Poika ei enää sauno, mutta Kanada-malja saa saunoa

Suomen jääkiekkoliitto julkaisi tänään ohjekirjan Jääkiekko on taitolaji, jossa se neuvoo lätkäjätkiäoletettuja välttämään "Poika"-ilmaisua Kanada-maljasta.

Kanada-malja on jääkiekon SM-liigan kiertopalkinto, jonka lajin Suomen mestari saa joka kevät kolhittavakseen. (Kanada-malja itse toivoo, ettei siitä käytettäisi halventavaa ilmaisua kiertopalkinto.)

Jääkiekkoliitto linjaa, että jatkossa lajin piirissä poika-sanan tilalla tulisi käyttää joko henkilön erisnimeä tai sanaa Kanada. Vastaisuudessa esimerkiksi joukkueen mestaruusjuhlissa ei soitettaisi Poika saunoo -biisiä, vaan sen tilalla kuultaisiin Saravon Pekka, Pekka, Pekka, Pekka, Pekka, Pekkaa. Pekka Saravo on tapparaoletettu pelaaja, joka viihtyy myös Diskos.

Ohjekirjan on laatinut Jääkiekkoliiton kielikurinpitotoimikunta, jossa istuu maamme jääkiekkoilun arvostetuimpia kielipoliiseja. Jääkiekossa nimityksellä kielipoliisi (englanniksi political correctness enforcer tai goon) tarkoitetaan pelaajaa, joka haastaa tappeluihin kielivirheitä tehneitä vastustajan pelaajia. Joukkueen kielipoliisin tehtävänä on usein suojella joukkueensa parasta kynäilijää tai taklata vastustajan ahkerin twiittaaja pois pelistä.

Ohjekirja sisältää useita oivallisia, tosielämästä napattuja käytännön vinkkejä neutraaliin ja ei-arvottavaan viestintään:

EI SIIS NÄIN:
"Poika lähti Kärppien kanssa baarikierrokselle"
VAAN NÄIN:
"Kanada-malja rysähti rajusti tanssilattialle Tapparan mestaruusbileissä"

EI SIIS NÄIN:
"Lämsä, Lämsä, jumalauta saat pataan vielä. Vitun pelle, hei. Lämsä hei, sä oot ihan vitun mieshuora saatana. Ota Hjallikselta poskeen, vittuu. Vittuu mikä jätkä hei. Lämsä, sä oot ihan poika vielä vittu hei.. Lämsä, sä oot aivan pelle."
VAAN NÄIN:
"Lämsä, Lämsä, jumalauta saat pataan vielä. Vitun pelle, hei. Lämsä hei, sä oot ihan vitun miesoletettuhuora saatana. Ota Hjallikselta poskeen, vittuu. Vittuu mikä jätkä hei. Lämsä, sä oot ihan Lämsä vielä vittu hei.. Lämsä, sä oot aivan pelle."

EI SIIS NÄIN:
"Tyttö pussasi poikaa"
VAAN NÄIN:
"Sara Sieppi tapasi Kanadan maajoukkueen"

EI SIIS NÄIN:
"Jääkiekkopiirien äijien äijä Hannu Jortikka on Torremolinoksessa "ihana" ja "lutunen"'
VAAN NÄIN:
"Tää o vaa jääkiakkoo, hei!"

Jääkiekkoliiton ohjekirja ei suinkaan ole lajissaan (sic!) ensimmäinen. Viime vuonna Suomen Iskelmälaulajien Keskusliitto (SIK) julkaisi pitkähkön oppaan sopimattomaksi katsotuista laulunnimistä tai -sanoituksista. Muun muassa Tyttö, sinä olet tähti on korjattu uusiin nuottivihkoihin muotoon Annikki, sinä olet Tähti. Annikki Tähteä pidettiin iskelmäoletettuna laulajana, joka kuitenkin levytti monipuolisesti mm. swingiä ja lattarityylistä musiikkia.

Pökiö, purjo ja peräpukamat

Suomen kielen päivän (kyllä, se kirjoitetaan noin!) kunniaksi Sininen zeppeliini makustelee suomen rumimpia sanoja. Onhan rumuus meille suomalaisille hyvin rakasta. SZ pyytää heti aluksi anteeksi kielensäpahoittajilta tässä blogissa ilmeneviä vulgäärejä ja alatyylisiä ilmaisuja. Sanat tai lauseet eivät millään lailla edusta arkipäiväistä kielenkäyttöämme.

Listalta jätettiin pois kammottavat anglismit ja uudissanat: pleikkari, internet, twerkkaus, hifistelijä, iterointi, larppaus, krebailu, some, grindaus, jargoni.... Halusimme pitäytyä "aidoissa" suomen kielen sanoissa. Mukana on muutamia erityisherkkiä yhdyssanoja, sillä kyllähän vaikkapa mätä ja paise lyövät upeasti kättämätäpaiseessa.
..............

Käydäänpä ensin metatasolla. Mikä tekee sanasta ruman? Erään määritelmän mukaan "rumuus on sielulle vierasta". Toisen määritelmän mukaan "rumuus on Raisio". Sinisen zeppeliinin listauksessa käytetään kuitenkin kahta täysin fiilispohjaista (sic!) kriteeriä.

Ensinnäkin, sana on ruma, jos se kuulostaa inhottavalta. Omaan kielikorvaani särähtävät pahimmin runsaasti p-kirjaimia, r-kirjaimia ja ä-kirjaimia sisältävät sanat kuten pärstä tai ämpäri. Sanassa voi myös olla keskenään epäsovia osia: palsternakka, muilutus, paukama. Kauniina pidetään tavallisesti sanoja, jotka "soivat": laine, halla, puinen. Ei ole sattumaa, että kurpitsa, perna ja rotu esiintyvät lauluteksteissä paljon harvemmin kuin kuu, kaipaus ja kauan.

Toiseksi sana voi olla ruma myös sen takia, että se tarkoittaa jotakin iljettävää tai vastenmieliseksi koettua: mälli, irstas ja terska (jotka näppärämpi yhdistää "irstaaksi terskamälliksi"). Merkityksen "rumuus" ei tietenkään aina ole kaikille sama. Esimerkiksi (täysin kuvitteellinen) henkilö, joka on Maikkarin toimittaja ja vapaussodan nuorin haavoittunut pitänee rumina sanoina demaria, sosialistia ja yleisvasemmistolaista. Meille Zepukassa sen sijaankesäkeitto on ruma sana, sillä jo sanan kuuleminen tuo suuhuni eltaantuneen maidon ja ruttuisten pakasteherneiden kuvottavan sekametelisopan maun. Kesäkeittoa ei pelasta edes kehuttu alkusoinnullisuus.

Kamalimpia ovat tietenkin sanat, jotka sekä kuulostavat kamalilta että merkitsevät jotakin ällöttävää. Kuten kärpänen. Sellainen iso, sinisenkiiltävä, lannanlämpöinen, huussia ympäri pörräävä kärpänen.

Alla muutamia valitsemiamme rumimpia sanoja. Laittakaa omanne kommenttikenttään ja käyttäkää niitä lauseessa rakkaanne kanssa. Jo tänään.

Viihdeorkesteri
"Vantaan viihdeorkesteri soittaa viikonloppuna swing-versioita Anssi Kelan hiteistä."

Ämpäri
"Ämpäripää juonsi oivaltavaa, aikalaiskriittistä ohjelmaa ATV:llä."

Muljauttaa
"Olen tainnut muljauttaa nilkkani eilisessä pelota-pelissä."

Kyrsä
"Klunssila soitti radioon kyrsää grillatessaan."

Syylä
"Ritva olisi ihan vetävän näköinen mimmi ilman varpusen kokoista syylää leuassaan."

Treffit
"Rauno osallistui nuoruudessaan Videotreffit-ohjelmaan kohtalaisella menestyksellä."

Tynkä
"4D: Vaimoni on tynkä." (Toim. Huom.: Tällainen dokumentti on todella tullut Neloselta!)

Ravintolamaailma
"S-ketju on avannut tuohon jugendtalon kulmaan uuden ravintolamaailman."

Rotko
"Rotkoni rauhaan kuin peto kuoleva hiivin."

Mätäpaise
"Nordean asiakaspalvelusta, hei! Auta meitä auttamaan sinua puhkaisemaan kotimaisen pääomaverotuksen mätäpaiseet."

S-ketju
"Eikö ole merkillistä, että Alkot tuntuvat aina sijaitsevan tosi lähellä S-ketjun putiikkia?"

Forssa
"Miehen kalmo nähtiin viimeksi Forssan raitilla hyväkuntoisena."

Löhöillä
"Jukka löhöili nurmikolla koko Ravintolapäivän terttutomaatteja syöden."

Kesäkeitto
"Tarjoilija, kesäkeitossani on kuollut zeppeliini."

Peruna
"Kohta maksetaan potut pottuina."

Änkyrä
"Ele oli kommari, mutta ei mikään änkyrä."

Peräpukamat
"Ari kävi apteekissa ostamassa peräpukavoidetta ja siveli sitä kipeytyneisiin kohtiin myöhemmin illalla."

Öylätti
"Siellä se rovasti vain tarjoaa alttaripojille öylättiä, vaikka oma työhuone on kuin sikolätti."

Kenkkuilla
"Se teidän graafikko kenkkuilee ja pullikoi taas eikä suostu tekemään sitä mitä sovittiin."

Pällistellä
"Lopettakaa se pällistely,

Karpo
"Jumalauta, naapurin aita on 10 senttiä meidän puolella, nyt on soitettava Karpolle! Parhaassa tapauksessa saamme poropaistin!"

Lotja
"Tämän lotjan keulaportti on satavarmasti auki."

Purjo
"Anteeksi barista, mutta mikäs hemmetin purjo minulla on Bloody Maryssani?"

Pernarutto 
"Aziz, pitääkö tämä pernaruttokirje lähettää ensimmäisen vai toisen luokan kirjeenä?"

Äijä
"Äijä on ÄIJJÄ."

Korsu
"Sä oot kuule Hietanen laittanut hirveen kivaksi tän sun korsun."

Pökiö
"Mynämäkeläinen pökiö hankki jälleen uuden älypuhelimen PUK-koodiin menneen tilalle."

Ruopata
"Ruoppaat vain rohkeasti siitä linnunpesien kohdalta, kunhan varot kaislikossa lymyävää Pirkka-Pekka Peteliusta."

Röyhelö
"Kyllä röyhelöpaidassa esiintyvä Nipa on edelleen Porin korein jätkä."

Körmy
"Vääpeli Körmy ja vetenalaiset vehkeet (Ere Kokkonen oy)."

Pärstäkerroin
"Tuolla pärstäkertoimella ei ole mitään asiaa Puuteriin."

Suomalaisten hellittelynimien tieteellinen asteikko

Ystävänpäivän kunniaksi Sininen zeppeliini julkaisee pitkittäis- ja poikittaistutkimuksen tulokset suomalaisten hellittelynimien söpöimmyydestä.

