Länsimetro tuo pompulaböndehelvetin kotiovellemme

Ruoholahden metroaseman päässä on reikä, ovi miltei mahdottomaan.

Länsimetron avaaminen muistuttaa Donald Trumpin syntymää. Molemmissa tapauksissa suuri joukko vitivalkoisia ihmisiä odottaa, että milloinkohan pimeästä aukosta pilkottaisi jotain oranssia. Mutta eipä vain näy.

Olkaamme kiitollisia tilanteesta niin kauan kuin vielä voimme. Länsimetron valmistuminen näet merkitsee stadilaisen sivilisaatiomme vääjäämätöntä tuhoa.

Hiljattain saimme kuulla maalaisesta, joka matkusti pompulaböndehelvetistään Helsinkiin vain etsiäkseen... pompuloita. Kyse oli toki yksittäistapauksesta, mutta kun länsimetro alkaa liikennöidä, näitä pompuloijia lappaa Helsinkiin kymmeniä tuhansia päivässä. Päivässä! Sillä sielultaan espoolaiset ovat maaltamuuttajia, jotka haluaisivat edelleen asua maaseudun rauhassa, mutta ovat pakotettuja kaupunkimaisiin olosuhteisiin (KVG Espoon ruutukaava).

Hallitsematon maalaisten tulva ei voi olla vaikuttamatta Helsingin henkeen. Espoolaiset tuovat mukanaan kummia tapoja, joihin meidän helsinkiläisten pitää mukautua. Ravintolat muuttuvat pikkuhiljaa huonoiksi tex-mex-kuppiloiksi, jossa texiä edustaa ketsuppipurkki ja mexiä tabasco-pullo. Kohta me Helsingissäkin ripustamme ryijyjä seinille ja nikkaroimme puolipaneloinnit huoneisiin. Ostamme pirttikaluston "kyökkiin" ja alamme kutsua toisiamme isänniksi ja emänniksi. Me pompuloidumme.

Mutta me helsinkiläiset haluamme Helsingin näyttävän Helsingiltä, eikä miltään Suomen huutokauppakeisarin jaksolta.


Haluan kiittää kaikkia länsimetroprojektissa mukana olleita. Tiedän, että he ovat tehneet kaikkensa länsimetron viivästyttämiseksi. Nyt jäljellä on valitettavasti enää setelipinkkojen polttaminen työmaakopin pallogrillissä sekä vastuuhenkilöiden nimien tussaaminen mustaksi päätöspöytäkirjoista.

Minusta länsimetrohankkeen päällysmiehiin pitäisi suhtautua kuin Suomen sotasyyllisyysoikeudenkäynneissä tuomittuihin. He ovat hiljaisia miehiä, jotka uhrautuivat puolestamme, helsinkiläisyyden puolesta. Lakki päästä ja Lomanin Teuvon Helsinki City Boy soimaan! 

Vitkuttelu länsimetron kanssa oli viimeinen epätoivoinen keino pitää pikkuporvarilliset rivitalorilluttelijat poissa Helsingin yöelämästä. Metrolla espoolaiset pääsevät suoraan Kaikuun, ne änkeävät Teurastamon Tinderiin. Ja ne tulevat sotkemaan mielenosoituksemme, jossa vaadimme törkykasojen ja huumeruiskupinojen säilyttämistä kaupunkikulttuurina.

Ties vaikka jo ensi kesänä Mattolaiturilla soi Arttu Wiskari! Mutta espoolaisten demonit kuuluvat espoolaisille, ei niitä kaivata tänne Helsinkiin. Pelkään, ettei Lihamyrskyn albumeja kuule enää edes steissillä. Ilo on mennyt helsinkiläisenä olemisesta.


Sydänten ylipormestari Raimo Ilaskivi kysyi Natsa-klubilla vuonna 1976 pitämässään pyjamantaskupuheessaan, että mistä me puhumme, kun puhumme helsinkiläisyydestä?

Me puhumme mainostoimistoihin tuoduista piskeistä, me puhumme sushiburritoista lounaaksi ja kuohuviinistä perjantain palsussa. Me puhumme City-lehdestä, jossa Jaana Rinne haastattelee huonolla suomen kielellä Sam Inkistä Kaisaniemen metroaseman loisteputkien alla. Kun puhumme Helsingistä, puhumme Hantta Krausen hammaskorun välkehdinnästä Suvilahden yössä.

