Uunituore Nobel-voittaja Runar Holmström kritikoi voimakkaasti nykyistä voileipäajattelua, jossa juuston paikka on muka jossain muualla kuin pohjalla.
"Sanoohan sen jo terve järkikin, että tasaisena ja kitkaisena materiaalina juustosiivu luo perustan koko leivälle, sen tekstuurille ja karaktäärille. Juusto aina alimmaksi."
Suomalaisten tapaa laittaa kinkkusuikale heti levitteen päälle hän pitää epäluottamuslauseena ja halveksuntana voileipää kohtaan.
"Sitä on ollut ulkopuolisen hyvin vaikea ymmärtää", Holmström sanoo.
Holmström on maailman johtavia voileivän valmistamisen suutuntumaan ja sopimuskäytäntöihin perehtyneitä tutkijoita. Holmströmin tieteellisiä artikkeleita Efficient and Durable Decision Rules with Incomplete Information While Making a Sandwich (1983) ja Moral Hazard of Cheeses and Metwursts: What’s Fuckin' Right and What’s Fuckin' Wrong (2005) pidetään uraauurtavina kunnollisen voileivän tekemisen alalla.
Nobel-palkitun suomalaisen teoria antaa valaistusta ikuisuusongelmaan, miksi törmäämme kehnoihin voileipiin erilaisilla markkinoilla ja miksi ne ovat niin suuria. Palkintoperusteluissaan Nobel-komitea toteaa, että Runar Holmström ja hänen Nobel-kollegansa Joe Hart ovat luoneet arvokkaita teoreettisia työkaluja reaalimaailman voileipäsääntöjen ymmärtämiseksi.
Akateemisen uransa lisäksi Holmström, 67, on tehnyt itse liki 15 000 voileipää alusta loppuun. Nobelisti kertoo MIT-yliopiston sivuilla pitämässään Chez Runar -blogissa saaneensa parhaat ideansa yleensä kotinsa keittiössä hieman ennen Kahden keikkaa. "Jokin valo on siinä syttynyt, yleensä jääkaapin valo."
Suomen voileipätilannetta Holmström arvioi aiemmin tänä vuonna sanomalla, että leivästä luopuneiden on ollut hyvin hankala ymmärtää, miten vaikeaa oikeanlaisen voileivän valmistaminen on. Holmstömin mukaan Suomessa ei ole ymmärretty, kuinka heikossa kunnossa voileipäkulttuurimme on. Hän penää tiukempaa voikkarikuria ja kehottaa julkkiskokkeja loistamaan perinteisillä voileivillä. Tämän lisäksi voileipää pitäisi yksiselitteisesti kutsua voileiväksi eikä miksikään hemmetin sandwichiksi.
"Joustavuus ja paikallinen sopiminen ovat aiheuttaneet sen, että kotitalouksissa voileivälle laitetaan paprikaa tomaatin kanssa ja maksamakkaraa sivellään vaalealle leivälle. Ja juustosiivujen leikkaukset keittiöveitsellä ovat älyllinen loukkaus voileipäyhteisöä kohtaan! Juustosiivujen pitää olla ohuita, hyvin hyvin ohuita", Holmström analysoi.
Ikuisena optimistina Holmström kuitenkin uskoo, että suomalaiset osaaavat niin halutessaan edelleen tehdä kunnollisia voileipiä.
"Ei suomalaisessa voileiväntekokyvyssä ole mitään vikaa. Me olemme yhä sisukas kansa, mutta sisu on jäänyt tässä piittaamattomuuden jyrän alle", Holmström sanoo.
Holmström kehottaa Suomea kopioimaan parhaimmat voileipäideat naapureilta eli Saksasta, Tanskasta ja Ruotsista. "Erityisesti tanskalaisen smørrebrød-koulukunnan ajattelussa korostuvat laadukkaat raaka-aineet ja usko omaan tekemiseen."
Mutta millainen voileipä nobelistin itsensä mielestä on paras?
"Teoriani eivät ota kantaa siihen. Henkilökohtainen näkemykseni on, että voileivät ovat nykyisin liian monimutkaisia."
"Sininen zeppeliini on, ikävä kyllä, hassutusta ja häpeäpilkku suomalaisessa blogosfäärissä." - kriitikko August Ahlqvist (1826-1889).
Näytetään tekstit, joissa on tunniste trendit. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste trendit. Näytä kaikki tekstit
11. lokakuuta 2016
19. toukokuuta 2016
Suoli suomalaisille!
Kotimaan ruokaympyröissä kuohuu muukin kuin kevytkerma. Suomen Pastarintaliike (SPRL) on jakanut Malmintorilla ohikulkijoille reseptejä, joissa on käytetty vehnää. Hiljattain SPRL aiheutti pahennusta, kun aktiivit kävivät kaatamassa Porin Euromarketissa hyllyllisen gluteenittomia näkkileipiä. Kyseessä saattoivat olla myös gluteiinittomat näkkileivät, sillä kukaan ei tiedä miten tuo sana kirjoitetaan.
Suomen Pastarintaliike on järjestö, joka kannattaa valkoisen viljan käyttöä arjen ruokavaliossa. Monet pitävät sitä kuitenkin äärijärjestönä, jonka todellisiin tavoitteisiin kuuluvat turvotus ja ruoansulatusvaikeudet. SPRL:llä huhutaan olevan kytköksiä Marttaliiton aseelliseen siipeen Suomen Nisuun. Vaikka Suomen Pastarintaliike kiistää asian jyrkästi, molempien järjestöjen väkeä on nähty usein yhdessä donitseilla Keimolan Kesoililla. Santsikuppejakin oli otettu.
Suomen Pastarintaliikkeen johtaja Henkka Hesseninsääski sanoo järjestön edustavan "maan viljaista enemmistöä", jolle kinkkusämpylän syöminen kelmuineen päivineen edustaa tervehenkistä isänmaallista ruokakulttuuria. Hesseninsääski hämmästelee, miten juuri vehnä on joutunut helsinkiläisten paremminsyövien hampaisiin.
"Jos ihmisen ei kuuluisi syödä vehnää, miksi kaikki maukkaat jutut sisältävät sitä kuten possumunkki, hillomunkki, piispanmunkki ja mustikkamunkki?", hän kysyy.
Hesseninsääski valittelee, että nykyinen ruokakeskustelumme on niin rajun tervehenkistä, ettei normaali ihminen kehtaa enää sanoa tykkäävänsä grillitassuista. Hän toivoo, että valkoista viljaa syövä punainen heteromies saisi tulevaisuudessakin nauttia croissanttinsa ilman, että joku lyö häntä naistenlehden laihdutusliitteellä miesnutturaan.
"Meitä käsketään pitää mölyt mahassamme, vaikka raakaruokaa kokeiltuamme pakki meni pahasti sekaisin. Ja yritäpä itse laittaa suuhusi kokonaista nokkosenvartta ilman puutarhahansikkaita", Hesseninsääski tuhahtaa. Hän toivoo, ettei nyhtösuvaitsevaisto yrittäisi vaientaa eriäviä makutottumuksia.
Hesseninsääsken eli Sääksen mukaan Suomessa tulisi palata aikaan, jolloin jokainen sai laittaa suuhunsa vaikka kokonaisen raparperipiiraan ilman, että joku oli heti puhumassa hiilareista ja kaloreista. Ihanaan, viattomaan aikaan ennen Pohjois-Karjala-projekteja ja kauraa, joka teeskentelee jauhelihaa.
"Mikä lopulta on ihmiselle henkilökohtaisempaa kuin hänen ruoansulatuksensa? Jokaisessa meistä kuitenkin on ne omat hyvät ja huonot suolensa. Meidän mielipiteemme on, että jokainen pitäköön huolta siitä omastaan. Suoli suomalaisille!", Hesseninsääski huudahtaa.
......................
Sanomattakin on selvää, että maamme ruokaälymystö veti kasviperäiset proteiinit nenäänsä Suomen Pastarintaliikkeen avoimen vehnämyönteisistä puheista. Vastaiskuna bikini fitness -mallit, ruokastrategistit, julkkiskokit, trendiblogistit ja ravitsemusterapeutit käynnistivät tällä viikolla yhteisen Eroon vehnästä! -kampanjan, jossa tavan ihmisiä paitsi moititaan myös heitellään kovaksi keitetyillä ruusukaaleilla. Eroon vehnästä! -kampanja on myös laatuaan ensimmäinen kansanliike, joka tuo yhteen kaikki Suomen ärsyttävimmät ihmiset.
Eroon vehnästä -kampanjan kotisivuilla vaaditaan, että Suomen Pastarintaliikkeen aktiiveille "tulee takoa järkeä kaaliin ja tarvittaessa viedä vaikka rusinat pullasta". Kampanjan puuhanaisena häärää suosittu ruokameemikko ja gojimarjastaja Tuija Nakuhirviniemi, joka kirjoitti viime vuonna menestysteoksen Kuivan kesän orava. Kirjassa hän esitteli 50 rāmen-keittoa, jossa kaikissa versioissa on jätetty pois nuudelit, sianliha, merilevä, sipuli, maissi, kananmuna ja suola. Osassa resepteistä vesi on korvattu silkalla tahdonvoimalla.
Huumorintajuttoman mutta laihan Nakuhirviniemen valinta Eroon vehnästä! -kampanjan (kireiksi) kasvoiksi olikin selvä valinta alusta saakka.
"Kampanjassamme toki syyllistämme ihmisiä heidän ruokavaliostaan ja painostaan. Mutta korostan, että tässä kampanjassa ei niinkään ole kyse muiden ihmisten hyvinvoinnista, vaan jokaisen oman personal healthy lifestylen vahvistamisesta", Nakuhirviniemi sanoo.
'Personal healthy lifestyle' on englantia ja tarkoittaa vapaasti käännettynä paatunutta mulkkumaisuutta. Se ilmenee tavallisimmin jatkuvana puheena oman vatsan toiminnasta sekä kä-sit-tä-mät-tö-män tylsinä kuvina kaupunkiviljelystä. Herra paratkoon, kun on nähnyt yhden hiilivapaasti kasvaneen raa'an terttutomaatin asvaltilla, on nähnyt ne kaikki! Lisäksi vatsan huikaisevan sujuvan toiminnan sivuoireena saattaa ilmetä täydellistä kyvyttömyyttä itseironiaan.
Nakuhirviniemi sanoo, että Suomen Pastarintaliikkeen rellestys on vihdoin laitettava kuriin kovin ottein tai muuten ihmisille syntyy kuva, että on hyväksyttävää ostaa kaupasta pullapitkoa vielä vuonna 2016.
"Moni näistä pumpernikkelin puputtajista on suurisuu tuolla konditorioissa, mutta heillä menee jauhot suuhun heti, kun lataamme Instagramiin upeita, kiinteitä selfieitä itsestämme", Nakuhirviniemi sanoo.
Nakuhirviniemi itse noudattaa trendikästä nonwindfall-ruokavaliota, jossa syödään vain luonnollisessa tuulessa kasvanutta lähiruokaa. Nakuhirviniemen mukaan tuulivoimaan liittyy monia epäpuhtauksia kuten huminaa ja keinotekoisesti liikkuvaa ilmaa. Hän muistuttaa, että tuulivoimaloiden ympärillä on havaittu viime aikoina runsaasti kanojen äkkikuolemia, vuohien silmien poksahtelua päästä sekä yleistä höpsöisyyttä.
11. maaliskuuta 2016
Zepukka värväytyy Daeshiin
1. Etu- ja sukunimi
Sininen Zeppeliini (os. Hindenburg)
2. Kutsumanimi
Zepukka, SZ, Zepolino
3. Äidin nimi
Marja-Leena Zeppeliini
4. Veriryhmä
Oinas.
5. Syntymäaika ja kansalaisuus
Lihasula, Kangasala 11.4.1982.
6. Siviilisääty
Oman toimen ohessa.
7. Osoite ja asuinpaikka
Ajurinkatu, Turku / talvisin Khao Lak, Thaimaa.
8. Koulutustaso
Bachelor of economics, Forssa International Business School of Forssa.
9. Uskonnollinen koulutustaso
Rippileiri 1996, jokavuotinen joulukirkko. Luen säännöllisesti Kirkko ja kaupunki -lehteä.
10. Mikä oli ammattisi ennen tänne tuloasi?
Plokkaaja-bloggaaja.
11. Maat, jonne olet matkustanut. Kuinka kauan olen viipynyt niissä?
Virossa päivän verran, kerran Tukholmassa yön yli risteilyllä. Mutta olen katsonut Madventuresia.
12. Mistä paikasta tulit maahan ja minkä maan kautta?
Tulin siitä Alepan, piikkilangan ja hiekkasäkkien välistä.
13. Onko sinulla suosittelija? Kuka?
No sanotaan vaiks että ... Osama?
14. Saapumisen päivämäärä
11.3.2016.
15. Onko sinulla aiempaa jihadikokemusta? Mistä?
Ei, en syö lainkaan lihaa.
16. Oletko taistelija, itsemurhapommittaja vai immersivisti?
En tiedä, mikä on immersivisti, mutta kuvailisin itseäni enemmän introvertiksi. Tai rohkelikoksi.
17. Erikoisala
Sisustaminen, muoti, ruokatrendit, web 2.0 ja saukot.
18. Nykyinen työpaikka
Taustalaulajana eräässä tunnetussa satakuntalaisessa yhtyeessä.
19. Takuusumman koko
Ei taattoni neuvojaan tarjonnutkaan, poika kun maailmalle lähti. Moitetta matkaani neuvoksi sain. Yksi ei moittinut, ymmärsi vain. Kulkurin iltatähti.
20. Kuuliaisuuden taso
Horoskooppini sanoo, että "oinas on alkavan kevään merkki ja siksi Oinas-ihminen on tunnistettavissa samasta periksi antamattomuudesta kuin luonnon ensimmäiset kasvit niiden työntyessä esiin kylmästä ja osin vielä jäisestä maasta."
21. Osoite, johon otetaan yhteyttä (Mahdolliseen kuolemantapaukseen liittyen)
Siis... onko tässä hommassa jotain riskejä? Niitä ei mainittu kiiltävälle paperille painetussa broshyyrissä!
22. Kuoleman aika ja paikka
Mä en haluu kuolla tänä yönä.