Turun yliopiston teoreettisen pörröisyyden laitoksen tutkijat selvittivät, mitkä ovat hellyttävimmät hellittelynimet haastattelemalla yli kahta tuhatta suomalaista. Haastattelut suoritettiin herkässä mielentilassa kuten aamuverkoilla ja miesflunssassa. Lisäksi tutkijat keräsivät internetistä satoja pupujen kuvia.

Tutkimuksesta käy ilmi, että suomalainen hellittelee lajitoveriaan mitä kekseliäimmillä ja pakahduttavilla ilmaisuilla. On siis myytti, etteivät suomalaiset osaisi kertoa tunteistaan. Sininen zeppeliini kannustaa kaikkia lukijoitaan lähettämään viikonlopun aikana söpösteleviä viestejä toisilleen.

Alla olevassa taulukossa hellittelynimien söpöys on kuvattu kelvinin asteilla. Mitä punaisemmassa kohdassa hellittelynimi on, sitä söpömpi se on.

Suomalaisten hellittelynimien tieteellinen asteikko (kelvineissä)

Lopetetaan tytöttely ja pojittelu

Tytöt tahtoo pitää hauskaa. Mutta pojat, miksi kiusaatte ja tuotatte vain harmin?

Tuskin oltiin Falunin mm-hiihtojen naisviestijoukkueemme tytöttelystä selvitty, kun jo paukahti päälle uusi äijäkohu. Parin viikon sisään olemme saaneet nauttia peräti kahdesta sovinismilta lemuavasta sotkusta. Ensin oli tapaus Metsä Group, ja sitten tuli Koffgate.

Koska Sininen zeppeliini vastustaa jyrkästi sukupuolisyrjintää, pyysimme toimiston tyttöämme keittämään kaffet ja päätimme herraporukassa kirjoittaa jotakin kaunista heikommasta astiasta ja puolustaa naistemme kunniaa. Meillä ja Metsä Groupilla kun ei ole näihin blogihommiin naisia otettu.

Korostamme, että emme Sinisessä zeppeliinissä hyväksy lainkaan, että tyttöys yhdistetään häviämiseen. Suomessahan häviämisestä tunnetaan sellaiset brändit kuin Leijonat, Huuhkajat, jatkosota, Jari-Matti Latvala, Nokia ja TPS. Jos jotakin, häviäminen kuuluu Suomessa tosimiehille. Kun suomalainen mies käy ottamassa kuokkaan, siinä palaa helposti Rovaniemi tai markka devalvoidaan.

Siksi sympaattisen Jevgeni Malkinin pukeminen ballerinan asuun oli Koffilta paitsi tyylivirhe, myös asiavirhe. Onneksi tähän asiaan puuttui nopeasti internet-kirjoittaja, joka valitettavasti sai päälleen valtavan nettilieteryöpyn. SZ suosittelee, että joku soittaisi noiden kommentoijien äideille ja kertoisi, mitä heidän poikansa maailmanlaajuisessa tietoverkossa oikein kirjoittelevat. Ympäri korvia ansaitsisivat, sanomme me! (Muutoin markkinahenkinen SZ ihailee ko. blogistin hankkimaa ilmaista some-julkisuutta firmansa tuotteelle.)

Toisin kuin tavallisissa joutavissa internet-kirjoituksissamme, annamme tässä SZ:n blogauksessa muutaman aidosti hyödyllisen neuvon tasa-arvon edistämiseksi Suomessa.

Ensimmäiseksi neuvomme välttämään termiä "neitikiekko" missään jääkiekkoon liittyvässä sisällöntuotannossa. Naisetkin pelaavat hokia, eikä se ole mitään "neitikiekkoa". Huomautamme samalla, että Sininen zeppeliini määritteli jo toissa vuonna "virkamieskiekon" vihapuheeksi.

Toinen neuvo: Ei pueta enää missään pilakuvissa raavaita miehiä ballerinoiksi, jookosta joo? Baletti on fyysisesti raakaa touhua, jossa harva meistä päärynävartaloista pärjäisi. Ainoa mies, johon ballerinan mekko kannattaa mielessään (tai mainostoimiston kuvakaappauksissa) yhdistää on arkkipiispa Desmond Tutu.

Kolmanneksi Sininen zeppeliini ehdottaa, ettei ketään enää tytöteltäisi eikä pojiteltaisi. Kuitenkin tulee vain sanomista. Helpoimmin tämä onnistuu, kun yksinkertaisesti lopetamme sanojen tyttö ja poika käytön kokonaan. Alla muutamia esimerkkejä tosielämän lauseista, jotka pienillä muutoksilla muuttuvat halveksunnasta aivan asialliseksi suomen kieleksi. Korvaavana sanana voidaan yleisesti käyttää ihmistä, mutta muutkin asiayhteyteen sopivat ilmaisut käyvät. Muutamia opastavia esimerkkejä:


EI NÄIN: Tyttö näki sillalta kuinka mustaa vesi oli alhaalla jossakin
VAAN NÄIN: Ihminen näki sillalta kuinka mustaa vesi oli alhaalla jossakin

EI NÄIN: "Lämsä, sä oot ihan poika vielä v***u hei!"
VAAN NÄIN: "Lämsä, sä oot ihan ihminen vielä v***u hei!"

EI NÄIN: Laala, laala tyttö kampaa märkää tukkaa, laala, laala, saunan jälkeen tytön iho tuoksuu orvokeille.
VAAN NÄIN: Laala, laala tasaveroinen työyhteisön jäsen kampaa märkää tukkaa, laala, laala, saunan jälkeen tasaveroisen työyhteisön jäsenen iho tuoksuu orvokeille.

EI NÄIN: Hei pojat, ei tätä sotaa näin käydä!
VAAN NÄIN: Hei asevelvolliset, ei tätä sotaa näin käydä!

EI NÄIN: Poika saunoo, meidän poika on tullut kotiin!
VAAN NÄIN: Pokaali saunoo, meidän Kanada-malja on tullut kotiin.

EI NÄIN: "Tyttö tuli!"
VAAN NÄIN: "Ihmislapsi tuli, eikä isovanhemmille kerrota onko hän [piiip] vai [piiip]. Siksi puimme hänet metsänvihreisiin vaatteisiin."

EI NÄIN: Hän, sai mut laulamaan hän, yön kuningatar hän
VAAN NÄIN: Hen, sai mut laulamaan hen, yön kuninkaallinen hen.

EI NÄIN: Isän, pojan ja pyhän hengen nimeen.
VAAN NÄIN: Sukupuolineutraalin vanhemman, ihmisen ja pyhän hengen nimeen.

EIKÄ AINAKAAN NÄIN: Tytöt tykkää, tytöt ty-ty-tytöt tykkää tytöt, ty-ty-tytöt tykkää tytöt, tytöt tykkää, ty-ty-tytöt tykkää, tytöt tykkää. Tytöt tykkää pojista ja pojat tykkää tytöistä. Vaik' tytöt välil' esittää et ei niit' muka kiinnosta. Tytöt tykkää pojista ja pojat tykkää tytöistä. Vaik' tytöt välil' esittää et ei niit' muka kiinnosta.
ELIKKÄS TOSISSAAN NÄIN: Ihmiset tykkää, Ihmiset ih-ih-ihmiset tykkää ihmiset, ih-ih-ihmiset tykkää ihmiset, ihmiset tykkää, ih-ih-ihmiset, ihmiset tykkää. Ihmiset tykkää ihmisistä ja ihmiset tykkää ihmisistä. Vaik' ihmiset välil' esittää et ei niit' muka kiinnosta. Ihmiset tykkää ihmisistä ja ihmiset tykkää ihmisistä. Vaik' ihmiset välil' esittää et ei niit' muka kiinnosta.

CAPSLOKITAN2015

"KIITOS ei ole kirosana! Minun suomeni on kansainvälinen!" raikuvat iskulauseet helsinkiläisessä kahvilassa.

Kahvilaan ovat kokoontuneet CAPSLOKITAN2015-kampanjan aktiivit. Vasta käynnistyneen kampanjan tavoitteena on saada julkisuutta suomen kielivähemmistöille ja muuttaa suomalaisten asenteita suvaitsevampaan suuntaan.

"Haluamme kampanjassa kertoa, että suomi kuuluu kaikille, olit sitten hyvempi tai huonompi kirjoittaja. Kenenkään ei pitäisi hävetä sitä, tykkääkö isoista vai pienistä kirjaimista. Ja jokainen saa laittaa pilkun ihan mihin kohtaan virkettä vain haluaa ja jos ei halua niin sekin on ihan okei", kampanjan koordinaattori Rihanna Takapajula sanoo.

Merkittävimmät nykysuomen kielivähemmistöt ovat capslokkaajat ja emojilaiset. Lisäksi liikkeenjohdon konsultit, sukupuolentutkijat ja teknisten käyttöohjeiden kääntäjät luetaan tavallisesti omiksi kielivähemmistöiksi, sillä he kaikki käyttävät suomea perverssillä tavalla.

Surullista kyllä, suomi on perinteisesti kohdellut ankarasti omia vähemmistöjään. Vielä 1980-luvulla useamman peräkkäisen huutomerkin käyttöä pidettiin syntinä, ja alkaa tekemään -muodolle oli oma tautiluokituksensa. Mistään hymiöistä ei oltu Pac-Mania lukuun ottamatta kuultukaan.

Onneksi asenneilmasto on lientymässä. Jääkiekon MM-kulta 1995 vapautti ihmiset ilmaisemaan itselleen tärkeitä asioita isoilla kirjaimilla, ja uusimmat älypuhelimet tarjoavat hersyviä animoituja kuvaviestejä, jotka tekevät arabialaisista aakkosista käytännössä tarpeettomia. Voikin iloiten todeta, että sitä mukaa kun romaanien asema maassamme heikentyy, saavat kielivähemmistöihin kuuluvat enemmän tilaa kirjoittaa tasaveroisina muiden joukossa.
......................

CAPSLOKITAN2015-kampanjan puuhamies Reijo, 42, on eräs suomen ensimmäisistä julkicapslokkaajista. Jo kymmenvuotiaana Reijo huomasi, että häntä viehättivät erilaiset kirjoitusasut kuin luokan muita poikia. Kun toiset pojat kirjoittivat kouluaineita Teemu Selänteestä ja hevimusiikista, vilisi Reijon kirjoituksissa sanoja kuten ISÄMMAA, PANSSARI VAUNU ja HYYSÄÄJÄ.

Vasta kun Reijo muutti Oulusta Helsinkiin opiskelemaan ja sai ensimmäisen internetiin yhdistetyn tietokoneensa, hän ymmärsi, ettei capslokkaamisessa ollut mitään hävettävää. Vuonna 2004 hän kirjoitti Iltalehden keskustelupalstalle. Pian hän huomasi, ettei verkossa tarvittu lainkaan kielioppisääntöjä eikä edes hyviä käytöstapoja.