Ei Kerma, Soda tai Nylon Club löyhkännyt maalaisten bilehielle, se tuoksui Punavuoren bilehileille. Klubimeno syntyi Kuliksen kaunottarista ja itämetron irrottelijoista. Ei espoolainen voi koskaan ymmärtää, minkälainen chilli buugi Einstein-a-go-go -klubilla joskus olikaan! Sillä Espoo on paikka, jonne parhaassa iässä olevat ihmiset menevät kuolemaan ja/tai Ikeaan.

Me helsinkiläiset haluamme pitää Stadin Stadina. Emmekö me siksi maksa neukkukuutioistamme järjetöntä ylihintaa? Emmekö siksi äänestä vihreitä valtuustoon, että kaikki motorisoitu liikkuminen tehtäisiin ylipäätään vaikeaksi? Emmekö me siksi väitä kuuntelevamme Radio Helsingin paskalistaa, vaikka kaikki tietävät, että koko Radio Helsingin soittolista on paska listaa?

Tuota kaikkea on helsinkiläisyys, ja sitä te pienemmän kulutusluoton ihmiset ette vain snaijaa eli bonjaa. Länsimetro vie meiltä omintakeisuutemme, se vie metropolifiilikset.


Entä ajatteleeko kukaan itämetroa! Itämetrossa on joskus raffii skenee ja kaikenlaista spedee, mutta se tekee siitä aidon. Itämetro on elämänmakuinen eli kusenhajuinen. Kuka kaipaa steriiliä länsimetroa, joka on täynnä unohtuneita Lacoste-neuleita ja sulavia pakastekatkarapuja? Kuka nuori metroseksuaalikomistus haluaa kesken kotimatkaa tuntea seksuaalisesti turhautuneen mankkaalaisäidin kädet takapuolellaan?

Itämetro on itämetro ja länsimetro on länsimetro, eivätkä ne koskaan kohtaa. Ja niin sen pitäisi ollakin. Idän pöhinää ei voi tuoda, eikä sitä voi pölliä.

Ajatelkaa, mitä kaikkea olisimme saaneetkaan reippaalla miljardilla, joka nyt on käytetty länsimetroon? Ainakin pienen kolmion Kalasatamasta ja koko pöydälle artesaanioluet Erottajan Bier Bieristä.

Näin Helsingin historiallisena kohtalonhetkenä muistutan: Helsinkiläinen, pidä Helsinki iistinä. Te muut voitte pitää pompulaböndehelvettinne.

Homotutka käynnistettiin olympialaisissa

Venäläisvalmisteinen homotutka saatiin kuin saatiinkin toimintakuntoon Sotshin olympialaisissa. Pitkään näytti siltä, että insinöörit ryssivät hankkeen.

Homotutka eli leikkisästi gaylashnikov tunnistaa homoseksualistin yli 200 kilometrin laajuudelta ja jopa yli 15 kilometrin korkeudelta. Homotutkan aallot luotaavat muun muassa rusetteja, vakosamettihousuja, sateenkaarikynsiä, naamakettinkiä sekä turtle neck -poolopaitoja.

"Paljastimme jo homotutkan testikäytössä, että Liberacen kalmo, kissanäyttelyjen miestuomarit ja Irkutskin kaupungin palomiehet ovat totally gay", homotutkan keksijä, metallurgi-demiurgi Rodion Raskolnikov kehuu.

Varta vasten Sotshin olympialaisiin rakennettu homotutka on maksanut yli 28 miljardia euroa, ja se haukkasi Sotshin kisojen kokonaisbudjetista yli 70 prosenttia. Osa hinnasta selittyy sillä, että jostain syystä homotutka haluttiin koristella turkiksilla, kirkkaansinisellä kajaalilla ja paljeteilla.

...........

Homotutkan toimintaperiaate on yksinkertainen. Se lähettää radioaaltoina euroviisujen kappaleita ympärilleen. Kun aallot törmäävät homoseksualistiin, ne kimpoavat tanssiin ryhtyvästä homosta takaisin tutkan peileihin. Tällöin homotutkan merkkivalo alkaa välkkyä, ja se alkaa soittaa suosittua venäläistä Laika Virgin -pophittiä.

Kappale valittiin merkkiääneksi, sillä se kertoo avaruuteen ensimmäistä kertaa lähetettävästä sekarotuisesta narttukoirasta. Kuten tunnettua, koirilla on Venäjällä käytännössä kaksi vaihtoehtoa: tulla ammutuksi tai tulla ammutuksi avaruuteen.