23. Muuta huomioitavaa
Minulla on aika paha heinäallergia, ja etenkin koivun kukinnan aikaan joudun menemään välillä pitkäkseni kesken päivää. Lisäksi en voi syödä seuraavia ruokia: gluteenipitoiset viljat, äyriäiset, kananmuna, kala, pähkinät, kettukarkit, soijapapu, maito, tonnikalapitsa, selleri, sinappi, seesaminsiemenet, herne tai mitään geenimanipuloitua. En myöskään syö verilettuja enkä kesäkeittoa. Toivoisin myös, että määränpäässä on hyvä langaton verkko, sillä kuuntelen paljon Spotifyta. Tykkään nukkua aamuisin pitkään.
12. toukokuuta 2015
Pirlon päivä
Tapasin Il Zeppelinon ensimmäistä kertaa Firenzessä jo vuosia sitten, kun ihailimme sattumalta vierekkäin Gimbolognan veistämää Herkuleksen ja kentauri Nessuksen kamppailusta kertovaa patsasta.
Siinä kuvanveistosta lumoutuneena me kaksi esteetikkoa vaihdoimme ajatuksia täysrenenssanssin ja myöhäisrenessanssin vivahde-eroista ja päädyimme läheiseen trattoriaan. Tästä pitkäksi venyneestä kahvikeskustelusta alkoi sekä ystävyytemme että kirjeenvaihtomme.
Nykyisin vaihdamme Il Zeppelinon kanssa näkemyksiämme muodista, jalkapallosta ja maailmankirjallisuudesta, ja koen välillämme vallitsevan tietynlaisen molemminpuolisen luottamuksen. Tiedän, että luottamus merkitsee teille suomalaisille yhtä paljon kuin meille italialaisille. Tra amici!
Pirlon päivä
Herättyäni kauniin vaaleaverikön vierestä käyn alakerrassa halaamassa poikaani Niccoloa. Hän on saanut nimensä Macchiavelliltä, pahasti väärin ymmärretyltä valtio-oppineelta. Yritämme Niccolon kanssa opetella kotona joka päivä vähintään yhden kikan sekä muutaman säkeistön Vergiliusta. Sekä harhautuksen että runouden täytyy nousta ihmisestä vaivattomasti kuin kyyhkysparvi neidonhiuspuusta. Labora et amare.
Aamulenkin juoksen viinitilani rinteillä. Kasvukaudella pysähdyn tarkastelemaan kypsyviä chiavennasca-rypäleitä. Sen alalajikkeet vaihtelevat hieman Grumellon, Sassellan and Valgelln kylien välillä, mutta viineistä tulee yhtä kaikki keveitä kuin roomattaren yöpaita. Kotiseutuni Lombardian viinit valmistetaan metodo classico classese, ja olen tästä omilla tiluksillani hyvin tarkka. Eläkkeelle jäätyäni jalostan arboretumissani kokonaan uuden rypälelajikkeen. Siitä tullee molto bene.
Kevyen lounaan (me brescialaiset pidämme enemmän polentasta kuin pastasta) jälkeen alan valmistautua illan peliin. Kävelen läheiselle piazzalle, saatan ostaa kirsikkatomaatteja ja uusimman Parnasson. Toisinaan törmään paaviin, jonka kanssa olen käynyt pitkiä ja antoisia keskusteluja Catenaccio-taktiikan tulkinnasta eri vuosikymmeninä. Täytyy sanoa, että kaikista paaveista nimenomaan Karol "Jumalan hämähäkki" Wojtyłan kanssa pääsimme lähimmäs liki sanatonta yhteisymmärrystä puolustajien ja maalivahdin välisistä etäisyyksistä Azzurrissa.
Iltapäivän kuumuutta pakenen puiston siimekseen tai matinean viileyteen. Viimeksi katsoin Luchino Viscontin upean esikoisteoksen Ossessione, jonka neorealismi on aina sekä kiehtonut että arveluttanut minua. Elokuvan jälkeen tykkään pomputella.
Pelipäivinä luen lentokoneessa mieluiten jotain kevyttä, usein Senecaa tai Alberto Moraviaa, jonka Tyhjään kankaaseen en ikinä kyllästy. Usein pelikentällä havahdun siihen, että olen uppoutunut eksistentialistisiin kysymyksiin -- sillä eikö ihmisen olemus on hänen olemassaolonsa tapa? Muutaman kerran maajoukkuepeleissä olen pyytänyt joukkuetoveriani Gianluigia herättelemään minua, jos uppoudun liian pitkäksi aikaa miettimään ihmisyyttä.
Näen kuitenkin asian niin, että jos ratkaisen jotakin ihmisen olevaisuudesta, ratkaisen sen jälkeen vapauttavalla syötöllä myös ottelun. Kuten maailman myös pallon on oltava alati liikkeessä. Penso quindi gioco.
Sukuni on vaurastunut terästeollisuudella, joten arvostan kovuutta. Mutta vain pelin sisällä, en vihreän veran ulkopuolella. Juuri siksi valmistaudun otteluun aina rakastelemalla ja viikkaamalla taskuliinani huolellisesti. Uskon niin elämässä kuin jalkapallossa ikiaikaiseen italialaiseen viisauteen: La calma è la virtù dei forti. Rauhallisuus on vahvan hyve. Jos joukkuetoverini alkavat hötkyillä, nuhtelen heitä lyhyesti mutta jämäkästi: "Stai calmo e passala a Pirlo."
Olen viimeksi tehnyt itse harhasyötön vuonna 2002. Se luvalla sanoen harmittaa minua vieläkin. Erehtyminen on kuitenkin inhimillistä.
Toisinaan teen vapaapotkusta maalin, mutta vain jos tunnen, että jalkapallojumalat haluavat minun tekevän maalin. Silloin tällöin jätän maalin tekemättä, jos intuitioni sanoo, ettei maalista tulisi tarpeksi kaunis tai se nöyryyttäisi tarpeettomasti vastustajaa.
Pelin päätyttyä käyn kättelemässä vastapuolen pelaajat ja kiittämässä tuomaristoa. Quando finisce la partita il re ed il pedone finiscono nella stessa scatola, tapaan silloin sanoa. En osaa tarkasti kääntää sitä muuten kuin että "pelin jälkeen olemme kaikki samanarvoisia".
Onnistuneen ottelun jälkeen rentoudun avaamalla laadukkaan viinin tai kuuntelemalla ystäväni Marion pianonsoittoa.
Andrea Pirlo
Kirjoittaja on ajattelija, jalkapalloilija, viinikonossööri, isä, rakastaja, Italian mestari ja maailmanmestari.
Tunnisteet:
ihminen,
ihmiskuntaystävällisyys,
Italia,
jalkapallo,
life-style,
Pirlo,
trendit,
valtiotieteellisyys,
vapaa älymystö,
viini
8. huhtikuuta 2015
CAPSLOKITAN2015
"KIITOS ei ole kirosana! Minun suomeni on kansainvälinen!" raikuvat iskulauseet helsinkiläisessä kahvilassa. Kahvilaan ovat kokoontuneet CAPSLOKITAN2015-kampanjan aktiivit. Vasta käynnistyneen kampanjan tavoitteena on saada julkisuutta suomen kielivähemmistöille ja muuttaa suomalaisten asenteita suvaitsevampaan suuntaan.
"Haluamme kampanjassa kertoa, että suomi kuuluu kaikille, olit sitten hyvempi tai huonompi kirjoittaja. Kenenkään ei pitäisi hävetä sitä, tykkääkö isoista vai pienistä kirjaimista. Ja jokainen saa laittaa pilkun ihan mihin kohtaan virkettä vain haluaa ja jos ei halua niin sekin on ihan okei", kampanjan koordinaattori Rihanna Takapajula sanoo.
Merkittävimmät nykysuomen kielivähemmistöt ovat capslokkaajat ja emojilaiset. Lisäksi liikkeenjohdon konsultit, sukupuolentutkijat ja teknisten käyttöohjeiden kääntäjät luetaan tavallisesti omiksi kielivähemmistöiksi, sillä he kaikki käyttävät suomea perverssillä tavalla.
Surullista kyllä, suomi on perinteisesti kohdellut ankarasti omia vähemmistöjään. Vielä 1980-luvulla useamman peräkkäisen huutomerkin käyttöä pidettiin syntinä, ja alkaa tekemään -muodolle oli oma tautiluokituksensa. Mistään hymiöistä ei oltu Pac-Mania lukuun ottamatta kuultukaan.
Onneksi asenneilmasto on lientymässä. Jääkiekon MM-kulta 1995 vapautti ihmiset ilmaisemaan itselleen tärkeitä asioita isoilla kirjaimilla, ja uusimmat älypuhelimet tarjoavat hersyviä animoituja kuvaviestejä, jotka tekevät arabialaisista aakkosista käytännössä tarpeettomia. Voikin iloiten todeta, että sitä mukaa kun romaanien asema maassamme heikentyy, saavat kielivähemmistöihin kuuluvat enemmän tilaa kirjoittaa tasaveroisina muiden joukossa.
......................
CAPSLOKITAN2015-kampanjan puuhamies Reijo, 42, on eräs suomen ensimmäisistä julkicapslokkaajista. Jo kymmenvuotiaana Reijo huomasi, että häntä viehättivät erilaiset kirjoitusasut kuin luokan muita poikia. Kun toiset pojat kirjoittivat kouluaineita Teemu Selänteestä ja hevimusiikista, vilisi Reijon kirjoituksissa sanoja kuten ISÄMMAA, PANSSARI VAUNU ja HYYSÄÄJÄ.
Vasta kun Reijo muutti Oulusta Helsinkiin opiskelemaan ja sai ensimmäisen internetiin yhdistetyn tietokoneensa, hän ymmärsi, ettei capslokkaamisessa ollut mitään hävettävää. Vuonna 2004 hän kirjoitti Iltalehden keskustelupalstalle. Pian hän huomasi, ettei verkossa tarvittu lainkaan kielioppisääntöjä eikä edes hyviä käytöstapoja.
"OLIHAN SE VALTAVA HELPOTUS, KUN SAI VIHDOIN OLLA OMA ITSENSÄ JA HUOMATA, ETTEN OLE AINOA MAAILMASSA, JOLLA ON TÄLLAISIA TAIPUMUKSIA", Reijo kertoo.
Reijo sanoo, että vaikka parempaan päin ollaan menossa, suomalaisten asenteissa capslokkaajia kohtaan riittää vielä petrattavaa.
"ENSIN KEHOTETAAN PUHUMAAN AVOIMESTI TUNTEISTAAN, MUTTA SITTEN KUN PUHUU NIIN TUOMITAAN JA NIMITELLÄÄN KAPITAALISTISIAKSI JA VAIKKA MIKSI."
Nykyisin Reijo elää onnellisessa parisuhteessa ja on löytänyt töitä mainosalalta, jossa ollaan tunnetusti vapaamielisiä. Reijo mm. suunnittelee lätkälippiksiä ja vakuutusyhtiöiden nimiä. Reijo sanoo, että ilman sanasokeaa vaimoaan hän tuskin enää olisi elossakaan.
"TUO EMÄNTÄ SE RAKASTAA MINUA SELLAISENA KUIN OLEN, VAIKKA AINA EI POSTIKORTEISSA MAHDUKAAN SANOMAAN KAIKKEA MITÄ HALUAISI. KIITOS PAULA 2009–2015!", Reijo sanoo hiljaa niin kuin suomalainen mies usein sanoo, kun puhe on tärkeistä asioista.
......................
Capslokkaajien lisäksi CAPSLOKITAN2015-kampanjaan osallistuu paljon emojilaisia. Tällaisia ovat vloggaaja Mustikka, 22, ja instagramisti Tino, 25, jotka elävät avoimessa suhteessa suomen kieleen. Aiemmin emojilaisia kutsuttiin yleiskielessä debiileiksi, mutta älypuhelimien emoji-valikoimien yleistyttyä heidän elämäntavastaan on nopeasti tullut jopa suoranainen trendi nuorten kaupunkilaisten keskuudessa. Yhtäkkiä aivan tavalliset perheenisät ja -äidit haluavat viestiä toisilleen emojien avulla.
"Vinkkaava hymiö peukku peukku hymiö punottavilla poskilla hymiö nauramassa kyyneleet poskilla panda possu possu panda sydän", Sanna kertoo.
Tinon mukaan emojilaisen arki on muuten samanlaista kuin normaalisti viestivillä, mutta emojilaiset vain saavat paljon enemmän seksiä. "Peukku muppetti räjähdys häntää heiluttava koira täytekakku huulet pusu pusu", Tino punastuu.
..............................
Odotetusti CAPSLOKITAN2015-kampanja on jo kohdannut vastustusta normaalisti kieltä käyttävissä suomalaisissa. Kampanjakoordinaattori Rihanna Takapajula sanoo saaneensa loukkaavaa, mutta kielellisesti moitteetonta vihapostia ääriryhmien jäseniltä kuten opettajilta ja toimituksiin soittavilta isoisiltä.
Erityisen ilkeää palautetta antavat yhdyssanalaiset. Yhdyssanalaiset on pieni, normaalista puhekielestä erkaantunut oikeakielisten lahko. Yhdyssanalaiset kokoontuu internetissä Yhdyssana On Yhdyssana -ryhmässä, jossa sen jäsenet pilkkaavat suomestaan epävarmoja ihmisiä.
"Palstalla hapan väkijoukko lynkkaa tavallisen viemäritukoksesta lapulla ilmoittavan huoltomiehen, vaikka suurin osa tästä yhdyssanaporukasta ei osaa itse avata edes etikkakurkkupurkkia", Takapajula toteaa.
CAPSLOKITAN2015-kampanjan vastapainoksi on perustettu myös aitosuomenkieli.fi-sivusto, jota ylläpitää fil. harm Mirkku Norovirus suoraan Alastalon salista. Noroviruksen mukaan capslokkaajien ja emojilaisten kielirietastelu rapauttaa koko suomen arvokkuutta.
"Tuntuu, että meitä hyvää kieltä vaalivia kiusataan vain siksi, että mielestämme capslokkaaminen ja emojiit ovat kammottavia viestinnän keinoja. Ei isossa kirjassa puhuta mitään tällaisten hävyttömyyksien käytöstä. Mutta emme me ketään syrji! Rakasta oikeinkirjoitusvirheen tekijää, vihaa oikeinkirjoitusvirhettä, me sanomme."