"OLIHAN SE VALTAVA HELPOTUS, KUN SAI VIHDOIN OLLA OMA ITSENSÄ JA HUOMATA, ETTEN OLE AINOA MAAILMASSA, JOLLA ON TÄLLAISIA TAIPUMUKSIA", Reijo kertoo.

Reijo sanoo, että vaikka parempaan päin ollaan menossa, suomalaisten asenteissa capslokkaajia kohtaan riittää vielä petrattavaa.

"ENSIN KEHOTETAAN PUHUMAAN AVOIMESTI TUNTEISTAAN, MUTTA SITTEN KUN PUHUU NIIN TUOMITAAN JA NIMITELLÄÄN KAPITAALISTISIAKSI JA VAIKKA MIKSI."

Nykyisin Reijo elää onnellisessa parisuhteessa ja on löytänyt töitä mainosalalta, jossa ollaan tunnetusti vapaamielisiä. Reijo mm. suunnittelee lätkälippiksiä ja vakuutusyhtiöiden nimiä. Reijo sanoo, että ilman sanasokeaa vaimoaan hän tuskin enää olisi elossakaan.

"TUO EMÄNTÄ SE RAKASTAA MINUA SELLAISENA KUIN OLEN, VAIKKA AINA EI POSTIKORTEISSA MAHDUKAAN SANOMAAN KAIKKEA MITÄ HALUAISI. KIITOS PAULA 2009–2015!", Reijo sanoo hiljaa niin kuin suomalainen mies usein sanoo, kun puhe on tärkeistä asioista.
......................

Capslokkaajien lisäksi CAPSLOKITAN2015-kampanjaan osallistuu paljon emojilaisia. Tällaisia ovat vloggaaja Mustikka, 22, ja instagramisti Tino, 25, jotka elävät avoimessa suhteessa suomen kieleen. Aiemmin emojilaisia kutsuttiin yleiskielessä debiileiksi, mutta älypuhelimien emoji-valikoimien yleistyttyä heidän elämäntavastaan on nopeasti tullut jopa suoranainen trendi nuorten kaupunkilaisten keskuudessa. Yhtäkkiä aivan tavalliset perheenisät ja -äidit haluavat viestiä toisilleen emojien avulla.

"Vinkkaava hymiö peukku peukku hymiö punottavilla poskilla hymiö nauramassa kyyneleet poskilla panda possu possu panda sydän", Sanna kertoo.

Tinon mukaan emojilaisen arki on muuten samanlaista kuin normaalisti viestivillä, mutta emojilaiset vain saavat paljon enemmän seksiä. "Peukku muppetti räjähdys häntää heiluttava koira täytekakku huulet pusu pusu", Tino punastuu.
..............................

Odotetusti CAPSLOKITAN2015-kampanja on jo kohdannut vastustusta normaalisti kieltä käyttävissä suomalaisissa. Kampanjakoordinaattori Rihanna Takapajula sanoo saaneensa loukkaavaa, mutta kielellisesti moitteetonta vihapostia ääriryhmien jäseniltä kuten opettajilta ja toimituksiin soittavilta isoisiltä.

Erityisen ilkeää palautetta antavat yhdyssanalaiset. Yhdyssanalaiset on pieni, normaalista puhekielestä erkaantunut oikeakielisten lahko. Yhdyssanalaiset kokoontuu internetissä Yhdyssana On Yhdyssana -ryhmässä, jossa sen jäsenet pilkkaavat suomestaan epävarmoja ihmisiä.

"Palstalla hapan väkijoukko lynkkaa tavallisen viemäritukoksesta lapulla ilmoittavan huoltomiehen, vaikka suurin osa tästä yhdyssanaporukasta ei osaa itse avata edes etikkakurkkupurkkia", Takapajula toteaa.

CAPSLOKITAN2015-kampanjan vastapainoksi on perustettu myös aitosuomenkieli.fi-sivusto, jota ylläpitää fil. harm Mirkku Norovirus suoraan Alastalon salista. Noroviruksen mukaan capslokkaajien ja emojilaisten kielirietastelu rapauttaa koko suomen arvokkuutta.

"Tuntuu, että meitä hyvää kieltä vaalivia kiusataan vain siksi, että mielestämme capslokkaaminen ja emojiit ovat kammottavia viestinnän keinoja. Ei isossa kirjassa puhuta mitään tällaisten hävyttömyyksien käytöstä. Mutta emme me ketään syrji! Rakasta oikeinkirjoitusvirheen tekijää, vihaa oikeinkirjoitusvirhettä, me sanomme."

Posti aloitti ennennäkemättömän nimenpalautusbuumin Suomessa

Posti, jota kukaan ei aiemmin tuntenut nimellä Itella, muuttuu jälleen Postiksi. Postin mukaan Posti-nimen palauttaminen liittyy uudistukseen, jossa Suomesta lopetetaan viimeisetkin postit.

"Posti vie ja posti tuo, mut siideri mua kuljettaa", Postin liiketoiminnan johtaja Jason Donovan sanoo.

Postin innostamana monet tunnetut suomalaiset brändit ovat ottamassa takaisin alkuperäisen nimensä. Presidenttifinalisti Raimo Ilaskivi tunnetaan 1.9. lähtien jälleen Raimo Hämäläisenä, ja persoonamediapersoona Jari Sarasvuo yksinkertaisesti Jari Heinosena. Sininen zeppeliini ei tavoittanut Mujahed bin Risto Faisalia, eikä Mujahed bin Risto Faisal onneksi Sinistä zeppeliiniä, joten emme tiedä, mitä tälle nimelle tapahtuu.

Jääkiekkoilija Teemu Selänne ei ole vielä päättänyt, jatkaako hän Teemu Selänteenä vai lopettaako hän Teemu Selänteenä. Teemu kertoo kuitenkin käyneensä aamujäällä kolmasti viikossa, mikä lienee ennen muuta kuitupitoisen ruoan ansiota. Selänteen tiedottaja Meri Annander kertoo, että Selänne on ikävästi Romanin ja Sirpan välissä, sillä venäläiset ja Valio ovat ajautuneet kärhämöintiin itänaapurissa.

Puolustusministeriöstä kerrotaan, että heillä on tavoitteena palata takaisin sotaministeriöksi vuoden vaihteessa. Puolustusministeriön mukaan "nimenvaihdoksen ansiosta voimme jatkossa tarjota asiakkaillemme selkeämmän asiakaskokemuksen ja palveluvalikoiman". Maistraatti puolestaan on luvannut vaihtaa ilman eri korvausta lasten nimet Simmun, Pommiinan ja Aeneaksen takaisin vanhoihin ja normaaleihin nimiin.

Kotimaan urheilupiireissä Postin esimerkistä ilahduttiin niin paljon, että ihme venkuroinnista luovutaan:

• Huuhkajat on tästä lähtien Suomen jalkapallomaajoukkue
• Susijengi on tästä lähtien Suomen koripallomaajoukkue
• Leijonat on tästä lähtien Suomen jääkiekkomaajoukkue
• Helmarit on tästä lähtien Suomen jalkapallon naistenmaajoukkue
• Jalopeurat on tästä lähtien Suomen jääpallomaajoukkue

Nordea-pankki muuttuu jälleen Meritaksi. Tosi on. Myös Saunalahdessa pohditaan omille juurille palaamista. Jippii! Keilaniemessä palaneiden raunioiden nimeksi otetaan Nokia.

Kauhajoen VPK palaa (sic!) alkuperäiseen nimeensä Kauhajoen suojeluskunta. Turkua puolestaan aletaan kutsua valtioneuvoston päätöksellä "Suomen pääkaupungiksi", minkä takia Helsingille myönnetään lohdutuksena vapautus savolaisten asuttamisesta 25 vuodeksi. Kaikkein hurjimpien huhujen mukaan Suomen nimi muutetaan Suomen suuriruhtinaskunnaksi kansanäänestyksellä viimeistään vuonna 2016.

"Hirvee myötä häpeä kirjoittajan puolesta" – nyt puhuvat Zepukan lukijat!

Poika saunoo: Zepukan miehistö juhlistaa puolta miljoonaa kävijää.

Sininen zeppeliini mitautti männä viikolla puolen miljoonan kävijän haamurajan. Zepukan miehistö kiittää teitä, arvoisa some-loafer-kansa, sillä suurin osa blogin liikenteestä on tullut Internetin kautta.

Juhlan kunniaksi keräsimme postilaatikkoomme tulleita sähköisiä lukijakirjeitä. Zeppeliini julkaisee aina kaikki saamansa palautteet, kunhan ne eivät sisällä rasismia, Kaija Koon musiikkia tai turkulaisuuden pilkkaa.

Kaikki alla olevat kommentit ovat siis autenttisia, mutta me Sinisessä zeppeliinissä emme ole ihan varmoja, ovatko niiden lähettäjät tosihenkilöitä. Parin vuoden aikana erityisiä intohimoja some-kansassa ovat herättäneet muun muassa Cheek (kuka muu muka?), suomen kieli, räikeät asiavirheet sekä Star Wars -elokuvasarjan julkaisuajankohta.

Niinpä vielä erityisen lämmin haifaivi kaikille teille kommentoijille, lähettäkää lisää! Syksyllä luvassa Internet-kirjoituksia muun muassa koiranomistajista, pienten lasten äideistä, Israelista, läskistä sekä värianalyysi kohudosentille. Lisäksi blogissa aloittaa Nimimerkki "Panostajan vaimo" joka blogaa life-styleen liittyvistä aiheista.

teidän, SZ:n miehistö
..................

Lukijapalautteita vuosien varrelta:

"Enpä näillä avuilla itseäni ehkä verbaalikoksi tituleeraisi."

"Mutta eikös kortonki taivu kuin kartonki > kortonki, kortongin."

"Samaa paskaa, eri paketti."

"Oletko entinen imatralainen?"

"Teksti oli ihan täyttä paskaa ja olevinaan niin hauskaa. Hirvee myötä häpeä kirjoittajan puolesta."
"Huomaa, että kirjoittaja ei juuri tunne niin sanottua nykynuorisoa kovin hyvin."

"Konemusiikin kohfalla sait todella suuret vihat niskoillesi."

"VOI TÄTÄ SUOMEN JUMALATTOMUUTTA! EI VOI MUUTA SANOA! NÄÄTTE KOHTA MIHIN SE JOHTAA MERKKEJÄ ON!

"Mun huumorin raja menee kyllä tossa palestiinalaisorpojen syömisessä. Joku taso voisi kuitenkin olla satiiritekstilläkin."

"Vahva myötähäpeän tunne valtasi minut näin jouluna."

"Pertti Pasanen oli melkein juristi."

"Eikö voisi koettaa löytää muitakin tapoja olla ruudussa kuin olla homona ruudussa?"

"Hevon paskaa!"

