Kärsitkö sinäkin typeryysallergiasta?

Jopa 300 tuhatta suomalaista kärsii päivittäin typeryydestä aiheutuvista oireista. Tämä on yllättävän pieni luku, sillä vähintään neljännes suomalaisista on täysiä tomppeleita.

Typeryys on eräänlaista mentaalista hilsettä, jota kanssaihmisemme levittävät ympärilleen mielipiteinä, sähköposteina, kalenterivarauksina sekä jatkuvana nillityksenä.

Tyypillisiä typeryysyliherkkyyden oireita ovat:

• korvien tinnitus brainstormatessa
• outo halu niitata nitojalla kravatti kiinni muistilehtiöön 
• väsymys ja toistuva haukottelu kesken 50-kalvoisen ppt-esitelmän
• pitkittynyt viikonlopun tarve
• viiltävä kipu otsalohkossa kun työtoverisi puhuu sinulle 
• Ylähengitysteiden vaivat kuten herne nenässä
• tummat silmänaluset, yleinen apatia
• ärsyyntynyt ilme
• pakottava tunne vatsassa, että maailma on sinua vastaan

Aikuisiän typeryysallergia puhkeaa yleensä työpaikalla, jossa ihminen altistuu jatkuvasti erilaisille ääliömäisyyksille. Pelkästään matriisiorganisaatiosta puhuminen sairastuttaa yli 15 000 ihmistä vuosittain.

Avokonttorit ovat lisänneet dramaattisesti typeryysallergikkojen määrää. Normaalin ihmisen immuunijärjestelmä ei kestä työkavereiden vaahtoamista kariutuneista ihmissuhteista, liikavarpaista, suolen toiminnasta ja kissoista. Usein tilanteeseen auttaa vain rapsakat yt-neuvottelut, mutta toisinaan typeryysallergikon täytyy siirtää työpisteensä toimiston vessaan. Moni pakenee typeryyttä tupakkakoppiin ja saa syövän.

Mikä pahinta, typeryyttä ei pääse pakoon enää edes vapaa-ajalla. Kaikenlaisen saunatimoilun yleistyessä normaaliälyisen ihmisen aivot joutuvat ennennäkemättömän typeryyspaineen armoille. Jokainen enkelihoidossa tai yksisarviskurssilla käynyt laskee läheistensä älykkyysosamäärää yli viidellätoista pisteellä.

Aivan uudenlainen uhka on sosiaalinen media, joka rapauttaa terveen tuumimisen pelkäksi twiittailuksi. Evoluutiobiologit varoittavat erityisesti selfieistä ja belfieistä. Aivojamme ei kerta kaikkiaan ole luotu käsittelemään yli 5 000 bikinikuvaa vuorokaudessa. Ihmiskunnan historiassa ihminen on tavallisesti nähnyt koko elämänsä aikana nakuna vain alle kahdeksan henkilöä. Tätä voisi verrata siihen, että M.A. Numminen näkisi Helka-neidin kylvyssä joka päivä tuhansia kertoja.

Neurologien mukaan terveet aivot eivät ymmärrä, että somen peppukuva on postmoderni digitalistinen itseilmaisun muoto, vaan luulevat että kyseessä on vain jonkun tuntemattoman tyypin tuulen huuhtoma perse. Aivojen synapsien toiminnalle tällainen jatkuva virhetulkinta saattaa aiheuttaa vakavia toimintahäiriöitä kuten Oulun Kärppien kannattamista.
...........................

Tutkijoiden mukaan ihminen ei saisi altistua päivässä yli 20 millisievertille typeryyttä. Tavallinen työpaikan kahvitauolla kerrottu kasku säteilee typeryyttä noin 5 millisievertiä, kun taas keskiverto Ajankohtaisen kakkosen teemailta lähettää jopa 15 millisievertiä typeryyttä. Viranomaiset kehottavat välttämään kokonaan Magneettimedian lukemista.

Viime aikoina tutkijat ovat huolestuneet lasten saamista typeryysannoksista. Aiemmin lasten ajateltiin olevan sen verran typeriä muutenkin, etteivät he kärsi muiden kakaroiden hölmöilyistä. Sittemmin on havaittu, että taiteelliset lapset herkistyvät typeryydelle jo lastentarhassa, jonne vanhemmat heidät hylkäävät saadakseen "aikaa parisuhteelleen". Kasvatustieteilijöiden mukaan lapsia ei saisi jättää vuosiksi istumaan päiväkodin lattialle läpsyttelemään käsiään ja laulamaan matalamielisiä lauluja. Jo nelivuotias ihmisentaimi ymmärtää, milloin hänen aikaansa hukataan.

