Hyvä kansallisruoka, parempi mieli

Suomalainen ruokakulttuuri on elmukelmuun kääritty kinkkusämpylä minibistrokärryssä, joka on jumissa vaunussa kolme.

Itsenäisyytemme satavuotisjuhlien kunniaksi suomalaiset äänestävät itselleen kansallisruoan. Ilmeisesti Aaken ja Sakun kesäkeittiön leikkaamattoman version kautta finalisteiksi valikoituivat pitsa, hernekeitto, ruisleipä, mämmi, kalakeitto, viili, karjalanpiirakka, mustikkapiirakka, paistetut muikut/silakat perunoilla, karjalanpaisti, graavi kala ja maksalaatikko.

Listalle mahtuu siis yksi italialainen ruoka sekä (vähintään) kaksi ruokaa, joita CIA käyttää kidutusmenetelmänä salaisissa vankiloissaan. Ajatelkaa, millaista on kärsiä tunti vesikidutusta ja saada sen jälkeen lounaalla eteensä maksalaatikkoa. Kidutuksesta tulikin mieleeni, että Mämmin yötä vietetään 6. huhtikuuta 2017. Sen hästägiksi tulee #maemminuuooee, mikä kuulostaa hämmentävän paljon ulvilalaiselta hätäpuhelunauhoitukselta.

Mutta jo riittää jaarittelu, Zepukka! Tyrmistyneenä ehdokasvalinnoista Suomen ainoa kolmen Michelin-tähden blogi Sininen zeppeliini julkaisee oman shortlistinsä Suomen kansallisruoaksi. Te lukijat voitte äänestää suosikkianne jakamalla tätä blogausta teurastamoilla, turkistarhoilla tai Facebookissa.

Villitaimenen mäti

Miksi kaikki uhanalainen maistuu pirun hyvältä? Tätä Zepukka ihmetteli sinivalaanpihviä mutustellessaan pittoreskissa reykjavikilaisessa 3 Frakkar -ravintolassa viime keväänä. Onneksi turkulainen ravintola Kaskis toi syyskuussa listalleen villitaimenen mädin, koska "mätihän on vasta pilke isätaimenen silmäkulmassa". (Oikeastaan maiti, mutta vitsistä olisi tullut liian vaikea.)

Nyhtökaura, härkis ja mifu

Armoitettuna foodiena Sininen zeppeliini haluaa suitsuttaa kuluvan vuoden kuumimpia einestrendejä eli nyhtökauraa, mifua ja härkistä. Hieman perustietoa niiden alkuperästä. Nyhtökaura on peräisin Imagen huhtikuun numerosta. Härkis tulee kantasanasta härkäpapu. Mifu on peräisin maidosta, joka on peräisin lehmästä, mikä puolestaan on peräisin keinosiementäjän pipetistä. Mifu on siis ikään kuin metatason lihatuote. Eläimestä on peräisin maidon lisäksi mm. juusto (vuohi), potenssilääke (poro) ja oksennuskarvapallerot (kissa).

Kaikki nämä mifut, tofut ja jufot (III) ovat lopulta vain lihankorvikkeita. Tästä voi päätellä, että kasvissyöjät ovat kaapissa olevia lihansyöjiä. Tasa-arvoinen ruokavalio kuuluu kuitenkin ihan kaikille, jopa sipsikaljavegaaneille ja muille oudoille vähemmistöille. EI vihispuheelle!

Punainen liha

Me kaikki pallogrillin ympärille kokoontuneet tosimiehet uskomme, että on aika palauttaa ekologisesti ja eettisesti kestämättömän lihantuotannon maine. Sininen zeppeliini on itse vannoutunut rypsipossuvegaani eli syö vain sianlihaa, jonka alkuperäinen omistaja (sika) on vegaani.