19. maaliskuuta 2015
Ruotsi ei halua enää lisää suomalaisia veropakolaisia
![]() |
Suomalaisia veropakolaisia saapuu Ruotsiin jahdeilla, lentokoneilla ja yksityishelikoptereilla jopa päivittäin. Vähiten varakkaat matkustavat Itämeren yli hirvittävissä oloissa eli tavallisten ihmisten joukossa ruotsinlaivalla.
Tulijoista valtaosa on aikuisia miehiä. Naiset ja lapset on jätetty verotuksen runtelemaan Suomeen. Suomessa verotus on jatkunut taukoamatta kohta 100 vuotta, ja sen jäljet näkyvät kammottavasti mm. äitiyspakkauksina ja ilmaisena yliopistokoulutuksena.
Ruotsalaiset ovat perinteisesti suhtautuneet veropakolaisiin suvaitsevaisesti, mutta kantarikkaiden asenteet ovat koventumassa kun suomalaiset vyöryvät rajan takaa kasvottomina massoina kohti Östermalmin kauppakeskuksia.
"Businessluokkaerot maidemme välillä ovat järkyttävät. Tällaiseen verotuspaikkashoppailun on loputtava", Ruotsin veropakolaisasioista vastaava ministeri Jörgen Jönsson sanoo.
Jönsson korostaa, ettei ruotsalaisilla ole pottunenäisiä ja omaa kieltään molottavia suomalaisveropakolaisia vastaan sinänsä mitään, mutta heidän tulisi omaksua paremmin kantarikkaiden tapoja ja sitä kuuluisaa ruotsalaista jävla livstylet.
Kantarikkaita jurppii erityisesti suomalaisveropakolaisten leveily Bemareilla (sic!), aatelisarvon puute ja kahta kokoa liian suuret puvut. Monen rikkaan ruotsalaisen mielestä veropakolaiset vain notkuvat paidatta Strandvägenille ja juovat samppanjaa suoraan pullonsuusta.
"Toistaiseksi emme ole onnistuneet suomalaisten veropakolaisten kotouttamisessa kovinkaan hyvin. Voi olla, että rikkaat suomalaiset ovat lähtömaassaan etuoikeutettuja, mutta pohjimmiltaan he ovat kuitenkin... hur kan man säga det... suomalaisia", Jönsson sanoo.
......................
Eräs Ruotsiin paenneista on kaup. yo Kalle Täyslapanen, 34, pleikkariharrastaja ja rintaperijä toisessa polvessa. Täyslapanen kertoo, että hänelle suurin syy lähteä Suomesta oli epäoikeudenmukainen perintöverotus.
"Jotenkin vain tuntuu väärältä, että minua verotetaan muiden tekemästä työstä. Sitä paitsi uhrasin kukkeimman nuoruuteni tälle perintöasialle. Kuuntelin isoisän tylsääkin tylsempiä tarinoita ay-liikkeen kommunisteista ja nökötin vuosikausia perhelomilla Kaukoidässä. Oikeesti monta viikkoa talvessa porukoiden kanssa!"
Täyslapanen lähti Suomesta niin kovalla kiireellä, että hänelle jäi kakkosasuntonsa viinikellarin ovi raolleen ja purjevene lukitsematta Eiranrantaan.
"Siinä kun kuulee, että pääomaverotuksen taso lähestyy palkkaverotuksen tasoa, niin ei siinä ehdi miettiä, että mitkä luottokortit otetaan mukaan ja mitkä ei. Sitä vain miettii, että miten pääsee ehjänä pakoon. Itse tulin Ruotsiin suoraan hiihtolomalta Tornion kohdalta. Naamioin raja-asemalla sportti-Audini köyhän autoksi lisäämällä siihen karvanopat ja sirottelemalla tupakantumppeja takapenkille. Yksikään niistä tullin demareista ei tajunnut mitään!"
...........................
Maailmanpankin suositusten mukaan veropakolaisia tulisi auttaa jo lähtömaassa. Samaan on havahduttu nyt myös Suomessa, jossa hyväosaisten hyvinvointiin aiotaan jatkossa suunnata aikaisempaa enemmän voimavaroja.
Helsingin hyväosaisten tuki ry:n toiminnanjohtaja Heidi af von Hellens-Pumpersnikkel sanoo, että hyväosaisilla menee Suomessa entistäkin huonommin.
"Verotus kiristyy, kasvot kiristyy, tunnelma kiristyy. Tuntuu, että kaikki kiristyy", af von Hellens-Pumpersnikkel valittelee suomalaisen yhteiskunnan mentaliteettia. Hänen mielestään köyhien pitäisi nyt vähän ryhdistäytyä tai "edes lopettaa olemasta niin j ä ä t ä v ä n köyhiä".
"Sehän on ihan okei, jos joku haluaa olla köyhä omilla rahoillaan, mutta sitä en henkilökohtaisesti ymmärrä, miksi pitäisi olla köyhä muiden rahoilla", hän tuumii.
Af von Hellens-Pumpersnikkel harmittelee, että nyky-Suomessa ei tarpeeksi hyvin ymmärretä sitä, että nälkä, puute ja vilu ovat vain kateuden eri muotoja.
Hiljaisten rikkaiden ongelmien esiin nostamiseksi Helsingin hyväosaisten tuki ry aikoo julkaista ennen vaaleja pamfletin Kanna sinä piano, minä kannan vastuun (Hopealusikkakustannus, 2015). Pamfletissa korskeita taskunenäliinoja käyttävät kirjoittajat esittelevät keinoja, joilla Suomen rikkaat saataisiin taas voimaan hyvin. Se sisältää myös tähän asti julkaisemattomia elinkeinoelämän vaikuttajien runoja. Valitettavasti julkaisemme tässä yhden niistä:
Fattassa yyhoo-äidit ne kirmaa
Minä se kannattelen perhefirmaa
Kaiken ne ahneet köyhät vievät
Perinnöstäni syövät setelit sievät
Maksakaa itte, pitäkää tunkkinne
Lähden lätkimään - tiiättekös minne?
22. lokakuuta 2014
Helli ja rapsuta tamperelaista
![]() |
| Kuvan puput eivät liity tapahtumiin, mutta kattokaa nyt noita pipoja! |
Ennen kuin ehdin istua pöytään, Immu, 42, pelmahtaa kylkeen ja antaa tassua. Viereisessä pöydässä asiakkaan vieressä kiehnäävät Rane ja Raipe, kissanmaalaiset äijänkönsikkäät. Taustalla soi Popedan Mönkiäislaulu.
Olen Suomen ensimmäisessä tamperekahvilassa Pipassa Helsingin ydinkeskustassa. Täällä kiireiset ja stressaantuneet helsinkiläiset voivat rentoutua hyvän kahvin ja tamperelaisten seurassa.
Pipassa asuvat pysyvästi tamperelaiset Raipe, Näsä, Rane, Tuija, Immu ja Niämine. Niitä saa silittää ja rapsuttaa mielin määrin. Moni piipahtaa ottamaan juoksukahvin päivän palaverien välissä ihan vain vaihtaakseen edes muutaman sanan suosikki tamperelaisensa kanssa.
Tamperelaiset eivät tunnu olevan pääkaupunkilaisten huomiosta milläänsäkään, vaan köllöttelevät lunkisti sohvilla. Sellainen on tamperelaisen luonne – välillä otetaan päivätorkut ja sitten murkinoidaan. Ja ruoan päälle voi ottaa taas tirsat.
.................
Tamperekahvilan omistaja, singaporelainen Wilson Raj Perunamaal keksi liikeidean pakoillessaan etsintäkuulutusta ulkomailla. Jo avausviikko osoitti, että tamperekahvilalle on kysyntää. Perunamaal kehuu vuolaasti tamperelaisiaan, joiden ansiota suosio eittämättä on.
"Tamperelaiset ovat luottavaisia ja kilttejä, erittäin helppohoitoisia ja säyseitä. Ihminen saa tamperelaisesta elinikäisen ystävän, jos vain haluaa."
Kysytäänpä asiaa kahvilassa päivystäviltä tamperelaisilta. Teiskolainen Niämine, 36, on kahvilan rotevin tamperelainen ja varsinkin vanhemman rouvasväen lempitamperelaisia. Niämine koppaa minut valtavaan syliinsä ja puristaa lujaa. Ei ihme, että moni kahvilan asiakas tuntee olonsa turvalliseksi Pipassa.
Päivittäin Niämine jututtaa jopa toistakymmentä kyynistä stadilaista. Niämisen mukaan monelle kahvila Pipan tamperelainen on se ainoa, jolle uskaltaa kertoa omia huoliaan.
"Täälä käy ne kekkä ei jostain syystä voi itte viärä tamperelaista kotio. Palio on kaikenlaist jakuaarimiästä josta huomaa että jokin niitä ny rassaa. Mää oon niille sanonu, että mitä sää nyt ressaat oikee?", Niämine sanoo.
Hatanpääläisen Tuijan mielestä tamperekahvilan suosiota selittää se, että Helsingissä ei asu enää helsinkiläisiä, vaan on vain joukko yksinäisiä, ja heitä on monta, liian monta.
"Helsinki – savuinen, sumuinen kaupunki. Ihmiset ei tunne edes naapuriaan. Kaikilla on kiire, harva täällä hymyilee. Näkymättömät langat repivät ja nykivät sätkynukkeja, jotka poukkoilevat kuin saaliskalat sumpussa", Tuija kuvaa.
Perunamaal muistuttaa, että myös kahvilassa työskentelevien tamperelaisten hyvinvoinnista on huolehdittava. Tamperelainenkin tarvitsee lepoa ja omaa aikaa. Omia tamperelaisiaan Perunamaal hellittee muun muassa HIFK–Ilves-jääkiekkopelien ilmaislipuilla ja Tapolan mustamakkaralla. Viikonloppuisin hän heittää tamperelaisilleen tuoreen Aamulehden. Iltaisin kahvilan suljettua tamperelaiset käpertyvät sohvalle ja katsovat yhdessä reeveereeltä vanhoja Sisko ja sen Veli -jaksoja.
.................
Tutkimukset osoittavat, että tamperelaisen kanssa vietetty aika todella vähentää ihmisen stressihormonin tuotantoa. Vaikutus on niin merkittävä, että jopa YouTuben tamperelaisvideot helpottavat oloa. Työnantajien tulisikin antaa työntekijöiden katsoa päivittäin noin vartin verran Mankelia tai Kummelia. Selitykseksi on tarjottu sitä, että Tampereen murre muistuttaa häkellyttävän paljon äänimaailmaa, jota sikiö kuulee äitinsä kohdussa. Ilmeisesti juuri siksi niin moni nukahtaa kesken tamperelaisen turinoinnin.
Kokemukset tamperekahvilan vaikutuksista ihmisten jaksamiselle ja hyvinvoinnille on pantu merkille myös Aluehalintavirastossa (AWWWWI). Terapiatamperelaisia käytetään jo sairaaloissa ja vanhainkodeissa, mutta nyt tamperelaisia haluttaisiin hyödyntää myös kouluissa ja päiväkodeissa.
AWWWWWI:n erikoistutkija Giuseppe Jutilan mukaan tamperelaiset sopivat leppoisuutensa ansiosta hoiva- ja kasvatustyöhön muita suomalaisia paremmin. "Kerran meillä oli hoivakodissa testissä pohjalainen, mutta hän itketti dementikkoja. Sitten kokeilimme karjalaista, mutta hän rupesi itse itkemään", Jutila muistelee.
Kahvilanpitäjä Perunamaal naurahtaa, ettei hän koskaan edes ajatellut, että kahvilaidea voisi toimia muilla kuin tamperelaisilla. "Ajatelkaa, jos olisin perustanut turkukahvilan. Tuolla ne turkulaiset sitten keskenään mököttäisivät kulmaloossissa kuuntelemassa Bogart Companya."
Tunnisteet:
avautuminen,
höpönassuus,
ihmiskuntaystävällisyys,
jääkiekko,
kryptozoologia,
maailman pelastaminen,
Tampere,
trendit,
turkulaisuus,
työelämä;
8. lokakuuta 2014
Arnold Schwarzeneggerin key note -puhe Nordic Business Forumissa
Näyttelijälegenda ja entinen Kalifornian osavaltion kuvernööri Arnold Schwarzenegger esiintyy torstaina 9.10. Helsingissä Nordic Business Forumissa. Sininen zeppeliini sai näppylähanskoihinsa Schwarzeneggerin key note -puheen liikemiehille. Tämä on "pep talkien" aatelia! Good afternoon Finland,
Before we start: If you front row guys don't shut up, I'm going to uplink your ass ....and you'll be on the ground. No more complaining. No more "Mr. Schwarzenegger, I have to go the bathroom". Nothing! There IS no bathroom! Put that cookie down. NOW!
Thank you.
It's nice to see so many familiar faces here in Helsinki. Dillon, you son of a bitch! Let off some steam, Bennett! You're a funny guy, Sully. I like you. That's why I'm going to kill you last. And see you at the party, Richter! Ahhh... he had to split.
So, what will happen during my key note speech? First, the air's gonna heat up in here to 451 degrees. Then your pass will explode like a Roman candle, your socks will ignite, and your fingernails will melt. I'm gonna use you as a human shield, then I'm gonna take that chisel and kill the guard with it. Then I was thinking about breaking your neck. Yes, I am the party pooper.
Are these all your lunches? You mean you eat other peoples' lunches? I hope you leave enough room for my fist, because I'm going to ram it into your stomach and break your goddamn spine! You think you're bad, huh? You think you're funny, don't you? You're a fucking choir boy compared to me! A CHOIR BOY! Fuck YOU, asshole! Stop whining! You kids are soft. You lack discipline. I know now why you cry, but it's something I can never do.
What's the difference between you and I? The difference is, I'm just gonna kill you. I'm your TWIN brother. They even think I'm your girlfriend. I'm not into politics, I'm into survival. I eat Green Berets for breakfast, and right now, I'm very hungry. But if I am not me, who da hell am I?
Many people ask me what is best in life. To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women. No one, not even you will remember if we were good men or bad. Why we fought and why we died. No, all that matter's is that two stood against many. That's what is important.