"Nyt sitten joku roti tähän hommaa oikiasti, minä vitun jumalana kaikkien ihmisten pitää pitää cheekkiä? tekö jumalauta haluatte samallaista paskaa suomeen kun ulkomailla justin biiberistä ja ne fanit, ei jumalauta...ja ole mitä olet mieltä mutta cheekki likaa tämän genren kokonaan, ei se nyt saatana ole mitään räppiä kun PUHASTA POP VITUN MUSIIKKIA, räpit on ihan erikseen, kirjoittaja taitaakin olla sitten joku 14v wnb cheek ja ei ole tietoinenkaan suomiräpin kulta ajasta, vai tuoko ritarikunta mieleesi yhtään mitään?"

"Aidon lievestuorelaisen mieltä lämmittää."

"Nämä teesit on kirjoittanut ihminen, joka ei tiedä kasvatustieteestä mitään tai koulun arkipäivästä."

"En löydä mitään hauskaa muiden pilkkaamisesta."

"Ihan hyviä kirjoituksia, mutta Kun Suomi putos puusta on järkyttävän paska levy."

"Dresden tuhottiin vasta 1945."

"Ainakin kaxi (2!) kielioppivirhettä löysin!"

"Ihan hyvä, mutta valtiotieteilijällä tarkoitetaan yleensä valtiotieteen maisteria, joita valmistuu Helsingistä ja Turusta. Muualla nämä ovat yhteiskuntatieteiden maistereita."

"Älä nyt zeppeliini oo noin tosikko."

"Miksi seksistiset stereotypiat? Mikä pahempaa kuvituksenne trivialisoi seksuaalista häirintää. Ei naurata."

"Tämä vitsikäs blogaus on ilmoitettu eteenpäin."

"Heterovihaa..."

"Kaipaisin selvitystä millä perusteella a) pistät Presidenttimme tuohon järjestykseen ja b) miten ikinä voit verrata Kekkosta johonkin tsiikkiin?? häpeä sanon minä."

"Saksaksi pöllämystynyt voisi olla ainakin joissakin tilanteissa dumm aus der Wäsche gucken."

"Missä vitussa on nappi mistä voi liittyä lukijaksi!?"

"idiootti apina"

"Sarkasmi on vaikea laji. Kepeähköä egorunkkaamista kylläkin."

"Asiallinne teksti, mutta Fiatilla ei ole mallia nimeltä Toledo. Toledo on Seatin malli."

"Reivaus ei ole myöskään kurssin korjaamista. Reivaus on purjeiden vähentämistä tarkoituksella hidastaa vauhtia."

"No täähän oli kaikinpuolin paska mukahauska teksti."

"Imperiumin vastaiskun ensi-ilta oli 21.3.1980."

"Joo tää oli kyl huonoin blogikirjoitus mitä olen vähään aikaan lukenut."

Suomen kielen supersankarit

Pyhä Jysäys, rakas lepakkolukijani! Sininen zeppeliini esittelee suomen kielen päivän kunniaksi intergalaktisen supersankarien ryhmän, Suomen Kielen Lautakunnan (SKL).

Yhdessä nämä titteleihin naamioidut sankarit päättävät kielenkäyttöä koskevista suosituksista ja esittävät rohkeita kannanottoja, kuten että voi syödä niin porsaan filettä kuin porsaan fileetä. SKL:n ultrasalainen tukikohta Yksinäisyyden linnake sijaitsee Vuorikatu 24:ssä Helsingissä.
...............

KA-BOOM! Suomen Kielen Lautakuntaan kuuluvat:

Kapteeni Kieliasu. Tämä siviilissä aivan tavallisen Matti Röngän näköinen mies johtaa itsestäänselvästi Suomen kielen lautakuntaa.

Melkein heti puoli yhdeksän uutisten jälkeen tämä aivan tavallisen Matti Röngän näköinen mies laskeutuu erään pasilalaisen pajan alla sijaitsevaan luolaan, ottaa pois taskunenäliinansa, vetää ylleen maukkaat trikoot ja muuttuu jykeväleukaiseksi komistukseksi eli Kapteeni Kieliasuksi! Hän on niin vahva, että pystyy repimään kappaleiksi jopa yli 200 ylioppilasainetta kerralla. Supervoimana lauseen täydellinen eleganssi, minkä takia hän on erittäin suosittu runotyttöjen keskuudessa.



Pilkkusääntönainen. Kapeauumainen, pitkäsäärinen Pilkkusääntönainen on kotoisin kaukaa Epäolennaisuuksien kvadrantista. Hän toimii SKL:n johtajana silloin, kun Kapteeni Kieliasu taistelee  Suomen nisäkäsnimistötoimikuntaa vastaan. Pilkkusääntönaisen supervoimia ovat herkeämätön nillitys sekä hienot kärmenahkabuutsit. Ryhmän todelliset aivot, mutta hän antaa Kapteen Kieliasun kuvitella olevansa ryhmänsä johtaja.

Punakynä. Ryhmän temperamenttinen hurjapää, joka ajautuu selkkauksiin toimituksissa ja ministeriöiden lainsäädäntöosastoilla. Hän sai alkunsa suomalaisen kielinatsiäidin ja kreikkalaisen äidinkielenopettajan lyhyestä suhteesta Korfulla vuonna 1987. Punakynä osuu oikeinkirjoitusvirheeseen yli kilometrin päästä. Punakynän motto on: "Lyöntivirhe johtaa lyöntiin." Ainoa ihminen, joka on erotettu sanaristikkoseura Sanasepoista väkivaltaisen käytöksen takia (tapaus liittyi jotenkin Tea Istaan). Punakynä on salaa ihastunut Pilkkusääntönaiseen. Kutsuu itseään "Isokynäksi".

Kielenhuolto-Mies ei tykkää yhdyssanavirheistä.

Kielenhuolto-Mies. Hiljainen huoltomies, joka vihastuessaan kaiken maailman jonnejen raapusteluihin muuttuu valtavaksi KIELENHUOLTO-MIEHEKSI. Mitä enemmän Kielenhuolto-Mies näkee kirjoitusvirheitä, sitä vihaisemmaksi ja voimakkaammaksi hän tulee ("KIELENHUOLTO-MIES ... MURSKAA .... MARKKINOINTIPÄÄLLIKÖN"). Ärsytettynä nostaa penkiltä jopa 160 kiloa eli noin viisi mainosgraafikkoa.

Kielenhuolto-Mies korjaa hissiyhtiöiden tarkastajien jättämät laput, talonmiesten kyltit, kauppojen ilmoitustaulujen sotkut ja jopa etnisten ravintoloiden ruokalistat.

Ÿ (Artist formerly known as Sirkumfleksi). Ryhmän keltanokka hallitsee täydellisesti kansainvälisen merkistöstandardin ISO/IEC 8859-15. Pystyy tekemään näppäimistöllä salamannopeasti merkit š, ã, ¿ ja µ. Melko lailla hyödytön lähitaistelussa.
...............

Zä-DÄNG! Kuinka tylsää olisikaan olla supersankari, jos vastassa ei olisi kunnon pahiksia? Suomen Kielen Lautakunnan arkkivihollinen on Tohtori Hymiö, rikolliskielinero, joka suunnittelee jatkuvasti kieroja metkuja yleiskielemme päänmenoksi. Viime vuonna SKL sai juuri ja juuri estettyä Tohtori Hymiön katalan suunnitelman muuttaa koko Facebookin viestintä pelkiksi animoiduiksi kuvatarroiksi.

Ympärilleen Tohtori Hymiö on koonnut kätyreitä, jotka yhdessä muodostavat pahamaineisen Ääripääilmaus yhdyssanan alkuosana -liigan. Sen tavoitteena on hämärtää, rumentaa ja vääristää suomen kieltä. Rikollisliigaan kuuluvat:

Juristi suunnittelemassa päälausetta.

Lapsiaikuinen. Kammottavan geneettisen kokeilun tuloksena syntynyt yli kolmekymppinen mutantti, jolla on aikuisen vartalo mutta teini-ikäisen pää. Sekoittaa kirjoittamaansa kieleen nuorisokieltä, hymiöitä ja päättää virkkeensä usein kolmeen pisteeseen. Korvannut lähes kokonaan kirjoittamisen ja lukemisen kuvien lataamisella ja kuvien katselulla. Supervoimana ehtymätön kyky "postata" täydellisiä latteuksia someen. Lamaantuu, jos häneltä ottaa pois älypuhelimen.

Juristi. Legendan mukaan Juristi oli aivan normaali nuori mies, kunnes häntä puri lukiossa radioaktiivinen hämähäkki. Myrkytyksen seurauksena Juristi halusi opiskella oikeustiedettä. Juristin tavoitteena on tehdä pitkiä, polveilevia virkkeitä, joissa tekijä ja teonsana ovat mahdollisimman kaukana toisistaan. Ampuu käsistäään sivulauseiden verkkoa, josta lukija ei pääse irti.

KOHUmysteeritär. KOHUmysteeritär banalisoi kaiken, mistä hän pääsee kirjoittamaan. Hän on vietellyt lukemattoman joukon päätoimittajia. Hän on selvinnyt Nazisin taistelusta, kauhujen yöstä ja seksihelteestä. Saattaa käyttää vaivatta jopa yli neljää pronominia otsikossa. Pohjimmiltaan ujo Kapteeni Kieliasu lähettää toisinaan KOHUmysteerittärelle lahjaksi uusimman Kielikello-lehden. (Awwwwww.....)

Maikkarin uutisten toimitussihteeri. Suorien lähetysten mystinen erikoismies, joka julkaisee joka ilta tekstiä Pohjois-Korealaisista ja Michael Shoemacherista. Supervoimana rögtnenkatse. Salaa ihastunut sekä KOHUmysteerittäreen että Pilkkusääntönaiseen.

Google-kääntäjä. Tohtori Hymiön rakentama jättimäinen robotti, joka tuottaa suomelta vaikuttavaa, täydellisen kelvotonta kieltä. Google-kääntäjä ei tarvitse unta, ravintoa eikä ilmaisuvoimaa. Salaa ihastunut Applen Siriin.



Plokissa maksutta luettavana nyt myös Kielinatsien puoluepäivät sekä koskettava ja elämänmakuinen Suomen kielen kivoimmat sanat.

Pohjalaiset itseironiapäivät päättyivät miestappoon

Pohjalaiset itseironiapäivät vaativat eilen yhden osallistujan hengen Töysässä. Isokyröläinen tilanomistaja Antti Ylä-Viitonen surmasi hansikaslokerostaan löytämällä astalolla jurvalaisen tilansomistajan Jocce Keski-Ketterän. Poliisi toteaa ironialla olleen osuutta asiaan.

Oman kertomansa mukaan tekijä oli sekoittanut uhrin itseironian tavalliseen ironiaan ja tirvaissut tätä kuolettavasti otsalohkoon, jossa huumori syntyy.

"Karsuutin tualla riisselimersulla Tuurin ravattisonnin kyläkauppahan, kun osu silmään että parkkipaikalla hiippaaloo joku epämäärääsen iroonisen näköönen henkilö", teon tunnustanut Ylä-Vitonen perustelee.

