyn world wide webissä kirjoittamassa anonyymejä kirjoituksia siitä, että miten joku Tatu kehtaa elää sossun rahoilla päivästä päivään, että eikö ole mitään solidaarisuutta ja yhteiskuntavastuuta köyhällä mukamas? Sitten skypetän Casimirille,  käyn shoppailemassa ja illansuussa kirjoitan Talouselämään pakinan. Otsikko minulla onkin jo valmiina: Lorvari nukkuu huonosti. Eikö ole kuule hyvä!"

.................

Sininen zeppeliini soitti vasemmistoon.

Supercellin onnistuminen harmittaa myös vasemmistoa. Soitimme yleisvasemmiston numeroon, josta vastasi vihainen kommun kolumnisti Emil Kukkalaite.

Fil. yo. Emil Kukkalaite, mikä ihme vasemmistoa sapettaa Supercellin tilanteessa?

"Minua niin sylettää tämä suomalaisfirman menestys. Yhden menestys on aina joltakin toiselta pois, koska vasemmisto. Sellaista se kapitalismi tuppaa olemaan. Me vasemmistossa pyritään tasaamaan tulot eli lyömään alas kaikki yrittelijät ja muut roistot. Se on oikeudenmukaista ja meillä on patentti oikeudenmukaisuuteen."

Niin siis keneltä tämä Supercellin menestys on pois?

"No vaiks keltä! Ainakin hondurasilaisilta lapsilta, prekariaatilta, paskaduunilaiselta, Eestin kulkukoirilta ja kansatieteen jatko-opiskelijoilta. Yhteiskuntarauha on vaarassa."

Onko tilanne Tampereella silti rauhallinen?

"Minua niin sylettää nämä Tamperetalon linnanjuhlat. Ja tämä rantatunneli. Ja Ilveksen omistussuhteet. Tässä aloitetaan kuulkaas oikeat pärttylinyön pirskeet. että kyllä täällä Mansessa kapinahenki nousee, sanonpahan vaan. "

Eli vasemmiston kestävin argumentti on, "että jos en minä niin ei muutkaan"?

"Kyllä."

Miten päivänne tästä jatkuu?

Minua niin sylettää tämä päivä. Ensin ahdistun globaalin mittakaavan ongelmista, sitten syytän suomalaisen yhteiskunnan rakenteita, syön voipullan ja taidan kipaista Pispalan Pulteriin päiväbisselle."

Ei mutta sehän kuulostaa kivalta.

No, eikö! Lähdetkö mukaan?

Minulla olisi kyllä tämä blogi tässä kesken... nooo, kyllä sitä aina muutamalle. Saahan sieltä vuoden 2008 Domaine Leflaive Puligny-Montrachet Les Folatières 1er Cruta?

Aktivistit tekivät rynnäkön Greenpeacen toimistolle

 

Joukko aktivisteja valtasi Greenpeacen toimiston varhain tiistaiaamuna. Aktivistit kiipesivät sisään palotikkaita pitkin ja kahlitsivat itsensä greenpeacelaisten MacBookPro-koneisiin ja kahviautomaattiin.

Aktivistit ovat levittäneet toimiston seinälle banderolleja ja syöneet kahvihuoneen kulhosta suklaarusinoita luvatta, mutta poliisin mukaan tilanne on muutoin rauhallinen.

Toiminnallaan aktivistit haluavat kiinnittää huomiota Greenpeacen alusten diesel-moottoreihin. Aktivisteja huolettaa myös järjestön hämärä rahoitus, joka tulee eri ihmisiltä. "Miten Greenpeace takaa, että nämä ihmiset ovat kunnollisia?", aktivistit kyselevät banderollissaan.
..........

Greenpeacen Suomen-osaston temppeliherra Kessi Koijärvi paheksuu aktivistien toimintaa. Hän vaatii poliisia puuttumaan aktivistien puuhiin, jotka häiritsevät Greenpeacen touhuja. "Ei tämmöinen käy laatuun, että laillisen kansalaisjärjestön elinkeinon harjoittamista vaikeutetaan törkeästi. Tämähän on silkkaa mielivaltaa!"

