Näytetään tekstit, joissa on tunniste kauneus ja hyvinvointi. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste kauneus ja hyvinvointi. Näytä kaikki tekstit

12. elokuuta 2016

Länssuomalaisuuden lumous

Länssuomalainen ihminen on kuin kirsikka. Kaunis mutta hapan.

Länssuomalaisen sydänystävä on toinen länssuomalainen. Yhdessä he voivat olla soittamatta toisilleen vuosikausia tai mennä bussissa istumaan eri penkkiriveille, ettei kummankaan tarvitse siirtää ostoskassiaan. Länssuomalaiselle ystävyys ei ole läheisyyttä, vaan toisen ihmisen oman tilan kunnioittamista.

Länssuomalaisen suurimmat hyveet ovat siisteys ja vaitiolovelvollisuus. Näitä ominaisuuksia hän arvostaa suuresti myös kanssaihmisissään.

Luodolla länssuomalainen on onnellisimmillaan. Hän hengittää hiljaa ja kuuntelee laineiden liplatusta puista purttaan vasten. Hän fundeeraa, kuinka monta aamunharmaan sävyä maailmasta mahtaakaan löytyä. Ja miksi merimetsoja ei saa metsästää. Siellä luodollaan länssuomalainen päätyy siihen, että ihmisten pitäisi mennä enemmän itseensä ja useammin pois. Mutta ei länssuomalainen silti ihmistä vihaa. Hän ei vain ymmärrä, miksi ihmiskunnan pitää riidellä ja sotia ja ylipäätään pitää niin pirunmoista mekkalaa, ettei merisäätä meinaa kuulla.

Länssuomalaisen mielestä suomen kielen kaunein lause on "Laaja, mutta heikko matalapaineen alue ulottuu Suomeen lännestä". Paikoin utua ja sumua. Sellaista se on ihmisenkin elämä, länssuomalainen päättää ja laittaa luodolla maate.


Merelle kaipuun jälkeen länssuomalaisen voimakkain tunne on myötähäpeä. Jos haluaa kiduttaa länssuomalaista, hänet kannattaa viedä burleskiesitykseen eturiviin katsomaan, kuinka vapautunut pulska itäsuomalainen riisuu rintsikoitaan, vaikka siihen ei länssuomalaisen mielestä ole mitään tarvetta.

Länssuomalaisella on sama ilme omissa häissään ja hautajaisissaan. Sellainen vähän hapan ilme. Tiede todistaa, että ihmiset kykenevät 27:ään ilmeeseen ja hevosetkin 17 ilmeeseen. Länssuomalaisella ilmeitä on neljä: totinen, fundeeraava, estynyt ja vaivaantunut, ja ne kaikki ovat hyvin lähellä toisiaan.

Länssuomalaisen kapeahkoa tunnerekisteriä selittää hänen asiakeskeisyyteensä. Länssuomalaisen keskimääräinen asiapitoisuus on 85 prosenttia, kun se vaikkapa lappilaisella liikkuu noin 25 prosentin paikkeilla. Korkean asiapitoisuuden takia länssuomalainen ei ole kansankiihottaja, eikä hän myöskään innostu helposti. Urheilukatsomossa hän kannustaa pari kertaa taputtamalla ja poikkeuksellisen suorituksen nähtyään hän saattaa nyökätä hyväksyvästi.

Ei siis ihme, että länssuomalaisia pidetään tosikkoina. Tosi asiassa he eivät vain pidä muiden suomalaisten juttuja kovinkaan hauskoina. "Meneekö tässä vielä kauan?", lännsuomalainen kysyy vierustoverilta kesken Sami Hedbergin naamanvääntelyn. Länssuomalainen huumori sen sijaan on terävää ja lakonista. Se uppoaa kuin stiletti orvasketeen. Moni erityisherkkä ihminen on puhjennut itkuun kuullessaan länssuomalaisen keventävän tunnelmaa.

Länssuomalaisessa yhdistyy tietty kireys eräänlaiseen jäykkyyteen. Länssuomalainen ärsyyntyy ämpyilystä ja touhottamisesta. Hän haluaa aina numeroidun paikan, ettei tule ikäviä sekaannuksia. Hän haluaa, että jugurtissa ei ole sattumia, ja että lautasella annoksen eri osat on selkeästi eroteltu toisistaan. Länssuomalainen on tahattomasti töykeä puhelimessa ja kuulostaa teeveessä siltä, kuin olisi saanut kovan iskun päähänsä. Länsimurteita ei saisi puhua televisiossa. Länssuomalaiselle luonnollisin tapa viestiä on kirjoittaa muistiinpanoja pieneen vahakantiseen vihkoon.

Länssuomalainen koulitaan kovaksi jo kotona, sillä itkupilleistä ei ole tihkusateessa aamuverkoille. Länssuomalaiset vanhemmat tunnetaan suoraviivaisista kasvatusmetodistaan, jossa lasta ei kiitetä eikä kannusteta. Se on tärkeä oppi, sillä eihän elämäkään kiitä tahi kannusta. Länssuomalainen äiti laittaa kolmevuotiaalle lapselle avaimen rintataskuun ja lähettää hänet maailmalle. Isältään länssuomalainen saa lahjaksi rei'ittimen ja mapin, sillä "tärkeät paperit tulee pitää järjestyksessä". Länssuomalaiselle kauppatiede on taideaine.

Länssuomalainen nauttii omasta seurastaan, siksi hän purjehtii ja kasvattaa sokerijuurikkaita, joskaan ei yhtä aikaa. Länssuomalainen pysyy omassa pöydässään eikä lähde tiskille jututtamaan ventovieraita. Länssuomalaisten smalltalk muistuttaa tuijotuskohtausta elokuvasta Hyvät, pahat ja rumat. Länssuomalainen aloittaa kosinnan ja eropuheen samoilla sanoilla. "Tiäksää tuanoi."

Ei olekaan sattumaa, että V. A. Koskenniemi runoili Länssuomeen muutettuaan, että "yksin oot sinä ihminen, kaiken keskellä yksin". Koskenniemi kirjoitti nuo säkeet Turun torilla Kallun Grillin servettiin kesken makkaraperunoiden syönnin. Länssuomalainen on niin kohtelias, että hän antaa seinänaapurinsa muumioitua rauhassa asuntoonsa. "Hän oli hyvä ja hiljainen naapuri", länssuomalainen toteaa vuosien kuluttua paikalle tulleelle ambulanssimiehistölle.

Länssuomalainen ei käy kirpputoreilla eikä huutokaupassa, sillä hänen mielestään siellä käyvät vain reisitaskuhousuihin tai legginsseihin "pukeutuvat" ihmiset. Länssuomalainen ostaa uutta kaupasta, että se on varmasti puhdasta. Samasta syystä hän laittaa pesukoneeseen joka kerta hiukan ylimääräistä pesuainetta.

Länssuomalaiselle riittäisi ihan hyvin Pähkinäsaaren rauhan raja. Länssuomalainen on ainoa, joka seisoo tamperelaisten ja tukholmalaisten välissä. Kiitokseksi tukholmalaiset lähettävät aika ajoin Länssuomeen kruununperijöitään kyläilemään ja avaamaan siltoja.

Länssuomalainen haluaa elää huomaamattomasti ja kuolla häiritsemättä ketään. Ennen kaikkea länssuomalainen ei halua, että hänen kuolemastaan koituu vaivaa. Älkkä ny mun takia hautajaisi tulko, siin mene teilt koko lauantai hukka. Siksi länssuomalainen on järjestänyt jo yksitoistavuotiaana asiansa perikuntaa varten. Onneksi hänellä oli se mappi ja rei'itin.

19. toukokuuta 2016

Suoli suomalaisille!


Kotimaan ruokaympyröissä kuohuu muukin kuin kevytkerma. Suomen Pastarintaliike (SPRL) on jakanut Malmintorilla ohikulkijoille reseptejä, joissa on käytetty vehnää. Hiljattain SPRL aiheutti pahennusta, kun aktiivit kävivät kaatamassa Porin Euromarketissa hyllyllisen gluteenittomia näkkileipiä. Kyseessä saattoivat olla myös gluteiinittomat näkkileivät, sillä kukaan ei tiedä miten tuo sana kirjoitetaan.

Suomen Pastarintaliike on järjestö, joka kannattaa valkoisen viljan käyttöä arjen ruokavaliossa. Monet pitävät sitä kuitenkin äärijärjestönä, jonka todellisiin tavoitteisiin kuuluvat turvotus ja ruoansulatusvaikeudet. SPRL:llä huhutaan olevan kytköksiä Marttaliiton aseelliseen siipeen Suomen Nisuun. Vaikka Suomen Pastarintaliike kiistää asian jyrkästi, molempien järjestöjen väkeä on nähty usein yhdessä donitseilla Keimolan Kesoililla. Santsikuppejakin oli otettu.

Suomen Pastarintaliikkeen johtaja Henkka Hesseninsääski sanoo järjestön edustavan "maan viljaista enemmistöä", jolle kinkkusämpylän syöminen kelmuineen päivineen edustaa tervehenkistä isänmaallista ruokakulttuuria. Hesseninsääski hämmästelee, miten juuri vehnä on joutunut helsinkiläisten paremminsyövien hampaisiin.

"Jos ihmisen ei kuuluisi syödä vehnää, miksi kaikki maukkaat jutut sisältävät sitä kuten possumunkki, hillomunkki, piispanmunkki ja mustikkamunkki?", hän kysyy.

