Moderni helvetti

"Helvetti on toiset ihmiset", ranskalaisfilosofi Jean-Paul Sartre sanaili. Tasapuolisuuden nimissä: Toisten ihmisten mielestä Sartren ei olisi pitänyt huudella eksistentialismipäissään naapuripöytiin pariisilaisessa bistrossa. Suomalainen säveltäjä Jouni Hynynen puolestaan on kuvannut helvettiä umpiporvarilliseksi idylliksi sonetissaan Helvetistä itään.

Tunnetuimman helvettikuvauksen kirjoitti tietenkin firenzeläinen rakennusviraston virkamies Dante Alighieri 1300-luvun alussa. Jumalainen näytelmä kertoo Danten omasta kuolemanjälkeisestä matkasta helvetin ja kiirastulen läpi paratiisin kirkkauteen. Matkalla hän tapaa ihmisiä, jotka viruvat helvetin eri kerroksissa. Jumalainen näytelmä on tyylilajiltaan "allegorinen kuvaus" eli käytännössä vaivoin verhoiltua vittuilua aikalaisille.

Koska maailma näyttää menevän aika lailla päin helvettiä, eikä Jumalaista näytelmää ole päivitetty yli 700 vuoteen, Sininen zeppeliini päätti uudistaa eli freeshata helvettikuvauksen omaan aikaamme sopivaksi. Moderni helvetti, olkaa hyvä.

MODERNI HELVETTI

Tarina alkaa, kun Dante eksyy Ikeaan. Alun perin Dante oli hakemassa sieltä vain lakanoita, mutta huomaa pian ostaneensa koristetyynyjä ja laavalampun. Ikeassa harhaillessaan Dante kohtaa ihailemansa kirjailijan Kauko Röyhkän, joka rahan puutteessa lupaa opastaa Danten halki tuonpuoleisen aina paratiisin lippakioskille asti. Danten kertomuksessa helvetti on suppilomainen ja jaettu yhdeksään eri piiriin syntien vakavuuden mukaan. Helvetti muistuttaa lohduttomuudessaan Aku Louhimiehen elokuvaa.

Ennen helvetin portteja Dante saapuu helvetin esipiiriin, joka on täynnä tolkun ihmisiä, jotka eivät uskaltaneet olla sen enempää hyviä kuin pahojakaan. Helvetin porteilla tolkun ihmisiä pistelevät paarmat ja ampiaiset, ja juonikkaat imevät verta heidän kasvoistaan. Heistä ei pidä sen enempää äärioikeisto kuin punavihreä kuplakaan.

Helvetin ensimmäinen piiri eli limbo on paikka, jossa elävät hyveelliset mutta jumalattomat ihmiset. Tällaisia ovat vaikkapa merentutkija Jacques Cousteau, kirjailija Samuel Beckett, profeetta Elastinen ja vallankumoushipsteri Che Guevara. Heidän elonsa soljuu kohtalaisen mukavasti, mitä nyt Beckettin Sampsa välillä hermostuu Elastisen loppumattomaan flow'hun.

Helvetin toisessa piirissä viruvat kupeksijat ja töpeksijät. Täällä grillaantuvat hitaalla liekillä ovensuuhun juttelemaan jäävät, kolikoilla bussissa maksavat, lastenrattailla pyöröovissa kohkaavat, vesijumppaajat ja hedelmiensä punnituksen vasta kassalla muistavat. Sinne on sijoitettu lisäksi ne, jotka laittavat kinkun juuston alle voileivällä, erikoiskahvinsa kevytmaidolla tilaavat, Suomen jalkapallomaajoukkue, cokista muusta kuin tölkistä juovat ja kaikki Suomen Euroviisu-edustajat (pl. Anneli Saaristo ja Laila Kinnunen). Nämä elämäntunaroijat kiikkuvat katariinanpyörässä suurta särkyä kokien.

Helvetin kolmanteen piiriin joutuvat muromainoksissa ja vatsan hyvinvointiin liittyvissä mainoksissa esiintyvät ihmiset, fitness-gurut, ihmiset jotka käyttävät arkikielessä sanaa "wellness" ja kuntosaleilla täydessä meikissä punnertavat. Tänne on sijoitettu myös mentaalikoutsit ja elämäntapavalmentajat. Heidän kohtalonaan on kuunnella päivästä toiseen Leevi and the Leavingsin hittiä Sopivasti lihava samalla kun puolimetriset tuhatjalkaiset rouskuttavat hitaasti heidän lihaansa. He saavat syödäkseen pelkästään tyydyttynyttä rasvaa. Tynnyrikaupalla.