Poliisi ei kuitenkaan toistaiseksi ole ryhtynyt tyhjentämään Greenpeacen toimistoa, sillä se ei halua provosoida aktivisteja. 

"Yleensä noilla aktivisteilla on niin vähän hiilihydraatteja ja proteiinia ruoassaan, että meidän kannattaa vain odottaa heidän nuupahtamistaan. Käymme sitten kantamassa nukahtaneet hipit maijaan kaikessa rauhassa ja peittelemme heidät viltillä", poliisin nallekarhuryhmän esimies Armas Aallontie kertoo megafonilla. 

Poliisit sen sijaan ovat raskaasti varustautuneita: heillä on mukanaan muun muassa donitseja, kebabia, salamipitsaa ja energiapatukoita. "Joukkojenhallinnassa tärkeintä on säilyttää maltti ja muistaa eväät", Aallontie kertoo.

............

Greenpeace on kansainvälisesti levinnyt ympäristöjärjestö, jossa ylemmälle tasolle edenneet jäsenet opettavat uudempia jäseniään symboliikan ja allegorioiden avulla. Tällaisia ovat esimerkiksi SÄTEILYVAARA-kyltit sekä lauseet "Kun Lapissa hakataan puita, sademetsiä tuohoutuu samaan aikaan", mikä on totta muttei tarkoita mitään järkevää.

Järjestön hierarkiassa alimmalla tasolla ovat kannattajat (hangarounds), halukkaat (wannabes) ja prospect-jäsenet eli puunhalaajat. Heillä on lupa lahjoittaa rahaa ja heitä voidaan tarvittaessa lähettää tekemään ns. likaisia hommia, mutta heillä ei ole äänivaltaa järjestön päätöksenteossa. Poliiseja ja vasikoita ei huolita järjestöön. Lähteiden mukaan järjestön johto suosii nuoria blondeja jäsenhaussaan. Kukapa ei.

Järjestön täysivaltaiseksi jäseneksi pääsee vasta suoritettuaan järjestölle erinäisiä kiipeilytehtäviä. Kelpoisuuttaan voi osoittaa muun muassa sotilastukikohdan aidan yli kiipeämällä, ydinvoimalan muurin yli kiipeämällä, valaanpyyntialukseen kiipeämällä ja öljylautoille kiipeämällä. Greenpeacen sanotaankin olevan poliittista parkouria.

Kun prospect-jäsen on suorittanut kaikki kiipeilytehtävät, hänestä tehdään täysivaltainen merkkimestari, ja hän saa oman paikkansa kotimaansa suurloosissa, joka on jonkin sortin salaseura with benefits.
...........

Mutta kuka johtaa tätä mystistä, hyvin organisoitua järjestöä? Sininen zeppeliini sai radioyhteyden Greenpeacen salaiseen johtoon, joka toimii ulkomailla eli paikoissa, jotka eivät ole osa Suomea.

Järjestön suurlohikäärme Kumi Zaapas suostui vastaamaan muutamiin kysymyksiin järjestäessään vuotuisia 170 miljoonan euron lahjoituksia viiden, kymmenen ja 20 euron pinoihin toimistollaan Amsterdamissa.

"Greenpeacen kansainvälinen johto on huolestunut, että ilmastonmuutoksen takia drinkkiemme jääpalat sulavat kiihtyvää vauhtia. Jos ilmasto jatkaa lämpenemistään, perus mojiton jäämurska sulaa jopa alle neljässä minuutissa. Tämä nostaisi drinkin pinnan hälyttävän lähelle lasin reunaa",  Zaapas sanoo.