Hesseninsääski valittelee, että nykyinen ruokakeskustelumme on niin rajun tervehenkistä, ettei normaali ihminen kehtaa enää sanoa tykkäävänsä grillitassuista. Hän toivoo, että valkoista viljaa syövä punainen heteromies saisi tulevaisuudessakin nauttia croissanttinsa ilman, että joku lyö häntä naistenlehden laihdutusliitteellä miesnutturaan.

"Meitä käsketään pitää mölyt mahassamme, vaikka raakaruokaa kokeiltuamme pakki meni pahasti sekaisin. Ja yritäpä itse laittaa suuhusi kokonaista nokkosenvartta ilman puutarhahansikkaita", Hesseninsääski tuhahtaa. Hän toivoo, ettei nyhtösuvaitsevaisto yrittäisi vaientaa eriäviä makutottumuksia.

Hesseninsääsken eli Sääksen mukaan Suomessa tulisi palata aikaan, jolloin jokainen sai laittaa suuhunsa vaikka kokonaisen raparperipiiraan ilman, että joku oli heti puhumassa hiilareista ja kaloreista. Ihanaan, viattomaan aikaan ennen Pohjois-Karjala-projekteja ja kauraa, joka teeskentelee jauhelihaa.

"Mikä lopulta on ihmiselle henkilökohtaisempaa kuin hänen ruoansulatuksensa? Jokaisessa meistä kuitenkin on ne omat hyvät ja huonot suolensa. Meidän mielipiteemme on, että jokainen pitäköön huolta siitä omastaan. Suoli suomalaisille!", Hesseninsääski huudahtaa.
......................

Sanomattakin on selvää, että maamme ruokaälymystö veti kasviperäiset proteiinit nenäänsä Suomen Pastarintaliikkeen avoimen vehnämyönteisistä puheista. Vastaiskuna bikini fitness -mallit, ruokastrategistit, julkkiskokit, trendiblogistit ja ravitsemusterapeutit käynnistivät tällä viikolla yhteisen Eroon vehnästä! -kampanjan, jossa tavan ihmisiä paitsi moititaan myös heitellään kovaksi keitetyillä ruusukaaleilla. Eroon vehnästä! -kampanja on myös laatuaan ensimmäinen kansanliike, joka tuo yhteen kaikki Suomen ärsyttävimmät ihmiset.

Eroon vehnästä -kampanjan kotisivuilla vaaditaan, että Suomen Pastarintaliikkeen aktiiveille "tulee takoa järkeä kaaliin ja tarvittaessa viedä vaikka rusinat pullasta". Kampanjan puuhanaisena häärää suosittu ruokameemikko ja gojimarjastaja Tuija Nakuhirviniemi, joka kirjoitti viime vuonna menestysteoksen Kuivan kesän orava. Kirjassa hän esitteli 50 rāmen-keittoa, jossa kaikissa versioissa on jätetty pois nuudelit, sianliha, merilevä, sipuli, maissi, kananmuna ja suola. Osassa resepteistä vesi on korvattu silkalla tahdonvoimalla.

Huumorintajuttoman mutta laihan Nakuhirviniemen valinta Eroon vehnästä! -kampanjan (kireiksi) kasvoiksi olikin selvä valinta alusta saakka.

"Kampanjassamme toki syyllistämme ihmisiä heidän ruokavaliostaan ja painostaan. Mutta korostan, että tässä kampanjassa ei niinkään ole kyse muiden ihmisten hyvinvoinnista, vaan jokaisen oman personal healthy lifestylen vahvistamisesta", Nakuhirviniemi sanoo.

'Personal healthy lifestyle' on englantia ja tarkoittaa vapaasti käännettynä paatunutta mulkkumaisuutta. Se ilmenee tavallisimmin jatkuvana puheena oman vatsan toiminnasta sekä kä-sit-tä-mät-tö-män tylsinä kuvina kaupunkiviljelystä. Herra paratkoon, kun on nähnyt yhden hiilivapaasti kasvaneen raa'an terttutomaatin asvaltilla, on nähnyt ne kaikki! Lisäksi vatsan huikaisevan sujuvan toiminnan sivuoireena saattaa ilmetä täydellistä kyvyttömyyttä itseironiaan.

Nakuhirviniemi sanoo, että Suomen Pastarintaliikkeen rellestys on vihdoin laitettava kuriin kovin ottein tai muuten ihmisille syntyy kuva, että on hyväksyttävää ostaa kaupasta pullapitkoa vielä vuonna 2016.

"Moni näistä pumpernikkelin puputtajista on suurisuu tuolla konditorioissa, mutta heillä menee jauhot suuhun heti, kun lataamme Instagramiin upeita, kiinteitä selfieitä itsestämme", Nakuhirviniemi sanoo.

Nakuhirviniemi itse noudattaa trendikästä nonwindfall-ruokavaliota, jossa syödään vain luonnollisessa tuulessa kasvanutta lähiruokaa. Nakuhirviniemen mukaan tuulivoimaan liittyy monia epäpuhtauksia kuten huminaa ja keinotekoisesti liikkuvaa ilmaa. Hän muistuttaa, että tuulivoimaloiden ympärillä on havaittu viime aikoina runsaasti kanojen äkkikuolemia, vuohien silmien poksahtelua päästä sekä yleistä höpsöisyyttä.

12. marraskuuta 2015

Jos kauneus on kuitenkin olemassa

Ismo Alanko sanoi joskus, että lauluja voi tehdä vain kahdesta aiheesta, rakkaudesta ja kuolemasta.

Uusi Ismo Kullevo Alanko kertoo ehdottomasti ensimmäisestä. Se on Alangon mittapuulla pienieleinen, melkein ujo albumi, mikä ei tee siitä millään lailla vähäpätöistä. Päinvastoin.

Alanko on himmentänyt maneerejaan, ja tulokset ovat kautta linjan onnistuneita. Hän laulaa aiempaa herkemmin ja moniulotteisemmin, kappaleiden sovitukset ovat hienovireisiä ja Alangon teksteissä toistuvat halpahintaiset alatyylisyydet (lähes) loistavat poissaolollaan.

Ismo Kullervo Alangolla rakkaus tarkoittaa kauneutta tai kauneuden kaipuuta. Siksikin vähemmän on enemmän. Tai kuten Alanko laulaa ehkä parhaassa laulussaan Lokaa ja kuita: "Jos kauneus on kuitenkin olemassa / on katsottava tarkkaan ja kumarruttava / sillä kauneus on pientä ja matalaa." Tämän levyn laulujen nyansseihin pitää keskittyä, on mentävä lähelle, odotettava. Albumin eittämättömiä kruununjalokiviä ovat kaihoisista kaihoisin Lintuperspektiivi, vinksahtanut demari-iskelmä Liikemies sekä ankara, itsensä ympärille kiertyvä Haudankaivaja.

"Freeshin oloinen" Ismo Kullervo Alanko on ensimmäinen Alangon 2000-luvun levyistä, jota voi varauksettomasti suositella muillekin kuin valmisfaneille. Kunnia kuuluu varmasti suurelta osin orkesterille, joka on Alangon soolouran parhaita. Näin kokoonpanon keväällä eräällä katu-uskottavalla länsisuomalaisella klubilla. Yhtyeen sointi on leikkisä, hengittävä ja tiivis. Se on yhtä aikaa kevyt ja syvä kuin ihmisen hengitys saunan jälkeen keväisellä terassilla. Ennen kaikkea Ismo Kullervo Alanko huokuu poikkeuksellista lämpöä, jota (tarkoituksellisestikin) puuttuu monilta Alangon albumeilta.

Todistan, että Ismo Kullervo Alanko nousee aivan sinne Alangon soolotuotannon kirkkaimpaan kärkeen. Kovia sanoja, tiedän. Ei se ihan Kun Suomi putos puusta tai Taiteilijaelämää ole, mutta sellaisia osumia nyt ei satu ylipäätään juuri kenellekään. Jos vertailua pitää (ja pitää!) tehdä, Ismo Kullervo Alanko muistuttaa paljon Alangon Irti-levyä vuodelta 1996. Albumilla taitaa olla peräti täsmälleen samoja ysärisyntsan pörinöitäkin! Se on muutenkin ihanan vanhanaikainen levy, noin 40 minuuttia hunajaista populaarimusiikkia. Tavastialla tavataan.

4. marraskuuta 2015

Yksinäinen Betonihirviö etsii ystävää

Merihakalaisen kadun päässä seisoo neljätoistakerroksinen harmaa hahmo. Se katselee vaiti värittömälle Suomenlahdelle ja näyttää unohtuneen maisemaan kuin ihmiskasvoinen sosialismi gdanskilaiseen miestenvesaaan.

"Täällä Merihaassa tunnen kuuluvani joukkoon. Tiedän, että vaikutan kylmältä ja etäiseltä, mutta sisälläni roihuaa kaukolämmön tuli melkein 21,3-asteisena", Betonihirviö sanoo kuiskaten.

Betonihirviö, 42, on yksi maamme hiljaisista. Hän on niitä, joista Glorian koti ei kirjoita. Niitä, jotka eivät koskaan päädy MyScandinavianhome-blogin kuviin.

Betonihirviötä ei ehkä pinnata Pinterestiin, mutta ei Betonihirviö niin huomiosta välittäisikään. Silti se toivoo, että ihmiset arvostaisivat sitäkin ihan omana itsenään. Jokainen betonihirviö on kuitenkin oma yksilönsä, vaikkakin täysin samasta muotista.

"Eniten satuttavat ulkonäköön liittyvät kommentit. Ihmiset tuhahtavat ohi kulkiessaan, että pitikö tuokin tuohon rakentaa. Tunnen jatkuvasti huonoa omaatuntoa puutaloista, joka purettiin minun takiani. Varsinkin vihreät osaavat olla hirveän julmia. On meillä betonihirviöilläkin tunteet", se sanoo.
........................