Finally, here are my advices to you, folks: 1) Get your ass to Mars. 2) Chill-out, dickwad. 3) You should clone yourself while your still alive. And remember: If it bleeds, we can kill it.
Now, I need your clothes, your boots and your motorcycle. No. I am not shitting you. I have never prayed to you before. I have no tongue for it.
Thank you Helsinki. I'll be back. Now, get to the choppa!
Tunnisteet:
Amerikka,
Arnold Schwarzenegger,
maailman pelastaminen,
miljonääri,
supersankarit,
treeniohje,
trendit,
valmennus,
vapaa älymystö,
väkivalta
20. elokuuta 2014
10 Shitfulness-vinkkiä työpaikalle
Unohda Mindfulness, nyt tulee Shitfulness™. Sinisen zeppeliinin Joogamaisteri opastaa, kuinka otat Shitfulness™-taidot käyttöön työssäsi. Lupaamme, että jo viikon jälkeen tunnet itsesi konttorilla vapautuneemmaksi ja rennommaksi kuin nyt.
Mitä on Shitfulness™? Shitfulnessissa™ on kyse mielemme, ajatustemme sekä tunteidemme rauhoittamisesta työpaikalla erilaisin yksinkertaisin harjoituksin.
Shitfulnessin™ myötä opit pikku hiljaa suhtautumaan työasioihin toisin ja järjestämään ne niin, ettei työelämäsi ole päivästä toiseen suorittamista ja ponnistelua. Opit arvostamaan itseäsi ja ennen kaikkea nauttimaan tästä hetkestä ja elämästäsi. Unohda univaikeudet, stressi ja kipuilu – Shitfulnessin™ avulla nukut aamulla pitkään ja lähdet konttorilta ensimmäisenä!
10 Shitfulness™-vinkkiä työpaikalle
1. Pidä positiivinen peliasento. Huomiotaloudessa on aina tärkeintä näyttää aktiiviselta ja kiinnostuneelta. Positiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että puhuessaan työntekijä on sijoittunut niin, että työntekijän naama osoittaa johdon suuntaan. Vastaavasti negatiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että työntekijän naama osoittaa tupakkakopille tai vastapäisen rakennuksen parkkipaikalle.
2. Ole hyperaktiivinen palaverin ensimmäiset 5 minuuttia. Kokouksessa hyökkäys on paras puolustus. Tässä ns. start-stop-coffee-liikkeessä vastustajaa (=työnjohto) hämätään tiedostetusti tiettyyn suuntaan tehdyllä liikkeellä, jolla tehdään itselle tilaa haluttuun kohtaan työpäivää. Sokka irti siis heti alussa: visioi, brainstormaa, höpötä, ryntää fläppitaululle piirtämään outoja rinkuloita – aivan sama mitä puuhaat, kunhan vaikutat yli-innokkaalta. Näytät hyvältä päälliköiden edessä ja siirrät OIKEAT työt kollegoillesi, jotka vaikuttavat äkseerauksesi jälkeen esimiesten silmissä laiskoilta ja haluavat nopeasti päteä. Tulos: Tulet palaverista ulos pomon lellikkinä, työyhteisön moraalisena voittajana ja vielä pienimmän työkuorman kanssa. Ja eikun kahvitauolle!
3. Kieltäydy uusista työtehtävistä, koska teknologia. Ihmiskunnan historia on täynnä työntekijöitä, jotka eivät suostuneet muuttamaan työtapojaan tai opettelemaan uutta, koska siihen liittyi uusien laitteiden opettelua. Toimistoilla on kieltäydytty kehruujennyistä, lennättimistä, puhelimista, fakseista, kirjoituskoneista, tietokoneista ja kännyköistä. Lyö siis rohkeasti hanskat tiskiin, kun työläppärisi kehottaa sinua lataamaan selaimen uuden version, sillä enää ei ole kiire minnekään. Turhan työstressin välttämiseksi sinun kannattaa kategorisesti ilmoittaa myös, ettet ymmärrä mitään firman uuden kahvinkeittimen, verkkopalvelujen, laskutusjärjestelmän, videotykin tai kattovalojen toiminnasta. "Siis mikä valokatkaisija, niinku missä oven pielessä?"
4. Käytä vuoden kaikki saikkupäiväsi. Suomalaiset ovat sairaslomalla keskimäärin kahdeksan (8) päivää vuodessa. Joko sinä olet pitänyt omasi? Jos et jostain syystä ole sairastellut koko vuonna, menetät melkein kaksi viikkoa (!!!) vapaata, jolloin olisit voinut löhöillä kotona juomassa kaakaota peiton alla Rimakauhua ja rakkautta -sarjan tuotantokausia katsellen. Eli eikö kurkkusi tunnukin jo jotenkin käheältä ja kipeältä... äkkiä kotiin lepäämään!
5. Pelaa pausaa. Jalkapallossa pausa tarkoittaa ajan ja tilan hallintaa eli sitä, "ettei tarvitse juosta perse pitkällä koko ajan". Toimistolla "pausaa pelatessaan" työntekijä ei yritä syöttää vastaanottamaansa työtehtävää välittömästi ja hätäisesti eteenpäin. Sen sijaan hän odottaa, että kollegat ehtivät tehdä itsensä pelattavaksi (käyvät väärään aikaan vessassa ts. eivät voi kieltäytyä tehtävästä) tai että vi***maisin kollega tekee virheliikkeen (esimerkiksi räplää kännykkää liian pitkään ja hänen huomionsa herpaantuu). Tällöin siirrät työtehtävän hänelle vaivattomalla litmasmaisella liikkeellä kuten sanomalla "Jukka, ottaisitko sinä vaikka kopin tästä?". Works fuckin' everytime.
6. Siteeraa Tuntematonta sotilasta aina kun mahdollista. Helpoin tapa vaikuttaa sekä lunkilta, lukeneelta että kyvykkäältä on klassinen Tuntemattoman lauseiden pudottelu. Vetoaa erityisesti aliupseeri- tai reserviupseerikoulutuksen saaneisiin insinööritaustaisiin esimiehiin. Täysin romahtaneissa projekteissa tai kriisiin ajautuneissa asiakkuuksissa kannattaa siis lopettaa turha miettiminen ja edetä sen sijaan pelkillä sitaateilla: "Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä, täs siul on sellane.", "Mennäänpäs mokoman suon yli, että heilahtaa.", "Ai...jaaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä." Sininen zeppeliini suosittelee käyttämään samaa tekniikka työhaastatteluissa. Ei saa jäädä tuleen makaamaan!
7. Kirjoita mahdollisimman kompuroivaa suomen kieltä. Näppärin tapa vaikuttaa pätevältä olemalla silti täysi douchebag on kirjoittaa himasta. Ei siis kotoa käsin, vaan niin kuin professori Pekka Himanen kirjoittaa. Suurin osa ihmisistä näet luulee, että vika on vastaanottajan päässä, ei lähettäjässä.
8. Posin kautta! Kehu, nuoleskele, lahjo ja halaile. Kukaan ei kehtaa komennella osaston höpsökkää halinallea. Muutamilla tarkoin harkituilla leivonnaisilla ja kollegoille osoitetuilla käytäväkehuilla pääset helposti asemaan, jossa kukaan ei vaadi sinulta mitään, koska olet niin kiva ja hanihanimussunmussun. Osaston maskottina voit pikkuhiljaa ottaa erivapauksia kuten käydä kampaajalla kesken päivää.
9. Itkutuherra säännöllisesti. Tiktak sanoi yhdessä säkeistössä saman minkä Juha Siltala 551 sivussa Työelämän huonontumisen lyhyessä historiassa: "Sä sanot että mä näyttelen, elän leikkien prinsessaa / sulle suru on temppu vain, vika sielussain juoni vain." Vaikka Shitfulnessissa™ kannustetaan teeskentelemään iloista, suositellaan kuitenkin silloin tällöin tirauttamaan itkut. Itkeminen aiheuttaa muissa ihmisissä vaistomaisesti empatian tunteita ja epämääräistä syyllisyyttä. Tätä protestanttista syyllisyyden tunnetta kannattaa hyödyntää heti itkun jälkeen ja tyrkätä ikäviä tai vaikeita hommia kilteimmälle kollegalle.
10. Älä koskaan kutsu mitään asiaa sen oikealla nimellä, äläkä missään olosuhteissa käytä suomenkielistä termiä, jos sille on olemassa englanninkielinen termi.
Vaikkapa lähdekoodia ei tule sanoa lähdekoodiksi, koska asiakas saattaa ymmärtää sen. Puhu sen sijaan "sorsasta" (= hellittelynimi source codelle), ja lyö työyhteisösi ällikälle osaamisellasi ja syvällisellä perehtyneisyydelläsi. Sillä jos Titanicia rakennettaessa olisi käytetty projektinhallinnassa scrumia, tehty useampi iterointikierros, benchmarkattu huolellisemmin ja hieman ennen jäävuorta miehistön kesken olisi fasilitoitu, Titanic ei ehkä makaisi valtameren pohjassa näkkien näykittävänä.
Sininen zeppeliini toivottaa kollegoillesi iloista aherrusta syksyyn!
Mitä on Shitfulness™? Shitfulnessissa™ on kyse mielemme, ajatustemme sekä tunteidemme rauhoittamisesta työpaikalla erilaisin yksinkertaisin harjoituksin.
Shitfulnessin™ myötä opit pikku hiljaa suhtautumaan työasioihin toisin ja järjestämään ne niin, ettei työelämäsi ole päivästä toiseen suorittamista ja ponnistelua. Opit arvostamaan itseäsi ja ennen kaikkea nauttimaan tästä hetkestä ja elämästäsi. Unohda univaikeudet, stressi ja kipuilu – Shitfulnessin™ avulla nukut aamulla pitkään ja lähdet konttorilta ensimmäisenä!
10 Shitfulness™-vinkkiä työpaikalle
1. Pidä positiivinen peliasento. Huomiotaloudessa on aina tärkeintä näyttää aktiiviselta ja kiinnostuneelta. Positiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että puhuessaan työntekijä on sijoittunut niin, että työntekijän naama osoittaa johdon suuntaan. Vastaavasti negatiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että työntekijän naama osoittaa tupakkakopille tai vastapäisen rakennuksen parkkipaikalle.
2. Ole hyperaktiivinen palaverin ensimmäiset 5 minuuttia. Kokouksessa hyökkäys on paras puolustus. Tässä ns. start-stop-coffee-liikkeessä vastustajaa (=työnjohto) hämätään tiedostetusti tiettyyn suuntaan tehdyllä liikkeellä, jolla tehdään itselle tilaa haluttuun kohtaan työpäivää. Sokka irti siis heti alussa: visioi, brainstormaa, höpötä, ryntää fläppitaululle piirtämään outoja rinkuloita – aivan sama mitä puuhaat, kunhan vaikutat yli-innokkaalta. Näytät hyvältä päälliköiden edessä ja siirrät OIKEAT työt kollegoillesi, jotka vaikuttavat äkseerauksesi jälkeen esimiesten silmissä laiskoilta ja haluavat nopeasti päteä. Tulos: Tulet palaverista ulos pomon lellikkinä, työyhteisön moraalisena voittajana ja vielä pienimmän työkuorman kanssa. Ja eikun kahvitauolle!
3. Kieltäydy uusista työtehtävistä, koska teknologia. Ihmiskunnan historia on täynnä työntekijöitä, jotka eivät suostuneet muuttamaan työtapojaan tai opettelemaan uutta, koska siihen liittyi uusien laitteiden opettelua. Toimistoilla on kieltäydytty kehruujennyistä, lennättimistä, puhelimista, fakseista, kirjoituskoneista, tietokoneista ja kännyköistä. Lyö siis rohkeasti hanskat tiskiin, kun työläppärisi kehottaa sinua lataamaan selaimen uuden version, sillä enää ei ole kiire minnekään. Turhan työstressin välttämiseksi sinun kannattaa kategorisesti ilmoittaa myös, ettet ymmärrä mitään firman uuden kahvinkeittimen, verkkopalvelujen, laskutusjärjestelmän, videotykin tai kattovalojen toiminnasta. "Siis mikä valokatkaisija, niinku missä oven pielessä?"
4. Käytä vuoden kaikki saikkupäiväsi. Suomalaiset ovat sairaslomalla keskimäärin kahdeksan (8) päivää vuodessa. Joko sinä olet pitänyt omasi? Jos et jostain syystä ole sairastellut koko vuonna, menetät melkein kaksi viikkoa (!!!) vapaata, jolloin olisit voinut löhöillä kotona juomassa kaakaota peiton alla Rimakauhua ja rakkautta -sarjan tuotantokausia katsellen. Eli eikö kurkkusi tunnukin jo jotenkin käheältä ja kipeältä... äkkiä kotiin lepäämään!
5. Pelaa pausaa. Jalkapallossa pausa tarkoittaa ajan ja tilan hallintaa eli sitä, "ettei tarvitse juosta perse pitkällä koko ajan". Toimistolla "pausaa pelatessaan" työntekijä ei yritä syöttää vastaanottamaansa työtehtävää välittömästi ja hätäisesti eteenpäin. Sen sijaan hän odottaa, että kollegat ehtivät tehdä itsensä pelattavaksi (käyvät väärään aikaan vessassa ts. eivät voi kieltäytyä tehtävästä) tai että vi***maisin kollega tekee virheliikkeen (esimerkiksi räplää kännykkää liian pitkään ja hänen huomionsa herpaantuu). Tällöin siirrät työtehtävän hänelle vaivattomalla litmasmaisella liikkeellä kuten sanomalla "Jukka, ottaisitko sinä vaikka kopin tästä?". Works fuckin' everytime.
6. Siteeraa Tuntematonta sotilasta aina kun mahdollista. Helpoin tapa vaikuttaa sekä lunkilta, lukeneelta että kyvykkäältä on klassinen Tuntemattoman lauseiden pudottelu. Vetoaa erityisesti aliupseeri- tai reserviupseerikoulutuksen saaneisiin insinööritaustaisiin esimiehiin. Täysin romahtaneissa projekteissa tai kriisiin ajautuneissa asiakkuuksissa kannattaa siis lopettaa turha miettiminen ja edetä sen sijaan pelkillä sitaateilla: "Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä, täs siul on sellane.", "Mennäänpäs mokoman suon yli, että heilahtaa.", "Ai...jaaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä." Sininen zeppeliini suosittelee käyttämään samaa tekniikka työhaastatteluissa. Ei saa jäädä tuleen makaamaan!