Lihateollisuus pitää eläimet poissa pahanteosta lukitsemalla ne sisätiloihin ja sirkkelöimällä ne sitten muun muassa metwurstiksi ja kassleriksi. Ja kuten suomalaiset ruokabloggarit tietävät, se on ihan eettisesti ookoo kunhan siitä saa niinku lahjakortin. Hitto, suomalainen ruokabloggari laittaa vaikka kissanpentuja tehosekoittimeen, kunhan blogauksen kuvassa on tarpeeksi lyhyt syväterävyys ja tulee klikkauksii sun blogiin.

Kanelipulla

Listalle on pakko nostaa myös kanelipulla, sillä fysiikan Nobel-palkinto voitettiin tänä vuonna tutkimalla kanelipullan, rinkelin ja pretzelin eroja. Ei näitä juttuja kuulkaa voi keksiä. Make kanelipulla great again!

Kyy

Hiljattain taivaallisten lihapatojen ääreen siirtynyt kokki Kolmonen valmisti Patakakkosen legendaarisessa jaksossa kyykäärmettä. Kyy on puhdasta lähiruokaa, jota löytyy niin rantakallioilta kuin mustikkasuolta. Sitä paitsi käärmestys on koko perheen kiva harrastus, kunhan poimimisessa pysyy tarkkana. Ensi vuoden hittiruoka tulee olemaan kyyburger! Huom: kyykäärmeen suomenruotsalainen serkku kangaskäärme on rauhoitettu.

Pettu

Pettu on se aito ja alkuperäinen raakaruoka. Suosittelen pettua erityisesti laihduttajille ja punaorvoille. Pettu sisältää paljon ravintokuitua ja terveellisiä aineita kuten flavonoideja, rautaa, mangaania ja sinkkiä. Innokkaimmat retro-foodiet suosivat keittiössään myös jarrua, tuota bromilla jatkettua kiiisseliä, jolla pidettiin sotamiehet säyseinä kotilomillakin. Kansa taisteli, naiset kertovat.

Hesen kerroshampurilainen

Vuonna 2016 mahtava amerikkalainen imperiumi McDonalds on valloittanut koko maailman. Koko maailmanko? Ei sentään, sillä pieni sisukas kylä Varsinais-Suomessa.... Niin, Hesburger on hampurilaisten Asterix! Eikä unohdeta Hesen maailmanpoliittista vakauttavaa vaikutusta: Kun Hese lähti Syyriasta, siellä puhkesi pian sisällissota. Hesen kerrosaterialla on paikka jokaisen suomalaisen sydämessä, sillä niin paljon hienoja asioita on tapahtunut Suomessa yömyöhäisen kerroshampurilaisen jälkeen. Nyt kaikki ylös ja yhtykää huutoon: "HESEN KASTIKE!"

Talvivaaran pohjavesi

Ei se nyt mitään Perrieriä ole, mutta sanonpahan vain, että Bull Mentula on hakenut palautusjuomansa Talvivaarasta viimeiset kaksi vuotta.

Ulla Appelsinin kirjoitukset

Näissä riittääkin pureskeltavaa. Appelsinin hämment... tarkoitan proosalliset esseet ovat journalismille mitä hunajamarinadi on broilerille. Ei suositella alle 12-vuotiaille tai raskaana oleville. Jos haluatte ymmärtää sanan ironia, kysykää Appelsinin kirjoitusten fanilta, milloin hän on viimeksi syönyt appelsiinin.

Hubbabubba-purukumi

Tulkaa takaisin te lapsuuteni veikeät Kaarina Hazardin näköiset purkka-cowboyt! 

Suoli suomalaisille!

Kotimaan ruokaympyröissä kuohuu muukin kuin kevytkerma. Suomen Pastarintaliike (SPRL) on jakanut Malmintorilla ohikulkijoille reseptejä, joissa on käytetty vehnää. Hiljattain SPRL aiheutti pahennusta, kun aktiivit kävivät kaatamassa Porin Euromarketissa hyllyllisen gluteenittomia näkkileipiä. Kyseessä saattoivat olla myös gluteiinittomat näkkileivät, sillä kukaan ei tiedä miten tuo sana kirjoitetaan.