Vaikka Betonihirviö vaikuttaa päälle päin yrmyltä, se on lempeä jättiläinen. Betonihirviön arki on ihan tavallista hirviön arkea, johon kuuluvat yöllisten kulkijoiden pelottelu ja DDR:läisen tunnelman luominen. Päivätyökseen Betonihirviö päivittää Helsingin Rakennusviraston Twitter-tiliä.

"Kehuvat hauskaksi, mutta en minä itseäni osaa sillä lailla hauskana pitää. Elämästä kirjoittelen."

Kotona Betonihirviö keittelee mateeta ja ratkaisee sudokuja. Hiljaisempina iltoina se surffaa Instagramissa katsellen kuvia WAU-arkkitehtuurista. Betonihirviö käy myös usein kuntosalilla, jossa se on elementissään. "Pidän harkoista, etenkin betoniharkoista."

Betonihirviö kertoo lukevansa paljon. Tälläkin hetkellä sillä on kesken kotimaista proosaa, Pirkko Saision Betoniyö sekä Eeva Joenpellon Vetää kaikista ovista.

Silti varsinkin syysiltaisin yksinäisyys vaivaa. Viime viikolla Betonihirviö osti kaksi lippua Architecture in Helsinki -yhtyeen keikalle. "Se vain, että kukaan ei halunnut lähteä kanssani kuuntelemaan yhtyettä. Mutta en minä valita, kukapa minun kanssani."

Hiljattain Betonihirviö laittoi Rakentaja-lehden Ystävää etsitään -palstalle ilmoituksen, jossa se haki uutta miljöötä tositarkoituksella. Se ei saanut yhtään vastausta. 

"Eivät nämä uudet asuinalueet tällaisesta pintakarheasta seitkytlukulaisesta piittaa, kukapa meistä. Nykyään on niin tärkeää, että julkisivu on kunnossa, vaikka minusta on tärkeintä, mitä on meidän jokaisen sisällä, vaikkapa hyvin kiertävä sisäilma tai toimiva pohjaratkaisu."

"Nykyään pitää olla väljyyttä ja valoa. Itse olen enempi sellainen tummien konttorien tulkki."

Oli Betonihirviö kerran kihloissa, mutta kihlat purettiin.

Avain yksin ei Betonihirviö sentään ole. Betonihirviön paras ystävä Neukkukuutio asuu vuokratontilla Vuosaaressa, mutta Betonihirviön tulee harvoin piipahdettua siellä, sillä "tässä iässä ei oikein paikat tahdo enää kestää". Tutun myyrmäkeläisen Itsemurhayksiön kanssa Betonihirviö käy silloin tällöin heittämässä pubitikkaa.

"Vaikka harvoin sitä tulee tauluun osuttua", Betonihirviö sanoo.
.........................

Viime aikoina Betonihirviön terveys on temppuillut. Kuntotarkastuksessa selvisi, että putkistoista kuuluu rohinaa, ja Betonihirviön pitäisi lopettaa sisällä tupakointi.

Hirviön mielen vetää apeaksi, että niin monia vanhoja tuttuja on jo poistunut ympäriltä.

"Melkein joka päivä lehtiä lukiessa näkee, että taas tuttuja saneerataan. Ajan hammas ei säästä ketään. Olen minä sille Saurillekin öiseen aikaan soitellut. Sanonut vastaajaan, ettei meitä kaikkia 70-lukulaisia tarvitsisi purkaa. Mutta ei hän ole minulle takaisin soittanut. Kukapa minulle", Betonihirviö tuumii.

Mitä Betonihirviö haluaisi sanoa lukijoillemme 1970-luvun elementtirakentamisesta?

"Ei minun ajatuksillani ole sillä lailla väliä, mutta jokainen talo on laulun arvoinen. Jokainen talo vain elää hetken sen, sen minkä kaupunginvaltuusto on hälle määräävä."

Hetken aikaa näyttää aivan siltä, kuin Betonihirviön kivikasvoille olisi kirvonnut kyynel, mutta luultavasti kyseessä on vain kosteusvaurio.

"Surullista kyllä, moni minun ikäiseni betonihirviö odottaa enää vain sitä puskutraktorin pusua", Betonihirviö päättää ja tuijottaa meren yli Viroon, jossa niin moni yksinäinen kohtalotoveri seistä jököttää paikoillaan suolaisen tuulen ahavoidessa niiden rosoista, hiekkapuhellettua pintaa.

3. kesäkuuta 2015

Hae Fifan puheenjohtajaksi, saat päheän suihkepullon

Fifa on korruption, rahanpesun ja lahjonnan alalla toimiva kansainvälinen järjestö.

Etsimme nyt innostuneeseen ja pidätettynä olevaan tiimiimme uutta

Puheenjohtajaa


sillä FBI etsii paraikaa nykyistä puheenjohtajaamme.

Tarjoamme mielenkiintoisia ja (kirjaimellisesti) haasteellisia työtehtäviä, kilpailukykyisen palkkauksen sekä mahdollisuuden vaikuttaa omaan ja sukulaistesi työnkuvaan.

Pääset työskentelemään jatkuvasti kehittyvässä ja kasvavassa organisaatiossa, jossa on lunki työilmapiiri. Meillä ei nipoteta yhteistyökumppaneiltamme vastaanottamistasi lahjoista tai ihmisoikeusrikkomuksista. Kelloja tulee, kelloja menee. Siirtotyöläisiä tulee, siirtotyöläisiä menee. Se on jalkapalloo hei!

Mikä parasta, puheenjohtajana saat tavata Shakiran whenever wherever.

Lisäksi työsuhde-etuihisi kuuluu iso suihkepullo täynnä valkoista jauhetta, jolla piirrät hauskoja rinkuloita nurmikkoon tai Robbie Fowlerin naamaan. Tyhjentyneen suihkepullon voi täyttää lähimmässä Diego Maradonan kodissa. Jos omistat lemmikkieläimiä, järjestämme niille oman asunnon Donald Trumpin pilvenpiirtäjästä.

Olet etsimämme mies (Meillä ei näihin hommiin ole naisia otettu) jos:
  • Haluat, että miehet pelaavat erittäin kuumissa olosuhteissa, ja naiset pelaavat erittäin pienissä vaatteissa 
  • Osaat toimittaa korkeimmilla eettisillä standardeilla tarjouksia, joista kukaan ei voi kieltäytyä
  • Hallitset luovan kirjanpidon
  • Tykkäät matkustelusta, samppanjasta ja diktaattoreista
  • Et kommentoi mitään, sillä ei ole mitään salattavaa

Arvostamme aiempaa työkokemusta Helsingin huumepoliisista ja pepemäistä otetta kabineteissa.

Toimita meille kuvallinen pidätysmääräyksesi ja CV:si 2. heinäkuuta 2015 mennessä TOR-verkon kautta osoitteeseen FifanMies@fifa.fi.

Lisätietoja tehtävästä ei anna: Suomen Palloliitto.

27. helmikuuta 2015

Kärsitkö sinäkin typeryysallergiasta?

Jopa 300 tuhatta suomalaista kärsii päivittäin typeryydestä aiheutuvista oireista. Tämä on yllättävän pieni luku, sillä vähintään neljännes suomalaisista on täysiä tomppeleita.

Typeryys on eräänlaista mentaalista hilsettä, jota kanssaihmisemme levittävät ympärilleen mielipiteinä, sähköposteina, kalenterivarauksina sekä jatkuvana nillityksenä.

Tyypillisiä typeryysyliherkkyyden oireita ovat:

  • korvien tinnitus brainstormatessa
  • outo halu niitata nitojalla kravatti kiinni muistilehtiöön 
  • väsymys ja toistuva haukottelu kesken 50-kalvoisen ppt-esitelmän
  • pitkittynyt viikonlopun tarve
  • viiltävä kipu otsalohkossa kun työtoverisi puhuu sinulle 
  • Ylähengitysteiden vaivat kuten herne nenässä
  • tummat silmänaluset, yleinen apatia
  • ärsyyntynyt ilme
  • pakottava tunne vatsassa, että maailma on sinua vastaan


Aikuisiän typeryysallergia puhkeaa yleensä työpaikalla, jossa ihminen altistuu jatkuvasti erilaisille ääliömäisyyksille. Pelkästään matriisiorganisaatiosta puhuminen sairastuttaa yli 15 000 ihmistä vuosittain.

Avokonttorit ovat lisänneet dramaattisesti typeryysallergikkojen määrää. Normaalin ihmisen immuunijärjestelmä ei kestä työkavereiden vaahtoamista kariutuneista ihmissuhteista, liikavarpaista, suolen toiminnasta ja kissoista. Usein tilanteeseen auttaa vain rapsakat yt-neuvottelut, mutta toisinaan typeryysallergikon täytyy siirtää työpisteensä toimiston vessaan. Moni pakenee typeryyttä tupakkakoppiin ja saa syövän.

Mikä pahinta, typeryyttä ei pääse pakoon enää edes vapaa-ajalla. Kaikenlaisen saunatimoilun yleistyessä normaaliälyisen ihmisen aivot joutuvat ennennäkemättömän typeryyspaineen armoille. Jokainen enkelihoidossa tai yksisarviskurssilla käynyt laskee läheistensä älykkyysosamäärää yli viidellätoista pisteellä.