7. Kirjoita mahdollisimman kompuroivaa suomen kieltä. Näppärin tapa vaikuttaa pätevältä olemalla silti täysi douchebag on kirjoittaa himasta. Ei siis kotoa käsin, vaan niin kuin professori Pekka Himanen kirjoittaa. Suurin osa ihmisistä näet luulee, että vika on vastaanottajan päässä, ei lähettäjässä.
8. Posin kautta! Kehu, nuoleskele, lahjo ja halaile. Kukaan ei kehtaa komennella osaston höpsökkää halinallea. Muutamilla tarkoin harkituilla leivonnaisilla ja kollegoille osoitetuilla käytäväkehuilla pääset helposti asemaan, jossa kukaan ei vaadi sinulta mitään, koska olet niin kiva ja hanihanimussunmussun. Osaston maskottina voit pikkuhiljaa ottaa erivapauksia kuten käydä kampaajalla kesken päivää.
9. Itkutuherra säännöllisesti. Tiktak sanoi yhdessä säkeistössä saman minkä Juha Siltala 551 sivussa Työelämän huonontumisen lyhyessä historiassa: "Sä sanot että mä näyttelen, elän leikkien prinsessaa / sulle suru on temppu vain, vika sielussain juoni vain." Vaikka Shitfulnessissa™ kannustetaan teeskentelemään iloista, suositellaan kuitenkin silloin tällöin tirauttamaan itkut. Itkeminen aiheuttaa muissa ihmisissä vaistomaisesti empatian tunteita ja epämääräistä syyllisyyttä. Tätä protestanttista syyllisyyden tunnetta kannattaa hyödyntää heti itkun jälkeen ja tyrkätä ikäviä tai vaikeita hommia kilteimmälle kollegalle.
10. Älä koskaan kutsu mitään asiaa sen oikealla nimellä, äläkä missään olosuhteissa käytä suomenkielistä termiä, jos sille on olemassa englanninkielinen termi.
Vaikkapa lähdekoodia ei tule sanoa lähdekoodiksi, koska asiakas saattaa ymmärtää sen. Puhu sen sijaan "sorsasta" (= hellittelynimi source codelle), ja lyö työyhteisösi ällikälle osaamisellasi ja syvällisellä perehtyneisyydelläsi. Sillä jos Titanicia rakennettaessa olisi käytetty projektinhallinnassa scrumia, tehty useampi iterointikierros, benchmarkattu huolellisemmin ja hieman ennen jäävuorta miehistön kesken olisi fasilitoitu, Titanic ei ehkä makaisi valtameren pohjassa näkkien näykittävänä.
Sininen zeppeliini toivottaa kollegoillesi iloista aherrusta syksyyn!
Tunnisteet:
asennevammat,
douchebag,
ihmiskuntaystävällisyys,
kapitalismi,
kauneus ja hyvinvointi,
muoti,
shitfulness,
sokka,
tapainturmelus,
trendit,
työelämä;,
valmennus
7. elokuuta 2014
Mannerheim, The Original Hipster
Hipsteripiireissä käy taas vilske ja vilinä ennen Flow Festivalia. Kapteenintakkeja, mummonsukkia ja sähkönsinisiä hameita sovitetaan täydellä tohinalla (sekä lämpötilaltaan että hinnaltaan) ylikuumentuneissa kaupunkiyksiöissä. Laihat pojat laativat Spotify-listoja, ja luisevat tytöt tekevät nutturoita ympäri Suomen yliopistokaupunkeja.
Hipsterisesongin huipulla Sinisen zeppeliinin avustaja, valtiotieteiden swag Kesänmaisteri pysähtyi valkoviinilasilliselle pohtimaan, kuka oikein oli alkuperäinen hipsteri. Vastaus oli yllättävä ja silti ilmiselvä: Mannerheim.
12 syytä, miksi Mannerheim oli Suomen ensimmäinen ja paras hipsteri.
1. Mannerheim travellasi
Mannerheim – kuka muu muka – oli todellinen kosmopoliitti. Mannerheim ratsasti Aasian poikki, hengaili Itävalta-Unkarin rajoilla, piipahti Mantshuriassa ja taisteli Japanin-sodassa. Lisäksi Mannerheim kävi ulkomailla metsästys- ja terveyskylpylämatkoilla, neuvotteli Suomen itsenäistymisestä Lontoossa, Pariisissa ja Tukholmassa sekä lomaili Portugalissa yli 70 vuotta ennen kuin siitä tuli trendikohde.
2. Mannerheim piti kesäkahvilaa Hangossa
Onko m i k ä ä n hipsterimpää kuin tyylikäs merenrantakahvila? Mannerheimin "kadonnut viikonloppu" osuu 1920–30-lukujen vaihteeseen. Mannerheim tavoitteli kahvilassaan "itämaista tunnelmaa" ja lähetti avustajansa Pariisiin asti ostamaan sopivaa teeastiastoa. Tässä kahvilassa ei todellakaan tarjoiltu "mansi- ja mustikoita", vaan kaikki oli tiptop. Itse pidän Mannerheimia ennen muuta oivallisena baristana.
3. Mannerheim kuului chevalierkaartiin.
'Nuff said.
4. Mannerheim pukeutui virheettömästi ja tyköistuvasti
Näkyvin elementti Mannerheimin hipsteriydessä on tietenkin hänen tarkkaan harkittu pukeutumistyylinsä. Mannerheimista löytää pikkaisen keikarin, dandyn, vikaa. Huomaa myös Marskin asusteet kuten marsalkansauva, kävelykeppi ja ratsu. Mannerheim käytti usein myös näyttäviä ja leikitteleviä hattuja.
5. Mannerheim piti trendikkäitä silmälasejaMinkä mainostoimistojäbän maailma Marskissa menettikään. (Linkin kuvassa Mannerheim klousaa yhtä isompaa proggista Karjalan kannaksella.)
6. Mannerheim ei koskaan myöntänyt olevansa hipsteri
Eihän kukaan hipsteri myönnä olevansa hipsteri. Hipster emeritus Matti Klingen sanoin Mannerheim tunnettiin "korkeatasoisena, huomaavaisena ja tuntevana ihmisenä". Tarkka kuvaus hipsteristä! Käytännössä tuon ajan hipstereitä kutsuttiin vapaaherroiksi, ja sellainen Mannerheim totta vie oli!
7. Mannerheim retroili
Mannerheim kuului Venäjän suuriruhtinaskunnan armeijaan, soti ensimmäisessä maailmansodassa, kirjoitti kirjeitä ja otti isoa roolia vuoden 1918 Vapaussota Festivalissa.
8. Mannerheimilla oli tyylikkäitä lempinimiä
Mannerheimia kutsuttiin muun muassa "ylipäälliköksi", "Marskiksi" ja "(murha)-Kustaaksi".
9. Mannerheimilla oli viikset
Mannerheimin viiksityyli vaihteli eri vuosikymmeninä (vrt. esim tämä ja tämä). Kun Euroopassa 1930-luvun loppupuolella tuli muotiin kapeahko, nenänalainen viiksityyli, Mannerheim kasvatti viiksistään entistä muhkeammat. Sillä Mannerheim ei ollut seuraaja, vaan edelläkävijä. (Kapeahkoa viiksityyliä on nähty sittemmin vain Suomen tietoviisas -visailussa. Mannerheim tyyli sitä vastoin ei ole koskaan mennyt pois muodista.)
10. Mannerheim hallitsi somen eli sotilaallisen median
Mannerheim twiittasi ahkerasti, tosin twiittejä kutsuttiin hänen aikanaan päiväkäskyiksi. Ylipäällikön päiväkäskyt käsittelivät ylennyksiä, palkitsemisia, nimityksiä ja siirtoja. Lisäksi Marski jakoi kiittäviä ja rohkaisevia päiväkäskyjä. "Posin kautta", Marski totesi Mikkelissä heinäkuussa 1944. Marskin median käytöstä kannattaa mainita myös, että Mannerheim kirjoitti ahkerasti kirjeitä rakastetuilleen (rakkauskirjeet olivat eräänlainen 1900-luvun Tinder).
11. Mannerheim oli kulinaristi
Mannerheim oli tunnettu kulinaristi, joka järjesti mielellään päivällis- ja illalliskutsuja ja kiinnitti erityistä huomiota pöydän koristeluun, kukka-asetelmiin ja astioihin. Mannerheimin (fuusio)keittiö sai vaikutteita kansainvälisestä keittiöstä ja etenkin Venäjältä. Yhtenä harvoista ihmisistä maailmassa Mannerheim osasi yhdistää täydellisesti toisiinsa ranskalaisen keittiön ja venäläisen juomaperinteen. Mannerheim ei pitänyt ruokablogia, mutta avusti kreivitär Eva Mannerheim-Sparrea tämän keittokirjan (1935) laatimisessa neuvoillaan ja ruokaohjeillaan.
12. Mannerheim on uusi musta.
NEVÖFÖGET The Marshal of Finland 2012–2012. Pasila, Toton Africa.
Tunnisteet:
Flow festival,
hipsteri,
kesänmaisteri,
Mannerheim,
muoti,
nakertajavassari,
tapainturmelus,
trendit,
vapaa älymystö,
yläluokka,
Ääniwalli
22. toukokuuta 2014
Suvaitsevainen, toimi näin Suvivirren kuullessasi
Koulut päättyvät, lapset kirmaavat pelaamaan Pleikkaria ja opettaja saa omenan. Mutta hetkinen, otetaanpas takapakkia! Sillä ennen näitä korkean kesäpäivän riemuja vastassa on vielä yksi koitos: Suvivirsi (ruotsinkielisillä alueilla Sommaren är kort).
Joka vuosi loukkaantuu lukuisa joukko yksittäisiä ihmisiä Suvivirren – tai Vihavirren kuten me täällä Zepukassa sitä leikkisästi kutsumme – julkisesta esittämisestä. Kyyneliltä ei vältytä tänäkään vuonna, mutta onneksi Zepukan ensiapulaukusta löytyy hyödyllinen ohjeistus Suvivirren sattuessa.
Suvivirren alkaessa aikaa ei ole hukattavaksi, sillä virsi leviää huoneeseen äänen nopeudella. Äänen nopeus ilmassa on noin 343 metriä sekunnissa, joten "Jo joutui" -kohta saavuttaa liikuntasalin takarivin lähes silmänräpäyksessä. Suvivirren pauhussa tärkeintä on muistaa säilyttää ateisminsa ja malttinsa, taltuttaa harmonisti ja lyödä virren veisaajaa esimerkiksi elämänkatsomustiedon oppikirjalla ohimoon.
Sininen zeppeliini toivottaa kaikille nuorille lukijoilleen hyviä Prometheus-leirejä kesälle 2014!
Joka vuosi loukkaantuu lukuisa joukko yksittäisiä ihmisiä Suvivirren – tai Vihavirren kuten me täällä Zepukassa sitä leikkisästi kutsumme – julkisesta esittämisestä. Kyyneliltä ei vältytä tänäkään vuonna, mutta onneksi Zepukan ensiapulaukusta löytyy hyödyllinen ohjeistus Suvivirren sattuessa.
Suvivirren alkaessa aikaa ei ole hukattavaksi, sillä virsi leviää huoneeseen äänen nopeudella. Äänen nopeus ilmassa on noin 343 metriä sekunnissa, joten "Jo joutui" -kohta saavuttaa liikuntasalin takarivin lähes silmänräpäyksessä. Suvivirren pauhussa tärkeintä on muistaa säilyttää ateisminsa ja malttinsa, taltuttaa harmonisti ja lyödä virren veisaajaa esimerkiksi elämänkatsomustiedon oppikirjalla ohimoon.
Sininen zeppeliini toivottaa kaikille nuorille lukijoilleen hyviä Prometheus-leirejä kesälle 2014!
Tunnisteet:
asennevammat,
ihmiskuntaystävällisyys,
kesä,
kesänmaisteri,
maailman pelastaminen,
musiikki,
suvivirsi,
todellisuus,
trendit,
uskonto,
vuodenaika
21. toukokuuta 2014
Kukapa ei halua olla hipster anyway?
![]() |
| Kuvan Nasa-hipsterit eivät liity tapahtumiin. |
Sinisen zeppeliinin avustaja Kesänmaisteri liikkuu trendien keskellä sulavasti kuin öljytty tiikeri sateenjälkeisessä viidakossa.
Tänä suvena Kesänmaisteri piipahtaa paitsi Kyrö Distilleryssä myös Tukholman kansalaisopiston hipsterikurssilla. Stockiksessa on aina kiva käydä haistelemassa uusia tuulia. SoFossa vierailun jälkeen tuntee aina puhdistuneensa slaavilaisesta tunkkaisuudesta. Sprint lös!
Kesänmaisteri toivoo saavansa hipsterikurssilta uusia virikkeitä Ääniwalliin, Flow'hun ja H2Ö-festivaaliin. Lisäksi Kesänmaisteri haluaisi syventyä enemmän permakulttuuriin, sillä toiveena on perustaa kesähuvilalle japanilainen puutarha. Ja Kesänmaisteria kiinnostaa ylipäätään arkkitehtuurin, muotoilun ja luonnonmukaisuuden yhteen sovittaminen arkielämässä.
Tänä suvena Kesänmaisteri piipahtaa paitsi Kyrö Distilleryssä myös Tukholman kansalaisopiston hipsterikurssilla. Stockiksessa on aina kiva käydä haistelemassa uusia tuulia. SoFossa vierailun jälkeen tuntee aina puhdistuneensa slaavilaisesta tunkkaisuudesta. Sprint lös!
Kesänmaisteri toivoo saavansa hipsterikurssilta uusia virikkeitä Ääniwalliin, Flow'hun ja H2Ö-festivaaliin. Lisäksi Kesänmaisteri haluaisi syventyä enemmän permakulttuuriin, sillä toiveena on perustaa kesähuvilalle japanilainen puutarha. Ja Kesänmaisteria kiinnostaa ylipäätään arkkitehtuurin, muotoilun ja luonnonmukaisuuden yhteen sovittaminen arkielämässä.