Suomen Pastarintaliike on järjestö, joka kannattaa valkoisen viljan käyttöä arjen ruokavaliossa. Monet pitävät sitä kuitenkin äärijärjestönä, jonka todellisiin tavoitteisiin kuuluvat turvotus ja ruoansulatusvaikeudet. SPRL:llä huhutaan olevan kytköksiä Marttaliiton aseelliseen siipeen Suomen Nisuun. Vaikka Suomen Pastarintaliike kiistää asian jyrkästi, molempien järjestöjen väkeä on nähty usein yhdessä donitseilla Keimolan Kesoililla. Santsikuppejakin oli otettu.

Suomen Pastarintaliikkeen johtaja Henkka Hesseninsääski sanoo järjestön edustavan "maan viljaista enemmistöä", jolle kinkkusämpylän syöminen kelmuineen päivineen edustaa tervehenkistä isänmaallista ruokakulttuuria. Hesseninsääski hämmästelee, miten juuri vehnä on joutunut helsinkiläisten paremminsyövien hampaisiin.

"Jos ihmisen ei kuuluisi syödä vehnää, miksi kaikki maukkaat jutut sisältävät sitä kuten possumunkki, hillomunkki, piispanmunkki ja mustikkamunkki?", hän kysyy.

Hesseninsääski valittelee, että nykyinen ruokakeskustelumme on niin rajun tervehenkistä, ettei normaali ihminen kehtaa enää sanoa tykkäävänsä grillitassuista. Hän toivoo, että valkoista viljaa syövä punainen heteromies saisi tulevaisuudessakin nauttia croissanttinsa ilman, että joku lyö häntä naistenlehden laihdutusliitteellä miesnutturaan.

"Meitä käsketään pitää mölyt mahassamme, vaikka raakaruokaa kokeiltuamme pakki meni pahasti sekaisin. Ja yritäpä itse laittaa suuhusi kokonaista nokkosenvartta ilman puutarhahansikkaita", Hesseninsääski tuhahtaa. Hän toivoo, ettei nyhtösuvaitsevaisto yrittäisi vaientaa eriäviä makutottumuksia.

Hesseninsääsken eli Sääksen mukaan Suomessa tulisi palata aikaan, jolloin jokainen sai laittaa suuhunsa vaikka kokonaisen raparperipiiraan ilman, että joku oli heti puhumassa hiilareista ja kaloreista. Ihanaan, viattomaan aikaan ennen Pohjois-Karjala-projekteja ja kauraa, joka teeskentelee jauhelihaa.

"Mikä lopulta on ihmiselle henkilökohtaisempaa kuin hänen ruoansulatuksensa? Jokaisessa meistä kuitenkin on ne omat hyvät ja huonot suolensa. Meidän mielipiteemme on, että jokainen pitäköön huolta siitä omastaan. Suoli suomalaisille!", Hesseninsääski huudahtaa.
......................

Sanomattakin on selvää, että maamme ruokaälymystö veti kasviperäiset proteiinit nenäänsä Suomen Pastarintaliikkeen avoimen vehnämyönteisistä puheista. Vastaiskuna bikini fitness -mallit, ruokastrategistit, julkkiskokit, trendiblogistit ja ravitsemusterapeutit käynnistivät tällä viikolla yhteisen Eroon vehnästä! -kampanjan, jossa tavan ihmisiä paitsi moititaan myös heitellään kovaksi keitetyillä ruusukaaleilla. Eroon vehnästä! -kampanja on myös laatuaan ensimmäinen kansanliike, joka tuo yhteen kaikki Suomen ärsyttävimmät ihmiset.

Eroon vehnästä -kampanjan kotisivuilla vaaditaan, että Suomen Pastarintaliikkeen aktiiveille "tulee takoa järkeä kaaliin ja tarvittaessa viedä vaikka rusinat pullasta". Kampanjan puuhanaisena häärää suosittu ruokameemikko ja gojimarjastaja Tuija Nakuhirviniemi, joka kirjoitti viime vuonna menestysteoksen Kuivan kesän orava. Kirjassa hän esitteli 50 rāmen-keittoa, jossa kaikissa versioissa on jätetty pois nuudelit, sianliha, merilevä, sipuli, maissi, kananmuna ja suola. Osassa resepteistä vesi on korvattu silkalla tahdonvoimalla.