Aivan uudenlainen uhka on sosiaalinen media, joka rapauttaa terveen tuumimisen pelkäksi twiittailuksi. Evoluutiobiologit varoittavat erityisesti selfieistä ja belfieistä. Aivojamme ei kerta kaikkiaan ole luotu käsittelemään yli 5 000 bikinikuvaa vuorokaudessa. Ihmiskunnan historiassa ihminen on tavallisesti nähnyt koko elämänsä aikana nakuna vain alle kahdeksan henkilöä. Tätä voisi verrata siihen, että M.A. Numminen näkisi Helka-neidin kylvyssä joka päivä tuhansia kertoja.

Neurologien mukaan terveet aivot eivät ymmärrä, että somen peppukuva on postmoderni digitalistinen itseilmaisun muoto, vaan luulevat että kyseessä on vain jonkun tuntemattoman tyypin tuulen huuhtoma perse. Aivojen synapsien toiminnalle tällainen jatkuva virhetulkinta saattaa aiheuttaa vakavia toimintahäiriöitä kuten Oulun Kärppien kannattamista.
...........................

Tutkijoiden mukaan ihminen ei saisi altistua päivässä yli 20 millisievertille typeryyttä. Tavallinen työpaikan kahvitauolla kerrottu kasku säteilee typeryyttä noin 5 millisievertiä, kun taas keskiverto Ajankohtaisen kakkosen teemailta lähettää jopa 15 millisievertiä typeryyttä. Viranomaiset kehottavat välttämään kokonaan Magneettimedian lukemista.

Viime aikoina tutkijat ovat huolestuneet lasten saamista typeryysannoksista. Aiemmin lasten ajateltiin olevan sen verran typeriä muutenkin, etteivät he kärsi muiden kakaroiden hölmöilyistä. Sittemmin on havaittu, että taiteelliset lapset herkistyvät typeryydelle jo lastentarhassa, jonne vanhemmat heidät hylkäävät saadakseen "aikaa parisuhteelleen". Kasvatustieteilijöiden mukaan lapsia ei saisi jättää vuosiksi istumaan päiväkodin lattialle läpsyttelemään käsiään ja laulamaan matalamielisiä lauluja. Jo nelivuotias ihmisentaimi ymmärtää, milloin hänen aikaansa hukataan.

Typeryysyliherkkyys on vaiettu vaiva, jolle ei ole Suomessa vielä virallista tautiluokitusta. Pitkään typeryysallergikkoja pidettiin vain luulosairaina, jotka kuvittelivat itselleen fyysisiä oireita kuten Powerpoint-kutinaa ja seminaarialakuloisuutta. Sittemmin kliinisissä kokeissa havaittiin, että kyse oli kuitenkin siitä, että typeryysallergikkojen ympärillä parveili lauma ääliöitä, joista hämmästyttävän monet olivat jopa asiantuntijatehtävissä.

Asiantuntijat muistuttavatkin, että pessimismin, närästyksen tai epämääräisen turvotuksen syy löytyy yhä useammin toisista ihmisistä ja heidän elämäntavoistaan.

Pikaista apua typeryysyliherkkyydestä kärsiville ei ole luvassa, sillä suomalaiset ovat tyhmentyneet yhtämittaisesti vuodesta 1997 lähtien eikä loppua näy.

1. joulukuuta 2014

Viininharrastajat valmistautuvat kansainväliseen viinikriisiin

Maailman viinitilanne vetää vakavaksi meistä iloisimmatkin.
Viinistä on pian pula. Viinin kysyntä ylitti jo viime vuonna tarjonnan, ja samaan aikaan viinintuotanto on alimmillaan sitten 1960-luvun johtuen Ranskan ja Argentiinan huonoista ilmoista.

Edessämme saattaa olla maailmanlaajuinen viinikriisi.

Viimeksi maailmaa koetteli vaikea viinikriisi vuonna 1968, kun ylioppilaskuntien pakkojäsenet kapinoivat vanhempiensa sukupolvea vastaan kasvattamalla kainalokarvoistaan parran.

Tämä niin sanottu partaradikalismi aiheutti algerialaisen viinin kulutukseen piikin, johon markkinoilla ei pystytty vastaamaan. Viinihuollossa ilmenneet vakavat katkokset aiheuttivat muun muassa äärivasemmistoryhmien aseellisen rillumarein ja näyttelijä Marlon Brandon äkillisen lihomisen.

Tällä kertaa kansainväliset viinivallanpitäjät eivät aio jäädä odottamaan pahinta. Chilen aloitteesta viininvalmistajat, jälleenmyyjät ja entiset opiskelijapoliitikot järjestävät loppuvuodesta kansainvälisen Global wine paradigm 2015 -kokouksen. Se on tyypillinen kansainvälinen vakavan asian ympärille koottu konferenssi eli tärkeitä ihmisiä lentää veronmaksajien rahoilla mahdollisimman kauas, syö hyvin ja laittaa alipalkatut avustajansa kirjoittamaan hölynpölyisen julkilausuman viimeisenä yönä.

Suomesta konferenssiin osallistuu herra Huttunen. Hänellä on konferenssiin viemisenään suomalaisten viininharrastajien terveiset maailman viinipäättäjille. "Omaa suoritusta lähden tekemään, katsotaan mihin se riittää", herra Huttunen sanoo Helsinki-Vantaan lentokentän Oak Barrelissa.
................

Kansainväliset huippu huippuviinintutkijat Ernest ja Julio Kallo varoittavat, että kansainvälisen viinikriisin aallot rantautuvat jopa kaukaiseen Suomeen.

"Kukaan meistä ei ole saari. Älä kysy kenelle kellot lyövät – ne lyövät sinulle", Ernest sanoo samalla kun Julio laittaa levylautaselle eteläamerikkalaista hissimusiikkia, jota soitettiin Mocambossa silloin kun se vielä oli erinomainen yökerho.

"Yksin oot sinä ihminen, kaiken keskellä yksin, yksin syntynyt oot, yksin sa lähtevä oot. Askelen kaksi sa luulet kulkevas rinnalla toisen, mutta jo eelläs hän on taikka jo jälkehes jäi", Julio arvioi.

Ehkä tämä viinintutkijoiden haastattelu olisi pitänyt tehdä ennen kuin avasimme toisen viinitonkan?
.................

Pahimmin viinikriisi koettelisi viininharrastajia. Viininharrastajat ovat ihmisiä, jotka ovat liian kömpelöitä urheilemaan, liian laiskoja lukeakseen maailmankirjallisuutta ja liian pikkuporvarillisia juodakseen humaltuakseen. Englannissa yläluokka käyttää heistä temiä "crashing bores" eli vapaasti suomennettuna "törmäilevät buurit".

Ernest ja Julio Kallo eivät halua arvioida, mitä viininharrastajille tapahtuisi, jos viini todella yhtäkkiä loppuisi. He pelkäävät, että pahimmillaan jääkaappeihin pilaantuisi yli 2 miljoonaa voimakkaalta haisevaa juustopalleroista ja mustavalkoisten eurooppalaisten elokuvien katsojamäärät romahtaisivat.

"Kyllähän täysin valkoisilla asuinalueilla vallitsisi muutaman päivän kuluessa käytännössä täysi anarkia. Nurmikot jäisivät leikkaamatta ja työttömien moittiminen pikku pöhnässä vähenisi tuntuvasti."

Onneksi uhkaavaan viinikriisin on jo Suomessa alettu varautua kaikessa hiljaisuudessa. Viranomaiset täyttävät entisiä viljasiiloja halvalla valkkarilla, ja Alkon viinikuvastoista revitään salaa sivuja pois.

Herra Huttunen pitää tärkeänä, että Suomi olisi mahdollisimman omavarainen viinituotannossaan. Viimeksi näin oli vuosina 1992–1994, jolloin lähes puolet Suomen kotitalouksista valmisti kotiviiniä. Pahimmalta näistä maistui aprikoosiviini.

"Silloisen tyttöystäväni isä valmisti sitä vintillään suuria määriä. Hän oli nuoruudessaan kokenut viinikriisin ja opetti minulle, että suomalaisen miehen pitää osata kravattisolmun ja kotiviinin tekeminen, sillä molempia taitoja tarvitaan viimeistään kahta vuorokautta ennen omia häitä", herra Huttunen sanoo.

Lisäksi on suunnitteilla kotiviinin tekemistä promoava kampanja, jonka kasvoiksi on lupautunut Anna Hanski. "Upea tulkitsija", herra Huttunen tiivistää.

20. elokuuta 2014

10 Shitfulness-vinkkiä työpaikalle

Unohda Mindfulness, nyt tulee Shitfulness™. Sinisen zeppeliinin Joogamaisteri opastaa, kuinka otat Shitfulness™-taidot käyttöön työssäsi. Lupaamme, että jo viikon jälkeen tunnet itsesi konttorilla vapautuneemmaksi ja rennommaksi kuin nyt.

Mitä on Shitfulness™? Shitfulnessissa™ on kyse mielemme, ajatustemme sekä tunteidemme rauhoittamisesta työpaikalla erilaisin yksinkertaisin harjoituksin.

Shitfulnessin™ myötä opit pikku hiljaa suhtautumaan työasioihin toisin ja järjestämään ne niin, ettei työelämäsi ole päivästä toiseen suorittamista ja ponnistelua. Opit arvostamaan itseäsi ja ennen kaikkea nauttimaan tästä hetkestä ja elämästäsi. Unohda univaikeudet, stressi ja kipuilu – Shitfulnessin™ avulla nukut aamulla pitkään ja lähdet konttorilta ensimmäisenä!