Homotutka on aivan uudenlainen venäläisinnovaatio. Aiemmin venäläiset ovat keksineet muun muassa maailman parhaat suolakurkut (1790), ikinäjumiutumattoman rynnäkkökiväärin (1947) sekä Tetriksen (1984).
...........

Vaikka homotutka suunniteltiin kotikisojen tarpeisiin, sillä uskotaan olevan potentiaalia kansainväliseksi menestystuotteeksi. Sinisen zeppeliinin tietojen mukaan ensimmäinen tilaus tuli Suomesta, Alma Mediasta. Tämä kuitenkin kiistettiin jyrkästi, kun SZ tiedusteli asiaa: "Sori, en pysty kommenteerata, mulla on just nyt telanne päällä", Aamulehden deskistä vastannut tamperehtava miesääni sanoi.

Homotutkasta on tulossa myös näppärä iGay-versio homobaarien portsarien käyttöön. Ovimikkojen toiveissa on ollut, että wannabe-homot saataisiin pois pilaamasta rattoa.

"Homppelit ja tomppelit ollaan ennenkin osattu erottaa toisistaan, mutta varsinkin pikkujoulujen aikaan sisään tunkee kaikenlaista raisiolaista nakertajahetskua diskoamaan", turkulaisen gay-baarin portsari Jack Sandmikes sanoo.
........

Suomessa venäläisten homotutka on aiheuttanut hermostumista erityisesti laivaston pojissa, joita homotutka on kutitellut väärällä tapaa.

Maanpuolustuskorkiakoulun tutkija Pentti Hirvonen vakuuttaa, ettei sotilas-poliittis-heteroseksuaalinen uskottavuutemme vaarannu homotutkan takia.

"Ensin mekin pääesikunnassa oltiin ihan ho(o)moilasena, että "whaaaaat?", mut sit me mentiin Suokin saunaan ja oltiin niinku että well hello there!", Hirvonen muistelee tyköistuvassa, treenatun kropan  muodot paljastavassa laivaston univormussa.

Hirvonen muistuttaa huolestuneille heteropenkkiurheilijoille, ettei velivenäläisen homotutka tule paljastamaan Suomen olympiajoukkueesta yhtään pesunkestävää homoseksualistia.

Suomalaisessa kilpaurheilussa ei ensinnäkään ole yhtään homoa (no yksi, mutta kyseessä on vain muodin perässä juoksentelu ja mediahuomion hakeminen), ja toiseksi suomalaiset eivät kuitenkaan pärjää Sotshin olympialaisissa (no yksi pärjäsi, mutta kyseessä on vain muotilaji ja mediahuomion hakeminen).

"Että sikäli on turha pelko, että kukaan urheilijoistamme jäisi mitalikorokkeella kiinni tämmöisistä hinttapulihommeleista", Hirvonen sanoo.

Twerkkaus villitsee krebaajia

Twerkkaus pianolle eli twerc a una corda.

Uusi muoti-ilmiö twerkkaus villitsee tanssikansaa yökerhoissa ja jatkoilla. Imettävien Wikipedian eli Vauva.fi-palstan mukaan twerkkaus tarkoittaa suomeksi "seksikästä pepunpyöritystanssia". Mammat tietää.

Twerkkauksen keksi viime talvena puolalainen Mico Kieslowski nähtyään televisiossa mainoksen voiteesta, joka auttaa peräaukon kutinaan. Mainoksessa viehättävä lenkkeilijä hinkkaa itseään puuta vasten. Skumppahuuruissaan Mico kehitti raapimisesta uuden muotitanssin, twerkkauksen.

Muutamassa kuukaudessa twerkkaus levisi kulovalkean tavoin läpi bailaavan maailman. Viimeksi täysin hetero aloitti tanssibuumin vuonna 1956, kun diplomitanssinopettaja Åke Lindblom toi Suomeen niin sanotun rockjytän.
........

Koska elämme Suomessa, viranomaiset huolestuivat. Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen revityin tutkija Eki Beesethoney selvitti tuoreessa superkultaturboextrajättiraportissaan twerkkauksen hyötyjä ja haittoja. Raportti julkaistiin eilen bar Namussa.

"Säännöllinen ja kohtuullinen twerkkaus auttaa kehittämään ja ylläpitämään luuston, lihasten ja nivelten toimintakykyä. Lisäksi twerkkaus vähentää masennuksen ja ahdistuksen oireita sekä parantaa mielialaa", Beesethoney sanoo.