Huumorintajuttoman mutta laihan Nakuhirviniemen valinta Eroon vehnästä! -kampanjan (kireiksi) kasvoiksi olikin selvä valinta alusta saakka.

"Kampanjassamme toki syyllistämme ihmisiä heidän ruokavaliostaan ja painostaan. Mutta korostan, että tässä kampanjassa ei niinkään ole kyse muiden ihmisten hyvinvoinnista, vaan jokaisen oman personal healthy lifestylen vahvistamisesta", Nakuhirviniemi sanoo.

'Personal healthy lifestyle' on englantia ja tarkoittaa vapaasti käännettynä paatunutta mulkkumaisuutta. Se ilmenee tavallisimmin jatkuvana puheena oman vatsan toiminnasta sekä kä-sit-tä-mät-tö-män tylsinä kuvina kaupunkiviljelystä. Herra paratkoon, kun on nähnyt yhden hiilivapaasti kasvaneen raa'an terttutomaatin asvaltilla, on nähnyt ne kaikki! Lisäksi vatsan huikaisevan sujuvan toiminnan sivuoireena saattaa ilmetä täydellistä kyvyttömyyttä itseironiaan.

Nakuhirviniemi sanoo, että Suomen Pastarintaliikkeen rellestys on vihdoin laitettava kuriin kovin ottein tai muuten ihmisille syntyy kuva, että on hyväksyttävää ostaa kaupasta pullapitkoa vielä vuonna 2016.

"Moni näistä pumpernikkelin puputtajista on suurisuu tuolla konditorioissa, mutta heillä menee jauhot suuhun heti, kun lataamme Instagramiin upeita, kiinteitä selfieitä itsestämme", Nakuhirviniemi sanoo.

Nakuhirviniemi itse noudattaa trendikästä nonwindfall-ruokavaliota, jossa syödään vain luonnollisessa tuulessa kasvanutta lähiruokaa. Nakuhirviniemen mukaan tuulivoimaan liittyy monia epäpuhtauksia kuten huminaa ja keinotekoisesti liikkuvaa ilmaa. Hän muistuttaa, että tuulivoimaloiden ympärillä on havaittu viime aikoina runsaasti kanojen äkkikuolemia, vuohien silmien poksahtelua päästä sekä yleistä höpsöisyyttä.

Poliisi bambuttaa pandoja Pohjois-Haagassa

Pääkaupunkiseudun pandoilla pyyhkii hyvin. Viime syksynä SZ uutisoi, että Helsinkiin istutetaan kevättalvella pandoja. Tuolloin oli kuitenkin epävarmaa, miten pandan kaltainen herkkä ja taiteellinen eläin pärjää suomalaisessa kulttuurimaisemassa, jossa on lähinnä laitosteattereita ja MTV3:n musiikkiohjelmia.

Nyt Helsingin kaupungin pörröisten asioiden palveluyksiköstä (HPAP) kerrotaan, että pandojen kotoutuminen Suomeen on onnistunut yli odotusten. Yhteensä 140 isopandaa asustaa jo kolmatta kuukautta Pohjois-Haagan vaikeakulkuisilla alueilla.

Pörröisten asioiden palveluyksikön pandalinjajohtaja Armas Kalasääski (os. Sääksi) iloitsee, että aivan tavalliset haagalaiset ovat alkuihmetyksen jälkeen tottuneet nopeasti pihoilla ja kadunvarsilla hortoileviin pandoihin. Pientä petovihaakin oli ilmassa, sillä tavan suomalainen vihaa jokaista oravaa suurempaa villieläintä.

"Ensin pohjoishaagalaisten ja pandojen kesken oli kyräilyä. Ihmiset pelkäsivät pandasaatiota, ja pandat nyt pelkäävät likimain kaikkea. Muutamassa viikossa asenteet kuitenkin muuttuivat molemmin puolin, sillä sekä haagalaiset että pandat ovat luonteeltaan säyseitä otuksia", Kalasääski sanoo.