Zaapas pitää pöyristyttäviä väitteitä, että Greenpeace olisi luisunut alkuperäisistä periaatteistaan ja muuttunut jättimäiseksi rahankeruuorganisaatioksi, joka rahoittaa toimintaansa mediaherkillä tempauksilla. Hänen mukaan järjestön periaatteet ovat yhtä kirkkaita kuin 40 vuotta sitten:

"Ydinsähkö on pahaa ja Lapin poromiehet on pahoi. Valaat on kivoi ja ikimetsät on kivoi. Sit länkkärit on kans pahoi mut inkkarit on okei. Länkkärit sanoo pumpum, inkkarit sanoo viuhviuh", Zaapas toteaa.

Sininen zeppeliini seuraa Greenpeacen toimiston valtausta höyryävän kuuma macchiato sormikkaissa.

Lauri Tähkä, Tero Vaara, Lindholmin Olli ja Samuli Edelweiss yhteiskiertueelle



Lauri Tähkä.

Lauri Tähkä, Tero Vaara, Lindholmin Olli ja Samuli Edelweiss julkaisevat albumin Häpeä Suomi! (Lovi Records). Yhteiskiertueelle "miehet" lähtevät joulukuussa. Ryhmän managerina toimii Idols-Nanna.

Ensimmäisenä sinkkulohkaisuna kuullaan elämänmakuinen Joku televisiossa virnistelevä pöljäke. Sinkun b-puolella kuulijoille tarjoillaan CMX-vaikutteinen, yli 12-minuuttinen progelohkaisu Turpaansa ottava, joukkovoiman edessä rahansa ja kännykkänsä häntä koipien välissä luovuttava, leimakirveen iskuilla ja rasismisyytöksillä mykäksi säikytetty identiteetistään riisuttu elävä.

Kaikki levyn yhteiskunnallisesti kantaa ottavat kappaleet ovat lähtöisin porilaisen singer-songwriter Tero Vaaran kynästä. Kuten laulujen nimistä voi päätellä, miehet eivät ole tekemässä tyhjänpäiväistä poppia: 

1. Joku televisiossa virnistelevä pöljäke
2. Sinisissä haalareissa
3. Kun ei me olla mitään
4. Häpeä Suomi!
5. Joka pitää naista omaisuutenaan
6. Meitä on n. 5,5 miljoonaa
7. Eräillä pöhköillä on erinomaisia ajatuksia (feat. P. Diddy Himanen)
8. Silmät ymmyrkäisinä
9. Silpoo tyttärensä ja hunnuttaa eukkonsa
10. Eikä ole sellaista seksuaalisuuden tai seksuaaliperversion muotoa (Jufo III mixtape)

................


Tero Vaara.

Lindholmin Ollin mukaan tarkoitus on tehdä äijämäistä ja aitoa musiikkia lapsikuoron säestämänä ja peukut miehekkäästi varkkujen etutaskuissa. "Mainitsinko jo, että tämä on äijämäistä ja aitoa?"

"Tässä lähdettiin hakemaan sellaista rehvakasta nillittämistä, mistä suomalainen lihaa syövä heteromies nykyään tunnetaan", Lindholmin Olli kertoo.

Ollin mukaan "jos miehellä on paha olla, se pitää esittää pateettisesti".

Meirän pellolla haastateltu Lauri Tähkä uskoo, että hätäästä elämää viettävä nyky-yleisö rupiaa kuuntelemmaan myös vakavampia aiheita, kunhan se kerrotaan pohjalaismurteella, perkele. Tähkä halusi levyn jokaiseen kappaleeseen viulusoolon, luoja tietää miksi.

........

Yhtyeen todellinen dynamo, kirjahyllystä sukkiaan pois keräävä Tero Vaara sanoo, ettei tulevalla kiertueella kuulla Mamban tuotantoa vaan tarkoitus on herättää ihmisissä ajatuksia ja tunteita.

Lindholmin Olli.