Viiden minuutin nopeatempoinen twerkkaus polttaa noin 50 kilokaloria. Twerkkauksen jälkeen on hyvä juoda runsaasti kovaa vettä.
..........

Twerkkauksen hyödyt kääntyvät kuitenkin helposti haitoiksi. Aikuisen miehen riskiraja kulkee kahdessa kerrassa viikossa. Nuoren naisen kiinteä vartalo kestää paremmin twerkkausta, mutta yli kolmekymmentävuotiailla yksikin twerkkaus saattaa aiheuttaa nivelrikon tai häntäluun murtumisen.

"Suosittelen parikymppisille twerkkausta aperto ja con brio, kun taas keski-ikää lähestyvien kannattaisi ehdottomasti twerkata andante tai jopa comodo", Beesethoney opastaa.

Beesethoney varoittaa, että twerkkauksen mukana tulee raskas elämäntyyli, jossa kuntoilu ei enää ole pääosassa.

"Twerkkaus liittyy usein krebaamiseen ja etenkin pitkien pyhien jälkeen twerkkaamista on vaikea saada poikki."

Liikatwerkkauksen ensimmäisiä merkkejä on tylsämielisen elektron sietokyvyn nousu. Raskaasti twerkkaavilla todetaan usein muistin ja päättelykyvyn heikentymistä, aloitteellisuuden vähenemistä ja motorisia ongelmia. Oireet ilmenevät yleensä alkuviikosta.

Runsaaseen ja pitkäaikaiseen twerkkaukseen liittyy paljon terveydellisiä ongelmia, kuten hikoilua, keskittymiskyvyttömyyttä, sydämen tykytystä, unettomuutta, janon tunnetta, ruokahaluttomuutta, ripulia, suolen huonoa toimintaa ja ummetusta sekä ennenaikaista vanhenemista.

Vuosittain Suomessa kuolee twerkkaukseen noin kahdeksan ihmistä. Osa kuolemista selittyy yksinkertaisesti sisäelinten muljahtamisella pois paikoiltaan, mutta enemmistö menehtymisistä on tapaturmaisia. Twerkkauksen aikana reaktio- ja havainnointikyky heikkenee, mikä aiheuttaa onnettomuusriskin kasvamista. Myös twerkkauksen aiheuttama egon voimistuminen, aggressiivisuus ja uhkarohkeus vaikuttavat onnettomuusalttiuden kohoamiseen.
...........

Työterveyshuollossa twerkkaus näkyy lisääntyneinä alaselän vammoina ja häpeän tunteina.

Vastaanotolla yli kolmekymppisten twerkkaavien miesten usein esittämä kysymys on, kuinka paljon voi twerkata ilman, että seksitoiminnot kärsivät. Kysymykseen on vaikea antaa yksiselitteistä vastausta, koska naisten kyky sietää twerkkaavaa miestä vaihtelee suuresti.

Tunnettu tosiasia on, että usein pieni määrä twerkkausta vähentää suorituspaineita ja tätä kautta seksuaalinen suorituskyky voi jopa parantua. Usein mies on twerkkauksen jälkeen kuitenkin niin puhki, että nukahtaa heti eikä jaksa keskustella tunteistaan tai kuunnella naisen huolia.

"Tutkimusten valossa on selvää, että isosti twerkkaaminen aiheuttaa ajan mittaan lähes vääjäämättä seksiongelmia. Ja muitakin ongelmia", Beesethoney sanoo.

THL on käynnistämässä alkuvuodesta "Twerking off" -kampanjaa, jossa ihmisiä valistetaan liikatwerkkauksesta. Kampanja toteutetaan suomalaiseen tyyliin eli haittavaikutuksia liioitellaan, vanhuksia pelotellaan ja kouluissa vierailee uskovaisia soittamassa akustista kitaraa.

KIITOS Burger King -jonojemme veteraanit

Rakas äitimuori,

kirjoitan Teille täältä jostain Starbucksin jonon ja Burger Kingin jonon välistä. Meitä on kielletty sanomasta tarkkkaa sijaintiamme, ettei ryssä kiilaisi väliin.

Mannerheimintie-linja näyttää toistaiseksi pitävän, mutta sekä Kalevankadulta että Pohjois-Esplanadin suunnalta vihulainen pyrkii jatkuvasti katkaisemaan reittimme tiskille. Äsken joku vantaalainen töni minua selkään.