Helvetin neljäs piiri on varattu tyylittömille ihmisille. Sinne joutuvat jääkaapin oveen magneettitarroja kiinnittävät, legginssejä/megginssejä muualla kuin urheilemassa käyttävät, rockabillyä fanittavat, t-paidan housujen sisään tunkijat, pirkanmaalaiset, liekkitatuointeja ottaneet, Kaj Stenvallin ankkamaalauksia seinälleen ripustaneet, huumorimukeista kahvinsa juovat, nakukalentereita tekevät ja ostavat, Mamban / Kaija Koon / Kissin / Aerosmithin kuuntelijat, kissanäyttelyjen tuomarit sekä myöhempien aikojen Johnny Depp. Kaikkien näiden ihmispolojen rangaistuksena on osallistua tuotantokaudesta toiseen Nätti nakuna -ohjelmaan, jossa heitä arvostelevat julmin sanankääntein Temptations Island Suomi -kilpailijat.

Helvetin viides piiri varataan pelkästään videotaiteilijoille. Heidät pakotetaan syömään VHS-kasetin nauhaa samalla kun heille esitetään aamusta iltaan juonellisia, järkeenkäypiä elokuvia, joissa on asiallista dialogia ja mieltäylentävä loppu.

Helvetin kuudennessa piiriin on koottu jumalatonta meteliä pitävät. Tänne päätyvät mm. lätisijät, törkyturvat ja kiukkupussit. He joutuvat pitämään hikistä sidostesukkaa suussaan ja kerrankin kuuntelemaan muita. Tänne on pudotettu kaikki a cappella -yhtyeet, nettirasistit, brändimanagerit, radion aamujuontajat, Twitterin kiukkuiset nimimerkit, virkamieskiekosta puhuvat urheilutoimittajat, työntekijälähettiläät, yleisöyhöttäjät, kolmannen asteen feministit ja perulaiset katumuusikot. Tässä piirissä viestintäninjat viedään teilipyörään joka aamu ja heille luetaan Japanin kulttuurihistoriaa. Helvetin kuudennen piirin asukkien kauhistuttavana kohtalona on kuunnella (Arvi Lindin äänellä) tosiasioita maailmanmenosta.

Helvetin seitsemäs piiri on varattu tärkeilijöille ja turhanseisottajille. Täällä heitä viillellään tuoreilla retikan siivuilla ja upotetaan tulikuumaan rāmen-liemeen yhä uudestaan ja uudestaan. Sen jälkeen heidät pakotetaan harrastamaan squashia ilman ironista sävyä. Tänne päätyvät olut-aficionadot, ranskalaiset yhteiskuntatieteilijät, puolisonsa rahoilla downshiftaavat, polkupyöränsä osa osalta Italiasta tilaavat, sikariharrastajat, kaupunkiviljelijät ja ihmiset, jotka kutsuvat itseään make-it-häppenöijiksi julkisesti. Aniilinpunaista "magentaksi" kutsuvat saavat kaiken lisäksi joka päivä 100 raipaniskua.

Helvetin kahdeksas piiri jaetaan kymmeneen kuiluun. Sinne päätyvät: 1.Konmaristit 2. #Digitalistit 3. Käsitetaiteilijat 4. Natsit (pl. Pirkko Saisio) 5. Susien salametsästäjät 6. Enemmän emojiitä kuin oikeita sanoja käyttävät aikuiset ihmiset 7. Elämäkertamusikaalien käsikirjoittajat 8. Miesasiamiehet 9. Kaikki elektronista poppia soittavat duot 10. Akateemisen kirjakaupan verkkosivujen hakukoneen tekniset toteuttajat. Koko joukko viruu kosteissa ja tikkuisissa jalkapuissa pimeissä selleissään. Ohi kulkevat Image-lehden toimittajat piiskaavat ja seivästävät heitä tylpillä kepeillä yhä uudelleen ja uudelleen.

Yhdeksäs ja viimeinen piiri on muista piireistä poiketen jäätynyt piiri. Siellä lojuvat Pandoran lippaaseen jäänyt vetyperoksidipullo ja Terve järki. Kuilun pohjalla istuu Lucifer, paholainen itse. Hänet on tuomittu iankaikkisesti ylläpitämään nimimerkkien takaa maailman Facebook-kirppiksiä ja kirjoittamaan samalla Ylilautaan. Mikä pahinta, helvetin pohjalla on pahasti pätkivä wi-fi-verkko. Luciferin ympärillä pörräävät tuhannet ja taas tuhannet demonit: murrepakinoitsijat, huumoriblogaajat, nousuhumalaiset esseeistit ja ne, jotka ovat keksineet itselleen oman hästägin. Heidän hirvittävänä "elämänään" on pitää ikuisesti Paperi T:n lyriikoita syvämerkityksellisinä ja siteerata niitä ulkomuistista.