Typeryysyliherkkyys on vaiettu vaiva, jolle ei ole Suomessa vielä virallista tautiluokitusta. Pitkään typeryysallergikkoja pidettiin vain luulosairaina, jotka kuvittelivat itselleen fyysisiä oireita kuten Powerpoint-kutinaa ja seminaarialakuloisuutta. Sittemmin kliinisissä kokeissa havaittiin, että kyse oli kuitenkin siitä, että typeryysallergikkojen ympärillä parveili lauma ääliöitä, joista hämmästyttävän monet olivat jopa asiantuntijatehtävissä.

Asiantuntijat muistuttavatkin, että pessimismin, närästyksen tai epämääräisen turvotuksen syy löytyy yhä useammin toisista ihmisistä ja heidän elämäntavoistaan.

Pikaista apua typeryysyliherkkyydestä kärsiville ei ole luvassa, sillä suomalaiset ovat tyhmentyneet yhtämittaisesti vuodesta 1997 lähtien eikä loppua näy.

Myyrää syytetään Nokian tuhosta

Kuvan kontiainen ei liity tapahtumiin.

Myyrän väitetään tehneen tuhojaan Nokialla. Huhujen perusteella on kuitenkin vaikea sanoa, kusta myyrästä on kyse. Laajat selvitystyöt Nokian nakertajasta ovat käynnistyneet tänään.

Ensimmäiset epäilyt kohdistuivat heti aamulla maailman vahvimman Nallen eli Bamsen arkkiviholliseen Johtaja Myyrään, joka tunnetaan julmana riistäjäkapitalistina ja saastuttajana.

Mutta syyllinen saattaa yhtä hyvin olla Marvel-sarjakuvien superroisto Myyrämies tai myöhemmissä tarinoissa esiintyvä The Ultimate Myyrämies. Hän muistuttaa fyysisesti alkuperäistä Myyrämiestä, mutta on raskasrakenteisempi ja kärsii pahasta ihosairaudesta.

Pikkuhiljaa vahvimmaksi epäillyksi on nousemassa amerikkalaisen Steven Pallomeren kehittämä sympaattinen ja neuvokas Myyrä (1963). Rakastettu Myyrä-hahmo kohtaa maailman kuin lapsi, uteliaana oudoista esineistä (kosketusnäyttö, jolla, iPhone, jne.) ja tilanteista (osakekurssin romahdus, tehtaiden sulkeminen).

Haastatteluissa Myyrä ei varsinaisesti puhu järkeviä, mutta äänillä ilmaistaan Myyrän reaktioita ja tunteita, kuten hämmästystä, iloa, surua ja peljästystä. Myyrä-tarinoihin sisältyy usein opetus: kierrätä johtajia, älä myy roskaa tai varo tulitikkuja, varsinkin jos ölynporauslauttasi palaa.

Suomessa julkaistuista Myyrä-kuvakirjoista parhaiten ovat myyneet Kuinka Myyrä sai housut (1978), Myyrä toimitusjohtajana (2010) sekä Narskis, narskis, kyllä meidän kelpaa, muille ei jätetä mitään (2013).

Kotimaisissa kontiaispiireissä myyräsyytökset on otettu tyrmistyneinä vastaan. Kontiaisia harmittaa, että heidät edelleen yhdistetään huonomaineisiin jyrsijöihin kuten myyriin tai nöpästäisiin. Kontiaisten kehittämissäätiö on pyytänyt sekä nisäkäsnimistötoimikuntaa että Suomen kielen lautakuntaa puuttumaan jyrkemmin ottein lehdistön herjaavaan ja virheelliseen kirjoitteluun.

Kontiaisten lähettämässä, hieman nakerrellussa tiedotteessa todetaan, että Nokian tragediassa ei todennäköisesti ole kyse edes kotimaisista myyristä vaan amerikkalaisesta lajista, todennäköisesti aromurmelista tai tikutakusta.

Nisäkäsnimistötoimikunnasta ei tänään haluttu lähteä nimeämään syypäätä väärinkäsityksiin.

Pohjoiskorealainen Arirang loikkaa älypuhelimien kärkikastiin

Pohjoiskorealainen Arirang on suuri harppaus älypuhelinkilvassa.

Pohjoiskorealainen Arirang tunkeutuu ruuhkaisille älypuhelinmarkkinoille rytinällä.