Pohjanmaan poliisi tutkii tapausta vaaran aiheuttamisena julkisella paikalla, sillä on selvää, että ilkiten mulkiten ironisoinnista aiheutuu vaaraa ainakin tekijälle itselleen. Poliisi muistuttaa jälleen, että itseironiapäiville osallistuvien on syytä itseironisoida selvästi, asiallisesti ja vain kilpailutilanteessa.
............

Pohjalaiset itseironiapäivät järjestettiin nyt 25:ttä kertaa. Kolmipäiväisessä tapahtumassa paikalliset kilpailevat siitä, kuka pystyy itseironisoimaan pisimmän aikaa yhtäjaksoisesti. Voimassa oleva ennätys on vuodelta 2007, jolloin eräs teuvalainen ite-yrittäjä jaksoi olla itseironinen huimat 2 minuuttia ja 47 sekuntia.

Itseironiapäivien elo on ollut kituliasta, ja se on kärsinyt jatkuvasti yleisöpulasta. Eräänä vuonna tapahtuma kuivui kokoon, kun pohjalaiset jäivät kotiin katsomaan Talonpojan rallin finaalia. Vuosina 1998–2002 paikalle saapui ainoastaan Teuvan suojeluskunta – mutta ei ironisessa mielessä.

Tämänvuotinen valitettava kuolemantapaus ei sekään ole ainut laatuaan. Vuonna 1997 eräs seinäjokelainen kilpailija erehtyi itseironisoimaan, että hänen kotikaupunkinsa hallinnollinen keskus on suunniteltu 700 000 asukkaalle. Mies menehtyi myöhemmin tapaturmaisesti jäätyään kolmesti oman leikkuupuimurinsa alle.

................

Mutta miksei itseironia innosta pohjalaisia?

Itseironiapäivien toiminnanjohtajan, teurastaja-karkkikauppias Jorma Iso-Alajorman mukaan laukeudella ollaan kyllä totuttu kääntämään puukkoa haavassa, mutta "enempi tosissaan". Paikalliset moittivat, että itseironiapäivien ohjelmisto on "köykäänen". Sanalla sarkasmi pohjalainen käsittää olevan jotain tekemistä peltoalojen kanssa, joten moni on poistunut paikalta pettyneenä.

Iso-Alajorma kertoo, että hameväenkin kanssa on tullut kahnausta. Pohjalaiset naiset eivät tavallisesti pidä siitä, että aikuiset miehet käyvät rimpsalla ironisoimassa. "Akat on heti marajamas isäntien perähän jos jotaki meinatahan sattiirisesti teherä", hän harmittelee.

Sekin pitää muistaa, että Pohjanmaalla pidetään perinteisesti suoraviivaisista kontaktilajeista kuten vapaussodasta ja tangosta. Sen sijaan ironisoinnissa oleellista on viileä älyllinen etäisyys. Siksi itseironiaa pidetään Pohjanmaalla tavallisimmin bolshevikkien salajuonena.

"Soon ironia kaiken pahuuren alaku ja juuri", Ylä-Viitonen tiivistää.

Pohjalaisia sapettavat ylipäätään etelästä tuodut modernit hapatukset kuten painovapauslaki, syntetisaattorimusiikki ja alle 99 oktaanin bensiini. (Pohjalaiset käyttävät mieluiten yli 100 oktaanin bensiiniä, sillä se on iso-oktaanista.) Kuten tunnettua, monet pohjalaisten näkemyksistä nousevat kumpujen yöstä, mikä on ironista (sic!), sillä pohjanmaalla ei ole kumpuja.
............

Iso-Alajorman mielestä perimmäiset syyt pohjalaisten itseironian inhoon löytyvät kuitenkin syvältä pohjalaisesta sielunmaisemasta. Pohjalainen sielunmaisemahan näyttää pitkälti samalta kuin pohjalainen maisema – matalalta ja yksitoikkoiselta.

Kuten tunnettua, se mikä muualla Suomessa tulkitaan luonneviaksi on pohjalaiselle hyve. Pohjalaiset mieltävät esimerkiksi oman avoimen v*****n "rehelliseksi suorapuheisuudeksi" ja sumeilemattoman itsekehun "totuureksi".

Tutkijoiden näkemyksen mukaan ihmisyhteisöissä, joissa "moon oikias, soot vääräs" ei tavallisesti ole psykofyysistä tarvetta itseironialle. Pohjanmaalla ei vain yksinkertaisesti ole kysyntää itseironialle tai muunlaiselle vääräleukailulle.

Haastattelun lopussa Iso-Alajorma ja Ylä-Viitonen muistuttavat allekirjoittaneelle, että Sinisen zeppeliinin itseironiapäivien kuvauksen on syytä olla myötäsukainen.

"Joissei tua plokikirjoottaminen lopu nyt justihinsa, niin mä tuun ja ammun sun MäcPuukkis Valametin haulikolla pillan päreiksi! Kuinka sä julukeet pitää nuan naurettavia sivuja netis?", Ylä-Viitonen huutaa varmuuden varalta perään. Ystävälliset miehet lupaavat kyyditä blogistin tarvittaessa itärajalle saakka.


Juttua varten pohjalaisten sitaatit on muutettu SUURAAKKOSISTA pienaakkosiksi luettavuuden parantamiseksi.

Alkaa tekemään mieli kirveellä töitä

Keskiviikkona se tapahtui. Kuppini meni viimein nurin, heitin pyyhekumin kehään. Vedin punaisen viivan. Se oli se viimeinen pisara. Maailma oli pilalla.

Uskoin näet, että edes Kotimaisten kielten keskukseen (Kotus) saattoi pieni suomen kielen rakastaja tukeutua. En ole luottanut yhteenkään toiseen viranomaiseen hullun lehmän tauti -epidemian jälkeen.

Mutta Kotukseen uskoin ja turvasin jopa niinä vaikeina hetkinä, kun laatulehdistössä kirjoitettiin pohjois-korealaisista ja Euroopan Unionista. Todellisuudessa olin kaikki nämä vuodet (1984-2014) rakentanut hiekalle korttitaloa.

Sitten se tapahtui. Päivä oli viides helmikuuta, se oli harmaa ja likaisen kolea päivä Helsingissä. Muistan sen kuin eilispäivän, vaikka se oli edellispäivä.

"Alkaa tekemään" hyväksyttiin Kotuksessa oikeakieliseksi ilmaisuksi.

Sillä hetkellä upposi mereen unteni kukkivat kunnaat, ja taakse häipyivät tahtoni ylpeät päivät. Hetken heilua ma jaksoin. Sitten rotkoni rauhaan kuin peto kuoleva hiivin.
............

En onneksi ole murheen alhossani yksin. August Ahlqvist – esikuvani niin kulttuurikriitikkona kuin ihmisenä – varmasti kääntyilee haudassaan. Tuo itse itsensä suomen kielen "ankaraksi puutarhuriksi" nimennyt ylpeä ja intohimoinen mies ei olisi koskaan hyväksynyt tällaista leväperäisyyttä. Mukaillen Ahlqvistin hienoa palautetta eräälle Kivi-nimiselle kirjailijalle:

"Ei suomen kielen ala ole leikkiketo, jossa poikain on lupa heittää kuperkeikkaa ja kävellä puujaloilla, vaan se pyhä yrttitarha, jossa kansan hengelliset hedelmät kasvavat, ja jossa ulosvalitut tietäjät hellin käsin näiden kukkasia hoitavat."

Chapeau, lisensiaatti Ahlqvist! Enää tuolla kielen leikkikedolla näyttää liikkuvan vain hiiriä, ei miehiä ollenkaan. Emeritus uutismies Arvi Lind sentään tuomitsi jyrkin sanankääntein Kotuksen emämunauksen.

Olenkin tänään aamulla lähettänyt Suomen elokuvasäätiölle markkeeratun kirjeen, jossa pyydän rahoitusta elokuvakäsikirjoitukselleni Arvi Lind: vain kuolleen ruumiini yli. Alustavissa keskusteluissa filmimoguli Masi Selin ja auteur Rennie Harlin ovat ilmaisseet kiinnostuksensa tuotannon käynnistämiseen.

Arvi ja minä – United We Stand.
............

Tunnustan eläneeni aikakautta, jolloin paljon pahaa on tapahtunut suomen kielelle. Tietokoneita toisiinsa kytkevän ns. Internetin takia kaikenlainen joutoväki pääsee kirjoittelemaan julkisesti. Kaiken maailman kirjoittamisen hampuusit – verkkopäiväkirjan pitäjät, toimitusharjoittelijat, mainosmiehet ja K-lähikauppiaat – valtaavat jalansijaa kaikkialla minne rusettiani korjatessa pääni käännän.

Yliopiston sotkuisia skribenttejä en aio edes mainita, valon ja tyylin pilkahdukset ovat siellä niin harvassa.

Yksinkertaisimpiakaan yhdyssanoja ei enää osata. En pysty tilaamaan ruokaa, joka on kirjoitettu listalla väärin. "Lihamakaronilaatikko" jää lounasruokalan lämpölaariin. Ja "perhe pizzaa" ei tähän talouteen tilata, vaikka ei minulla ole mitään italialaisia vastaan (tai on minulla hiukan, mutta siitä lisää ennen jalkapallon MM-kisoja).

Kielen sävykkyys ja ilmaisun mieli katoaa. Kukonlaulun aikaan sekoittuu kreivin aikaan muutoin tolkullisilta vaikuttavien brändivalmentajien puheessa. Sekin sieppaa, että Israel lausutaan nykyään lyhyenä iinä uutisissa.

Herran tähden, lukeeko kukaan kirjoittava enää yhtikäs mitään?

Eikä tässä vielä kaikki. Keskelle lauseita ilmestyy hymiöitä ja typeriä "LOL"- ja "MILF"-lyhenteitä. Kutka edes ymmärtävät, mitä ne tarkoittavat? Pahimpia ovat töherrykset virkkeiden perässä: ; ) : > ( . Aikuiset ihmiset, lopettakaa se spedeily.

Luulin jo nähneeni pahimman kun joku keksi huutonaurun. Se on ilmaisu, jonka takia henkilääkärini piti kirjoittaa minulle resepti beetasalpaajille etten saisi aivohaveria.

Mistäpä minä olisin voinut tietää, että Kotuskin luovuttaa. Kotus, jota pidin uskollisempana kuin Lassieta ja tinkimättömämpänä kuin Leea Klemolaa. Kotus, joka oli minulle majakkana suomen kielen pimeimmässä yössä.

Olen niin pettynyt ja vihainen, että alkaa tekemään mieli kirveellä töitä. Olen pohtinut, luovuttaisinko maisterin oppiarvoni takaisin yliopistolleni. Sen vahvempaa mielenilmaisua en keksi.

Sotshi vai Sotši?

Kiista talviolympialaisten kirjoitusasusta repii kielinatsien rivejä.

Pieni mutta äänekäs kielinatsien fraktio käyttää häpeilemättä erisnimeä Sotshi, vaikka kielinatsien virallisen linjan mukaan ainoa oikea kirjoitustapa on Sotši.