Joukkojen moraali on vielä korkealla, vaikka vilu ja nälkä koettelee jokaista. Varustukseni on mallia Cajander eli pikkuisen paleltaa. Ei auta minun valittaa, sillä moni värjöttelee täällä pelkissä luikkareissa ja pikkutakissa. Köyhä isänmaamme ei ole antanut pojilleen edes vastikkeetonta perustuloa. Katulämmityksen ansiosta kaatuneita on vain muutamia satoja, mutta kadonneiden määrä kohoaa nopeasti.
........

Jono etenee hitaasti ja jouluostokseni painavat. Tunnelmaa ei kohota kuulemamme huhut, että Kaisaniemen Hesburgeriin pääsee suoraan sisään ja siellä kerrosaterioiden lämmössä saksalaiset miehet viihdyttävät suloisia neitokaisiamme meidän poikain kärsiessä täällä BK:n edessä.

Älä silti ole huolissasi äiti kulta, sillä olen tavannut täällä hyviä ihmisiä, ja yhteishenki on luja. Onhan Burger Kingin nautapihvi syvä ja voittamaton!
..........

Jonossa edelläni olevat jermut ovat nähneet kaiken. He jonottivat Alkoon ennen kuin siellä oli itsepalvelu, he jonottivat Suomen ensimmäiseen Lidliin. Osa heistä on jopa jonottanut Imperiumin vastaiskuun kauan sitten 1990-luvulla. Nämä ketaleet (sellaiseksi he itseään ja toisiaan nimittelevät) opettivat minulle, että ennenvanhaan erikoistehosteet tehtiin nukeilla ja pienoismalleilla. En kehdannut heille nauraa. sillä näiden miesten ahavoiltuneilta kasvoilta on jo kadonnut se nuoruuden ruso, joka minullakin vielä hetken on.

Sillä totuus on, että jo muutama päivä täällä jonoissa on vanhentanut minuakin vuosia. Jos joskus palaan täältä jonotuksen kauhuista, toivon voivani elää rauhassa pizzaperjantaista nauttien. Miten sitä arkiset riemut tuntuvatkaan täällä jonon pauhussa nyt kultaakin arvokkaammilta. Niitä pieniä asioita, joita ei nuggetteja lämmittäessä osannut arvostaa.
..........

Lopetan kirjeeni, sillä lähestymme vääjäämättömästi etulinjaa. Kassalta palaavat näyttävät riutuneilta ja huutavat meille tulokkaille sellaisia törkeyksiä, että suunsa saisi pestä saippualla! Heiltä kuulin, että pystypöydissä on käyty kovia taisteluita Double Whoppereista, jotka olivat hetkellisesti loppuneet kesken. Burger Kingin päämaja kuitenkin kieltää tällaisen tiedon. Huolestuttavimpia ovat silti uutiset, että osa pojista on seonnut koska Starbuckissa ei myyty Gingerbread lattea. Ilmeisesti huoltoyhteyksissä on vikaa.

En halua huolestuttaa Teitä, Äitini, mutta iPhonessani on enää 26 prosenttia virtaa. Vielä pitäisi pystyä tekemään paikkamerkintä ja ottamaan kuva annoksesta Instagramiin. En tiedä, koska seuraavan kerran saan ladattua puhelimeni ja voin Teille kirjoittaa. Vielä kysyn, olisiko mahdollista, jos lähettäisitte jonkun tuomaan minulle kashmir-kaulahuivini ja liput Hobitti – Smaugin autioittama maa -elokuvaan?

Kerro terveiseni veljelle, tiedän että hän on nyt mies talossa ja yrittää pelata Grand Theft Auto V:n läpi parhaansa mukaan. Vastuu painaa hänen harteitaan, kun koulussakin pitäisi välillä käydä. Ja kerro pikkusiskolle, että ajattelen häntä täällä joka päivä, kun näen hänen poseeraavan duckface-ilmeellään tuntemattomille miehille somessa. Teitä rakas äiti, ajattelen lämmöllä, kun vedän huppua syvemmälle päähän ja melkein saatan jo haistaa ilmassa leijuvan rasvan tuoksun.

Täältä jostain, poikasi SZ

Marjaraivo häiritsee petovihaa syysmetsässä

Marjanpoimijalta takavarikoitu astalo.
(Kuva: Suomen rikosmuseon arkisto)

"AARRRRGHHH!", Irmeli huutaa ja heiluttaa tuohikoria korkealla päänsä ympärillä. Samalla pusikosta pölähtää pakoon toistakymmentä vietnamilaista tai thaimaalaista – ota noista nyt selvää kun ne näyttävät kaikki samoilta.