10 Shitfulness™-vinkkiä työpaikalle


1. Pidä positiivinen peliasento. Huomiotaloudessa on aina tärkeintä näyttää aktiiviselta ja kiinnostuneelta. Positiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että puhuessaan työntekijä on sijoittunut niin, että työntekijän naama osoittaa johdon suuntaan. Vastaavasti negatiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että työntekijän naama osoittaa tupakkakopille tai vastapäisen rakennuksen parkkipaikalle.

2. Ole hyperaktiivinen palaverin ensimmäiset 5 minuuttia. Kokouksessa hyökkäys on paras puolustus. Tässä ns. start-stop-coffee-liikkeessä vastustajaa (=työnjohto) hämätään tiedostetusti tiettyyn suuntaan tehdyllä liikkeellä, jolla tehdään itselle tilaa haluttuun kohtaan työpäivää. Sokka irti siis heti alussa: visioi, brainstormaa, höpötä, ryntää fläppitaululle piirtämään outoja rinkuloita – aivan sama mitä puuhaat, kunhan vaikutat yli-innokkaalta. Näytät hyvältä päälliköiden edessä ja siirrät OIKEAT työt kollegoillesi, jotka vaikuttavat äkseerauksesi jälkeen esimiesten silmissä laiskoilta ja haluavat nopeasti päteä. Tulos: Tulet palaverista ulos pomon lellikkinä, työyhteisön moraalisena voittajana ja vielä pienimmän työkuorman kanssa. Ja eikun kahvitauolle!

3. Kieltäydy uusista työtehtävistä, koska teknologia. Ihmiskunnan historia on täynnä työntekijöitä, jotka eivät suostuneet muuttamaan työtapojaan tai opettelemaan uutta, koska siihen liittyi uusien laitteiden opettelua. Toimistoilla on kieltäydytty kehruujennyistä, lennättimistä, puhelimista, fakseista, kirjoituskoneista, tietokoneista ja kännyköistä. Lyö siis rohkeasti hanskat tiskiin, kun työläppärisi kehottaa sinua lataamaan selaimen uuden version, sillä enää ei ole kiire minnekään. Turhan työstressin välttämiseksi sinun kannattaa kategorisesti ilmoittaa myös, ettet ymmärrä mitään firman uuden kahvinkeittimen, verkkopalvelujen, laskutusjärjestelmän, videotykin tai kattovalojen toiminnasta. "Siis mikä valokatkaisija, niinku missä oven pielessä?"

4. Käytä vuoden kaikki saikkupäiväsi. Suomalaiset ovat sairaslomalla keskimäärin kahdeksan (8) päivää vuodessa. Joko sinä olet pitänyt omasi? Jos et jostain syystä ole sairastellut koko vuonna, menetät melkein kaksi viikkoa (!!!) vapaata, jolloin olisit voinut löhöillä kotona juomassa kaakaota peiton alla Rimakauhua ja rakkautta -sarjan tuotantokausia katsellen. Eli eikö kurkkusi tunnukin jo jotenkin käheältä ja kipeältä... äkkiä kotiin lepäämään!

5. Pelaa pausaa. Jalkapallossa pausa tarkoittaa ajan ja tilan hallintaa eli sitä, "ettei tarvitse juosta perse pitkällä koko ajan". Toimistolla "pausaa pelatessaan" työntekijä ei yritä syöttää vastaanottamaansa työtehtävää välittömästi ja hätäisesti eteenpäin. Sen sijaan hän odottaa, että kollegat ehtivät tehdä itsensä pelattavaksi (käyvät väärään aikaan vessassa ts. eivät voi kieltäytyä tehtävästä) tai että vi***maisin kollega tekee virheliikkeen (esimerkiksi räplää kännykkää liian pitkään ja hänen huomionsa herpaantuu). Tällöin siirrät työtehtävän hänelle vaivattomalla litmasmaisella liikkeellä kuten sanomalla "Jukka, ottaisitko sinä vaikka kopin tästä?". Works fuckin' everytime.

6. Siteeraa Tuntematonta sotilasta aina kun mahdollista. Helpoin tapa vaikuttaa sekä lunkilta, lukeneelta että kyvykkäältä on klassinen Tuntemattoman lauseiden pudottelu. Vetoaa erityisesti aliupseeri- tai reserviupseerikoulutuksen saaneisiin insinööritaustaisiin esimiehiin. Täysin romahtaneissa projekteissa tai kriisiin ajautuneissa asiakkuuksissa kannattaa siis lopettaa turha miettiminen ja edetä sen sijaan pelkillä sitaateilla: "Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä, täs siul on sellane.", "Mennäänpäs mokoman suon yli, että heilahtaa.", "Ai...jaaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä." Sininen zeppeliini suosittelee käyttämään samaa tekniikka työhaastatteluissa. Ei saa jäädä tuleen makaamaan!

7. Kirjoita mahdollisimman kompuroivaa suomen kieltä. Näppärin tapa vaikuttaa pätevältä olemalla silti täysi douchebag on kirjoittaa himasta. Ei siis kotoa käsin, vaan niin kuin professori Pekka Himanen kirjoittaa. Suurin osa ihmisistä näet luulee, että vika on vastaanottajan päässä, ei lähettäjässä.

8. Posin kautta! Kehu, nuoleskele, lahjo ja halaile. Kukaan ei kehtaa komennella osaston höpsökkää halinallea. Muutamilla tarkoin harkituilla leivonnaisilla ja kollegoille osoitetuilla käytäväkehuilla pääset helposti asemaan, jossa kukaan ei vaadi sinulta mitään, koska olet niin kiva ja hanihanimussunmussun. Osaston maskottina voit pikkuhiljaa ottaa erivapauksia kuten käydä kampaajalla kesken päivää.

9. Itkutuherra säännöllisesti. Tiktak sanoi yhdessä säkeistössä saman minkä Juha Siltala 551 sivussa Työelämän huonontumisen lyhyessä historiassa: "Sä sanot että mä näyttelen, elän leikkien prinsessaa / sulle suru on temppu vain, vika sielussain juoni vain." Vaikka Shitfulnessissa™ kannustetaan teeskentelemään iloista, suositellaan kuitenkin silloin tällöin tirauttamaan itkut. Itkeminen aiheuttaa muissa ihmisissä vaistomaisesti empatian tunteita ja epämääräistä syyllisyyttä. Tätä protestanttista syyllisyyden tunnetta kannattaa hyödyntää heti itkun jälkeen ja tyrkätä ikäviä tai vaikeita hommia kilteimmälle kollegalle.

10. Älä koskaan kutsu mitään asiaa sen oikealla nimellä, äläkä missään olosuhteissa käytä suomenkielistä termiä, jos sille on olemassa englanninkielinen termi.
Vaikkapa lähdekoodia ei tule sanoa lähdekoodiksi, koska asiakas saattaa ymmärtää sen. Puhu sen sijaan "sorsasta" (= hellittelynimi source codelle), ja lyö työyhteisösi ällikälle osaamisellasi ja syvällisellä perehtyneisyydelläsi. Sillä jos Titanicia rakennettaessa olisi käytetty projektinhallinnassa scrumia, tehty useampi iterointikierros, benchmarkattu huolellisemmin ja hieman ennen jäävuorta miehistön kesken olisi fasilitoitu, Titanic ei ehkä makaisi valtameren pohjassa näkkien näykittävänä.


Sininen zeppeliini toivottaa kollegoillesi iloista aherrusta syksyyn!

14. toukokuuta 2014

Zidane kaappaa zeppeliinin

Maailman hienoimman urheilutapahtuman eli jalkapallon MM-kisojen kunniaksi Sinisen zeppeliinin miehistö vaihtuu parin viikon ajaksi. Touko-kesäkuun vaihteessa Zepukassa kynäilee joukkueellinen jalkapalloentusiasteja. Monilla heistä on takanaan (omien sanojensa mukaan) mittava ja kunniakas peliura.

Homma foorumilla muuttuu sellaiseksi, että koko blogi kulkee pari viikkoa nimellä Sininen zidane. Se on tietysti kömpelö sanaleikki äitiään syvästi kunnioittavan ranskalaisfutaajan Zinédine Zidanen (kuvassa) nimestä.

Tilastojen ja taktiikkahieronnan sijasta Sininen zidane keskittyy häpeilemättömään sentimentaalisuuteen ja futisromantiikkaan. Blogissa kerrotaan tarinoita lapsuudesta, kasvukivuista, nuorukaisen pettymyksistä ja täyttymyksistä, suurista tunteista, kuolemasta ja Marco Tardellista. Ja tietysti Saksasta. Elämä tosiaan on vain osa jalkapalloa.
...........

Mikä tekee juuri jalkapallon MM-kisoista sen kaikkein kirkkaimman urheilutapahtuman? Ennen muuta kyse on tietenkin pelistä. Jos rakastat kauneutta, rakastat jalkapalloa. Jos rakastat draamaa, rakastat jalkapalloa. Jos rakastat älyllisyyttä, rakastat jalkapalloa.

Mutta jalkapallon MM-kisoissa on kyse paljon muustakin kuin itse pelistä, sillä hienoa (usein hienompaa) vihreän veran sâkkia pelataan kansallisissa ja kansainvälisissä sarjoissa. Yksi viehätys löytyy kisojen aidosta kansainvälisyydestä, uskallanko sanoa maailmallisuudesta. Se näkyy niin faneissa kuin joukkueissa. Koko maailma on yhdessä mukana kisoissa. MM-kisat ovat tarina siitä, miten opin rakastamaan ihmiskuntaa. Sen kaikissa väreissä.