Näyttää vahvasti siltä, että tähän asti yhtenäiset kielinatsit ovat jakaantumassa kahteen kuppikuntaan, sotšilaisiin ja sotshilaisiin.

Kielinatsien enemmistöläiset eli sotšilaiset pitävät tiukasti kiinni kielellisestä tyylipuhtaudesta. He näkevät itsensä etujoukkona, jonka tehtävänä on johdattaa suomalaiset kohti puhdasta suomea. Sen sijaan uudistusmielisten sotshilaisten mukaan oppia pitää korjata silloin, kun se osoittautuu tosielämälle vieraaksi tai tavallisille kielen käyttäjille liian vaikeaksi. Heidän iskulauseena on "suomi suomalaisille!". 
............

Olympialaisten lähestyessä niin sotšilaisten kuin sotshilaisten äänenpainot ovat selvästi koventuneet. Sotshilaiset pilkkaavat vastustajiaan happamasti " samppanjasotšilaisiksi", jotka mestaroivat oikeinkirjoitustaidoillaan välittämättä tavallisen, pienipalkkaista näppäimistötyötä tekevän kirjoittajan huolista. Sotšilaiset taas syyttävät uudistajia internetiä käyttävien ihmisten kosiskelusta ja suomen turmelemisesta. Sotšilaisten mukaan vähemmistöläisten perimmäiset syyt ovat "silkka taitamattomuus ja tyylillinen ontuminen".

Sotshilaiset kiistävät jyrkästi, että heidän pullikoinnissaan olisi kyse vain siitä, etteivät he osaa tehdä sitä lokin näköistä erikoismerkkiä s-kirjaimen päälle.*

"Juuri tuollaiset halpamaiset väitteet paljastavat sotšilaisten röyhkeän ylimielisyyden! Heille saattaa tulla shokkina tieto, että meidänkin shortseistamme löytyy ytyä", sotshilaisten edusmies Antero Karapallo tiuskahtaa ja kippaa muutaman shotin.

Sotšilaisten joukoista tuhahdetaan, että on "hirveä klisee" leimata heidät natseiksi kielinatseiksi.

"Ei tässä mitään šaria-lakia olla suomeen ajamassa, vaan kyse on ihan normaalien kielisääntöjen noudattamisesta. Eikä meillä ole tarvetta hienostella hipsukoilla ja oudoilla tahroilla kirjainten päällä", sotšilaisten kansankomissaari László Bülow sanoo.

Bülow esiintyy uhmakkaasti ja sanoo, että tarvittaessa sotšilaiset antavat sotshilaisille oikein kunnon šakinhivutuksen. "Avaamme gambiitilla ja yllätämme sitten ratsulla heidän lähettinsä", hän uhoaa. Karapallo iskee vastapalloon ja sanoo sotshilaisten translitteroivan sotšilaiset kumoon "missä ja milloin vain".

Edusmiehet mittelevät toistaiseksi vain sanankääntein, mutta molemmissa joukoissa on jo syyllistytty vakavampiin tihutöihin. Viime yönä erään tunnetun sotšilaisen Citroënistä vietiin röyhkästi e-kirjaimen pampulat. Yliopistolla jekkuilevat nuorsotshilaiset muuttivat näppäimistöjen asetuksia niin, että akuuttia ( ´ ) kirjoittaessa tulikin gravis ( ` ). Kostoksi sotšilaiset sekoittivat pilan päiten eräässä kielenhuoltotekstissä sirkumfleksin ( ˆ ) ja hatun ( ˇ ), mikä nolasi sotshilaiset täysin heidän järjestämissään Slavoj Žižek -iltamissaan viikonloppuna.

Tunteiden käydessä näin kuumina lienee vain ajan kysymys, milloin pyyhekuminpalat alkavat sinkoilla osapuolten välillä.
...........

Rintamalinjat sotšilaisten ja sotshilaisten välillä elävät edelleen. Kotimaisten kielten keskus (Kotus) antoi jo marraskuussa 2013 tiedotusvälineille ukaasin, että niiden tulisi kirjoittaa "Sotši". Kotusta pidetään yleisesti kielinatsien Kotkanpesänä, josta käsin kotimaista kirjallisuutta opiskelleet rouvasihmiset hallitsevat suomea raudanlujalla otteella. Kotus on edelleen tiukasti sotšilaisen valtaklikin hyppysissä.

Myös ulkoministeriö suosittelee Sotši-muotoa. Maatiedotteessaan se kehottaa suomalaisia kisaturisteja "käyttämään Sotši-kirjoitusasua tai herran tähden edes jotain asua".

Sotshilaisten joukko kuitenkin kasvaa päivä päivältä. Suomen olympiajoukkue veti lääkärinlaukustaan todellisen (suhu)ässän, kun se käski seuraajiaan käyttämään twiiteissään Sotshi-muotoa. On selvää, että urheilijoiden kiellenhuollon on pelattava koko kisojen ajan moitteettomasti.

Hieman yllättäen mahtavat Yleisradio ja STT ovat antaneet näkyvästi tukensa sotshilaisille. Sitä vastoin arvokkuudestaan tunnettu Helsingin Sanomat on asettunut vanhan vallan puolelle. Niin sotshilaiset kuin sotšilaiset odottavat nyt kuumeisesti, kummalle puolelle vaikutusvaltainen kielinatsistien tyyssija Yhdyssana on yhdyssana -Facebook-ryhmä asettuu.

Joka tapauksessa lujia ja rohkeita ratkaisuja tarvitaan pian, sillä talviolympialaisten alkaessa suomen kielipoliittinen tilanne on muuttunut sekavaksi. Twitterissä hätääntyneet urheiluihmiset turvautuvat jo hästäkkivyörytykseen #Sotshi, #Sotši, #Sochi, #Sotsi ja #Sotšhi. Edellisen kerran urheiluväki keskusteli näin kiivaasti suomen asioista vuonna 1988, kun lätkäjätkät eivät uskoneet, että Markus Ketterer on todellakin kokonainen nimi.

Lue myös: Kielinatsien puoluepäivät

___________________

* Puolueeton ja integriteettinsä aina säilyttävä Sininen Zeppeliini kertoo tässä välissä, miten tarke tehdään:

1. Ota eteesi yksi kappale toimivia, ei-tahmeita näppäimistöjä
2. Kytke NumLock-näppäin (merkkivalon tulisi syttyä)
3. Paina Alt-nappulan pohjaan
4. Pidä Alt-nappulan alas painettuna ja naputtele näppäimistön oikean laidan numeronäppäimistä koodi 0353.
5. Koketeeraa työtoverillesi taidoillasi.

I Heart Rally English

Should English be an official language of Finland?

This was suggested  yeasterday by mr. Risto Siilasmaa, a big-time Nokia business manager. Nokia was a huge company but then it went down. It was because of the smart phones with Spotify and all that apps foolishness.

I personally think Rally English should be our official language here in Finland. It already is kind of our second mother tongue. And by English I mean the Rally English, the true form of English speaked by Finns. I myself prefer Rally English. There are quite a few reasons why.

Well let me tell you.

First, Rally English makes us Finns look honest and true even if a bit stupid. But its OK. We know we are not the smartest people on this planet. It's the Asians. Dude, they're IQ is like over 180 points all the time.

Come to think of it, Rally English is actually the purest form of Finnish communication. When you have only little to say and only few words you know and can also pronounce you have to really think what you say. Just think about formula driver Kimi Räikkönen. He drives Ferrari car, makes love to beautiful women, sings schlager karaoke and occasionally wears a gorilla suit.

Rally English is a way to speak even if you dont really want to speak. Thats why we keep seminars in English just between ourselves and everybody still has to speak Rally English. It's easier to communicate in Rally English than in our mother tongue because you can everything slower and keep it short in general. We Finns don't like to stand in the lime light too long. Then in the coffee break of the seminar we change back to Finnish which means we eat our seminar buns quietly in separate tables just yearning to get back to safety of the seminar room.

Alas, we Finnish seriously hate the seminar dinners. In dinners you have to sit with some Italian bigmouth whole evening and there is not enough red wine coming from the waiters. We would just want to be grilling on the seaside and having some pussikalja [pussy-cal-yah]. Like Rally English, pussikalja is Finnish way of talk about your inner emotions. Let me explain it briefly.

This is how the shit goes down: First you buy 18 beers and one plastic bag in your next door Siwa (a.k.a. local Wal-Mart). Then you put the plastic bag on the ground under your ass so that you dont wet your pants or have a virtsatientulehdus. Then you open up the first beer and by the time you get to the beer number eight, you open up your fellings, too.

Yes, I know the upper part sounds bit barbaric. But you have to excuse us Finns – we had our first proper fine dining dinner only so late than in the year 1984. It was held because mister Matti Nykaenen won ski-jumping gold medals in winter olympics. The place was Jyvaeskylae in Eastern Finland. Jyvaeskylae is also know as the "Athens of Finland". I seriously dont know why.
............

Sorry, I kind of got lost in the pussikalja. Back to Rally English!

You mustn't forget that Rally English is also very much fun. There's lots of humour in it and we Finns know it. You just can't always tell it by the looks of us Finns. We just have great poker face! You of course know all the witty things mr Räikkönen has said. The Grand Master of this poker face humour is famous Finnish movie director Aki Kaurismäki. He is like Renny Harlin but only depressed and very French. Actually I think he is from Kerava. You can google that.

Rally English comforts us Finns. "I was fast but Carlos was faster", said another famous Finnish rally driver. He had just lost world rally championship to some Spanish dude. So, Rally English is a good way to get through the hard times and obstacles.

Hence, we Finnish people enjoy silence and thinking things. When people think Finns are depressed and sad they are actually just enjoying the silence. Well, they can be depressed and sad too, now to think of it.

Rally English is the way to have human relationships over the boards. Many Finnish woman like to have a international boyfriends and many Finnish elderdy men like to have oriental wife. And many middle-aged women go to Ghana or Cuba to have vital young men company as a holiday tour guide. If you know what I mean. So I think we Finnish are not racist we are just insecure and sometimes little rude. But our Rally English can help us give us love! All you need is love. I heart Rally English.

And last but not least. Rally English gives us, atleast I think so, very sympathetic reputation around the globe. Who could be angry with us Finns talking our native Rally English? Well, The Swedish, because we kicked their butt in ice-hockey, again. And the Russians, because we kicked their butt, too. In the World War 2. Twice.

Suomen kielen kivoimmat sanat

Aleksis Kivi. Kova.  

Hyvää Aleksis Kiven päivää! Tänään jaetaan myös Nobelin kirjallisuuspalkinto. Eli mikä sopisikaan paremmin kuin listaus suomen kielen kivoimmista sanoista. Tässä muutamia ehdotuksia.
 

Pöllämystynyt. Olen aivan varma, ettei tälle sanalle ole missään kielessä täsmälleen vastaavaa käännössanaa. Siksi pöllämystynyt.
Lauseessa: Herättyään torkuiltaan ylijohtaja oli hetkellisesti pöllämystynyt.