Valitettavasti aivan kaikki Sinisen zeppeliinin lukijat eivät ole suomenruotsalaisia, joten julkaistaan hipsterikurssin ohjelma sanasta sanaan Google-kääntäjällä ruotsista suomeen käännettynä. Sitä paitsi kääntäjä tarjoaa hämmästyttävän autenttiselta kuulostavaa hipster-puheenpartta!
HIPSTERKURSSI
Hipster, tietenkin termi hipster on skojats noin paljon, mutta siinä on jotain hyvin mielenkiintoista. Hipster: On halukkuus kokeilla uusia asioita ja löytää uudelleen vanhoja, ehkä uudella tavalla. Sekä kiinnostus musiikin ja kulttuurin ja intohimo aito. Kukapa ei halua olla hipster anyway? Vuonna Medborgarskolan tietenkin paketin saat mahdollisuuden tehdä omia makkaraa, oppia kulttuuria, musiikkia ja maalata pahvi.
Tee oma makkara 925 kruunua
Kerran, 5 tuntia kursseja
Oppia, miten lopettaa oman makkarat! Jos et ole kokeillut, olet tervetullut. Jauhammeko jauheliha, täytä se paljon mausteita ja yrttejä ja täytä meidän makkarat. Raikkaana makuja ilman lisäaineita tai väriaineita.
Johdatus permaculture 1895
2 otteeseen, yhteensä 18 tuntia kursseja
Tämä on tietenkin kestävä elämäntapa. Permaculture on noin pitkän aikavälin jälleenrakennukseen, työskentelee luonnon kanssa luoda ympäristö jä yhteiskunnan toiminnan. Learning hallita maatamme ja viljellä sitä huolellisesti tulevaisuutta varten, vaikka elät urbaania elämää. Jos kasvuolosuhteet ja myötätuntoinen elämäntapa.
Lauluntekijä työpaja Jane Kitto 580 kruunua
Kerran, 5 tuntia kursseja
Pyrimme eri tuotantopanoksia ja tekniikoita kirjoittaa kappaleita, katsot miten legendoja, kuten Cobain, Dylan, Lennon ja TS Elliot käyttäytyviä, ja löytää keinoja hyödyntää "ensimmäisen inspiraation" ja luova prosessi.
Maalaus - maalaus ja uudelleenviljely 2395 kruunua
2 otteeseen, yhteensä 15 tuntia kursseja
Voit kokeilla talonpoikamaalaus yksinkertainen koriste viljan ja marmorikuviointi tekniikoita kutsutaan "juominen maalaus", maalaus svagdrickalasyr ja maaperän väri.
Kesänmaisteri suosittelee kurssia, vaikka ei olekaan kuunnellut turhanrokahtavaa Jane Kittoa sitten hänen napakan EP:nsä 20 Jacksonia (1995) jälkeen.
JK. Kesänmaisteri huomauttaa, että TS Eliot kirjoitetaan vain yhdellä l-kirjaimella.
8. toukokuuta 2014
Kovuutta kouluihin!
Ensin jonnet sössivät Suomen Pisa-maineen, nyt koko koulujärjestelmä pettää. Koulumme on kriisissä. Maisteri on nyt hyvin, hyvin vihainen. Naulaan tässä blogissani teesit, joiden avulla nousemme jälleen klingeliaanisen sivistyksen absoluuttiselle huipulle. Vapaan kasvatuksen, ymmärtämisen ja paapomisen aika on ohi. Nyt tarvitaan kovuutta.
Teesi nro 1: Menestymisessä 90 prosenttia on perspiraatiota ja 10 prosenttia inspiraatiota.
Nimittäin! Minun sukupolveni suhtautui koulunkäyntiin asiaankuuluvalla vakavuudella. Ymmärsimme jo märkäkorvina, että vain ahkera opiskelu ja kova työ siivittävät elämässä eteenpäin. Nyt nuorisolle on taottava kaaliin, että trophy wife, eläintenhoitaja-glamourmalli tai stadin revityin laku eivät ole oikeita ammatteja. Ja ettei twerkkausta voi valita edes ammattikorkeakoulussa pääaineeksi. Eikä yliopistoon todellakaan mennä "operoimaan isosti tenttikirjoilla".
Muistuttaisin jonneille, että laiskuus on edelleen kuolemansynti. Siksi ymmärrän hyvin opettajia, noita 22 tuntia viikossa 3 500 euron kuukausipalkalla liki 10 kuukautta vuodessa puurtavia työn sankareita. Ketkään muut eivät nimittäin aikuisten oikeesti tajua, miten kiittämättömiä pikku per****öitä nykynuoremme ovat.
Teesi nro 2: Pidetään laulukokeet koko luokan edessä
Kun ihminen häpäistään kunnolla vähintään kerran vuodessa, hän suhtautuu paljon kiitollisemmin tavalliseen arkeen. Pienillä teoilla saamme nöyriä ihmisiä, jotka myöhemmin elämässään pitävät kansantaloutemme rattaat pyörimässä. Rock on rajaton riemu, mutta myönnän, että pakollisista nokkahuiluopinnoista ei ole ollut minulle mainittavaa hyötyä sen enempää työelämässä kuin seuraelämässäkään.
Teesi nro 3: Palautetaan rehdit urheilulajit opetussuunnitelmaan
"Ammut ryssän ja syöksyt tulisuojaan – se on pesäpalloa se!" Näin opetti Tahko Pihkala. Järkytyksekseni olen opettajaystäviltäni kuullut, että monet hyväksi todetut, luonnetta karaisevat urheiluharrastukset on heitetty romukoppaan.
Muistan lapsuudesta, kuinka talvella opettaja pakotti hiihtämään, vaikka ei ollut lunta eikä suksiakaan. Lasse Virénin kalmolta haisevasta välinevarastosta kaivettiin esiin sota-ajan välineistöä ja sitten painettiin itkua tuhertaen perinteisellä tyylillä ylös mutaista pururataa. Se kasvatti. Se opetti ymmärtämään, mitä jaloa on Mietaan sadasosasekunnin tappiossa ruotsalaiselle.
Joten lopettakaa välittömästi se säbän pelaaminen. Ei kuulkaa tule miestä sählyä pelailemalla, tulee vain poninhäntäisiä nuoriso-ohjaajia. Ja ainoa nuoriso-ohjaaja joka toimii, on jämäkkä nokialainen. Sen sijaan paini on toinen hyvä harrastus. Se opettaa tulevasta työelämästäkin yhtä ja toista, kun kaksi kertaa kokoisesi kaveri istuu päälläsi ja hammasrautasi repivät rikki tatamia. Myös telinevoimistelu sisuunnuttaa. Jo pukille pääsemisessä on lyhyelle, karjalanpiirakan näköisiin voimistelutossuihin sonnustautuneelle 13-vuotiaalle pojalle haastetta.
Kannatan myös yhteisiä uimavuoroja puberteetti-ikäisille. Terve häpeä omasta kehosta kuuluu luterilaisiin hyveisiin. Ja heitetään se maahanmuuttajakin sinne syvään päätyyn muiden mukuloiden mukana, parhaiten ihminen integroituu pienessä merihädässä.
Teesi nro 4: Hengelliset aamunavaukset, ruokarukoukset ja suvivirsi rauhoittamaan tunnelmaa
Aamu alkaa harmonilla. Tai ainakin alkoi silloin, kun itse kävin koulua. Aamunavauksissamme kokoonnuimme juhlasaliin, jonka seinältä meitä katsoivat synkkien kulmakarvojensa alta tasavaltamme presidentit. Ennen ensimmäistäkään oppituntia olimme jo virittyneet ja rauhoittuneet tuleviin koetuksiimme, jotka sitten nöyrästi selvitimme. Sellaisia olivat esimerkiksi saksan kielen prepositiot tai pakastetun sammakon ruumiinavaus. Epäilen, että niiden jäätyneiden sammakoiden takana biologianopettajamme säilytti votkapulloaan.
Teesi nro 5: Palauttakaa pänttääminen kunniaan
Faktoja: Joonialainen, korinttilainen ja doorilainen pylväs. Ares on sodan jumala. Suomessa on viisi suotyyppiä: räme, neva, letto, korpi ja luhta. Karhu nukkuu talviunta, mutta siili menee talvihorrokseen. Tosiasioita koulussa pitäisi opettaa, eikä mitään näsäviisastelua ja humpuukia. Ilman tosiasioita ei opi ajattelemaan, ei voi olla kriittinen, jos ei tiedä mistään mitään.
Lälläriaineet kuten mediakasvatus, mediakritiikki ja mediamedia ovat ajan tuuliin katoavaa tomua, mutta elektroni pysyy elektronina, kuningasvesi pysyy suolahapon (HCl) ja typpihapon (HNO3) seoksena ja Euroopan läpi virtaa Tonava. Ja muistakaa, että aina kun joku sanoo "maailma on medialisoitunut", jossain kuolee reportteri.
Teesi nro 6: Tuokaa tilliliha, verilätyt ja seitimureke takaisin
Läskiä lasta häpeää koko suku, teroitti äitivainaani toistuvasti. Kouluruokailussa räpelletään nykyään kasvisruokapäivän kaltaisten lillukanvarsien kanssa, minkä seurauksena lapset ahmivat pitkin päivää karkkia ja kittaavat energiajuomia. Sitten illalla ihmetellään, kun se oma suloinen 80-kiloinen Pyry-Linnea nykii päätään eikä pysty keskittymään edes Pleikkarin pelaamiseen.
Jollemme pian tee pläskille jotain, työpaikoille laahustaa näitä laiskanpulskeita diginatiiveja, joiden olemus muistuttaa ET:ä. Ei kerta kaikkiaan ole normaalia, että armeijaikäisillä pojilla on C-kupin rinnat.
Terve mieli terveessä kehossa! Vaadin kouluihin palautettavaksi verilätyt, jokaviikkoisen tillilihan ja sen kummallisen hyytelömäisen valkoisen kalaruoan. Niillä pysyy hoikkana, ja suoli toimii kuin Baumgartnerin vapaahyppy. Sitä paitsi ihminen kestää paremmin elämän väistämättömiä pettymyksiä, kun joutuu ensin syömään laitoskeittiöiden mutanttiperunoita.
Teesi nro 7: Eniten vituttaa lukiouudistus
Suomessa keskusteltiin talvella aivan tosissaan, että historian poistettaisiin pakollisten aineiden joukosta lukiossa. Onneksi akateemikko Eino Jutikkala ei enää ollut näkemässä tätä päivää. Koko kansan kenraali Adolf Erik Ehrnrooth tiivisti, että "kansa joka ei tunne menneisyyttään, ei hallitse nykyisyyttään, eikä ole valmis rakentamaan tulevaisuutta varten". KIITOS jalkaväenkenraali.
En kirjoita tästä enempää, etten kiihtyisi liikaa.
Teesi nro 8: Teknologia ei meitä pelasta
En ole mikään luddiitti, mutta mihin näitä kaikenlaisia hömppälaitteita koulussa tarvitaaan? Omassa koulussa opettelimme irkkaamisen sijasta virkkaamista. Minulla on muuten edelleen tallessa vuonna 1987 näpertämäni sinivalkoinen Kalevala-kipa. Tyyli ei koskaan mene pois muodista.
Mikä pahinta, lapsen innostus elektronisiin vimpaimiin voi innostaa hänet konemusiikkiin (= tylsää jumputusta, jota kuunnellaan huumeissa). Opettajankouluttaja Timo Tossavainen kirjoitti taannoin Helsingin Sanomissa asiasta niin hienosti, että siteeraan:
Noin yleisemmällä tasolla sanon, että ei omassa nuoruudessani tullut mieleenkään räpeltää kännykkää tai sormitietokonetta kesken opetuksen. Mobira Cityman 900:aa oli kaltaiseni hentovartisen pojan vaikea kantaa mukanaan koko koulupäivää.
"Mitä luovuutta tai aitoa taide-elämystä on siinä, että hän saa tietokoneen näyttöä näpelöimällä järjestettyä esiäänitettyjä näytteitä "omaksi sävellykseksi" muttei kykene soittamaan teoksensa ainuttakaan sointua akustisilla instrumenteilla?"Nerokasta, Timo, olen täsmälleen samaa mieltä! Kyllä ei minun musiikinopettajani perustanut omista atonaalisista ja avantgardistisista kokeiluista, joita musiikkiluokan sähköuruilla sain aikaan.
Noin yleisemmällä tasolla sanon, että ei omassa nuoruudessani tullut mieleenkään räpeltää kännykkää tai sormitietokonetta kesken opetuksen. Mobira Cityman 900:aa oli kaltaiseni hentovartisen pojan vaikea kantaa mukanaan koko koulupäivää.
Tunnisteet:
asennevammat,
avautuminen,
koulu;,
maailman pelastaminen,
mediakritiikki,
syvällisyys,
tekniikka,
tissit,
todellisuus,
trendit,
urheilu,
uskonto,
voittaminen,
yhteiskuntaluokat
6. toukokuuta 2014
Selfie, arkihaaste ja Andy Warhol
![]() |
| Andy Warhol: Self-Portrait. |
Näyttely herätti minut pohdiskelemaan some-elämää eli selfieitä, samppanjalasikuvia, arkihaastetta, "ankkanaamoja" ja banaaleja elämänviisauspostauksia. Eli olemista ja aikaa, noin napakasti sanottuna.
Luulen sen johtuvan siitä, että meistä jokaisesta on tässä välissä tullut oman elämämme andywarholeita. Siksi kannattaa vierailla Sara Hildénin taidemuseossa Tampereella asti kokemassa näyttely ANDY WARHOL - An American Story.
Jos maltatte, yritän selittää, että olemme kaikki velkaa Andylle.
...............
Tampereella näkee ne tunnetuimmat warholit eli Marilynit, puhemies Maot ja sähkötuolit (KVG). Näyttelyn kiehtovimpia teoksia ovat kuitenkin työt, jotka tavalla tai toisella pohtivat aidon tunteen ja teeskentelyn eroa.