"Miten näin hele-vetin pieni, Euroopan reunalle unohtunut kansakunta voi olla näin hanakasti itseään ruoskimassa tai rahoittamassa ”Etelä-Eurooppalaisten veljiensä” ilmiselvää typeryyttä ja hulttioimmuutta. Mitä ihmeen Pohjois-Afrikkalaisten sosiaalitoimistoa tämä nurkkakunta on itsestään rakentamassa? Mistä velanmaksusta suomalaiset pop-naamat kailottavat?", Tero Vaara vastaa vaikkei kukaan ole kysynyt häneltä mitään.

Maltaalta tavoitettu Samuli Edelweiss – se jonka sydämellä on kypärä –  toivoo, että kvartetin seuraavalle levylle otettaisiin myös hänen isänsä Toni "mmmm-mmmmm-mmmmm" Edelweissin lauluja, jotka lönköttävät a-mollissa. "Sellaista tasapaksuutta jäin tältä ensimmäiseltä albumilta vielä kaipaamaan", hän arvioi itsekriittisesti.



Samuli Edelweiss.

Manageri Idols-Nanna on vakuuttunut, että Häpeä Suomi! -levystä tulee hitti.

"Suomessa on nyt tilausta Cheekin kaltaisen artistin vastavoimalle. Siksipä minä kokosin nämä ketaleet yhteen. He eivät vetoa nuorisoon, heillä ei ole työistuvia vaatteita, ei tanssittavia bailuhittejä eikä Maserateja. Kukaan äiti ei haluaisi heitä vävypojikseen. Heillä ei kerta kaikkiaan ole sokka irti ollenkaan", Idols-Nanna suitsuttaa suojattejaan.


Häpeä Suomi -levy kaupoissa 25.11.

 

HÄPEÄ SUOMI! -LEVYSTÄ SANOTTUA:  

"Tätä kuunnellessa korkki meni lopullisesti kiinni. Ymmärsin, että edes alkoholi ei auta kaikkeen." – Simo Silmu, säveltäjä, bar Tinatuoppi 9.10. klo 9.32. 

"Levy sai minut eheytymään juoposta sodomiitista kristityksi perheenisäksi." – Pertti, MeNaiset 36/2013.

"En ota Mattia takaisin." – Mervi, baari.

"Itkin koko levyn ajan itkin kyllä jo ennen levyä. Itkin pitkään levyn jälkeenkin." – Jesse Kaikuranta, emo-kajaalihirmu.

"Kasvoin ihmisenä." – Anna Eriksson, tulkitsija, Ihode.

"Sinkkubiisin jälkeen ei huvittanut enää maksaa palkkaa alaisilleni." – Hans Välimäki, some-kokki, vesimies.
 

"Halusin sulkeutua pysyvästi BB-taloon kun kuulin levyt slovarit." – BB-Fredi, Tsingis Khan -hitin esittäjä, tennisharrastaja. 

"Minua ei ole koskaan loukattu näin verisesti." - Hjallis Hjarkimo, sipoolainen juontaja.

"Kuuntelin Tähkän, Yön, Mamban ja Edelweissin koko tuotannon  viikonloppuna." – Paavo Väyrynen, kylmän sodan legenda.

Suomen kielen kivoimmat sanat

Aleksis Kivi. Kova.  

Hyvää Aleksis Kiven päivää! Tänään jaetaan myös Nobelin kirjallisuuspalkinto. Eli mikä sopisikaan paremmin kuin listaus suomen kielen kivoimmista sanoista. Tässä muutamia ehdotuksia.
 

Pöllämystynyt. Olen aivan varma, ettei tälle sanalle ole missään kielessä täsmälleen vastaavaa käännössanaa. Siksi pöllämystynyt.
Lauseessa: Herättyään torkuiltaan ylijohtaja oli hetkellisesti pöllämystynyt.