Leikkimieliset ihmiset, jättäkää meidät rauhaan

Nyt saa riittää säkkihyppely ja yhteislaulu! Ei enää yhtäkään improvisaatioharjoitusta eikä vaateviestiä!

Meidän normaalisti sisäänpäin kääntyneiden pitää vihdoin nousta vastustamaan leikkimielisten ihmisten hirmuvaltaa työ- ja huvielämässä.

Ennen leikkimieliset ihmiset päästettiin irti ainoastaan polttareissa ja kesäteattereissa, missä he pystyivät aiheuttamaan vahinkoa kanssaihmisten psyykelle vain hyvin rajoitetusti.

Tänä päivänä leikkimieliset ihmiset piinaavat meitä introvertteja kaikkialla. Häveliäs henkilö ei voi enää mennä mihinkään tilaisuuteen ilman jäytävää pelkoa, että hän päätyy nöyryyttävään seuraleikkiin tuntemattomien ihmisten kanssa. Vain hautajaisissa introvertti uskaltaa rentoutua, sillä siellä ei leikkimielinen ihminen (vielä) kehtaa elämöidä.

Jos tämä meno jatkuu, kohta kuolema on introvertin ainoa pakopaikka. Jonkun on viimein sanottava näille yhteisömanagereille ja lempparityypeille "EI".
......................

Leikkimielinen ihminen haluaa muuttaa normaalit ihmisten väliset vuorovaikutustilanteet kummalliseksi hassutteluksi. Kokouksessa hän heittää naamallesi värikkään pallon, joka pitäisi innovoiden viskata eteenpäin kollegalle. Leikkimielinen ihminen keksii, että aivan asiallisen Powerpoint-kalvoesityksen sijasta jokaisen täytyy tällä viikolla esittää asiansa työporukan edessä pantomiimina. Leikkimielinen ihminen haluaa rikkoa rutiinimme, mutta rikkoo vain sielumme.

Leikkimielisen ihmisen puuhista on leikki kaukana. Firman kehityspäivillä lohileipien ja kahvin tilalle ilmestyy "toiminnallisia harjoituksia" tai "oman kehon huoltoa". Syytön toimistotyöntekijä huomaa yhtäkkiä palanneensa ala-asteen liikuntatunnille juuri ennen telinevoimistelun alkua.

Virkistyspäivänä änkyttävälle metsätalousinsinöörille lyödään mikrofoni käteen ja häntä käsketään vetämään stand-uppia. Jos leikkimielisen ihmisen annetaan järjestää ohjelmaa ulkona, sidotaan alaraajahalvaantunut tilintarkastaja valjaisiin ja kiskaistaan köysiradan poikki ylösalaisin.

Leikkimielisten ihmisten kaikkien aikojen klassikko on tietysti pakottaa häissä juuri se pulska häävieras vaateviestin ankkuriksi. (Vinkki: Kysy aina uudelta työtoveriltasi, onko hän koskaan toiminut tai halunnut toimia kaasona. Jos vastaus on kyllä, hän on leikkimielisistä ihmisistä pahinta laatua, varo häntä.)

Hirveintä on, ettei itsensä nolaamisesta voi kieltäytyä, ettei leimautuisi tosikoksi tai jenginpetturiksi. Tätä on paljas fasismi.
....................

Teen muutaman asia kerralla selväksi meidän kaikkien introverttien puolesta.

Ennen muuta: Me introvertit olemme onnellisia ilman leikkimielisten ihmisten meihin kohdistamaa aktivointia tai "irrottelua". Minun sisälläni on tälläkin hetkellä oikein hauskaa, vaikken jonglööraa tai hypi lehtikasoihin.

Ja mikä ihmeen tarve leikkimielisillä ihmisillä on aina ja kaikkialla lauraa lurittaa? En halua laulaa minkään yleisön edessä, sillä se ei ole minulle luonnollinen viestinnän keino enkä halua tahattomasti vahingoittaa väräjävällä tenorillani alueen eläimistöä.