Kuvat miestään surevasta Jacqueline Kennedystä ovat warholmaisesti yhtä aikaa sekä iholle tulevia että kliinisiä. Niissä "Jackie" on ihmisen ja vaatenuken yhdistelmä, kuin puoliksi elävä, oikea ihminen ja puoliksi aikakauden muovinen mannekiini. Näyttelyssä päähäni pompahti sana "suruporno" – Warhol tuotteistaa kohteensa ajattomaksi ikoniksi. Samalla hän paljastaa "surun poseerauksen", sillä presidentin lesken täytyi tietenkin poseerata julkisuudessa. Jackie poseeraa, mutta myös Warhol kuvaa hänet taideteoksessaan poseeraamassa. Warholin kuvassa emme siis koskaan näe mitään aitoa surevaa Jackieta. Ja sen Warhol haluaa sanoakin. Palaan tähän teemaan vielä aivan lopussa.
Siirryn sujuvasti Warholin omakuviin, Andyn selfieihin tai suomalaisittain meitsieihin, joille Tampereen näyttelyssä on annettu kokonainen huone. Kuvissa Warhol esiintyy "univormussaan" (harmaa peruukki ja miestenpuku), drag queeniksi puettuna ja alastomana esitellen ampumahaavojaan. Warhol teki performanssin (ja rahaa) jopa murhayrityksestään. Kaikki omakuvat ovat tarkoin harkittuja ja asetelmallisia. Silti niissä näkyy yksinäisen ja surullisen oloinen taiteilija. Jäin miettimään, oliko elämä Warholille vain melankolinen vitsi.
Näyttelyn hypnoottisimpia teoksia ovat lyhyet mustavalkofilmit, joita Warhol kuvasi kuuluisalla studiollaan. The Factoryyn tullessaan ihmiset asettautuivat kuvattavaksi pariksi minuutiksi. Warhol antoi filmin pyöriä ja odotti, miten ihmisten suojaukset laskivat. Filmeissä ihmiset tuijottavat linssiin, vetävät henkeä, heidän ajatuksensa tai katseensa alkaa harhailla. Jotakuta naurattaa.
................
Kaikissa edellä kuvatuissa teoksissa Warhol tuntuu tutkivan, milloin olemme aidoimmillamme. Oma tulkintani töistä on, että Warhol piti tällaista eroa teeskentelyn ja aitouden välillä harhana. Warhol halusi ihmisten poseeraavan, jotta nämä paljastaisivat jotain itsestään. Sillä juuri teeskennellessämme olemme aidoimmillamme, sillä silloin haluamme kertoa itsestämme jotakin merkitsevää.
Sanotaan, että Andy Warhol tunsi kaikki, mutta kukaan ei tuntenut Andy Warholia. Ehkä siksi, ettei mitään "oikeaa" Andya koskaan ollutkaan. Voit pukeutua taideteokseen tai olla taideteos, Oscar Wilde veisteli yli sata vuotta sitten. Peruukkiin ja mustien lasien taakse piiloutunut Andy teki molempia. Pop-laulaja David Byrneä siteeraten:"I'm just an advertisement for a version of myself.”
Taitaa olla niin, että me muut olemme vasta saavuttamassa Andya.
Jossain välissä tavalliset ihmiset oppivat poseeraamaan. Facebook, Instagram, Tinder tai [tähän lähes mikä tahansa suosittu sosiaalisen median sovellus] ovat kiehtovia warholiaanisia kojeita, joissa Warholin metodia seuraten toistamme, monistamme ja markkinoimme samaa taideteosta: itseämme.
Haluamme näyttäytyä hiottuina brändeinä eli graafisen tyyliteltyinä. Mutta kuinka monta viestiä onnistuneessa brändissä saakaan olla, jotta sanoma menisi perille? Ei monta. Tässä sielunohennusbisneksessä me kaikki kuitenkin olemme nyt mukana – eikä se edes tunnu hassummalta.
..............
Saarnan jälkeen vähän Warholia jokaisen arkeen! Suositusta arkihaasteesta ei kannata vetää hernettä nenään, vaan päinvastoin innostua. Se on näet mitä hauskin ja warholmaisin ilmiö! Ihmiset näyttävät sen kautta, että "Tällaista meilläkin hei oikeesti on, että ei se ole pelkkää juhlaa". Arkihaaste yrittää olla jotain aidompaa kuin ne tavanomaiset nokkeluudet, lomarantakuvat, drinkkikuvat, kuntoilukuvat, biletyskuvat ja vauvakuvat.
Mikä kiehtovinta, arkikuvahaasteen tekijä myöntää normaalien päivitystensä olevan vähintään liioittelua tai jopa parodiaa oikeasta elämästä. Arkikuvahaasteessa siis vinkataan silmää, jopa ironisoidaan, omaa poseerausta.
Mutta arkikuvahaasteet eivät tietenkään ole sen "totuudenmukaisempia" tai "rehellisempiä" välähdyksiä elämästämme kuin tavallisetkaan päivityksemme. Emme kerro niissä mitään, mitä emme olisi tarkoin harkinneet kertoa, emme todellisuudessa pudota suojustamme milliäkään. Ne ovat vain toisenlaista poseerausta. Ne ovat (ja viimeistään tässä kohtaa Andy virnistäisi ja taputtaisi käsiään hitaasti!) parodian parodian teeskentelyä. Parodian, jonka ensin itse myönnämme ja sitten olemme parodioivamme tätä parodiaa. Warholiaanisesti aitouden ja epäaitouden välinen ero sumenee, kunnes katoaa kokonaan. Tai toisilla sanoilla: Teeskentelystä on tullut aidompaa kuin yrityksestä olla aito.
Edellisestä voimme kurvata takaisin miestään surevaan Jacqueline Kennedyyn. Olisi vaikea uskoa, että opittu poseeraus rajoittuisi vain uimarantakuviin tai hassunhauskoihin päivityksiin velmun kotikissan pahanteosta. Ihmiset alkavat julkaista kuvia onnettomuuspaikoilta ja hautajaisista. Epäilemättä ensimmäiset kuolomeitsiet on jo postattu, mutta kohta se on arkipäivää. Odottakaa vain, niin näette kuvia ihmisistä huulet törröllään sukulaistensa hautajaisissa. Odottakaa vain, niin minäkin otan tähän surulliseen kuvaani asiallisen ilmeen (kuin cool Jackie konsanaan). Poseeraan tunnetta, sellaisena kuin luulen sen tuntuvan ja näyttävän aidolta.
Kuvittelenko, vai kuulenko jostain Andyn kolkon naurun?
JK. Andy Warhol osallistui arkihaasteeseenkin jo vuosikymmeniä sitten. Tässä lyhytfilmissä Andy syö hampurilaisen. En ehkä koskaan enää pysty käymään yksin hampurilaisella puhkeamatta kyyneliin.
20. joulukuuta 2013
Twerkkaus villitsee krebaajia
![]() |
| Twerkkaus pianolle eli twerc a una corda. |
Twerkkauksen keksi viime talvena puolalainen Mico Kieslowski nähtyään televisiossa mainoksen voiteesta, joka auttaa peräaukon kutinaan. Mainoksessa viehättävä lenkkeilijä hinkkaa itseään puuta vasten. Skumppahuuruissaan Mico kehitti raapimisesta uuden muotitanssin, twerkkauksen.
Muutamassa kuukaudessa twerkkaus levisi kulovalkean tavoin läpi bailaavan maailman. Viimeksi täysin hetero aloitti tanssibuumin vuonna 1956, kun diplomitanssinopettaja Åke Lindblom toi Suomeen niin sanotun rockjytän.
........
Koska elämme Suomessa, viranomaiset huolestuivat. Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen revityin tutkija Eki Beesethoney selvitti tuoreessa superkultaturboextrajättiraportissaan twerkkauksen hyötyjä ja haittoja. Raportti julkaistiin eilen bar Namussa.
"Säännöllinen ja kohtuullinen twerkkaus auttaa kehittämään ja ylläpitämään luuston, lihasten ja nivelten toimintakykyä. Lisäksi twerkkaus vähentää masennuksen ja ahdistuksen oireita sekä parantaa mielialaa", Beesethoney sanoo.
Viiden minuutin nopeatempoinen twerkkaus polttaa noin 50 kilokaloria. Twerkkauksen jälkeen on hyvä juoda runsaasti kovaa vettä.
..........
Twerkkauksen hyödyt kääntyvät kuitenkin helposti haitoiksi. Aikuisen miehen riskiraja kulkee kahdessa kerrassa viikossa. Nuoren naisen kiinteä vartalo kestää paremmin twerkkausta, mutta yli kolmekymmentävuotiailla yksikin twerkkaus saattaa aiheuttaa nivelrikon tai häntäluun murtumisen.
"Suosittelen parikymppisille twerkkausta aperto ja con brio, kun taas keski-ikää lähestyvien kannattaisi ehdottomasti twerkata andante tai jopa comodo", Beesethoney opastaa.
Beesethoney varoittaa, että twerkkauksen mukana tulee raskas elämäntyyli, jossa kuntoilu ei enää ole pääosassa.
"Twerkkaus liittyy usein krebaamiseen ja etenkin pitkien pyhien jälkeen twerkkaamista on vaikea saada poikki."
Liikatwerkkauksen ensimmäisiä merkkejä on tylsämielisen elektron sietokyvyn nousu. Raskaasti twerkkaavilla todetaan usein muistin ja päättelykyvyn heikentymistä, aloitteellisuuden vähenemistä ja motorisia ongelmia. Oireet ilmenevät yleensä alkuviikosta.
Runsaaseen ja pitkäaikaiseen twerkkaukseen liittyy paljon terveydellisiä ongelmia, kuten hikoilua, keskittymiskyvyttömyyttä, sydämen tykytystä, unettomuutta, janon tunnetta, ruokahaluttomuutta, ripulia, suolen huonoa toimintaa ja ummetusta sekä ennenaikaista vanhenemista.
Vuosittain Suomessa kuolee twerkkaukseen noin kahdeksan ihmistä. Osa kuolemista selittyy yksinkertaisesti sisäelinten muljahtamisella pois paikoiltaan, mutta enemmistö menehtymisistä on tapaturmaisia. Twerkkauksen aikana reaktio- ja havainnointikyky heikkenee, mikä aiheuttaa onnettomuusriskin kasvamista. Myös twerkkauksen aiheuttama egon voimistuminen, aggressiivisuus ja uhkarohkeus vaikuttavat onnettomuusalttiuden kohoamiseen.
...........
Työterveyshuollossa twerkkaus näkyy lisääntyneinä alaselän vammoina ja häpeän tunteina.
Vastaanotolla yli kolmekymppisten twerkkaavien miesten usein esittämä kysymys on, kuinka paljon voi twerkata ilman, että seksitoiminnot kärsivät. Kysymykseen on vaikea antaa yksiselitteistä vastausta, koska naisten kyky sietää twerkkaavaa miestä vaihtelee suuresti.
Tunnettu tosiasia on, että usein pieni määrä twerkkausta vähentää suorituspaineita ja tätä kautta seksuaalinen suorituskyky voi jopa parantua. Usein mies on twerkkauksen jälkeen kuitenkin niin puhki, että nukahtaa heti eikä jaksa keskustella tunteistaan tai kuunnella naisen huolia.
"Tutkimusten valossa on selvää, että isosti twerkkaaminen aiheuttaa ajan mittaan lähes vääjäämättä seksiongelmia. Ja muitakin ongelmia", Beesethoney sanoo.
THL on käynnistämässä alkuvuodesta "Twerking off" -kampanjaa, jossa ihmisiä valistetaan liikatwerkkauksesta. Kampanja toteutetaan suomalaiseen tyyliin eli haittavaikutuksia liioitellaan, vanhuksia pelotellaan ja kouluissa vierailee uskovaisia soittamassa akustista kitaraa.
17. joulukuuta 2013
KIITOS Burger King -jonojemme veteraanit
Rakas äitimuori, kirjoitan Teille täältä jostain Starbucksin jonon ja Burger Kingin jonon välistä. Meitä on kielletty sanomasta tarkkkaa sijaintiamme, ettei ryssä kiilaisi väliin.
Mannerheimintie-linja näyttää toistaiseksi pitävän, mutta sekä Kalevankadulta että Pohjois-Esplanadin suunnalta vihulainen pyrkii jatkuvasti katkaisemaan reittimme tiskille. Äsken joku vantaalainen töni minua selkään.
Joukkojen moraali on vielä korkealla, vaikka vilu ja nälkä koettelee jokaista. Varustukseni on mallia Cajander eli pikkuisen paleltaa. Ei auta minun valittaa, sillä moni värjöttelee täällä pelkissä luikkareissa ja pikkutakissa. Köyhä isänmaamme ei ole antanut pojilleen edes vastikkeetonta perustuloa. Katulämmityksen ansiosta kaatuneita on vain muutamia satoja, mutta kadonneiden määrä kohoaa nopeasti.
........
Jono etenee hitaasti ja jouluostokseni painavat. Tunnelmaa ei kohota kuulemamme huhut, että Kaisaniemen Hesburgeriin pääsee suoraan sisään ja siellä kerrosaterioiden lämmössä saksalaiset miehet viihdyttävät suloisia neitokaisiamme meidän poikain kärsiessä täällä BK:n edessä.
Älä silti ole huolissasi äiti kulta, sillä olen tavannut täällä hyviä ihmisiä, ja yhteishenki on luja. Onhan Burger Kingin nautapihvi syvä ja voittamaton!
..........
Jonossa edelläni olevat jermut ovat nähneet kaiken. He jonottivat Alkoon ennen kuin siellä oli itsepalvelu, he jonottivat Suomen ensimmäiseen Lidliin. Osa heistä on jopa jonottanut Imperiumin vastaiskuun kauan sitten 1990-luvulla. Nämä ketaleet (sellaiseksi he itseään ja toisiaan nimittelevät) opettivat minulle, että ennenvanhaan erikoistehosteet tehtiin nukeilla ja pienoismalleilla. En kehdannut heille nauraa. sillä näiden miesten ahavoiltuneilta kasvoilta on jo kadonnut se nuoruuden ruso, joka minullakin vielä hetken on.
Sillä totuus on, että jo muutama päivä täällä jonoissa on vanhentanut minuakin vuosia. Jos joskus palaan täältä jonotuksen kauhuista, toivon voivani elää rauhassa pizzaperjantaista nauttien. Miten sitä arkiset riemut tuntuvatkaan täällä jonon pauhussa nyt kultaakin arvokkaammilta. Niitä pieniä asioita, joita ei nuggetteja lämmittäessä osannut arvostaa.
..........