Edellinen sisältää myös paljon, paljon hyväntahtoista huumoria. Eteläamerikkalaisissa, pohjoiseurooppalaisissa ja afrikkalaisissa faneissa on melko nopeasti havaittavissa pienoisia eroja. Mikä hienoa, MM-futiskatsomoon mahtuu silti yhtä lailla karski lad Manchesterista kuin iloisesti tappionkin hetkellä tanssiva kamerunilaiskannattaja. Huudetaan tässä välissä yhdessä: "Kamerun! Kamerun! Kamerun! Kamerun!".

MM-jalkapallo tarjoaa oivan kaleidoskoopin maailman kansoihin (lapsena piti aina pelien välillä tarkistaa karttakirjoista, missä jokin kumma maa sijaitsi). Missään muussa lajissa pallollinen pelitapa ei ole yhtä myyttisesti kiinni kansallisessa identiteetissä kuin jalkapallossa.

Saksalaista jalkapalloa pidetään "kurinalaisena", siinä missä hollantilaiset pelaavat "iloista jalkapalloa", nigerialaiset taas fiilispohjalta eurooppalaisvalmentajansa vatsahaavaa pahentaen. Japanilaiset kipittävät, brasilialaiset neppailevat ja tylsät egyptiläiset pelaavat alusta saakka tasapeliä. Espanjalaiset filmaavat ja englantilaiset eivät filmaa. Italialaisilla on aina pieni vilppi mielessä ja serbialaiset kiihtyvät nollasta sataan nopeammin kuin ehdit Kosovoa sanoa. Ranskalaisissa on jotain ylimielistä. Argentiinalainen kyynelehtii kentän pinnassa pienenkin hipaisun jälkeen, irlantilainen ei silloinkaan kun hänen jalkansa on repeytynyt kokonaan irti. Tanskalaisilla on aina kivaa.

Jokainen futista vähääkään seuraava tietysti ymmärtää, että edelliset ovat monin paikoin (paikkaansa pitämättömiä) kliseitä, mutta hauskoja sellaisia. Niin on, miltä näyttää.
...............

Väitän, että toinen nimenomaan meille suomalaisille tärkeä seikka MM-kisoissa on se, että ne pelataan kesällä. MM-kisat ja Suomen kesä esiintyvät paitsi yhdessä myös harvakseltaan. Siksi niistä pitää nauttia koko sydämellä.

Asepalveluksiakin on keskeytynyt sen takia, että ne sattuivat lopputurnauksen kanssa päällekkäin (armeija on selvästi lätkäjätkien tyyssija, kuka muu muka järjestäisi palvelukseen astumisen kesken MM-kisojen!?). Eräs kaverini oli rahdannut metsäleirille television, että pystyi katsomaan otteluja "kinessä".

Erämökeillä viritellään tulevanakin suvena mummon radioita taajuuksille, josta voi kuulla suorana sen oman suosikkijoukkueen kuolemanottelun.
...............

Kolmas iso syy on se, mistä tässäkin blogissa kirjoitetaan: Nostalgia, lapsuus, vuosien vierähtäminen, aika. Sukupolvien vaihtuminen niin kentillä kuin kisakatsomoissa. Aina kisojen alkaessa sitä miettii, missä olikaan edellisten kisojen aikana, miltä maailma silloin tuntui. Kenen kanssa kisoja katsoi.

Meksikon kisat 1986 ovat jääneet mieleen sen takia, että se oli oman isoisäni viimeinen kesä, ja hänen kanssaan otteluja tuijotettiin puupaneloidusta Philipsistä (sama televisio toimii muuten edelleen) kesähuvilalla.

Mitä enemmän asiat muuttuvat, sitä samanlaisempina ne pysyvät. Legendaarisen Kamerun-Englanti-ottelun (1990) jälkeen jäimme kaverin kanssa vielä yöllä potkimaan jalkapalloa mökin rantaan. Tänäkin kesänä ison ottelun perään lapset ryntäävät illansuussa ulos matkimaan uusia sankareitaan ja vetämään kärkkäreitä ja banaaneja – aivan kuten televisiossa näytettiin. Helsinki cupissa nähdään pojanviikareilla jälleen uusimmat tukkamuodit suoraan Brasiliasta. Eräs kirjoittajamme tulee kirjoittamaan pitkästi omista lapsuuden kisamuistoistaan ja siitä, miten soihtua siirretään nyt omille pelaajauraansa aloitteleville lapsille.

Lisää tarinoita ja tunnelmia on luvassa seuraavat pari viikkoa. Toivotamme siis Sinut lämpimästi mukaan seuraamaan Zepukan – anteeksi Zizoukan – MM-futisennakkoa. Ja selväähän on, että Englanti vie kannun. Ai, ei vai? No, pitäkää tunkkinne.


Sinisen zidanen perätuhtomies

Kirjoittaja on ihminen, joka on pettynyt toistuvasti kaikkiin kannattamiinsa jalkapallojoukkueisiin ja erityisesti niihin, joissa on joskus pelannut tai nykyään pelaa.

6. toukokuuta 2014

Selfie, arkihaaste ja Andy Warhol

Andy Warhol: Self-Portrait.
Andy Warhol olisi rakastanut selfieitä. Pinnan, poseerauksen ja aitouden tutkija Warhol tuntuu nyt paljon ajankohtaisemmalta kuin joskus 1990-luvun lopulla, jolloin Suomessa viimeksi nähtiin hänen töitään laajasti.

Näyttely herätti minut pohdiskelemaan some-elämää eli selfieitä, samppanjalasikuvia, arkihaastetta, "ankkanaamoja" ja banaaleja elämänviisauspostauksia. Eli olemista ja aikaa, noin napakasti sanottuna.

Luulen sen johtuvan siitä, että meistä jokaisesta on tässä välissä tullut oman elämämme andywarholeita. Siksi kannattaa vierailla Sara Hildénin taidemuseossa Tampereella asti kokemassa näyttely ANDY WARHOL - An American Story.

Jos maltatte, yritän selittää, että olemme kaikki velkaa Andylle.
...............

Tampereella näkee ne tunnetuimmat warholit eli Marilynit, puhemies Maot ja sähkötuolit (KVG). Näyttelyn kiehtovimpia teoksia ovat kuitenkin työt, jotka tavalla tai toisella pohtivat aidon tunteen ja teeskentelyn eroa.

Kuvat miestään surevasta Jacqueline Kennedystä ovat warholmaisesti yhtä aikaa sekä iholle tulevia että kliinisiä. Niissä "Jackie" on ihmisen ja vaatenuken yhdistelmä, kuin puoliksi elävä, oikea ihminen ja puoliksi aikakauden muovinen mannekiini. Näyttelyssä päähäni pompahti sana "suruporno" – Warhol tuotteistaa kohteensa ajattomaksi ikoniksi. Samalla hän paljastaa "surun poseerauksen", sillä presidentin lesken täytyi tietenkin poseerata julkisuudessa. Jackie poseeraa, mutta myös Warhol kuvaa hänet taideteoksessaan poseeraamassa. Warholin kuvassa emme siis koskaan näe mitään aitoa surevaa Jackieta. Ja sen Warhol haluaa sanoakin. Palaan tähän teemaan vielä aivan lopussa.

Siirryn sujuvasti Warholin omakuviin, Andyn selfieihin tai suomalaisittain meitsieihin, joille Tampereen näyttelyssä on annettu kokonainen huone. Kuvissa Warhol esiintyy "univormussaan" (harmaa peruukki ja miestenpuku), drag queeniksi puettuna ja alastomana esitellen ampumahaavojaan. Warhol teki performanssin (ja rahaa) jopa murhayrityksestään. Kaikki omakuvat ovat tarkoin harkittuja ja asetelmallisia. Silti niissä näkyy yksinäisen ja surullisen oloinen taiteilija. Jäin miettimään, oliko elämä Warholille vain melankolinen vitsi.

Näyttelyn hypnoottisimpia teoksia ovat lyhyet mustavalkofilmit, joita Warhol kuvasi kuuluisalla studiollaan. The Factoryyn tullessaan ihmiset asettautuivat kuvattavaksi pariksi minuutiksi. Warhol antoi filmin pyöriä ja odotti, miten ihmisten suojaukset laskivat. Filmeissä ihmiset tuijottavat linssiin, vetävät henkeä, heidän ajatuksensa tai katseensa alkaa harhailla. Jotakuta naurattaa.
................

Kaikissa edellä kuvatuissa teoksissa Warhol tuntuu tutkivan, milloin olemme aidoimmillamme. Oma tulkintani töistä on, että Warhol piti tällaista eroa teeskentelyn ja aitouden välillä harhana. Warhol halusi ihmisten poseeraavan, jotta nämä paljastaisivat jotain itsestään. Sillä juuri teeskennellessämme olemme aidoimmillamme, sillä silloin haluamme kertoa itsestämme jotakin merkitsevää.

Sanotaan, että Andy Warhol tunsi kaikki, mutta kukaan ei tuntenut Andy Warholia. Ehkä siksi, ettei mitään "oikeaa" Andya koskaan ollutkaan. Voit pukeutua taideteokseen tai olla taideteos, Oscar Wilde veisteli yli sata vuotta sitten. Peruukkiin ja mustien lasien taakse piiloutunut Andy teki molempia. Pop-laulaja David Byrneä siteeraten:"I'm just an advertisement for a version of myself.”

Taitaa olla niin, että me muut olemme vasta saavuttamassa Andya.

Jossain välissä tavalliset ihmiset oppivat poseeraamaan. Facebook, Instagram, Tinder tai [tähän lähes mikä tahansa suosittu sosiaalisen median sovellus] ovat kiehtovia warholiaanisia kojeita, joissa Warholin metodia seuraten toistamme, monistamme ja markkinoimme samaa taideteosta: itseämme.