Enkä koe tarvetta "vapautua sisäisistä estoistani" eli siitä, että pidän kohteliaan etäisyyden kanssaihmisiini. En halua osallistua morsiamenryöstöön häissä, enkä säkkihyppelyyn osaston oudokin kanssa. En halua koskettaa markkinointipäällikköä minkäänlaisessa tilanteessa. Ebolan kaltaisten globaalien kulkutautien aikana meidän pitäisi ylipäätään kosketella toisiamme vähemmän. Jos haluan vieraan ihmisen pöpöjä, nuolen metron metallitankoa.

En halua löytää sisäistä lastani, joka on 33-vuotias ja vähän omituinen (ei vähiten siksi, että hän asuu sisälläni). En löysää kravattia minkään pelleilyn takia. En halua voittaa itseäni tai pelkojani tavallisena tiistaina – haluan vain selvitä työviikosta ehjin nahoin ja käydä perjantaina Siwassa ostamassa lohtulevyn suklaata.

Olen ihmisenä jäykkä kuin Jenni Vartiaisen tuotanto. Siksi on kohtuutonta, että kaltaiselleni helposti vaivaantuvalle protestantille elämästä on tullut yhtäkkiä avautumista ja lääppimistä.
....................

Niin työelämässä kuin parisuhteessa on tärkeintä löytää syyllinen. Kuka siis on syyllinen tähän kammottavaan leikkimielisten ihmisten tyranniaan?

Syytän leikkimielisten ihmisten ylivallasta televisiota ja ulkomailla käyneitä naisia. Molemmilla on ikävä taipumus tuoda kulttuuriimme mutkatonta ihmisläheisyyttä kuten nakutreffejä, poskisuudelmia ja sunnuntaibrunsseja. Syytän puolustusvoimien pehmo- eli syväjohtamista, jossa alokkaallakin on ihmisarvo. Syytän ja teatterialan ammattilaisia, jotka vetävät elämyskursseja toimistotyöntekijöille. Syytän duudsoneita ja possea. Syytän nenäpäivää.

Mutta ennen kaikkea leikkimieliset ihmiset: Antakaa introverttien seistä rauhassa kädet puuskassa nurkassa. Meidän on hyvä niin.

Jos valkoposkihanhi olisi tapahtuma, se olisi kaljakellunta

Valkoposkihanhi (Branta leucopsis) on pohjoisella pallonpuoliskolla elävä keskikokoinen, pahansuopa lintu.

Valkoposkihanhi on eräänlainen lintujen deeku. Se valloittaa parhaat rannat, mölyää porukassa ja sotkee paikat. Jos valkoposkihanhi olisi tapahtuma, se olisi kaljakellunta.

Kaikkialle minne valkoposkihanhi taapertaa, se saa aikaan vain surua ja murhemieltä. Missä hanhet kaakattaa, siellä ei voi laiduntaa.

Kakkaamisen ja sähisemisen lisäksi valkoposkihanhet keksivät jatkuvasti uusia kolttosia. Viime vuonna valkoposkihanhi aiheutti kymmenien tuhansien eurojen vahingot, kun se söi Helsingin yliopiston valkolupiini-vehnäviljelmän. Tämä raha on suoraan pois yliopiston perusopetuksesta ja tutkimustoiminnasta.

Suomessa valkoposkihanhi on varsinainen hannuhanhi. Ympäristö.fi-palvelun mukaan "sen menestymistä edesauttavat ihmisen luomat poikkeuksellisen helpot laidunnusolot. Taajamien nurmikentille on kylvetty yleensä erilaisia heinäsekoituksia, kuten natoja, röllejä ja nurmikkalajeja, jotka jatkuvasti niittämällä pidetään nuorina".

Natoa on siis syyttäminen myös Suomen valkoposkihanhikannasta! Sininen zeppeliini toivookin, että seuraavassa Nato-mielipidetiedustelussa tämä tehdään vastaajille selväksi.

Jostain kumman syystä valkoposkihanhi on Suomessa kokonaan suojeltu. Edes pientä sakinhivutusta ei sallita. Birdlife Suomen verkkosivuilla sanotaan, että hanhen tappamisesta "saa sakot, joutuu korvaamaan hanhen arvon (336 euroa) valtiolle sekä menettää rikoksentekovälineen, esimerkiksi haulikon, valtiolle".

Laskimme Zepukassa, että jos suomalaiset harventaisivat hanhia esimerkiksi 5 000 yksilöllä ja antautuisivat viranomaisille heti sen jälkeen, valtio saisi noin 1 680 000 euroa silkkaa tuloa sekä hirveän pinon luvattomia ampuma-aseita. Rahat voisi käyttää esimerkiksi lastensairaalaan tai kasitien parannuksiin.

Mutta älkää siis saako edellisestä mitään ideoita.