Lopetan kirjeeni, sillä lähestymme vääjäämättömästi etulinjaa. Kassalta palaavat näyttävät riutuneilta ja huutavat meille tulokkaille sellaisia törkeyksiä, että suunsa saisi pestä saippualla! Heiltä kuulin, että pystypöydissä on käyty kovia taisteluita Double Whoppereista, jotka olivat hetkellisesti loppuneet kesken. Burger Kingin päämaja kuitenkin kieltää tällaisen tiedon. Huolestuttavimpia ovat silti uutiset, että osa pojista on seonnut koska Starbuckissa ei myyty Gingerbread lattea. Ilmeisesti huoltoyhteyksissä on vikaa.
En halua huolestuttaa Teitä, Äitini, mutta iPhonessani on enää 26 prosenttia virtaa. Vielä pitäisi pystyä tekemään paikkamerkintä ja ottamaan kuva annoksesta Instagramiin. En tiedä, koska seuraavan kerran saan ladattua puhelimeni ja voin Teille kirjoittaa. Vielä kysyn, olisiko mahdollista, jos lähettäisitte jonkun tuomaan minulle kashmir-kaulahuivini ja liput Hobitti – Smaugin autioittama maa -elokuvaan?
Kerro terveiseni veljelle, tiedän että hän on nyt mies talossa ja yrittää pelata Grand Theft Auto V:n läpi parhaansa mukaan. Vastuu painaa hänen harteitaan, kun koulussakin pitäisi välillä käydä. Ja kerro pikkusiskolle, että ajattelen häntä täällä joka päivä, kun näen hänen poseeraavan duckface-ilmeellään tuntemattomille miehille somessa. Teitä rakas äiti, ajattelen lämmöllä, kun vedän huppua syvemmälle päähän ja melkein saatan jo haistaa ilmassa leijuvan rasvan tuoksun.
Täältä jostain, poikasi SZ
12. joulukuuta 2013
Kekkosdieetillä kesäkuntoon
![]() |
| Urkin selfie. |
Kekkosen kiinteän vartalon salaisuutena pidetään ahkeraa urheilemista. Silloin unohtuu, että Urkin upeus perustui pohjimmiltaan niukkaan ruokavalioon. Kekkonen hallitsi itsevaltaisin ottein painoaan 1960–70-luvun Suomessa.
Sininen zeppeliini paljastaa nyt ensimmäisenä suomettumisen jälkeisenä blogina salaisen kekkosdieetin, jota UKK noudatti noottikriisistä lähtien.
Presidentin itsensä ylös kirjaama dieetti löytyi sattumalta, kun Juhani Suomi tutki presidentin pyjamantaskut kekkosarkistossa viime talvena.
Älä siis enää ole pläski vorraaja vaan ala oman elämäsi myrrysmieheksi Kekkosen opeilla!
............
Kekkosdieetin juju on sen 5:2-rytmissä. Siinä viikon viitenä päivänä noudatetaan kuuliaisesti samoja rutiineja ja kahtena päivänä eletään hyvin kevyesti.
5 päivän dieetti:
- Punnitus ja painon muistiin kirjoittaminen.
- Aamiaiseksi puuroa, päivän uutisten tutkistelua
- Lounaaksi lahnan päätä (kaivelua) ja vedellä jatkettua piimää
- postin, asiakirja- ja raporttimateriaalin läpikäyminen, kirjallisia töitä, keskusteluja ja neuvotteluja vieraiden kanssa aina kello 21.30:een asti.
- Iltatee, juureen leivottua tummaa leipää
- Vaiteliasta television katselua Sylvin kanssa
- Omassa huoneessa radio Luxemburgin kuuntelua
- Yöpuulle
2 päivän dieetti:
- Soitto Martti Miettuselle ja kuulumisten vaihtaminen
- Sauna Vladimir Stepanovin kanssa
- Hallituksen hajottelua (vapaavalintainen)
- Ahdin antimien nautiskelua
- Hummailua Tabe Slioorin kanssa
Kekkosdieetin tulokset hämmästyttävät. Jo muutaman viikon K-linjaa noudattamalla saa terveen päänahan, lankkuvatsan ja kiusallinen Zadinov-vuotokin lakkaa.
Tarinoiden mukaan kekkosdieetti parantaa jopa viinapäätä. Kerrotaan, että vesiselvältä vaikuttanut Kekkonen kantoi toistuvasti Tamminiemen saunasta ulos löylyihin sammuneita elinkeinoelämän pamppuja. Kyseessä saattaa olla pelkkä legenda, sillä ainakaan Ahti Karjalainen ei muista tällaista tapahtuneen.
..........
Kekkonen oli oman aikakautensa Cheek eli Chekkonen. Häntä rakastettiin ja vihattiin, ja häntä rakastettiin vihata. Hänestä henki maskuliinisuus, hän pukeutui särmästi ja esiintyi Olympiastadionilla hurraavalle yleisölle.
Kekkonen otti isoa roolia sekä ulko- että sisäpolitiikassa, ja ilman kekkosdieettiä hänen voimansa olisivat varmasti ehtyneet jo ennen viidettä pääministerikautta. Kekkonen oli Suomen poliitikoista ainoa, joka ei vilustunut yöpakkasissa 1958.
Todelliseen testiin kekkosdieetti joutui ennen ETYK:iä. Tehtaankadulla ymmärrettiin, että tätä maata ei valloitettaisi pelkällä D-vitamiinilla.
![]() |
| Brežnev soittaa kotiin. |
Kekkonen otti isoa roolia sekä ulko- että sisäpolitiikassa, ja ilman kekkosdieettiä hänen voimansa olisivat varmasti ehtyneet jo ennen viidettä pääministerikautta. Kekkonen oli Suomen poliitikoista ainoa, joka ei vilustunut yöpakkasissa 1958.
Todelliseen testiin kekkosdieetti joutui ennen ETYK:iä. Tehtaankadulla ymmärrettiin, että tätä maata ei valloitettaisi pelkällä D-vitamiinilla.
Kävi niin, että Suomen ja Neuvostoliiton leikkisässä poliittisessa karhunpainissa olivat vastakkain äärimmilleen viritetty poliittinen kone Kekkonen ja itsensä plösähtämään päästänyt, parhaat päivänsä nähnyt Leonid Brežnev.
Vaikka Brežnev oli vasta poikanen verrattuna Kekkoseen, hänen epäterveellinen, paljon rasvoja ja hiilihydraatteja sisältänyt ruokavalionsa teki miehestä väsyneen ja helpon vastustajan. Kekkosella sen sijaan sivakoi edelleen kuin nuorena ylioppilaana kevättalvella 1918.
Historiallisesti on kuranttia sanoa, että niukka kekkosdieetti päihitti kaksi raskasta suomensyöjää [Staliniakin närästi talvisodassa]. Otto Wille Kuusinen ja Brežnev saivat pataan. Fitness-Kekkoselta jäivät elämään sanonnat "Syyttäkää minua, Kekkosta!", "Liha tottelee kuria" sekä "Lämmitellään Hallamassa, kun on halla maassa".
Vaikka Brežnev oli vasta poikanen verrattuna Kekkoseen, hänen epäterveellinen, paljon rasvoja ja hiilihydraatteja sisältänyt ruokavalionsa teki miehestä väsyneen ja helpon vastustajan. Kekkosella sen sijaan sivakoi edelleen kuin nuorena ylioppilaana kevättalvella 1918.
Historiallisesti on kuranttia sanoa, että niukka kekkosdieetti päihitti kaksi raskasta suomensyöjää [Staliniakin närästi talvisodassa]. Otto Wille Kuusinen ja Brežnev saivat pataan. Fitness-Kekkoselta jäivät elämään sanonnat "Syyttäkää minua, Kekkosta!", "Liha tottelee kuria" sekä "Lämmitellään Hallamassa, kun on halla maassa".
Jälleen kerran kevyt ja ketterä Suomi löi raskaan ja etikkaisen vihollisen.
Tämän blogin kustantamista on tukenut Kunto Kalpa säätiö.
............
* Kovimmat presidentit ikuna: 1. Ryti 2. Koivisto 3. Relander
Tämän blogin kustantamista on tukenut Kunto Kalpa säätiö.
............
* Kovimmat presidentit ikuna: 1. Ryti 2. Koivisto 3. Relander
26. marraskuuta 2013
Cheekin asia on meidän asiamme
![]() |
| Cheek ja amputoitu tyttö luksusautossa. |
Kumpujen yöstä nousivat myös elävät kuolleet eli rockpoliisit ja Wigwam-fanit yhtenä epäsiistinä joukkiona Cheekiä vastaan.
Takkutukat, kajaalikaiffarit ja flanellipaitaväki, otetaas ihan rauhallisesti. Lasketaan se hamppukassi maahan ja vedetään henkeä. Nyt nimittäin seuraa Cheekin puolustus. Sillä minä uskon Cheekiin. I believe in Cheek. Ja tror på Påsken.
..........
Ensiksi haluan korostaa, että k o s k a a n aiemmin isänmaamme historiassa kotimainen artisti ei ole täyttänyt olympiastadionia. Lähimmäs ylsivät SKDL 1970-luvulla ja Mestarit (Kirka, Hector ja ne kaksi muuta heppua) kesällä 1999.
Ensi kesänä tämän kotimaisen kevyen musiikin haamumailin saavuttaa Jare Henrik Tiihonen Suomen Comptonista eli Lahesta. Stadion-keikan jälkeen hänellä on saavuttamatta Suomessa enää valtiotieteiden maisterin tutkinto.
Mutta mikä Cheekissä niin ärsyttää?
Lyödään lisää kiistattomia tosiasioita tiskiin. Cheekillä on enemmän naisia kuin nuorilla Dannylla ja Seppo Hovilla yhteensä. Cheek on sliipatumpi kuin Timo Singh ja komeampi kuin Tero Pitkämäki. Cheekillä on massia yhtä paljon kuin Jukka Kuoppamäellä. Cheek heruttaa paremmin kuin Anu Saagim. Cheek vetää jäähalliin täyteen. Kahdesti.
Kuin voinokareena saaristolaislimpun päälle Cheek teki sen, mihin kukaan ei uskonut: Hän ohitti Jari Sillanpään ja Antti Tuiskun suomalaisten äitien ihannevävynä. Cheek on nyt Suomen revityin räppäri.
Mutta mikä Cheekissä niin ärsyttää?
Lyödään lisää kiistattomia tosiasioita tiskiin. Cheekillä on enemmän naisia kuin nuorilla Dannylla ja Seppo Hovilla yhteensä. Cheek on sliipatumpi kuin Timo Singh ja komeampi kuin Tero Pitkämäki. Cheekillä on massia yhtä paljon kuin Jukka Kuoppamäellä. Cheek heruttaa paremmin kuin Anu Saagim. Cheek vetää jäähalliin täyteen. Kahdesti.
Kuin voinokareena saaristolaislimpun päälle Cheek teki sen, mihin kukaan ei uskonut: Hän ohitti Jari Sillanpään ja Antti Tuiskun suomalaisten äitien ihannevävynä. Cheek on nyt Suomen revityin räppäri.
Suurimmat ärsytyksen syyt löytyvät siitä yrittämisen, ilon ja hyvän länsimaisen elämäntyylin yhdistelmästä, jota Cheek tänne valtion kokoiseen Kouvolaamme levittää. Cheekin idea, cheekkius, näin platonilaisittain käsitettynä, on jotain, joka suomalaisia närästää. Antakaa kun selitän.
Hiphop-kulttuurin maskuliininen uho ja krebailun (nuorison sana hauskanpidolle) ylistys ovat jotain uutta suomalaisessa popmusiikissa, jossa suosituinta poplyriikkaa ovat tähän asti olleet "itkin vähän, tiskasin ja lakaisin" kaltaiset vuodatukset. Positiivinta biletysmusiikkia meillä edustaa ujo ajatus, että "mä en haluu kuolla tänä yönä". Ei se nyt kovin positiivinen ajatus vielä ole.
Hyvät kiesitkin harmittavat maassa, jossa on kelirikko 11 kuukautta vuodesta ja lopun aikaa sataa. Cheekin pakoton luksusautoilu ei tunnu hyvältä, jos itse yrittää maksaa osamaksulla Fiat Toledoa. Ylipäätään Cheekin mutkaton suhtautuminen pääomaan koetaan vaikeaksi maassa, jossa raaka lanttu oli pääasiallinen ravinnonlähde vielä 1960-luvulla.
Ja kateudella tämä maa on rakennettu. Siksi Suomessa päti pitkään sääntö, että kel' raha on, se rahan kätkeköön. Vexi Salmi esitti 30 vuotta renttua sanoittajaa, mutta keräsi salaa mittavan nykytaidekokoelman. Suomessa ei ole kehdannut omistaa Maseratia, mutta on ollut sosiaalisesti hyväksyttävää juoda Maseratin hinnan verran alkoholia. Maserati, jos ei vielä tullut selväksi, on upea auto (blogistille saa lähettää näytekappaleita, lupaan kirjoittaa autoarvion).
..........
Ihmisten mielestä kaikkein ärsyttävintä Cheekissä on tietenkin se, että hän on tehnyt itsestään menestystuotteen nimeltä Cheek. Tämän ilmiön – sillä ilmiöstä tässä todella on kyse – hän on saanut aikaan tolkuttomalla keikkailulla pitäjissä ja onnistuneilla imagon reivauksilla (tässä kohdin reivauksella ei tarkoiteta nopeaa tanssimista vaan kurssin korjaamista). Ihan vain tekemällä pirusti oikeita töitä ja oikeita juttuja. Ja suomalaisen mielestä mikään ei ole niin sietämätöntä kuin omalla ahkeruudella rikastuminen. Rikastumiseen kelpaavat moraalisesti vain Lotto ja Ässä-arvat.
Mutta minä kannatan tätä uutta, iloista kulutuskeskeistä Suomea, jossa ei aina ryvetä synnintunnossa ja raavita luteita sarkatakista. Siksi minä uskon Cheekin – I believe in Cheek. (Tuollaisia paitoja saa siis ostaa Sinisen zeppeliinin verkkokaupasta hintaan 39,90). Siksi Cheekin asia on meidän asiamme. Påsken sak är vår sak. Aah!
Mutta nyt lähden twerkkaamaan, sillä se tekee hyvää alaselälle. Twerkkaus on uusi jooga.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)