Antaumuksellinen. Sana, johon sisältyy koko elämän kirjo. Se alkaa pehmeästi, kuin valssaten. Sitten tulee kohta "muks", jossa tiivistyy elämän yllättävyys, huumori. Päättyy ylevästi, jopa raukeasti.
Lauseessa: "Leif Segerstam johti orkesteria antaumuksellisesti."

Harha. Luolamiehen kosinnalta kuulostava naseva sana.
Lauseessa: "Asuntojen päättymätön arvonnousu on puhdasta harhaa."

Pulahtaa. Suomen kielihän tunnetaan sanoista, jotka todella kuulostavat ja tuntuvat siltä, mitä ne merkitsevät. "Pulahtaa" solahtaa tähän luokkaan. Tämän sanamaiseman voi todella nähdä edessään.
Lauseessa:  Sorja neitokainen pulahti laiturinnokasta järveen uimaan ilman rihmankiertämää.

Rötöstely. Rötöstelyssä minua kiehtoo sen umpisuomalainen luonne. Kyseessä ei ole rikos eikä vahingonteko vaan niiden sinappitahrainen ja hidasälyinen serkkupoika. Tunnetaan myös yläluokkaisessa muodossa "rötösherra".
Lauseessa: Sekavasti käyttäytynyt mies rötösteli Lausteella, poliisipartio noukki miehen mukaansa."

Lievestuore. Onko se itäsuomalainen perinneruoka? Onko se elintarvikkeen elämänvaihe? Onko se paikkakunta? Onko se murreilmaisu?
Lauseessa: "Lievestuore on hyvä paikka elää ja kasvaa."

Toutain. Makustele sitä, ota suutuntuma siihen. Tou-tain. Aivan kuin kirjaimet olisivat väärässä järjestyksessä tai niitä puuttuisi. Toisaalta sana näyttää ranskan kielen sanalta [tu-tään].
Lauseessa: "Siellä se hipsteri vetää taas toutainta."

Napanöyhtä. Upea alkusoinnullisuus sekä lisäksi alku- ja loppupään vokaalien saumaton liitto. Tunnustele, sormeile, hiplaa napanöyhtää.
Lauseessa: "Mies istui sohvalla pelkissä pitkissä kalsareissa ja kaiveli samalla napanöyhtäänsä."

Käsipyyherullajärjestelmä. Sisäistä konemekaniikkainsinööriäni viehättää kömpelöt päättymätömät yhdyssanat.
Lauseessa: "Anteeksi, mutta käsipyyherullajärjestelmästänne taitaa olla käsipyyhe loppu tai sitten vika on rullajärjestelmässä."

Pussaus. Se nyt vain on pehmeän kostean hidas sana. Kuten hyvä pussaus.
Lauseessa: "Tyttö pussasi poikaa."

Suppilovahvero. Sienien, lintujen ja hyönteisten suomenkielisistä nimistä voisi tehdä oman kekseliäimmät ja kivoimmat sanat -listansa. Jos nisäkäsnimistölautakunnassa luetaan blogiani niin pirauttakaapa Siniseen zeppeliinin niin tulen mielelläni mukaan ajatuspajoihinne (olen erityisen perehtynyt seteliselkärankaisiin). Esimerkiksi tikutakusta minulla olisi painavaa sanottavaa.
Lauseessa: "Oikeustieteen lisensisaatti keräsi korillisen suppilovahveroita Punkaharjulla."

Kortonki. Pakkohan kivoimmat sanat -listalle oli ottaa yksi huumorisana. Kortonki tarkoittaa ehkäisyvälinettä. Kun yhdistetään erotiikka ja tamperelaisuus ollaan kortonkin (se taipuu nimenomaan näin) ytimessä.
Lauseessa: "Tuija asetti kortonkin varovasti paikoilleen."

Vitsaus. Sana kuulostaa siltä kuin astuisi sammakon päälle. Samalle se tavoittaa vitsausten koko kirjon: paiseet, heinäsirkkaparvet, syyhyn, tuhkapilvet, valloitussodat ja eurooppalaisen rahaliiton.
Lauseessa: "Keuruulla kärsittiin monenlaisista vitsauksista 1780–1820-luvuilla."

Älä unohda näitä: pataluha, pulisonki, askartelu, kekri, tossu, rööri, elähtänyt, unilukkari, olo, naukkailla, hepsankeikka, kyyppari, supista, neekerisankkeri.

Kielinatsien puoluepäivät

Kielinatsien kokousteltta nousee Ylistarossa.

Kielinatsit tulevat! Ylistaron Luoman areenalla käy aikamoinen vilske ja vilinä. Vasarat nakuttavat, saha soi ja telttakangasta kääritään auki. 

Rakentajilla on tulipalokiire, sillä ensi viikonloppuna paikalla järjestetään vuotuiset kielinatsien puoluepäivät, johon osallistuu jopa tuhansia toimittajia, äidinkielen opettajia, eläkeläispappoja sekä muita itseään kielinatseina pitäviä.

Vuotuisilla kielinatsien puoluepäivillä pidetään puheita kielioppisäännöistä, lähetetään tiedotusvälineisiin palautetta tyylivirheistä ja nauretaan Keltaisen Pörssin ilmoittajien mokille. Suurta huvia kielinatseille ovat myös isännöitsijöiden ja huoltomiesten jättämät lappuset, joita puoluepäivien iltajuhlassa luetaan pilkallisesti ääneen.

Kaiken tarkoituksena on tehdä vaikutus kotimaiseen lukevaan yleisöön ja antaa kuva kielinatsipuolueen ja sen perustajan Aatu Kotus'n (1889–1945) ideologiasta ja ylemmyydestä. Aatu Kotus oli ennen muuta taitava taidemaalari, joka innostui 1930-luvun alussa kielinatsismista.

Viimeisinä vuosinaan Kotus haaveili tuhatvuotisista suomen kielen tyylisäännöistä, joita hän luonnosteli Punakynäilyni-teokseensa ennen maakellarikuolemaansa. Punakynäilyni on outo sekoitus yhtäältä nerokkaan tarkkoja kielioppisääntöjä ja toisaalta harhaista puhetta yli-ihmisestä, jolla on lupa nipottaa toisten tekemistä mitättömistä kirjoitusvirheistä.
.........

Kielinatsit haluavat vaalia kielellistä oikeaoppisuutta ja suhtautuvat inhoten ulkomaisiin vaikutteisiin kuten vierasperäisiin sanoihin ja ilmaisuihin. Esimerkiksi Yhdyssana on yhdyssana -Facebook-ryhmä levittää avoimesti netissä erinomaisesti kirjoitettua vihapuhetta. Voi väittää, että kielinatseja pelätään Suomessa.

Ei siis ihme, että kielinatsien nykyinen valtakunnankansleri, fil lis. Pekka Viitoin haluaa heti ensitöikseen tehdä selväksi, että kielinatsit eivät vihaa huonosti kirjoittavia ihmisiä vaan ainostaan halveksuvat heitä.

"Me kielinatsit näemme itsemme suomen kielen ja kulttuurin vaalijoina, joiden omantunnonasiana on murskata väärin kirjoittavien tekstit kuin saastaiset torakat", Viitoin sanoo ja lipoo rohtuneita huuliaan.

Kysytään asiaa vielä kentän laidalla edestakaisin hermostuneesti marssivalta puolueen ensimmäiseltä vartijattarelta Hilja Hamppunevalta. Toisin kuin Viitoin, Hamppuneva kokee, että kielinatsismi ei ole niinkään toisten tekstien silpomista. Ennen muuta kyse on oman itsensä voittamisesta, jalostumisesta paremmaksi tekstintekijäksi. "kokonaiseksi luovan luokan ihmiseksi kasvamisesta", hän luonnehtii.

"Tykkäämme kilvoitella etenkin virkkeenalkuisissa numeroissa ja yhdysviivojen käytössä", puolueen ensimmäinen vartijatar Hilja Hamppuneva sanoo. Hän näyttää paksua muistikirjaansa, johon on kirjoitettu vaikeita viivallisia sanoja: Paasikiven–Kekkosen linja, Suomi–Etelä-Afrikka-seura, tax-free-myymälä, mies ja ääni -periaate...

"Vaikka aika moni uuskielinatsi kompastuu nykyään jo ihan liha-makaronilaatikkoon tai syy-seuraussuhteeseen", hän tuhahtaa.

Opillisesta puhtaudesta ei Hamppunevakaan halua luopua. Hän kertoo, että viime vuonna kielinatsit erottivat erään jäsenensä, joka toistuvasti sekoitti yhdysmerkin, ajatusviivan ja repliikkiviivan. "Häntä oli huomautettu asiasta kirjallisesti jo kahdesti", Hamppuneva alleviivaa. Siis kirjaimellisesti alleviivaa.
.........

Kielinatsien väittelyt oikeaopillisuudesta jatkunevat tämänkin vuoden puoluepäivillä pitkälle aamuyöhön. Virallisen ohjelman päätyttyä motellihuoneisiin jäädään tivaamaan, onko kyse laaduntarkkailusta vai laadun tarkkailusta. Iänikuinen kiistanaihe on myös kritikoinnin ja kritisoinnin käyttö, mikä on jakanut kielinatseja kuppikuntiin jo vuosia. Tänä vuonna sisäpiriiläiset arvioivat Twitter-uudissanan hashtag aiheuttavan tuimimmat keskustelut. Tunteet saattavat kuumeta, kun risuaidasta puhuvat ja hastägiä käyttävät pääsevät saman baaripöydän ääreen.

Suojelupoliisin mukaan kielinatsien puoluepäivät sujuvat silti yleensä rauhallisesti, mitä nyt toisinaan opasteisiin ja kauppojen ilmoituskyltteihin on tussilla korjattu kirjoitusvirheitä.

"Aika tyypillistä on, että esimerkiksi 'kana viillokki' on yön aikana muutettu yhdyssanaksi lounaslistaan. Olen kehottanut paikallisia ravintoloitsijoita välttämään esimerkiksi lohi-feta-pastasalaattien kirjoittamista mainoksiin, sillä se vain provosoi kielinatseja", suojelupoliisin tiedottaja Armas Aallontie sanoo auton takapenkiltä. 

Mutta mikä ihme saa ihmisen ajautumaan kielinatsiksi? Psykoterapeutti Pentti Turkismiehen mukaan kielipoliisiksi tai kielinatsiksi ei synnytä vaan kasvetaan. Useimmiten taustalla on jokin esipuberteetti-iässä koettu trauma, esimerkiksi tukahdetut seksuaalifantasiat äidinkielen opettajasta. Kodin rooliakaan ei saa unohtaa.

"Monet kielinatsit tulevat aika vaikeista kotioloista, esimerkiksi molemmat vanhemmat saattavat olla yliopiston professoreja tai muuten vain tärkeileviä, villaneuleita käyttäviä nipoja. Kyllä sellainen jättää jälkensä herkässä iässä olevaan lapseen", Turkismies valittelee.