Antaumuksellinen. Sana, johon sisältyy koko elämän kirjo. Se alkaa pehmeästi, kuin valssaten. Sitten tulee kohta "muks", jossa tiivistyy elämän yllättävyys, huumori. Päättyy ylevästi, jopa raukeasti.
Lauseessa: "Leif Segerstam johti orkesteria antaumuksellisesti."

Harha. Luolamiehen kosinnalta kuulostava naseva sana.
Lauseessa: "Asuntojen päättymätön arvonnousu on puhdasta harhaa."

Pulahtaa. Suomen kielihän tunnetaan sanoista, jotka todella kuulostavat ja tuntuvat siltä, mitä ne merkitsevät. "Pulahtaa" solahtaa tähän luokkaan. Tämän sanamaiseman voi todella nähdä edessään.
Lauseessa:  Sorja neitokainen pulahti laiturinnokasta järveen uimaan ilman rihmankiertämää.

Rötöstely. Rötöstelyssä minua kiehtoo sen umpisuomalainen luonne. Kyseessä ei ole rikos eikä vahingonteko vaan niiden sinappitahrainen ja hidasälyinen serkkupoika. Tunnetaan myös yläluokkaisessa muodossa "rötösherra".
Lauseessa: Sekavasti käyttäytynyt mies rötösteli Lausteella, poliisipartio noukki miehen mukaansa."

Lievestuore. Onko se itäsuomalainen perinneruoka? Onko se elintarvikkeen elämänvaihe? Onko se paikkakunta? Onko se murreilmaisu?
Lauseessa: "Lievestuore on hyvä paikka elää ja kasvaa."

Toutain. Makustele sitä, ota suutuntuma siihen. Tou-tain. Aivan kuin kirjaimet olisivat väärässä järjestyksessä tai niitä puuttuisi. Toisaalta sana näyttää ranskan kielen sanalta [tu-tään].
Lauseessa: "Siellä se hipsteri vetää taas toutainta."

Napanöyhtä. Upea alkusoinnullisuus sekä lisäksi alku- ja loppupään vokaalien saumaton liitto. Tunnustele, sormeile, hiplaa napanöyhtää.
Lauseessa: "Mies istui sohvalla pelkissä pitkissä kalsareissa ja kaiveli samalla napanöyhtäänsä."

Käsipyyherullajärjestelmä. Sisäistä konemekaniikkainsinööriäni viehättää kömpelöt päättymätömät yhdyssanat.
Lauseessa: "Anteeksi, mutta käsipyyherullajärjestelmästänne taitaa olla käsipyyhe loppu tai sitten vika on rullajärjestelmässä."

Pussaus. Se nyt vain on pehmeän kostean hidas sana. Kuten hyvä pussaus.
Lauseessa: "Tyttö pussasi poikaa."

Suppilovahvero. Sienien, lintujen ja hyönteisten suomenkielisistä nimistä voisi tehdä oman kekseliäimmät ja kivoimmat sanat -listansa. Jos nisäkäsnimistölautakunnassa luetaan blogiani niin pirauttakaapa Siniseen zeppeliinin niin tulen mielelläni mukaan ajatuspajoihinne (olen erityisen perehtynyt seteliselkärankaisiin). Esimerkiksi tikutakusta minulla olisi painavaa sanottavaa.
Lauseessa: "Oikeustieteen lisensisaatti keräsi korillisen suppilovahveroita Punkaharjulla."

Kortonki. Pakkohan kivoimmat sanat -listalle oli ottaa yksi huumorisana. Kortonki tarkoittaa ehkäisyvälinettä. Kun yhdistetään erotiikka ja tamperelaisuus ollaan kortonkin (se taipuu nimenomaan näin) ytimessä.
Lauseessa: "Tuija asetti kortonkin varovasti paikoilleen."

Vitsaus. Sana kuulostaa siltä kuin astuisi sammakon päälle. Samalle se tavoittaa vitsausten koko kirjon: paiseet, heinäsirkkaparvet, syyhyn, tuhkapilvet, valloitussodat ja eurooppalaisen rahaliiton.
Lauseessa: "Keuruulla kärsittiin monenlaisista vitsauksista 1780–1820-luvuilla."