Birdlifen sivuilla kerrotaan myös, että valkoposkihanhia ei saa hätistää yleisiltä alueilta, vaan hanhien häirintä on luvanvaraista toimintaa. Jos siis näet vihaisen hanhen nokkivan nurmikolla puolustuskyvytöntä sylilasta, älä tee mitään. Kysymme vain, mitä ihmeen tasa-arvoa se sellainen on, että hanhet saavat häiritä ihmisiä ja lemmikkieläimiä, mutta toisin päin se on heti että no-no.

Helsingin valkoposkihanhet ovat alun perin Korkeasaaressa pesineiden hanhien jälkeläisiä, jotka vapautettiin eläintarhasta. Helsinki olisi paljon trendikkäämpi kaupunki, jos eläintarhasta olisi hanhien sijasta vapautettu rannoillemme vaikkapa kissapetoja.

Ajatelkaa, miten hienoa olisi, jos Kaivopuistossa loikoilisia amurintiikereitä. Alppipuistossa voisi nyt olla luonnonvarainen lumileopardikanta, joka pitäisi pahoinpitelevät nuorisojengit ja rumpuja hakkaavat rastapäät herran nuhteeessa. Mutta kun ei.

Me täällä Sinisessä zeppeliinissä olemme aina vahvasti pörröisyyden puolella, mutta kyllä tälle hanhihommalle nyt täytyy jonkun tehdä jotakin.

Hae Fifan puheenjohtajaksi, saat päheän suihkepullon

Fifa on korruption, rahanpesun ja lahjonnan alalla toimiva kansainvälinen järjestö.

Etsimme nyt innostuneeseen ja pidätettynä olevaan tiimiimme uutta

Puheenjohtajaa

sillä FBI etsii paraikaa nykyistä puheenjohtajaamme.

Tarjoamme mielenkiintoisia ja (kirjaimellisesti) haasteellisia työtehtäviä, kilpailukykyisen palkkauksen sekä mahdollisuuden vaikuttaa omaan ja sukulaistesi työnkuvaan.

Pääset työskentelemään jatkuvasti kehittyvässä ja kasvavassa organisaatiossa, jossa on lunki työilmapiiri. Meillä ei nipoteta yhteistyökumppaneiltamme vastaanottamistasi lahjoista tai ihmisoikeusrikkomuksista. Kelloja tulee, kelloja menee. Siirtotyöläisiä tulee, siirtotyöläisiä menee. Se on jalkapalloo hei!

Mikä parasta, puheenjohtajana saat tavata Shakiran whenever wherever.

Lisäksi työsuhde-etuihisi kuuluu iso suihkepullo täynnä valkoista jauhetta, jolla piirrät hauskoja rinkuloita nurmikkoon tai Robbie Fowlerin naamaan. Tyhjentyneen suihkepullon voi täyttää lähimmässä Diego Maradonan kodissa. Jos omistat lemmikkieläimiä, järjestämme niille oman asunnon Donald Trumpin pilvenpiirtäjästä.

Olet etsimämme mies (Meillä ei näihin hommiin ole naisia otettu) jos:

• Haluat, että miehet pelaavat erittäin kuumissa olosuhteissa, ja naiset pelaavat erittäin pienissä vaatteissa 
• Osaat toimittaa korkeimmilla eettisillä standardeilla tarjouksia, joista kukaan ei voi kieltäytyä
• Hallitset luovan kirjanpidon
• Tykkäät matkustelusta, samppanjasta ja diktaattoreista
• Et kommentoi mitään, sillä ei ole mitään salattavaa

Arvostamme aiempaa työkokemusta Helsingin huumepoliisista ja pepemäistä otetta kabineteissa.

Toimita meille kuvallinen pidätysmääräyksesi ja CV:si 2. heinäkuuta 2015 mennessä TOR-verkon kautta osoitteeseen FifanMies@fifa.fi.

Lisätietoja tehtävästä ei anna: Suomen Palloliitto.

Kärsitkö sinäkin typeryysallergiasta?

Jopa 300 tuhatta suomalaista kärsii päivittäin typeryydestä aiheutuvista oireista. Tämä on yllättävän pieni luku, sillä vähintään neljännes suomalaisista on täysiä tomppeleita.

Typeryys on eräänlaista mentaalista hilsettä, jota kanssaihmisemme levittävät ympärilleen mielipiteinä, sähköposteina, kalenterivarauksina sekä jatkuvana nillityksenä.