Kielinatsien puoluepäivät pidetään tänä vuonna Ylistarossa, sillä viimevuotinen kokous Alastarolla aiheutti sijamuotovirheitä.

Pakkoruotsin peikko

Kuvakaappaus ruotsinkielisestä kauhuelokuvasta. Elokuvassa mies
huomaa kesätaivaalla pilvenhattaran pilkkoessaan salottisipuleita.

Pakkoruotsi on pahinta, mitä aikuiselle internetissä notkuvalle suomalaismiehelle voi tapahtua joskus kauan sitten.

Tiedättehän ruotsin kielen, sen jossa sanotaan:

• Hon bor i andra våningen
• Hasses gamla mormor
• Jag tycker om att springa i skogen och plocka päror
• Sommaren är kort
• Diggiloo Diggiley
• We're living in a happy nation

Myönnettäköön, että neljäs deklinaatio ei nyt välttämättä ole mikään holokausti, kuritushuonetuomio tai "orjuutta" kuten eräässä blogikirjoituksessa hiljattain väitettiin. Silti "pakkoruotsin" vastaisia kirjoituksia lukiessaan luulee, että vastaavaa kauhua ei ole nähty sitten eurokokoisiin tuoppeihin siirtymisen. Nämä "pakkoruotsin" kauhuista saarnaavat taitavat olla niitä samoja tyyppejä, jotka itkivät kun saivat lapsena poliorokotuksen piikkinä eikä sokeripalana. Mammas lilla kille, har du ont i peppan?

Olen aina uskonut, että suomalainen mies ei vihapuhu eikä poskipussaa. Räävitön "pakkoruotsikeskustelu" on kuitenkin lainehtinut netissä jo vuosia. Tuohon yhdyssanaan kuuluu lainausmerkit niin kohtaan "pakkoruotsi" kuin "keskustelu". Nyt viimeinenkin pato näyttää murtuneen, sillä nimettömät rassukat lähettävät verta tihkuvia uhkauksia ruotsia äidinkielenään puhuville suomalaisille tai niille, jotka puolustavat kaksikielisyyttä ja suomalaisten ihmisten oikeutta puhua omaa äidinkieltään omassa maassaan. Samaan aikaan kadulla huudellaan säädyttömyyksiä niille, jotka "kehtaavat" puhua ruotsia. Fy fan!

Tällaisia vastenmielisiä tunteenpurkauksia ei selitä syy "koska pakkoruotsi". Taustalta täytyy löytyä syvempää inhoa ruotsalaisia, suomenruotsalaisia ja suomenruotsia – herran tähden muminsvenskania! – kohtaan. Vai uskooko joku tosissaan, että yläkoulun sanakokeet laukaisevat aikuisissa ihmisissä näin voimakkaan inhoreaktion kanssaihmisiään kohtaan? Nej, det tror jag inte.

.........

Mitä "pakkoruotsilla" edes tarkoitetaan? "Pakkoruotsin" tarina on varsin lyhyt, sillä se ängettiin kouluihin peruskoulu-uudistuksen yhteydessä 1970-luvulla. Tällöin kaikille oppilaille määrättiin pakollisiksi kaksi vierasta kieltä, joista toisen tuli olla niin sanottu "toinen kotimainen kieli". Toinen kotimainen kieli muuttui ylioppilaskirjoituksissa vapaaehtoiseksi vuonna 2003. Tuoreen uutisen mukaan ruotsin kielen suosio on ennätysalhaalla abiturienttien keskuudessa.

"Pakkoruotsin" toinen kärki liittyy korkeakoulututkintoihin. Kaikkiin vuoden 1994 jälkeen annettujen tutkintoasetusten mukaisiin ylempiin korkeakoulututkintoihin sisältyy pakollisena ns. virkamiesruotsi eli kaksikielisessä virastossa työskententelevältä virkamieheltä vaadittava toisen kotimaisen kielen taito. Käytännössä tämä vaatii muutamia hassuja ruotsin kielen kursseja ammattikorkeakoulussa tai yliopistolla. Jos se on jollekulle ylempää korkeakoulututkintoa tekevälle ylivoimaista, miten hän aikoo ikinä selvitä työelämän haasteista?

Nyky-fennomaanin pahin mahdollinen
skenaario: jalkapallosta tykkääviä ruotsalaistyttöjä. 

Varsinaista hirmuvaltaa tämä "pakkoruotsi" siis: osata lukea muumeja alkuperäiskielellä ja snacka lite svenska ruotsalaisten tyttösten kanssa Tukholmassa Vattenfestivaaleilla. Tämähän on silkkaa fasismia! (Ja siksi tässä blokissa päädyin kirjoittamaan pakkoruotsista koko ajan lainausmerkkien sisällä.)
.........

Kolikolla on tietysti kääntöpuolensa. "Pakkoruotsin" puolustajien tavallisimmat perustelut kuulostavat vähän höpöiltä, jos niillä perustelee sitä, miksi koko ikäluokan pitäisi istua vuosia ruotsintunneilla. Otetaan muutama usein toistettu:

"Ruotsilla ja Suomella on pitkä yhteinen historia"

Tietenkin on, tosin Suomi liitettiin Venäjään 1809, joten Svea Mamman valtiollisista helmoista läksimme jo yli kaksi sataa vuotta sitten. Olimme ensin osa yhtä suurvaltaa, sitten toista, mutta mitä merkitystä tällä on nykysuomalaiselle? Historiaa opitaan historian tunnilla, ei ruotsin tunnilla (Ruotsin historia on muuten erittäin kiinnostavaa, suosittelen!).

"Suomi on kaksikielinen maa"

Suomessa on kaksi virallista kieltä, ja molemmat ovat aivan yhtä arvokkaita. Kansalaisilla on oikeus saada palveluja ja oikeutta omalla kotimaisellaan, oli se kumpi vain. Yhteiskunnan pitää huolehtia, että maassa on esimerkiksi lääkäreitä, tuomareita ja poliiseja, jotka osaavat hommansa på svenska. Nykyinen perustuslaki takaa, että yhteiskuntapalveluja, koulutusta ja tiedonvälitystä on molemmilla kielillä.

Sitten se kuuluisa mutta. Ruotsin kieltä äidinkielenään puhuvia väestöstä on vajaat 5,4 prosenttia, eikä osuus ainakaan kasva. Samaan aikaan Suomen muut kielelliset vähemmistöt kasvavat. Itä-Suomessa on toivottu, että pakollisen ruotsin opetuksen sijasta kouluissa voitaisiin opettaa venäjää. Monilla alueilla ruotsinkielisiä ei ole juuri lainkaan, mutta kaikille opetetaan ruotsia. Maan kielellisen rikkauden lisääntyessä ruotsin kielen asema tullee väkisin heikkenemään, piti siitä tai ei. Ruotsia ruvetaan pitämään vain yhden kielivähemmistön kielenä muiden joukossa.

Pitänee mainita, että suomalaisen kielipolitiikan historiaan kuuluu kipukohtia, jotka ehkä hygieniasyistä on haluttu unohtaa. Tässä blogissa on mahdotonta syventyä vuosikymmeniä kestäneeseen kielitaisteluun. Suomen kieli oli pitkään huutolaispojan asemassa, ja suomi kelpasi pakon sanelemana (erään saksalaisen Lutherin ansiosta) kirkkokieleksi, mutta ei juuri muuhun. Suomen kieltä opetettiin alkeiskouluissa vain muutamia tunteja 1800-luvulla. Suuri kieliuudistus alkoi vasta vuonna 1863, jolloin suomesta tuli tasaveroinen ruotsin kanssa. Valitettavasti olemme perineet menneestä suomen ja ruotsin kielen välisestä kamppailusta kielipoliittisia asenteita nykyaikaan. Tulevaisuus ei kuitenkaan löydy peräpeilistä.

"Kuulumme pohjoismaiseen yhteisöön"

Aivan varmasti kuulumme. Pohjoismaat ovat planeetan mittakaavassa täysin poikkeuksellisia naapurimaita, sillä niiden välillä ei ole yli vuosisataan ollut muuta kuin hyvää fiilistä ja lämminhenkistä naljailua. Jaamme läntiset, liberaalit ja maallistuneet arvot, olemme koulutettuja, tasa-arvoisia, nättejä ja demokraattisia. Tätä kaikkea upeutta olisimme pohjoismaisten ihmisten kanssa siitä huolimatta, ettemme osaisi täällä sanaakaan ruotsia saati että opiskelisimme sitä kouluissa. Suurin ero meidän ja muiden Pohjoismaiden välillä taitaa olla jalkapallomenestyksemme.

Käytännössä svenssonin kanssa tulee useimmiten diskuteerattua englanniksi. Ei keskiverto (nuorehko) ruotsalainen oleta, että suomalaisen pitäisi osata ruotsia. Tanskalaisen tai norjalaisen kanssa ruotsiksi sopertaminen on silkkaa ajanhukkaa, sillä norskaa ei ymmärrä björnikään. Kansainvälisissä organisaatioissa työkieli on tavallisesti englanti. Se jos jokin on pohjoismaalaisittain tasa-arvoista, kun palaverissa istuu sekä ruotsalaisia että suomalaisia.

"Ruotsin kielen osaaminen varmistaa mahdollisuuksien tasa-arvon"
Tämän kummallisen lauseen kuulin hiljattain. Sillä ilmeisesti (?) tarkoitetaan, että jos kaikki eivät saa koulussa edes auttavia ruotsin taitoja, heillä ei myöhemmällä iällä olisi mahdollisuutta hakeutua haluamiinsa töihin, esimerkiksi virkamieheksi. Ensinnäkin, kuka haluaa virkamieheksi? Toiseksi, koulutammeko Suomessa kaikki nuoret  potentiaalisiksi virkamiehiksi? Tämä on jotenkin mahdottoman masentava ajatus näin ylioppilasjuhlaviikolla. Eiköhän halukkailla ole mahdollisuus opetella ruotsia vapaaehtoisesti siinä vaiheessa, kun katsovat sen tarpeelliseksi.

"Onhan meillä koulussa pakkomatematiikkakin!"

Tämä perustelu ei oikeastaan edes ansaitsisi vastaväitettä. Yhtä kieltä ei voi verrata matematiikkaan, biologiaan tai mihin tahansa yleismaailmalliseen tietoon.

.........

Keskustelu "pakkoruotsista" jatkuu, ja toivottavasti  nykyistä asiallisemmassa hengessä. Tähän mennessä reippaat 24 000 suomalaista on allekirjoittanut netissä kansalaisaloitteen "ruotsin kielen pakollisuuden" lopettamiseksi. Ottaen huomioon, kuinka paljon asiasta metelöidään, "pakkoruotsilla" taitaa olla merkitystä varsin pienelle porukalle. Tai ehkä suomalaisten asenne on, että "kun minä kärsin ruotsin opiskelusta ja telinevoimistelusta koulussa, niin jumalavita nykynuoretkin saavat kärsiä". Se jos jokin on suomalaista.