Kalasääski uskoo, että Haagan positiivisten kokemusten jälkeen pandoihin ei suhtauduttaisi Suomessa enää niin mustavalkoisesti. Vasta eilen pandojen joukossa huomattiin kokonaan musta yksilö, mutta kyseessä oli vain motorisesti erittäin heikkolahjainen tiibetinmastiffi.
....................

Aivan kommelluksitta Pohjois-Haagan pandoittuminen ei ole sujunut. Muutamat pandat ovat ajautuneet Alppiruusupuiston jyrkissä rinteissä hallitsemattomiin kuperkeikkoihin ja törmänneet muun muassa ohikulkijoihin ja pyörätelineisiin. Henkilövahingoilta on vältytty, sillä panda on läpipehmeä eläin.

Pandat ovatkin aiheuttaneet haavereita lähinnä itselleen. Neljä pandaa on pudonnut puusta, ja kaksi pandaa on jouduttu pelastamaan jätekatoksen päältä, jonne ne olivat epähuomiossa kavunneet. Yhden pandan vapauttamisessa Haagan VPK:lla meni koko iltapäivä: nimeltä mainitsematon panda oli juuttunut takamuksestaan leikkipuiston kiipeilytelineisiin ja roikkui puolapuista ylösalaisin. Käytännössä perus panda voi jäädä jumiin lähes mihin tahansa. Lisäksi yhdellä pandalla puhkesi korvatulehdus.

Vain muutaman kerran apuun on jouduttu kutsumaan virkavalta. Pari viikkoa sitten läntisen Helsingin liikenne katkaistiin vartiksi, kun eräs panda löytyi päivänokosilta Haaga-Pitäjänmäki-Munkkiniemi kiertoliittymän keskeltä. Poliisipartio palautti pandan läheiseen puistoon pandan missään vaiheessa heräämättä. Yhtä pandaa sakotettiin, kun se oli tonkinut Kauppalantien Siwan roskiksesta esiin pois heitettyjä Findus Thai Wok -pakastepusseja.

"Olemme Helsingin poliisille erittäin kiitollisia kaikesta virka-avusta. Poliisit ovat bambuttaneet pandoja Runar Schildtin puistossa ja jääneet suvantohetkinä myös seurustelemaan ruokailevien pandojen kanssa", Kalasääski kertoo.

Helsingin poliisin mukaan pandoihin suhtaudutaan aivan samalla tavalla kuin kaikkiin muihinkin asiakkaisiin. Eli ensin neuvotellaan ja nostetaan asiakkaan verensokeria varustevyöstä löytyvällä (suklaa)patukalla. Tarvittaessa niin ihminen kuin pandakin saa kyydin sinisessä huvimajassa. Poliisi kehuu, että pandojen kanssa päästään yleensä aina neuvottelemalla hyvään tulokseen. Usein riittää pelkkä pandan syliin ottaminen. Moni meistä ihmisistäkin on halauksen tarpeeessa.
...................

Suurinta harmia Haagassa eivät olekaan aiheuttaneet pandat, vaan niiden ympärille syntyneet harmaan talouden lieveilmiöt. Pandan kakka on mittaamattoman arvokas lannoite, jota käytetään kalleimpien teelajikkeiden kasvatuksessa. Pandan pökäleillä lannoitettua teetä saatetaan myydä jopa 50 000 euron kilohintaan Manner-Euroopan hienoimmissa teehuoneissa.

Ikävä kyllä Ruskeasuolta ja Munkkivuoresta tulleet ammattimaiset kakan kerääjät ovat häirinneet rauhassa "asioillaan olevia" pandoja. Monessa tapauksessa pandaa on alkanut ujostuttaa tai se on mennyt kokonaan umpeen. Likistä siinä sitten kun toinen katsoo!