Irmeli rynnistää aasialaismiesten perään, kaataa heistä kaksi märälle mättäälle ja heittää marjapoimurilla kolmannen tajuttomaksi.

Epäsuhtaisen kamppailun jälkeen näky Iso-Syötteen suoaukiolla on järkyttävä. Letolla lojuu tummanpunaiseksi tahriintuneita tikkitakkeja, itikanpuremista turvonneita nilkkoja ja kaatuneita Etolan ämpäreitä.
..........

Marjaraivolla tarkoitetaan "marjastaessa syntyvää raivoa, joka johtaa aggressiiviseen käytökseen ja voi johtaa aineelliseen tai ruumiilliseen vahingoittamiseen". Tyypillistä marjaraivoamista on kanssapoimijan raiveleihin kiinni käynti, tauoton marjapoimurilla ajelu, sosiaalisen median palvelujen tukehduttaminen marjakuvilla sekä maaninen marjojen pakastaminen. Tilastojen valossa näyttää siltä, että marjaraivo lisääntyy vuosi vuodelta.

Metsissä marjaraivon valtaan joutuneet käyvät paitsi toistensa kimppuun myös muiden metsässä liikkuvien päälle. Suomen Aseistettujen Eräinkävijöiden toiminnanjohtaja Sulo Kurki kertoo, että salakaadossa olleita pyssymiehiä on häiritty monin tavoin. "Hipstagramien ja Instagramien salamat välkkyvät haaskojen läheisyydessä ja pelottavat pois tappajasudet, tappajakarhut ja tappajailvekset", Kurki pudistelee päätään ja ampuu vahingossa maakotkan supikoirana.

Marjaraivosta on huolestuttu myös Elvirassa, joka valvoo marjanpoiminnan lisäksi mm. nisun leivontaa, saunomista ja mökkilaitureiden pituutta. Virasto ryhtyi aiemmin tänä vuonna toimenpiteisiin, eli porukassa keitettiin kahvit ja perustettiin työryhmä pohtimaan, pitäisikö asiasta laatia muistio vai raportti.

"Jotakin me tulemme joka tapauksessa kieltämään, se on aivan selvä", marja- ja juuresosaston ylitarkastaja Ritva-Liisa-Ritva Parkkali sanoo.

Parkkalin mukaan häiriöitä aiheuttavat nimenomaan marjastajat. Sieniä maasta vetävät käyttäytyvät kertaluokkaa rauhallisemmin. Toisinaan heitä saa suorastaan herätellä mättäiltä.

"Osa sitten kertoo näistä rajatilakokemuksista sieniä otettuaan. Että ollaan käyty vahingossa Venäjän puolella asti", hän kuvaa.
..........

Viranomaisten hyvistä aikeista huolimatta kotimaisilla marjamailla vallitsee käytännössä vahvemman laki. Taistelua Iso-Syötteen marja-apajista ei voiteta kohteliaisuuksilla, vaan parhaista paikoista kamppaillaan armottomasti.

Paikallisen eräoppaan ja rehellisen lapinmiehen Piehtar Tuomman mukaan erityisen aggressiivisesti käyttäytyvät marjaan lähteneet käräjä- ja hovioikeuksien tuomarit. "Metelöidään, nimitellään, huoritellaan ja tahritaan jäniksen papanoilla metsäteille jätettyjä lava-autoja. Naistuomarit kiroavat kuin merimiehet", Tuomma hämmästelee.

Metsässä on nyt niin paljon naisia, että jopa Vauva-lehden keskustelupalsta ammottaa tyhjyyttään. Tutkijoiden mukaan pienten lasten äitien nettitavat ovat levinneet kulovalkean tavoin marjanpoimintaan.
.........

Kaukana suoaukion toisella puolella Irmelin marjastuspäivä alkaa olla paketissa. Päivän aikana nainen on kerännyt yli 10 ämpärillistä lakkoja, joista hän tekee kotona hilloja. On vaikea uskoa, että tuo vain 163-senttinen, 86-kiloinen tavallinen rouvasihminen pitää nyt vallassaan yli 20 hehtaarin suoaluetta antimineen. Kilpailijat on tällä erää karkotettu, mutta Irmeli aistii jo, että viimeistään ylihuomenna hänen täytyy jälleen puolustaa reviiriään. Silloin marjaraivo päässee jälleen valloilleen. Edes Irmeli ei tiedä, mihin se saattaa pahimmillaan johtaa.


Irmelin nimi on jutussa muutettu muiden Irmeleiden suojelemiseksi.