Älä unohda näitä: pataluha, pulisonki, askartelu, kekri, tossu, rööri, elähtänyt, unilukkari, olo, naukkailla, hepsankeikka, kyyppari, supista, neekerisankkeri.

Mannerheim-elokuvan lyhyt historia

Mario Balotelli Mannerheimina.

Mannerheim-elokuva on kaatunut. Kaikki on valunut hiekkaan. Sinisen zeppeliinin suursuomalainen siipi kertaa lyhyesti marsalkan ja hänestä kertovan elämäkertaelokuvan kohtalonyhteyttä.

1895

• Mannerheim ryhtyy hoitamaan Chevalier-kaartin rykmentin kuormastoa.
• Lumièren veljekset kuvaavat ensimmäistä kertaa kinematografilla 45 sekunnin mittasen Työläiset lähtevät Lumièren tehtaasta.

 1918

• Mannerheim vapauttaa Tampereen punikeista ja ratsastaa vapaussodan voittajana Helsinkiin.
• Markus "Masi" Selinin isoisä Fritjof "Fisu" Selin saa idean Mannerheim-elokuvasta hotelli Kämpissä juopotellessaan. Käsikirjoittajaksi kaavaillaan sohvalla rötvöttävää Eino Leinoa, mutta L. Onerva kieltää Einoa lähtemästä mukaan "kuolleena syntyneeseen hankkeeseen".

1927-1932

• Mannerheim pitää kahvilaa Hangossa.
• Fritjof Selin tilaa Agapetukselta ensimmäisen käsikirjoitusluonnoksen Mannerheim-elokuvasta. Komediallinen käsikirjoitus keskittyy Mannerheimin oivallukseen tarjota vatsalle ystävällistä masukahvia ja nisua. Mannerheimin rooliin kaavaillaan Joel Rinnettä. Aikakaudella myös muita keveitä suomifilmejä Mannerheimista kuten Marskin naimahuolet, Rykmentin murheenkyyni ja Mannerheimin Kalle rakastuu.

1942

• Mannerheimin synttärikutsuille tilattu ilmapalloja vääntävä pelle peruu tulonsa. Tilalle hälytetään itävaltalainen komediahahmo Adolf Schicklgruber, joka käyttää estradinimeä Führer. Mannerheim suhtautuu penseästi pelleen.
• Mannerheim-elokuvan ohjaajaksi pestataan saksalaiskaunotar Leni Riefenstahl. Nykyään Riefenstahl tunnetaan ennen muuta urheiluelokuvistaan Olympia (1936), Lämäri (1977) ja Mestarit 2 (1995).

1944-1946

• Mannerheim toimii Suomen tasavallan presidenttinä ja luotsaa isänmaan ulos poliittisesta ja sotilaallisesta umpikujasta. Legenda syntyy. Mannerheim vetäytyy syrjään päivänpolitiikasta. "He's the hero Finland deserves, but not the one it needs right now", Yhdysvaltain presidentti Harry S. Truman sanoo diplomaattipäivällisillä hiprakkaiselle Taata Sillanpäälle. Sillanpää on rillannut ankarasti siitä asti kun hän vuonna 1939 voitti Nobelin kirjallisuuspalkinnon.
• Mannerheim-elokuvan tuottajaksi nousee Otso "Sapeli" Selin, Masi Selinin isä. Elokuvan rahoituksesta sovitaan hotelli Tornin kosteissa illanvietoissa jossain vaiheessa syksyllä 1946. Valvontakomission puheenjohtaja Andrei Ždanov lupaa Neuvostoliiton rahoittavan Mannerheim-elokuvan, jos suomalaiset saavat järjestettyä hänelle 40 000 paria kunnollisia naisten sukkahousuja, kokisautomaatin ja Helena Karan antamaan poskipusun. Eljas Erkon yrityksistä huolimatta Suomi kieltäytyy Yhdysvaltain tarjoamasta Marshall-avusta, sillä amerikkalaiset vaativat nimiosaan John Waynea. Lauri Törni suivaantuu ja lähtee tappamaan köyhiä kommunisteja muihin maihin. 