Puhelinta kehittänyt Pohjois-Korean ainoa teleyhtiö Suoynera on tehnyt suuren harppauksen vanhoista malleistaan, jotka toimivat piikkilankaverkon varassa. Arirangin vanha komukka joutikin jo romukoppaan.

Puhelimista tulee aluksi markkinoille kolme eri mallia, SJ, RJ ja MIP. Lyhenteet tulevat sanoista Suuri Johtaja, Rakastettu johtaja ja Maan Ikuinen Presidentti, jotka viittaavat Pohjois-Korean johtajiin.

Puhelinmallit on varusteltu hieman eri tavoin, mutta niiden hinta on silti sama, sillä niin sosialismi toimii.

.........

Arirang on kauttaaltaan jykevää tekoa, mikä kertoo massojen luovasta voimasta. Puhelimen edistyksellisen käyttöjärjestelmän on suunnitellut kansanjoukot subjektina, joka muokkaa kohtaloaan historiallisen materialismin lainalaisuuksien mukaisesti. Järjestelmän luotettavuudesta kertoo, että se on viimeksi kaatunut Neuvostoliitossa 1991.

Karkaistusta teräksestä tehdyt kuoret kestävät naarmuuntumatta maailmanlaajuisen kapitalistisen imperialismin röyhkeät aggressiot. Puhelimen näyttö on tehty peililasista, minkä ansiosta valtiovalta voi tarkkailla käyttäjää.

Puhelimen häikäisevän käytännöllisestä muotoilusta vastaa ylistetty johtaja Kim Jong-un. Kun Kim Jong-un viime talvena piirsi muistilehtiöönsä puhelimen ääriviivat, taivas aukesi ja kirsikkapuut puhkesivat kukkaan. Sen jälkeen Kim ui mailin minuutissa ja kylvi 5 eekkeriä spelttiä.
.........

Arirangin sovelluskehitys perustuu suljettuun ekosysteemiin eli käytännössä kaikki Arirangin sovelluskehittäjät pidetään vangittuina maan pohjoisosissa sijaitsevilla työleireillä. Paikalla tilannetta ovat käyneet ihastelemassa mm. Applen, Benettonin sekä Hennes & Mauritzin edustajat.

Arirangin sijainti- ja paikannuspalvelut toimivat puhelimessa erinomaisesti. Hallitus voi paikantaa puhelimen käyttäjän korttelin tarkkuudella ympäri maata. Pieni miinus on, että kamera kuvaa ainoastaan käyttäjää kohti. Kaikissa puhelimissa on sama PIN-koodi.

Taustakuvaksi voi valita maan johtajien Kim il-Sungin, Kim Jong-ilin tai Kim Jong-unin hymyilevät kasvot. Soittoäänenä on vakiona maan kansallislaulu 아침은, 빛나라.

Ennakoiva tekstinsyöttö estää esimerkiksi sanojen demokratia, ihmisoikeudet ja Bic Mac kirjoittamisen. Googleen pääsy on estetty poistamalla näppäimistöstä g-kirjain.

Puhelimen mukana tulevat uusimmat sosialistisen median sovellukset:

• Eat.kp-palvelusta käyttäjä löytää itseään lähinnnä sijaitsevan työleirin soppajonon ruokalistoineen (kaalia, kaalia, kaalia).
• Juchegram-kuvaohjelmalla käyttäjä pystyy poistamaan valokuvista muun muassa leivän homeläiskät ja värikorjaamaan harmaan ja ruskean retrosävyiset kuvat iloisiin CSI Miami -väreihin. Uutena ominaisuutena riisitautisen vauvan lihavoitus ja kaivattu rusoposketus-toiminto.
• 조선어book-ohjelmalla käyttäjä voi kertoa (hyviä) kuulumisiaan, ladata palveluun  ja chättäillä puoluevirkamiesten kanssa. Sovellus peukuttaa automaattisesti suuren johtajan päivityksiä.

Viihdesovelluksia Arirangille ei toistaiseksi ole montaa, mutta kuka väitti kommunismia hauskaksi? Klassikopeleistä löytyvät toki Raid over Washington, Scorched Earth, Communist's Quest III jaLeisure Suit Jong-un in the Land of Lounge Lizards.

Arirang-puhelimet julkaistaan "markkinoille" 9. syyskuuta eli Korean demokraattisen kansantasavallan perustamispäivänä. Arirangia saa ostaa hyvinvarustelluista tukikohdista ympäri Pohjois-Koreaa tai niin kauan kuin poliittisia vankeja riittää.