Tyypillisiä typeryysyliherkkyyden oireita ovat:

• korvien tinnitus brainstormatessa
• outo halu niitata nitojalla kravatti kiinni muistilehtiöön 
• väsymys ja toistuva haukottelu kesken 50-kalvoisen ppt-esitelmän
• pitkittynyt viikonlopun tarve
• viiltävä kipu otsalohkossa kun työtoverisi puhuu sinulle 
• Ylähengitysteiden vaivat kuten herne nenässä
• tummat silmänaluset, yleinen apatia
• ärsyyntynyt ilme
• pakottava tunne vatsassa, että maailma on sinua vastaan

Aikuisiän typeryysallergia puhkeaa yleensä työpaikalla, jossa ihminen altistuu jatkuvasti erilaisille ääliömäisyyksille. Pelkästään matriisiorganisaatiosta puhuminen sairastuttaa yli 15 000 ihmistä vuosittain.

Avokonttorit ovat lisänneet dramaattisesti typeryysallergikkojen määrää. Normaalin ihmisen immuunijärjestelmä ei kestä työkavereiden vaahtoamista kariutuneista ihmissuhteista, liikavarpaista, suolen toiminnasta ja kissoista. Usein tilanteeseen auttaa vain rapsakat yt-neuvottelut, mutta toisinaan typeryysallergikon täytyy siirtää työpisteensä toimiston vessaan. Moni pakenee typeryyttä tupakkakoppiin ja saa syövän.

Mikä pahinta, typeryyttä ei pääse pakoon enää edes vapaa-ajalla. Kaikenlaisen saunatimoilun yleistyessä normaaliälyisen ihmisen aivot joutuvat ennennäkemättömän typeryyspaineen armoille. Jokainen enkelihoidossa tai yksisarviskurssilla käynyt laskee läheistensä älykkyysosamäärää yli viidellätoista pisteellä.

Aivan uudenlainen uhka on sosiaalinen media, joka rapauttaa terveen tuumimisen pelkäksi twiittailuksi. Evoluutiobiologit varoittavat erityisesti selfieistä ja belfieistä. Aivojamme ei kerta kaikkiaan ole luotu käsittelemään yli 5 000 bikinikuvaa vuorokaudessa. Ihmiskunnan historiassa ihminen on tavallisesti nähnyt koko elämänsä aikana nakuna vain alle kahdeksan henkilöä. Tätä voisi verrata siihen, että M.A. Numminen näkisi Helka-neidin kylvyssä joka päivä tuhansia kertoja.

Neurologien mukaan terveet aivot eivät ymmärrä, että somen peppukuva on postmoderni digitalistinen itseilmaisun muoto, vaan luulevat että kyseessä on vain jonkun tuntemattoman tyypin tuulen huuhtoma perse. Aivojen synapsien toiminnalle tällainen jatkuva virhetulkinta saattaa aiheuttaa vakavia toimintahäiriöitä kuten Oulun Kärppien kannattamista.
...........................

Tutkijoiden mukaan ihminen ei saisi altistua päivässä yli 20 millisievertille typeryyttä. Tavallinen työpaikan kahvitauolla kerrottu kasku säteilee typeryyttä noin 5 millisievertiä, kun taas keskiverto Ajankohtaisen kakkosen teemailta lähettää jopa 15 millisievertiä typeryyttä. Viranomaiset kehottavat välttämään kokonaan Magneettimedian lukemista.

Viime aikoina tutkijat ovat huolestuneet lasten saamista typeryysannoksista. Aiemmin lasten ajateltiin olevan sen verran typeriä muutenkin, etteivät he kärsi muiden kakaroiden hölmöilyistä. Sittemmin on havaittu, että taiteelliset lapset herkistyvät typeryydelle jo lastentarhassa, jonne vanhemmat heidät hylkäävät saadakseen "aikaa parisuhteelleen". Kasvatustieteilijöiden mukaan lapsia ei saisi jättää vuosiksi istumaan päiväkodin lattialle läpsyttelemään käsiään ja laulamaan matalamielisiä lauluja. Jo nelivuotias ihmisentaimi ymmärtää, milloin hänen aikaansa hukataan.

Typeryysyliherkkyys on vaiettu vaiva, jolle ei ole Suomessa vielä virallista tautiluokitusta. Pitkään typeryysallergikkoja pidettiin vain luulosairaina, jotka kuvittelivat itselleen fyysisiä oireita kuten Powerpoint-kutinaa ja seminaarialakuloisuutta. Sittemmin kliinisissä kokeissa havaittiin, että kyse oli kuitenkin siitä, että typeryysallergikkojen ympärillä parveili lauma ääliöitä, joista hämmästyttävän monet olivat jopa asiantuntijatehtävissä.