"Emme me ihmisetkään pidä siitä, että kesken uuden Aku Ankan lukemisen joku tulee aivan viereen tuijottamaan", Kalasääski muistuttaa. Hän toivoo, että ihmiset käyttäisivät mieluummin tarmonsa koirankakan kuin pandankakan keräämiseen.
......................

Vaikka Helsingin viime talven pandahankinnan perusteena oli turismi ja söpöys, Pohjois-Haagan pandoilla on vakavampikin puolensa. Pandalinjajohtaja Kalasääski toivoo, että uhanalaisen pandan kanta saataisiin kasvuun globaaleilla pandaistutuksilla, joista Haagan pandareservaatti on yksi ensimmäisistä.

Kuten tiedetään, pandan tilanne on kotimaassaan vaikea. Kiinassa elää vankeudessa 375 pandaa, joista valtaosa on mielipidevankeja. Panda tunnetaan erittäin yhteiskunnallisena eläimenä, jolla on vahvoja näkemyksiä muun muassa lajien sukupuutosta ja vatsanpuruista. Jokainen ymmärtää, että poliittisista näkemyksistä tulee kitkeriä, jos koko ajan närästää.

Kalasääsken mukaan Suomi voisi ottaa vielä enemmänkin pandoja, kunhan kunnat saadaan sitoutumaan kestävään pörröpolitiikkaan eli siihen, että pörröiset otukset saavat elellä lajityypillistä elämää niin kunnissa kuin kuntaliitosten alueilla.

Ympäristöministeriö valmistelee parhaillaan Suomen ensimmäistä pörröpolitiikan toimintasuunnitelmaa. Sen keskeisenä tavoitteena on laatia yhtenäiset proseduurit Suomen kimalaisille, liito-oraville, pöllöille ja pandoille. Näin pörröisyys tulisi ensimmäistä kertaa yhteismitalliseksi koko maassa.

"Tulevaisuudessa vahva ja omaleimainen pörröpolitiikka voi olla maabrändimme keskeisiä teemoja", Kalasääski visioi.

Sininen zeppeliini tulee seuraamaan sekä Pohjois-Haagan pandojen että pörröpolitiikan tilannetta pitkin vuotta.

Kärsitkö sinäkin typeryysallergiasta?

Jopa 300 tuhatta suomalaista kärsii päivittäin typeryydestä aiheutuvista oireista. Tämä on yllättävän pieni luku, sillä vähintään neljännes suomalaisista on täysiä tomppeleita.

Typeryys on eräänlaista mentaalista hilsettä, jota kanssaihmisemme levittävät ympärilleen mielipiteinä, sähköposteina, kalenterivarauksina sekä jatkuvana nillityksenä.

Tyypillisiä typeryysyliherkkyyden oireita ovat:

• korvien tinnitus brainstormatessa
• outo halu niitata nitojalla kravatti kiinni muistilehtiöön 
• väsymys ja toistuva haukottelu kesken 50-kalvoisen ppt-esitelmän
• pitkittynyt viikonlopun tarve
• viiltävä kipu otsalohkossa kun työtoverisi puhuu sinulle 
• Ylähengitysteiden vaivat kuten herne nenässä
• tummat silmänaluset, yleinen apatia
• ärsyyntynyt ilme
• pakottava tunne vatsassa, että maailma on sinua vastaan

Aikuisiän typeryysallergia puhkeaa yleensä työpaikalla, jossa ihminen altistuu jatkuvasti erilaisille ääliömäisyyksille. Pelkästään matriisiorganisaatiosta puhuminen sairastuttaa yli 15 000 ihmistä vuosittain.

Avokonttorit ovat lisänneet dramaattisesti typeryysallergikkojen määrää. Normaalin ihmisen immuunijärjestelmä ei kestä työkavereiden vaahtoamista kariutuneista ihmissuhteista, liikavarpaista, suolen toiminnasta ja kissoista. Usein tilanteeseen auttaa vain rapsakat yt-neuvottelut, mutta toisinaan typeryysallergikon täytyy siirtää työpisteensä toimiston vessaan. Moni pakenee typeryyttä tupakkakoppiin ja saa syövän.