Haluamme näyttäytyä hiottuina brändeinä eli graafisen tyyliteltyinä. Mutta kuinka monta viestiä onnistuneessa brändissä saakaan olla, jotta sanoma menisi perille? Ei monta. Tässä sielunohennusbisneksessä me kaikki kuitenkin olemme nyt mukana  – eikä se edes tunnu hassummalta.
..............

Saarnan jälkeen vähän Warholia jokaisen arkeen! Suositusta arkihaasteesta ei kannata vetää hernettä nenään, vaan päinvastoin innostua. Se on näet mitä hauskin ja warholmaisin ilmiö! Ihmiset näyttävät sen kautta, että "Tällaista meilläkin hei oikeesti on, että ei se ole pelkkää juhlaa". Arkihaaste yrittää olla jotain aidompaa kuin ne tavanomaiset nokkeluudet, lomarantakuvat, drinkkikuvat, kuntoilukuvat, biletyskuvat ja vauvakuvat.

Mikä kiehtovinta, arkikuvahaasteen tekijä myöntää normaalien päivitystensä olevan vähintään liioittelua tai jopa parodiaa oikeasta elämästä. Arkikuvahaasteessa siis vinkataan silmää, jopa ironisoidaan, omaa poseerausta.

Mutta arkikuvahaasteet eivät tietenkään ole sen "totuudenmukaisempia" tai "rehellisempiä" välähdyksiä elämästämme kuin tavallisetkaan päivityksemme. Emme kerro niissä mitään, mitä emme olisi tarkoin harkinneet kertoa, emme todellisuudessa pudota suojustamme milliäkään. Ne ovat vain toisenlaista poseerausta. Ne ovat (ja viimeistään tässä kohtaa Andy virnistäisi ja taputtaisi käsiään hitaasti!) parodian parodian teeskentelyä. Parodian, jonka ensin itse myönnämme ja sitten olemme parodioivamme tätä parodiaa. Warholiaanisesti aitouden ja epäaitouden välinen ero sumenee, kunnes katoaa kokonaan. Tai toisilla sanoilla: Teeskentelystä on tullut aidompaa kuin yrityksestä olla aito.

Edellisestä voimme kurvata takaisin miestään surevaan Jacqueline Kennedyyn. Olisi vaikea uskoa, että opittu poseeraus rajoittuisi vain uimarantakuviin tai hassunhauskoihin päivityksiin velmun kotikissan pahanteosta. Ihmiset alkavat julkaista kuvia onnettomuuspaikoilta ja hautajaisista. Epäilemättä ensimmäiset kuolomeitsiet on jo postattu, mutta kohta se on arkipäivää. Odottakaa vain, niin näette kuvia ihmisistä huulet törröllään sukulaistensa hautajaisissa. Odottakaa vain, niin minäkin otan tähän surulliseen kuvaani asiallisen ilmeen (kuin cool Jackie konsanaan). Poseeraan tunnetta, sellaisena kuin luulen sen tuntuvan ja näyttävän aidolta.

Kuvittelenko, vai kuulenko jostain Andyn kolkon naurun?


JK. Andy Warhol osallistui arkihaasteeseenkin jo vuosikymmeniä sitten. Tässä lyhytfilmissä Andy syö hampurilaisen. En ehkä koskaan enää pysty käymään yksin hampurilaisella puhkeamatta kyyneliin.

24. helmikuuta 2014

Kauniainen sokissa: Kuntaan neljä pakolaista!

Pakolaistulva Kauniaisiin kiihtyy. Kuntaan on kevään aikana tulossa neljä (4) pakolaista Kongosta.

Ihmisvaelluksen takia kuntaan on julistettu tänään hätätila. Kauniaisten viranomaiset kehottavat  asukkaita pysymään sisätiloissa, sulkemaan ikkunat ja katsomaan Solsidania.

Kauniainen on vajaan 9 000 tuhannen asukkaan kunta, joka haluaa kuntaliitoksessa liittyä Björn Wahlroosin kartanon maihin. Kauniaisten
pääelinkeino on naapurikunnissa työskentelevät veronmaksajat.
............

Ihmisvyöry yllätti kauniaislaiset täysin, sillä kunta on sitoutunut ottamaan kymmenen kiintiöpakolaista vuosittain. Kun heitä tulee jo keväällä melkein viisi, tilaa jää enää noin kuudelle pakolaiselle, vaikka vuotta on vielä ihan älyttömästi jäljellä.

"Hätätapauksessa voimme ottaa jopa 7-8 lakua, anteeksi siis pakolaista, mutta se on kyllä aivan kantokykymme ylärajoilla", paikallisen asukasyhdistyksen äänitorvi, viihdekalastaja Hermanni Göringenting sanoo.

Hän korostaa, että kauniaislaiset ovat tutkitusti Suomen maahanmuuttomyönteisintä porukkaa, kunhan maahanmuutto tapahtuu jonnekin muualle kuin Kauniaisiin.

Kunnassa ollaan syystä huolissaan, että neljän hengen päättymätön pakolaisvirta eskaloituu hallitsemattomaksi massamuutoksi. Kunnassa huhutaan jopa yli 20 hengen villeistä laumoista, joiden pelätään tuhoavan kauniaislaisen elämäntavan eli kuivalla valkoviinillä hankitun alkoholiongelman piilottelun sekä virkeät Audi-markkinat. 

Kunta on luvannut järjestää hätääntyneille asukkaille tiedotustilaisuuden, jossa saa tummapaahtoista kahvia ja herkullisiä lohileipiä. Kunnanvirastosta kerrotaan, että tilaisuudessa näytetään myös kuvia afrikkalaisista sekä soitetaan kelanauhurilta rumpumusiikkia. Lisäksi kuntalaiset saavat 15 minuutin tietoiskun HI-viruksen tarttumisesta muun muassa kätellessä tai taksin penkistä. Näin pyritään lievittämään kauniaislaisten ensijärkytystä. 

Kauniaislaisista yli 45 prosenttia on toki nähnyt mustan ihmisen aiemmin, mutta valtaosassa tapauksista kyseessä on ollut Denzel Washingtonin televisioitu Oscar-gaalapuhe vuonna 2002. Paikalliset kodinkoneliikkeet saivat tuolloin ennätysmäärän vikailmoituksia televisiovastaanottimista.
............

Kauniaisten pelastustoimi, kirkko ja konditoriat ovat täysvalmiudessa mahdollisen kriisitilanteen takia. Viranomaiset vakuuttavat, että missään olosuhteissa Kauniaisista eivät lopu mascarponekakut.

"Mutakakut on kuitenkin toistaiseksi vedetty pois myynnistä, koska ikäihmisten pelätään sekoittavan ne maahanmuuttajien päihin. Yritämme välttää kiusallisia tilanteita viimeiseen asti. Eihän kukaan halua nähdä mummoaan lusikoimassa afrikkalaisen tukkaa", Göringenting sanoo.

Asukkaat pitävät viranomaisten toimia riittämättöminä, ja he ovat oma-aloitteisesti ruvenneet tuomaan Kauniaisten ja Espoon väliselle rajalle hiekkasäkkejä patoamaan ihmistulvaa. Myös kauniaislaisille raja-asemille on jaettu paprikasumuttimet. 

"Haluankin toivottaa nelihenkisen perheen lämpimästi tervetulleeksi meille Graniin!", Göringenting päättää ja lähtee ottamaan malariarokotusta.

Lisätietoja:
Kauniaisten kaupungin tiedote
Afrikan kartta
Rakkauden kaksoiskäsky (Wikipedia)

12. joulukuuta 2013

Kekkosdieetillä kesäkuntoon


Urkin selfie.
Suomen neljänneksi kovin* presidentti Urho Kekkonen oli hoikka poika.

Kekkosen kiinteän vartalon salaisuutena pidetään ahkeraa urheilemista. Silloin unohtuu, että Urkin upeus perustui pohjimmiltaan niukkaan ruokavalioon. Kekkonen hallitsi itsevaltaisin ottein painoaan 1960–70-luvun Suomessa.

Sininen zeppeliini paljastaa nyt ensimmäisenä suomettumisen jälkeisenä blogina salaisen kekkosdieetin, jota UKK noudatti noottikriisistä lähtien.

Presidentin itsensä ylös kirjaama dieetti löytyi sattumalta, kun Juhani Suomi tutki presidentin pyjamantaskut kekkosarkistossa viime talvena. 

Älä siis enää ole pläski vorraaja vaan ala oman elämäsi myrrysmieheksi Kekkosen opeilla!
............

Kekkosdieetin juju on sen 5:2-rytmissä. Siinä viikon viitenä päivänä noudatetaan kuuliaisesti samoja rutiineja ja kahtena päivänä eletään hyvin kevyesti.

5 päivän dieetti: 
  • Punnitus ja painon muistiin kirjoittaminen.
  • Aamiaiseksi puuroa, päivän uutisten tutkistelua
  • Lounaaksi lahnan päätä (kaivelua) ja vedellä jatkettua piimää
  • postin, asiakirja- ja raporttimateriaalin läpikäyminen, kirjallisia töitä, keskusteluja ja neuvotteluja vieraiden kanssa aina kello 21.30:een asti.
  • Iltatee, juureen leivottua tummaa leipää
  • Vaiteliasta television katselua Sylvin kanssa
  • Omassa huoneessa radio Luxemburgin kuuntelua
  • Yöpuulle

2 päivän dieetti: 
  • Soitto Martti Miettuselle ja kuulumisten vaihtaminen
  • Sauna Vladimir Stepanovin kanssa
  • Hallituksen hajottelua (vapaavalintainen)
  • Ahdin antimien nautiskelua
  • Hummailua Tabe Slioorin kanssa

Kekkosdieetin tulokset hämmästyttävät. Jo muutaman viikon K-linjaa noudattamalla saa terveen päänahan, lankkuvatsan ja kiusallinen Zadinov-vuotokin lakkaa. 