Asiantuntijat muistuttavatkin, että pessimismin, närästyksen tai epämääräisen turvotuksen syy löytyy yhä useammin toisista ihmisistä ja heidän elämäntavoistaan.

Pikaista apua typeryysyliherkkyydestä kärsiville ei ole luvassa, sillä suomalaiset ovat tyhmentyneet yhtämittaisesti vuodesta 1997 lähtien eikä loppua näy.

10 Shitfulness-vinkkiä työpaikalle

Unohda Mindfulness, nyt tulee Shitfulness™. Sinisen zeppeliinin Joogamaisteri opastaa, kuinka otat Shitfulness™-taidot käyttöön työssäsi. Lupaamme, että jo viikon jälkeen tunnet itsesi konttorilla vapautuneemmaksi ja rennommaksi kuin nyt.

Mitä on Shitfulness™? Shitfulnessissa™ on kyse mielemme, ajatustemme sekä tunteidemme rauhoittamisesta työpaikalla erilaisin yksinkertaisin harjoituksin.

Shitfulnessin™ myötä opit pikku hiljaa suhtautumaan työasioihin toisin ja järjestämään ne niin, ettei työelämäsi ole päivästä toiseen suorittamista ja ponnistelua. Opit arvostamaan itseäsi ja ennen kaikkea nauttimaan tästä hetkestä ja elämästäsi. Unohda univaikeudet, stressi ja kipuilu – Shitfulnessin™ avulla nukut aamulla pitkään ja lähdet konttorilta ensimmäisenä!


10 Shitfulness™-vinkkiä työpaikalle


1. Pidä positiivinen peliasento. Huomiotaloudessa on aina tärkeintä näyttää aktiiviselta ja kiinnostuneelta. Positiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että puhuessaan työntekijä on sijoittunut niin, että työntekijän naama osoittaa johdon suuntaan. Vastaavasti negatiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että työntekijän naama osoittaa tupakkakopille tai vastapäisen rakennuksen parkkipaikalle.

2. Ole hyperaktiivinen palaverin ensimmäiset 5 minuuttia. Kokouksessa hyökkäys on paras puolustus. Tässä ns. start-stop-coffee-liikkeessä vastustajaa (=työnjohto) hämätään tiedostetusti tiettyyn suuntaan tehdyllä liikkeellä, jolla tehdään itselle tilaa haluttuun kohtaan työpäivää. Sokka irti siis heti alussa: visioi, brainstormaa, höpötä, ryntää fläppitaululle piirtämään outoja rinkuloita – aivan sama mitä puuhaat, kunhan vaikutat yli-innokkaalta. Näytät hyvältä päälliköiden edessä ja siirrät OIKEAT työt kollegoillesi, jotka vaikuttavat äkseerauksesi jälkeen esimiesten silmissä laiskoilta ja haluavat nopeasti päteä. Tulos: Tulet palaverista ulos pomon lellikkinä, työyhteisön moraalisena voittajana ja vielä pienimmän työkuorman kanssa. Ja eikun kahvitauolle!

3. Kieltäydy uusista työtehtävistä, koska teknologia. Ihmiskunnan historia on täynnä työntekijöitä, jotka eivät suostuneet muuttamaan työtapojaan tai opettelemaan uutta, koska siihen liittyi uusien laitteiden opettelua. Toimistoilla on kieltäydytty kehruujennyistä, lennättimistä, puhelimista, fakseista, kirjoituskoneista, tietokoneista ja kännyköistä. Lyö siis rohkeasti hanskat tiskiin, kun työläppärisi kehottaa sinua lataamaan selaimen uuden version, sillä enää ei ole kiire minnekään. Turhan työstressin välttämiseksi sinun kannattaa kategorisesti ilmoittaa myös, ettet ymmärrä mitään firman uuden kahvinkeittimen, verkkopalvelujen, laskutusjärjestelmän, videotykin tai kattovalojen toiminnasta. "Siis mikä valokatkaisija, niinku missä oven pielessä?"

4. Käytä vuoden kaikki saikkupäiväsi. Suomalaiset ovat sairaslomalla keskimäärin kahdeksan (8) päivää vuodessa. Joko sinä olet pitänyt omasi? Jos et jostain syystä ole sairastellut koko vuonna, menetät melkein kaksi viikkoa (!!!) vapaata, jolloin olisit voinut löhöillä kotona juomassa kaakaota peiton alla Rimakauhua ja rakkautta -sarjan tuotantokausia katsellen. Eli eikö kurkkusi tunnukin jo jotenkin käheältä ja kipeältä... äkkiä kotiin lepäämään!

5. Pelaa pausaa. Jalkapallossa pausa tarkoittaa ajan ja tilan hallintaa eli sitä, "ettei tarvitse juosta perse pitkällä koko ajan". Toimistolla "pausaa pelatessaan" työntekijä ei yritä syöttää vastaanottamaansa työtehtävää välittömästi ja hätäisesti eteenpäin. Sen sijaan hän odottaa, että kollegat ehtivät tehdä itsensä pelattavaksi (käyvät väärään aikaan vessassa ts. eivät voi kieltäytyä tehtävästä) tai että vi***maisin kollega tekee virheliikkeen (esimerkiksi räplää kännykkää liian pitkään ja hänen huomionsa herpaantuu). Tällöin siirrät työtehtävän hänelle vaivattomalla litmasmaisella liikkeellä kuten sanomalla "Jukka, ottaisitko sinä vaikka kopin tästä?". Works fuckin' everytime.

6. Siteeraa Tuntematonta sotilasta aina kun mahdollista. Helpoin tapa vaikuttaa sekä lunkilta, lukeneelta että kyvykkäältä on klassinen Tuntemattoman lauseiden pudottelu. Vetoaa erityisesti aliupseeri- tai reserviupseerikoulutuksen saaneisiin insinööritaustaisiin esimiehiin. Täysin romahtaneissa projekteissa tai kriisiin ajautuneissa asiakkuuksissa kannattaa siis lopettaa turha miettiminen ja edetä sen sijaan pelkillä sitaateilla: "Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä, täs siul on sellane.", "Mennäänpäs mokoman suon yli, että heilahtaa.", "Ai...jaaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä." Sininen zeppeliini suosittelee käyttämään samaa tekniikka työhaastatteluissa. Ei saa jäädä tuleen makaamaan!

7. Kirjoita mahdollisimman kompuroivaa suomen kieltä. Näppärin tapa vaikuttaa pätevältä olemalla silti täysi douchebag on kirjoittaa himasta. Ei siis kotoa käsin, vaan niin kuin professori Pekka Himanen kirjoittaa. Suurin osa ihmisistä näet luulee, että vika on vastaanottajan päässä, ei lähettäjässä.

8. Posin kautta! Kehu, nuoleskele, lahjo ja halaile. Kukaan ei kehtaa komennella osaston höpsökkää halinallea. Muutamilla tarkoin harkituilla leivonnaisilla ja kollegoille osoitetuilla käytäväkehuilla pääset helposti asemaan, jossa kukaan ei vaadi sinulta mitään, koska olet niin kiva ja hanihanimussunmussun. Osaston maskottina voit pikkuhiljaa ottaa erivapauksia kuten käydä kampaajalla kesken päivää.

9. Itkutuherra säännöllisesti. Tiktak sanoi yhdessä säkeistössä saman minkä Juha Siltala 551 sivussa Työelämän huonontumisen lyhyessä historiassa: "Sä sanot että mä näyttelen, elän leikkien prinsessaa / sulle suru on temppu vain, vika sielussain juoni vain." Vaikka Shitfulnessissa™ kannustetaan teeskentelemään iloista, suositellaan kuitenkin silloin tällöin tirauttamaan itkut. Itkeminen aiheuttaa muissa ihmisissä vaistomaisesti empatian tunteita ja epämääräistä syyllisyyttä. Tätä protestanttista syyllisyyden tunnetta kannattaa hyödyntää heti itkun jälkeen ja tyrkätä ikäviä tai vaikeita hommia kilteimmälle kollegalle.

10. Älä koskaan kutsu mitään asiaa sen oikealla nimellä, äläkä missään olosuhteissa käytä suomenkielistä termiä, jos sille on olemassa englanninkielinen termi.
Vaikkapa lähdekoodia ei tule sanoa lähdekoodiksi, koska asiakas saattaa ymmärtää sen. Puhu sen sijaan "sorsasta" (= hellittelynimi source codelle), ja lyö työyhteisösi ällikälle osaamisellasi ja syvällisellä perehtyneisyydelläsi. Sillä jos Titanicia rakennettaessa olisi käytetty projektinhallinnassa scrumia, tehty useampi iterointikierros, benchmarkattu huolellisemmin ja hieman ennen jäävuorta miehistön kesken olisi fasilitoitu, Titanic ei ehkä makaisi valtameren pohjassa näkkien näykittävänä.


Sininen zeppeliini toivottaa kollegoillesi iloista aherrusta syksyyn!