1951

• Mannerheim kuolee Sveitsin Lausannessa. Hautajaisiin Helsinkiin saapuu Mannerheimin hevonen Käthy sekä kaksi ja puoli miljoonaa surevaa suomalaista – ennätys joka lyödään Vasta Urho Kekkosen hautajaisissa vuonna 1986, kun paikalle saapuvat kaikki maalaisliittolaiset.
• Ohjaaja Renny Harlin on vasta pilke hänen isänsä silmäkulmassa.

1952-1992

• Mannerheim on kuollut ja hänestä ollaan hiljaa, sillä Suomi on osa Neuvostoliiton etupiiriä. Suomi modernisoituu.
• Suomalaiset elokuvapiirit nostavat sankareikseen mm. Otto Ville Kuusisen, Stalinin ja Maon. Kaj Chydenius tekee toki kivoja balladeja elokuviin. Valtaviihteessä eletään ns. Speden kautta.

1995

• Mannerheim on kuollut.
• Solar Films perustetaan

1998

• Mannerheim on edelleen kuollut.
• Uudestaan suunnitteilla olevan Mannerheim-elokuvan käsikirjoituksessa Mannerheimin tarinaa on modernisoitu. Uudessa versiossa Mannerheim on turkulainen ambulanssilääkäri, joka sotkee ihmissuhteensa ja harrastaa seksiä muun muassa nuoren Matleena Kuusniemen kanssa. Elokuvaa ilmestyy lopulta Levottomat-nimellä, ja lähes kaikki yhtymäkohdat tosielämän Mannerheimiin on poistettu tarinasta. Elokuvan tunnuslauseena säilyy kuitenkin Mannerheimin Aasian-retkellään kirjoittama päiväkirjamerkintä "joskus on matkustettava kauas nähdäkseen lähelle".

2001-2011

• Mannerheim on edelleen kuollut.
• 1990-luvulla Mannerheim-tuottajaksi tullut Markus "Masi" Selin ja toimintaohjaaja Renny "Reijo" Harlin taistelevat saadakseen elokuvatuotannon pystyyn. He muun muassa käyttävät sotaveteraaneja keppihevosina, myyvät pääsylippuja olemattomaan elokuvaan, ottavat päämäärättömästi lainaa ja palkkaavat Mannerheimiksi sen kaverin elokuvasta Going to Kansas City. Lopulta Harlin saa tarpeekseen ja lähtee Hollywoodiin tehdäkseen elokuvat Viiden päivän sota ja Hercules 3D. Käthy-hevosen rooliin valittu Väinö-ilves kuolee tapaturmaisesti Ähtärin eläinpuistossa.

2008

• Mannerheim on edelleen kuollut.
• Kiistelty Mannerheim-nukkeanimaatio Uralin pihlaja valmistuu. Elokuvassa Mannerheim kuvataan kaappihomoksi, joka harrastaa palveluspojan kanssa "hupsideisia". Vasemmisto taputtaa ja oikeisto pui nyrkkiä, koska Mannerheim-myytti.

2012

• Mannerheim on edelleen kuollut.
• Yleisradio tekee Mannerheimista kiistellyn videotaideteoksen Suomen Marsalkka. Italialainen Mario Balotelli valitaan elämäkertaelokuvan pääosaan näyttelemään Mannerheimia koska Mannerheim-myytti. Markus Selin alkaa vaikuttaa melkein sympaattiselta henkilöltä.

2013

• Mannerheim on kuollut.
• Mannerheim-elokuva on kuollut.

.................

Ote Mannerheim-elokuvasta Levottomat vuodelta 1998: