Uudet pörröisemmät viestinnän lait

"Viestintä epäonnistuu aina, paitsi sattumalta", professori Osmo A. Wiio opetti humoristisissa mutta osuvissa viestinnän laeissaan. Sääntö pätee yleisemminkin: "Villaneuleen pesu epäonnistuu aina, paitsi sattumalta" tai "kotimainen ydinvoimahanke epäonnistuu aina, paitsi sattumalta".

Wiio kirjoitti viestinnän lakinsa aikakaudella, jolloin ei vielä tiedetty tupakoinnin ja kommunismin olevan epäterveellisiä. Internetistäkään ei oltu kuultu. Siksi päätimme Sinisen zeppeliinin vaikuttajaviestintätiimissä kirjoittaa uusiksi viestinnän lait.

Sinisen zeppeliinin uudet (ja pörröisemmät) lait viestinnästä

1. Ota selvää, ole selvä
Selvitä ensin tosiasiat ja kerro ne sitten napakasti. Älä sävellä, ellet ole Sibelius.

2. Maineenhallinta on paineenhallintaa
Tiukassa paikassa pysy rauhallisena, älä ylipelaa. Älä provosoidu kun provosoidaan. Someraivon ja loiskiehunnan aikakaudella jokaiseen kohuun ei kannata tökätä lusikkaansa. Kauppamies Rhett Butlerin sanoin:"Frankly my dear, I don't give a damn."

3. Pörröisyys on viesti – Fluffiness is the Message
Mainekriisin sattuessa täytä organisaation somevirta eläinvideoilla. Mikään ei pehmennä imagoa (ja aivoja) kuten pörröinen mediamaskotti. "Niin, heillä on se korruptioskandaali ja lapsiorjia Kaukoidän hikipajoiss..... awwwwwwwwww... ne ovat hankkineet koiranpennun! Kattokaa nyt!"

4. Avaruudessa kukaan ei kuule huutoasi, somessa kaikki kuulevat huutosi
Sosiaalisessa mediassa pienten typeryyksien mukana tulee suuri vastuu. Siksi kannattaa pitää mielessä sosiaalisen median typeryyden yhtälön laskukaava: Oma typeryys x seuraajiesi määrä potenssiin seuraajiesi seuraajien määrä + n (mielensäpahoittajat + väärinymmärtäjät) = somen yhteenlaskettu typeryys. Mitkään some-ohjeet eivät auta idioottiuteen.

5. Ihminen ei kuole blokkiin
Ei, sananvapauttasi EI ole rajoitettu, vaikka a) joku on eri mieltä kanssasi b) joku on blokannut sinut somessa c) joku ei vastaa typerään kysymykseesi d) joku korjaa asiavirheesi. Lopeta olemasta hemmetin iso itkupilli.

6. Huumorintajuttomat voittavat aina
Tosikkous on uusi musta. Nykyään joku loukkaantuu aina. Siksi mikä tahansa hauska juttu kannattaa aloittaa ja lopettaa anteeksipyynnöllä. Selvennetään vielä, että "musta huumori" ei tarkoita rasistista vitsiä.

7. Älä koskaan v******e toimittajalle
Toimittaja loukkaantuu helpommin kuin Jari Litmanen, mutta on paljon pitkävihaisempi. Ihmisen kannattaa olla nöyrä hammaslääkärin, nimismiehen ja toimittajan edessä.

8. Housuton, we have a problem
Alastomuus viestinnän välineenä on todella passé. Kata Kärkkäisen peräaallokossa jokainen puulaaki julkaisi oman nakukalenterinsa, ja rintoja näyttämällä osoitetaan mieltä milloin minkäkin asian puolesta tai sitä vastaan. (Me Sinisessä zeppeliinissä olemme sitä mieltä, että tissit ovat liian hieno juttu minkään poliittisen agendan ajamiseen.) Internet on jo täynnä pienpörröä, joten viestitään vastedes vaatteet päällä, jookosta joo.

9. Aitous, schmaitous
"Ole aito!" hoetaan kaikissa viestinnän koulutuksissa. Helpommin sanottu kuin tehty, sillä aitous on yksi teeskentelyn vaikeimmista lajeista. Rento, spontaani aitous syntyy vain ahkeran harjoittelun ja toistojen kautta. Kun vihdoin opit aitoutta, voit markkinoida kuluttajille naudanlihaa eettisenä valintana ja kertoa kaivostoiminnan olevan ympäristöteko.

10. Video tappoi viestintätähden
Nuori toivo, älä tule viestintäalalle. Opettele koodausta, perusta pienpanimo tai keksi kotiinkuljetukseen liittyvä innovaatio. Viestintäalalla hommat on loppu ja mökki tulessa. Kohta robotit tuottavat kaikki sisällöt, ja jo nyt 15-vuotias tet-harjoittelija osaa enemmän viestintäkanavia kuin tulet ikinä edes nimeltä muistamaan. Eiköhän tämä ollut tässä.

10 vaarallisinta astaloa

Poliittinen astalo.

Vappuriehat on tältä vuodelta mellakoitu. Porvari on juonut simasi, riistokapitalisti vienyt neitosi ja ylioppilaslakkikin unohtui jonnekin. Karl Marx -vainaan sanoin: Onko nyt kiva sitten? Ei ole, ei.

Ei siis ihme, että pollarit joutuivat tänä vappuna takavarikoimaan ennätysmäärän erilaisia astaloita bolsevikeilta. Sininen zeppeliini esittelee tyypillisimmät kansalaisastalot ja niiden käyttötavat.



Kynä on miekkaa mahtavampi! Huomaa vasiten teroitettu toinen pää! Tavallisin malli on lyijykynä, mutta hyvinvarustelluista kirjakaupoista löytyy myös kuulakärkikyniä sekä mustekyniä. Kalliimmissa lyijykynäversioissa toisessa päässä on vielä pyyhekumi, jolla voi analogisesti taltuttaa huonoja lauseita.

Jokainen nokkela koululainen osaa tarvittaessa rakentaa kuulakärkikynästä näppärän pikku ohjuksen.

Vappuhuiskan koreilevampi pää muistuttaa keravalaista reggae-tukkaa, mutta huiskan alapäällä voi tuikata äkkiarvaamatta vapputeekkaria silmään.

Sateenvarjoa pidetään erityisesti herraskaisemman väestönosan astalona. Aiemmin myös kylmän sodan salaiset agentit käyttivät sateenvarjoa salamurhiin – joskin vain Briteissä, jossa niiden kantaminen päivittäin ei vaikuttanut epäilyttävältä. Nopea sateenvarjon avaus sokeuttaa vastustajan lähietäisyydeltä. 

Erikoiskahvin mukana tuleva sokerisuikka ("Brown cane sugar") näyttää vaarattomalta, mutta sillä voi turmella sekä kahvin maun että läpsiä kanssaihmistä poskelle. Helppo piilottaa.

Biolan luonnonravinnepuikko. Viherpeukalokin voi olla ärsytettynä vaarallinen. Pienviljelijän tuskaa on kuvannut koskettavasti elokuvaohjaaja Mikko Niskanen elokuvassaan Kahdeksan surmanluotia.

Hammastikkua käytetään Suomessa turhan vähän ja arkaillen, vaikka salaattia jää meillä hampaiden väliin siinä missä Manner-Euroopassakin. Hammastikku toimii parhaiten lähitaisteluvälineenä, mutta taitava kaivelija pystyy sinkoamaan pähkinänpalan hampaistaan jopa pöydän yli vastustajan / treffiseuralaisen silmään.

Tulitikkujen vaarallisuutta ei saata liikaa korostaa. Tulitikuilla on aiheutettu muun muassa kuuluisa Mini-Hinnan tulipalo (1983)sekä lukuisia puusaunan tuhoutumisia juhannuksena.

Kynttilää käyttävät etenkin Lucia-kulkueiden häikäilemättömät tytöt, jotka pyrkivät uskonnollis-perinteisillä menoillaan häiritsemään tapa-ateistin jouluostoksia. Kynttilä voidaan virittää erityisen vaaralliseksi yhdistämällä tulitikkuun.

Kävelykepin tökkäisy jalkakäytävällä kruusailevan hipsterin fiksipyörän pinnojen väliin aiheuttaa välitöntä tuhoa sekä outoa mielihyvää. Ikäihmisten suosima monikäyttöinen astalo, jonka heikompikin eläkeläinen jaksaa nostaa ilmaan kohdatessaan vääryyksiä (eläkkeiden indeksikorotuksen unohtaminen, nuorison tapainturmelus, suolaton margariini, eriväriset ihmiset). 

Lipputanko edustaa kaikkein järeintä astalotyyppiä. Erityisesti pientaloasujain suosima ase. Salon pituus riippuu käyttöpaikasta. Kuten jokainen riehuva pientaloasuja tietää, nyrkkisääntö (sic!) on, että lippusalon tulee olla 1–2 kerroksista rakennusta korkeampi. Lipputanko ei varsinaisesti ole yksi astalo, vaan se muodostuu narusta, nupista, knaapista ja lipputangon maanalaisesta osasta. Siksi Lapinlahden linnut varoitti nimenomaan lipputangon nupista, joka isoisän päähän putosi.


Sininen zeppeliini kehottaa kaikkia kansalaisia jättämään astalot kotiin. Ylipäätään kaduilla remuamisen sijasta nuorison kannattaisi lukea enemmän. Vaikka Volter Kilven Astalon salissa.

Kekkosdieetillä kesäkuntoon

Urkin selfie.

Suomen neljänneksi kovin* presidentti Urho Kekkonen oli hoikka poika.

Kekkosen kiinteän vartalon salaisuutena pidetään ahkeraa urheilemista. Silloin unohtuu, että Urkin upeus perustui pohjimmiltaan niukkaan ruokavalioon. Kekkonen hallitsi itsevaltaisin ottein painoaan 1960–70-luvun Suomessa.

Sininen zeppeliini paljastaa nyt ensimmäisenä suomettumisen jälkeisenä blogina salaisen kekkosdieetin, jota UKK noudatti noottikriisistä lähtien.

Presidentin itsensä ylös kirjaama dieetti löytyi sattumalta, kun Juhani Suomi tutki presidentin pyjamantaskut kekkosarkistossa viime talvena. 

Älä siis enää ole pläski vorraaja vaan ala oman elämäsi myrrysmieheksi Kekkosen opeilla!
............

Kekkosdieetin juju on sen 5:2-rytmissä. Siinä viikon viitenä päivänä noudatetaan kuuliaisesti samoja rutiineja ja kahtena päivänä eletään hyvin kevyesti.

5 päivän dieetti: 

• Punnitus ja painon muistiin kirjoittaminen.
• Aamiaiseksi puuroa, päivän uutisten tutkistelua
• Lounaaksi lahnan päätä (kaivelua) ja vedellä jatkettua piimää
• postin, asiakirja- ja raporttimateriaalin läpikäyminen, kirjallisia töitä, keskusteluja ja neuvotteluja vieraiden kanssa aina kello 21.30:een asti.
• Iltatee, juureen leivottua tummaa leipää
• Vaiteliasta television katselua Sylvin kanssa
• Omassa huoneessa radio Luxemburgin kuuntelua
• Yöpuulle

2 päivän dieetti: 

• Soitto Martti Miettuselle ja kuulumisten vaihtaminen
• Sauna Vladimir Stepanovin kanssa
• Hallituksen hajottelua (vapaavalintainen)
• Ahdin antimien nautiskelua
• Hummailua Tabe Slioorin kanssa

Kekkosdieetin tulokset hämmästyttävät. Jo muutaman viikon K-linjaa noudattamalla saa terveen päänahan, lankkuvatsan ja kiusallinen Zadinov-vuotokin lakkaa. 

Tarinoiden mukaan kekkosdieetti parantaa jopa viinapäätä. Kerrotaan, että vesiselvältä vaikuttanut Kekkonen kantoi toistuvasti Tamminiemen saunasta ulos löylyihin sammuneita elinkeinoelämän pamppuja. Kyseessä saattaa olla pelkkä legenda, sillä ainakaan Ahti Karjalainen ei muista tällaista tapahtuneen. 

 

..........

Brežnev soittaa kotiin.

Kekkonen oli oman aikakautensa Cheek eli Chekkonen. Häntä rakastettiin ja vihattiin, ja häntä rakastettiin vihata. Hänestä henki maskuliinisuus, hän pukeutui särmästi ja esiintyi Olympiastadionilla hurraavalle yleisölle.

Kekkonen otti isoa roolia sekä ulko- että sisäpolitiikassa, ja ilman kekkosdieettiä hänen voimansa olisivat varmasti ehtyneet jo ennen viidettä pääministerikautta. Kekkonen oli Suomen poliitikoista ainoa, joka ei vilustunut yöpakkasissa 1958.

Todelliseen testiin kekkosdieetti joutui ennen ETYK:iä. Tehtaankadulla ymmärrettiin, että tätä maata ei valloitettaisi pelkällä D-vitamiinilla. 

Kävi niin, että Suomen ja Neuvostoliiton leikkisässä poliittisessa karhunpainissa olivat vastakkain äärimmilleen viritetty poliittinen kone Kekkonen ja itsensä plösähtämään päästänyt, parhaat päivänsä nähnyt Leonid Brežnev.

Vaikka Brežnev oli vasta poikanen verrattuna Kekkoseen, hänen epäterveellinen, paljon rasvoja ja hiilihydraatteja sisältänyt ruokavalionsa teki miehestä väsyneen ja helpon vastustajan. Kekkosella sen sijaan sivakoi edelleen kuin nuorena ylioppilaana kevättalvella 1918.

Historiallisesti on kuranttia sanoa, että niukka kekkosdieetti päihitti kaksi raskasta suomensyöjää [Staliniakin närästi talvisodassa]. Otto Wille Kuusinen ja Brežnev saivat pataan. Fitness-Kekkoselta jäivät elämään sanonnat "Syyttäkää minua, Kekkosta!", "Liha tottelee kuria" sekä "Lämmitellään Hallamassa, kun on halla maassa".

Jälleen kerran kevyt ja ketterä Suomi löi raskaan ja etikkaisen vihollisen. 

Tämän blogin kustantamista on tukenut Kunto Kalpa säätiö.
............

* Kovimmat presidentit ikuna: 1. Ryti 2. Koivisto 3. Relander

Päätoimittajatrollin Manifesti

Päätoimittajatrollien oikeat nimet
muistuttavat usein nimimerkkejä.

Trolli kummittelee internetissä – päätoimittajan trolli. Kaikki vanhan Euroopan mahdit ovat liittoutuneet pyhään ajojahtiin tätä päätoimittajatrollia vastaan: viherpiipertäjät ja anarkofeministit, kettutytöt, hipsterit, nuorisotalon radikaalit ja Asterdamin poliisit.

Missä on päätoimittajan kirjoitus, jota sen hallitsevat vastustajat eivät olisi herjanneet trolliksi; missä on päätoimittajan kirjoitus, joka ei olisi edistyksellisimmille oppositiomiehille samoin kuin taantumuksellisille vastustajilleenkin singonnut vuorostaan tuota leimaavaa syytöstä trollaamisesta?

Tästä tosiasiasta seuraa kaksi johtopäätöstä:

Päätoimittajatrollin tunnustavat jo kaikki Euroopan vallat mahdiksi.

Päätoimittajatrollin on jo aika avoimesti esittää koko maailmalle katsantokantansa, tarkoituksensa, pyrkimyksensä ja panna tuota päätoimittajan trollista tekaistua tarua vastaan päätoimittajan trollin oma manifesti.

Tässä tarkoituksessa ovat mitä erilaisimpiin kansallisuuksiin kuuluvat päätoimittajatrollit pitäneet kokouksen Pori Jazzin ilmaisen viinan alueella ja laatineet seuraavan Manifestin, joka julkaistaan monikanavaisesti painetussa tuotteessa, verkkosivuilla, Twitterissä, Facebookissa sekä muilla alustoilla.
...........

I Päätoimittajat ja Päätoimittajatrollit

Koko tähänastisen internetin historia on ollut nettikeskustelutaistelujen historiaa.

Kansalaisaktiivit ja päätoimittajatrolli, Umayya Abu-Hanna ja päätoimittajatrolli, nettiblogaaja ja päätoimittajatrolli, vihervassarit ja päätoimittatrolli, lyhyesti sanoen sortaja ja sorrettu ovat aina olleet vastakkain, käyneet keskeytymätöntä, milloin peitettyä, milloin avointa taistelua, mikä joka kerta on päättynyt koko yhteiskunnan vallankumoukselliseen uudistamiseen tai päätoimittajatrollien yhteiseen häviöön.

Päätoimittajatrolli on riisunut pyhyydenhohteen kaikilta päätoimittajan toimilta, joita tähän asti pidettiin kunnianarvoisina ja joihin suhtauduttiin pelonsekaisella hartaudella. Yhä laajemman menekin tarve tuotteilleen ajaa päätoimittajatrollia yli koko internetin. Kaikkialle sen täytyy pesiytyä, kaikkialle kotiutua, kaikkialla soimia suhteita.

Päätoimittajatrolli vetää kaikkien viestintävälineiden nopean parantamisen ja kulkuyhteyksien tavattoman helpottumisen ansiosta kaikki, raakalaisimmatkin mielipiteensä kansalaiskeskustelun piiriin.

Päätoimittajatrolli, nykyisen yhteiskunnallisen keskustelun alin kerros, ei voi kohota, nousta jaloilleen, ilman että koko virallisen yhteiskunnan kerrosten muodostama päällysrakenne lentää ilmaan.

Päätoimittajatrollien edistys, jonka tahdoton ja vastarintaan kykenemätön toimeenpanija mediakonsernien hallitus on, asettaa kilpailusta johtuvan päätoimittajatrollin eristäytymisen tilalle heidän vallankumouksellisen yhteenliittymisensä firman nettiyhteyden kautta. Mediakonsernin johdon jalkojen alta riistetään metia-alan kehittyessä se perusta, jolla se tuottaa ja omistaa laadukkaat tuotteet. Se tuottaa ennen kaikkea omat haudankaivajansa. Mediakonsernien häviö ja päätoimittajatrollin voitto ovat molemmat yhtä väistämättömiä.


II Netti-ihmiset ja Päätoimittajatrollit

Mikä on päätoimittajatrollien suhde ihmisiin yleensä? Päätoimittajatrollit eivät ole erikoinen ääliölauma muiden nettiääliölaumojen vastakohtana.

Heillä ei ole mitään vastaavien päätoimittajien eduista poikkeavia etuja.

Päätoimittajatrollina oleminen merkitsee, että henkilöllä on paitsi pelkästään persoonallinen, myös yhteiskunnallinen asema paskan tuotannossa. Päätoimittajatrolli on yhteinen tuote, ja sen voi saada liikkeelle vain yhteiskunnan monien jäsenten, lopulta vain sen kaikkien jäsenten yhteinen perseily.

Päätoimittajatrollit ovat käytännöllisesti päättäväisin, aina eteenpäin kannustava populismin osa kaikissa maissa; teoreettisesti he käsittävät paremmin kuin toimittajien muu joukko populistisen elämöinnin edellytykset, kulun ja yleiset tulokset.


III Älyllinen ja Päätoimittajatrollimainen Kirjallisuus Internetissä

Suomen ja Ruotsin "älymystöllä" oli historiallisen asemansa mukaisesti kutsumuksena herjauskirjasten kirjoittaminen nykyaikaista pikkuporvarillista päätoimittajatrollia vastaan. Edelleen kehittyessään tämä suunta on surkastunut viheliäiseksi pohmeloksi.

Tällä tavalla syntyi päätoimittajatrollaus, puolittain valitusvirtenä, puolittain herjauskirjoituksena, puolittain kaikuna menneisyydestä, puolittain tulevaisuuden uhkana, osuen joskus suoraan älymystön sydämeen katkeralla, henkevän purevalla arvostelulla, mutta tehden aina koomisen vaikutuksen ollessaan täysin kykenemätön ymmärtämään nykyajan historian kulkua.

Omasta puolestaan suomalainen päätoimittajatrolli tunsi yhä suuremmassa määrin kutsumuksekseen olla tämän pikkuporvariston korkealentoinen edustaja. Aidoimman ilmauksensa pääkirjoitustrollaus saa vasta silloin, kun se muuttuu pelkäksi puhetaidolliseksi koristeeksi.

Tätä filosofisten lauseparsiensa sotkemista teorioiden sekaan he nimittivät "teon kolumniksi", "todelliseksi pääkirjoitukseksi", "suomalaisen näkökulma-kirjoituksen tieteeksi", "Journalistiliiton jäsenetujen filosofiseksi perusteluksi” jne. Se on makeahkoa täydennystä niihin karvaisiin piiskaniskuihin ja pyssynluoteihin, joilla nuo samat päätoimittajatrollit käsittelevät toimituksen tulee-töihin-tarvittaessa -työläisten kapinoita.


IV Päätoimittajatrollien Suhtautuminen Erilaisiin Vastakkaisiin Näkemyksiin

Päätoimittajatrolli ei laiminlyö hetkeäkään saadakseen ihmiset mahdollisimman selvästi tietoisiksi älyllisen ajattelun ja päätoimittajatrollauksen välisestä vihamielisesta vastakkaisuudesta.

Päätoimittajatrollit taistelevat mediakonsernien lähimpien välittömien tarkoitusperien ja etujen saavuttamiseksi, mutta nykyisessä liikkeessä he puolustavat samalla myös mediakonsernien tulevaisuutta.

Päätoimittajatrollit pitävät halveksittavana salata mielipiteitään ja aikomuksiaan. He selittävät avoimesti, että heidän päämääränsä voidaan saavuttaa ainoastaan kumoamalla koko tähänastinen maltillinen yhteiskunnallinen keskustelu. Vaviskoot järjissään olevat luokat päätoimittajatrollin vallankumouksen edessä.

Päätoimittajatrolleilla ei siinä ole muuta menetettävää kuin kahleensa. Mutta voitettavana heillä on koko maailma.

Pohjoiskorealainen Arirang loikkaa älypuhelimien kärkikastiin

Pohjoiskorealainen Arirang on suuri harppaus älypuhelinkilvassa.

Pohjoiskorealainen Arirang tunkeutuu ruuhkaisille älypuhelinmarkkinoille rytinällä.

Puhelinta kehittänyt Pohjois-Korean ainoa teleyhtiö Suoynera on tehnyt suuren harppauksen vanhoista malleistaan, jotka toimivat piikkilankaverkon varassa. Arirangin vanha komukka joutikin jo romukoppaan.

Puhelimista tulee aluksi markkinoille kolme eri mallia, SJ, RJ ja MIP. Lyhenteet tulevat sanoista Suuri Johtaja, Rakastettu johtaja ja Maan Ikuinen Presidentti, jotka viittaavat Pohjois-Korean johtajiin.

Puhelinmallit on varusteltu hieman eri tavoin, mutta niiden hinta on silti sama, sillä niin sosialismi toimii.

.........

Arirang on kauttaaltaan jykevää tekoa, mikä kertoo massojen luovasta voimasta. Puhelimen edistyksellisen käyttöjärjestelmän on suunnitellut kansanjoukot subjektina, joka muokkaa kohtaloaan historiallisen materialismin lainalaisuuksien mukaisesti. Järjestelmän luotettavuudesta kertoo, että se on viimeksi kaatunut Neuvostoliitossa 1991.

Karkaistusta teräksestä tehdyt kuoret kestävät naarmuuntumatta maailmanlaajuisen kapitalistisen imperialismin röyhkeät aggressiot. Puhelimen näyttö on tehty peililasista, minkä ansiosta valtiovalta voi tarkkailla käyttäjää.

Puhelimen häikäisevän käytännöllisestä muotoilusta vastaa ylistetty johtaja Kim Jong-un. Kun Kim Jong-un viime talvena piirsi muistilehtiöönsä puhelimen ääriviivat, taivas aukesi ja kirsikkapuut puhkesivat kukkaan. Sen jälkeen Kim ui mailin minuutissa ja kylvi 5 eekkeriä spelttiä.
.........

Arirangin sovelluskehitys perustuu suljettuun ekosysteemiin eli käytännössä kaikki Arirangin sovelluskehittäjät pidetään vangittuina maan pohjoisosissa sijaitsevilla työleireillä. Paikalla tilannetta ovat käyneet ihastelemassa mm. Applen, Benettonin sekä Hennes & Mauritzin edustajat.

Arirangin sijainti- ja paikannuspalvelut toimivat puhelimessa erinomaisesti. Hallitus voi paikantaa puhelimen käyttäjän korttelin tarkkuudella ympäri maata. Pieni miinus on, että kamera kuvaa ainoastaan käyttäjää kohti. Kaikissa puhelimissa on sama PIN-koodi.

Taustakuvaksi voi valita maan johtajien Kim il-Sungin, Kim Jong-ilin tai Kim Jong-unin hymyilevät kasvot. Soittoäänenä on vakiona maan kansallislaulu 아침은, 빛나라.

Ennakoiva tekstinsyöttö estää esimerkiksi sanojen demokratia, ihmisoikeudet ja Bic Mac kirjoittamisen. Googleen pääsy on estetty poistamalla näppäimistöstä g-kirjain.

Puhelimen mukana tulevat uusimmat sosialistisen median sovellukset:

• Eat.kp-palvelusta käyttäjä löytää itseään lähinnnä sijaitsevan työleirin soppajonon ruokalistoineen (kaalia, kaalia, kaalia).
• Juchegram-kuvaohjelmalla käyttäjä pystyy poistamaan valokuvista muun muassa leivän homeläiskät ja värikorjaamaan harmaan ja ruskean retrosävyiset kuvat iloisiin CSI Miami -väreihin. Uutena ominaisuutena riisitautisen vauvan lihavoitus ja kaivattu rusoposketus-toiminto.
• 조선어book-ohjelmalla käyttäjä voi kertoa (hyviä) kuulumisiaan, ladata palveluun  ja chättäillä puoluevirkamiesten kanssa. Sovellus peukuttaa automaattisesti suuren johtajan päivityksiä.

Viihdesovelluksia Arirangille ei toistaiseksi ole montaa, mutta kuka väitti kommunismia hauskaksi? Klassikopeleistä löytyvät toki Raid over Washington, Scorched Earth, Communist's Quest III jaLeisure Suit Jong-un in the Land of Lounge Lizards.

Arirang-puhelimet julkaistaan "markkinoille" 9. syyskuuta eli Korean demokraattisen kansantasavallan perustamispäivänä. Arirangia saa ostaa hyvinvarustelluista tukikohdista ympäri Pohjois-Koreaa tai niin kauan kuin poliittisia vankeja riittää.