Tarinoiden mukaan kekkosdieetti parantaa jopa viinapäätä. Kerrotaan, että vesiselvältä vaikuttanut Kekkonen kantoi toistuvasti Tamminiemen saunasta ulos löylyihin sammuneita elinkeinoelämän pamppuja. Kyseessä saattaa olla pelkkä legenda, sillä ainakaan Ahti Karjalainen ei muista tällaista tapahtuneen. 
 
..........

Brežnev soittaa kotiin.
Kekkonen oli oman aikakautensa Cheek eli Chekkonen. Häntä rakastettiin ja vihattiin, ja häntä rakastettiin vihata. Hänestä henki maskuliinisuus, hän pukeutui särmästi ja esiintyi Olympiastadionilla hurraavalle yleisölle.

Kekkonen otti isoa roolia sekä ulko- että sisäpolitiikassa, ja ilman kekkosdieettiä hänen voimansa olisivat varmasti ehtyneet jo ennen viidettä pääministerikautta. Kekkonen oli Suomen poliitikoista ainoa, joka ei vilustunut yöpakkasissa 1958.

Todelliseen testiin kekkosdieetti joutui ennen ETYK:iä. Tehtaankadulla ymmärrettiin, että tätä maata ei valloitettaisi pelkällä D-vitamiinilla. 

Kävi niin, että Suomen ja Neuvostoliiton leikkisässä poliittisessa karhunpainissa olivat vastakkain äärimmilleen viritetty poliittinen kone Kekkonen ja itsensä plösähtämään päästänyt, parhaat päivänsä nähnyt Leonid Brežnev.

Vaikka Brežnev oli vasta poikanen verrattuna Kekkoseen, hänen epäterveellinen, paljon rasvoja ja hiilihydraatteja sisältänyt ruokavalionsa teki miehestä väsyneen ja helpon vastustajan. Kekkosella sen sijaan sivakoi edelleen kuin nuorena ylioppilaana kevättalvella 1918.

Historiallisesti on kuranttia sanoa, että niukka kekkosdieetti päihitti kaksi raskasta suomensyöjää [Staliniakin närästi talvisodassa]. Otto Wille Kuusinen ja Brežnev saivat pataan. Fitness-Kekkoselta jäivät elämään sanonnat "Syyttäkää minua, Kekkosta!", "Liha tottelee kuria" sekä "Lämmitellään Hallamassa, kun on halla maassa".

Jälleen kerran kevyt ja ketterä Suomi löi raskaan ja etikkaisen vihollisen. 

Tämän blogin kustantamista on tukenut Kunto Kalpa säätiö.
............

* Kovimmat presidentit ikuna: 1. Ryti 2. Koivisto 3. Relander

24. lokakuuta 2013

Kohuhomeopaatti haastaa rokotesuositukset ja terveen järjen

Akuutti vitutus muuttui krooniseksi. Näin kävi diplomihomeopaatti Emmanuelle Kantille, kun hän keksi, että rokotukset ovat vaarallisia ja suurjännitejohtoihin koskettaminen aiheuttaa allergisen reaktion.

"Netistä luin. Siitä se innostus vaihtoehtoiseen lääketieteeseen sitten lähti", Kantti kuvailee puuhiaan.

Vaihtoehtoinen lääketiede on vaihtoehto lääketieteelle samalla lailla kuin keulaportti auki liikennöinti on vaihtoehto keulaportti kiinni liikennöinnille.

Kantin mukaan hänen tavoitteenaan on esittää terveen järjen kritiikkiä Suomessa, jossa viranomaiset ja tiedemiehet aivopesevät ihmisiä valtavirtanäkemyksillään. Kantti on alkuperäiseltä ammatiltaan hevostenhoitaja, mutta suoritti postimyyntikuvaston kautta diplomihomeopaatin tutkinnon. Homeopatia puolestaan on tiede, jossa nesteitä lantrataan toisilla nesteillä. Homeopatiaa voi testata kotioloissa esimerkiksi kaatamalla oluttuopilliseen desin hanavettä. Vaikutukset tuntuvat melkein heti suussa.

"Minun on vaikea uskoa, että jollakin so-called-asiantuntijalla voisi olla parempaa tietoa kuin minulla ja muilla Vauva-lehden keskustelupalstan aktiiveille. Tuollahan se tieto on, kun vain googlettaa", Kantti sanoo.
.............

Tieteellisestä tiedosta tuohtuneena Kantti perusti elokuussa world wide webiin viranomaissuosituksia ja tervettä järkeä uhmaavan verkkojulkaisun, Jääkaappimagneettimedian. Nyt sillä on jo 250 000 viikottaista lukijaa Internet-nimisessä tietoverkossa.

Jääkaappimagneettimedia käsittelee asiantuntevasti muun muassa kidehoitoja, aromaterapiaa, juutalaiskysymystä sekä uutta Ridgeä. Pelkästään Kantin omaa poleemista blogimerkintää "Äiti, älä tapa vastasyntynyttä lastasi jäykkäkouristusrokotteella!"on jaettu sosiaalisessa mediassa yli 100 000 kertaa. Sosiaalinen media on Internetin paikka, jonne ihmiset menevät tekemään hidasta älyllistä kuolemaa.

Kantin omana intohimona on kiistää rokotteiden hyödyt ja varoittaa ihmisiä uskomasta tutkittuun tietoon tai tilastoihin. Tilastot sisältävät usein lukuja ja näyttävät tyypillisesti pallograafeilta tai pylväsdiagrammeilta.

"Kun sitä ihan kiihkottomasti ajattelee, niin eiväthän rokotteet voi olla ihmisille hyvästä. Rokotushan sattuu. Samoin sattuu jos muljauttaa pahasti kyynärpäänsä tuolin karmilta tai koskettaa ruotsinlaivan porraskaidetta. Ei kukaan niitäkään väitä terveyttä kohentaviksi", Kantti sanoo ja kääntää vaikkuisen korvavalonsa kohti haastattelijaa.

Eivätkä rokotteiden haitat Kantin mukaan jää tähän. Hän uskoo, että jokaisen rokotteen mukana ihmiseen livautetaan mikrosiru, jonka avulla tarkkaillaan ihmisen sijaintia ja hänen Sokoksessa tekemiään ostoja. Näitä tietoja CIA käyttää laatiakseen Bilderberg-säätiön tilaisuuksiin uskomattoman pitkäpiimäisiä powerpoint-esityksiä ihmisten Sokos-ostoksista.
.........

Vaihtoehtoisen lääketieteen julkaisijana aloittanut Jääkaappimagneettimedia on nopeasti kasvanut muidenkin vaihtoehtonäkemysten esille tuojaksi. Esimerkiksi tällä viikolla itse oppinut kardiologi, radioamatööri Pertti Russeli kertoo palstallaan, että vedellä on muisti. Vesi on yhdiste, jossa on vetyatomeja kaksi kertaa niin paljon kuin happiatomeja, minkä takia vesi näyttää läheltä katsottuna tulehtuneelta Mikki Hiiren päältä (katso järkyttävät kuvat).

"Asiahan on ihan maallikonkin todennettavissa. Jos juot koko illan viinaa, et muista seuraavana päivänä mitään, mutta jos olet juonut vettä, tapahtumat ovat hyvin kirkkaina mielessä", Russeli sanoo. Ja sanoohan ne äänet niin pääni sisälläkin.

Vaihtoehtoista insinööritiedettä Jääkaappimagneettimediassa edustaa ikiteekkari Jouko Lukko. Hän on suunnitellut Saabille jo parikymmentä vuotta Jas Gripen -lentokoneita.

"Niin, minähän en usko näihin nykyaerodynamiikan teorioihin ollenkaan. Sen sijaan uskon, että pilotin energiavuon avulla hävittäjä pysyy maan magneettikenttää hyväksikäyttäen ilmassa. Mehän olemme kaikki vain pohjimmiltamme energiaa eri muodoissa", Lukko kuvaa.

Jääkaappimagneettimedian varsinainen hevijuuseri on kolmattatoista vuotta kodinhoidontuella elelevä Maarit Heidekkeni. Hän kutsuu itseään vaihtoehtoravintoterapeutiksi ja uskoo raakaruokaan ja superruokaan. Heidekkenin perheessä ei syödä mitään pussissa ollutta.

"Kyllä kaikki luomu on aina terveellistä. Kesällä annoin lasteni popsia kielonmarjoja ja paistoin suippumyrkkyseitikkejä isännälle. Paljon paremmin on voitu jo syksyllä. Kakarat eivät enää valita anemiaansa ja isäntä on ruvennut tuomaan kukkakimppuja", Heidekkeni kehuu.
............

Jääkaappimagneettimedialle voi povata menestystä. Vilkkaalla keskustelupalstalla myydään ja ostetaan värikiviä ja sielunenergianmittauslaitteita, Urantia-kirjoja, korvakynttilöitä, piikkimattoja ja tasapainorannekkeita. Kauppa käy. Emmanuelle Kantti vaikuttaa silti vilpittömältä ihmiseltä.

"Emme väitä mitään vaikka väitämmekin kaikenlaista. Pyydämme vain jokaista pohtimaan, mikä on uskottavin selitys. Että aattelepa ite", Emmanuelle Kantti summaa.


Kosmiset parapäivät Kuopiossa 16.11. (Sininen zeppeliini huomauttaa: tarkalleen ottaen tuo on yksi päivä)