Mikä pahinta, typeryyttä ei pääse pakoon enää edes vapaa-ajalla. Kaikenlaisen saunatimoilun yleistyessä normaaliälyisen ihmisen aivot joutuvat ennennäkemättömän typeryyspaineen armoille. Jokainen enkelihoidossa tai yksisarviskurssilla käynyt laskee läheistensä älykkyysosamäärää yli viidellätoista pisteellä.

Aivan uudenlainen uhka on sosiaalinen media, joka rapauttaa terveen tuumimisen pelkäksi twiittailuksi. Evoluutiobiologit varoittavat erityisesti selfieistä ja belfieistä. Aivojamme ei kerta kaikkiaan ole luotu käsittelemään yli 5 000 bikinikuvaa vuorokaudessa. Ihmiskunnan historiassa ihminen on tavallisesti nähnyt koko elämänsä aikana nakuna vain alle kahdeksan henkilöä. Tätä voisi verrata siihen, että M.A. Numminen näkisi Helka-neidin kylvyssä joka päivä tuhansia kertoja.

Neurologien mukaan terveet aivot eivät ymmärrä, että somen peppukuva on postmoderni digitalistinen itseilmaisun muoto, vaan luulevat että kyseessä on vain jonkun tuntemattoman tyypin tuulen huuhtoma perse. Aivojen synapsien toiminnalle tällainen jatkuva virhetulkinta saattaa aiheuttaa vakavia toimintahäiriöitä kuten Oulun Kärppien kannattamista.
...........................

Tutkijoiden mukaan ihminen ei saisi altistua päivässä yli 20 millisievertille typeryyttä. Tavallinen työpaikan kahvitauolla kerrottu kasku säteilee typeryyttä noin 5 millisievertiä, kun taas keskiverto Ajankohtaisen kakkosen teemailta lähettää jopa 15 millisievertiä typeryyttä. Viranomaiset kehottavat välttämään kokonaan Magneettimedian lukemista.

Viime aikoina tutkijat ovat huolestuneet lasten saamista typeryysannoksista. Aiemmin lasten ajateltiin olevan sen verran typeriä muutenkin, etteivät he kärsi muiden kakaroiden hölmöilyistä. Sittemmin on havaittu, että taiteelliset lapset herkistyvät typeryydelle jo lastentarhassa, jonne vanhemmat heidät hylkäävät saadakseen "aikaa parisuhteelleen". Kasvatustieteilijöiden mukaan lapsia ei saisi jättää vuosiksi istumaan päiväkodin lattialle läpsyttelemään käsiään ja laulamaan matalamielisiä lauluja. Jo nelivuotias ihmisentaimi ymmärtää, milloin hänen aikaansa hukataan.

Typeryysyliherkkyys on vaiettu vaiva, jolle ei ole Suomessa vielä virallista tautiluokitusta. Pitkään typeryysallergikkoja pidettiin vain luulosairaina, jotka kuvittelivat itselleen fyysisiä oireita kuten Powerpoint-kutinaa ja seminaarialakuloisuutta. Sittemmin kliinisissä kokeissa havaittiin, että kyse oli kuitenkin siitä, että typeryysallergikkojen ympärillä parveili lauma ääliöitä, joista hämmästyttävän monet olivat jopa asiantuntijatehtävissä.

Asiantuntijat muistuttavatkin, että pessimismin, närästyksen tai epämääräisen turvotuksen syy löytyy yhä useammin toisista ihmisistä ja heidän elämäntavoistaan.

Pikaista apua typeryysyliherkkyydestä kärsiville ei ole luvassa, sillä suomalaiset ovat tyhmentyneet yhtämittaisesti vuodesta 1997 lähtien eikä loppua näy.

Helsinkiin istutetaan pandoja

Helsingin kaupunki haluaa Keskuspuistoon luonnonvaraisen pandakannan. Alun perin pandoja piti tulla vain Korkeasaaren eläintarhaan, mutta kun helsinkiläiset päättäjät näkivät mainosvideon, jossa pandat laskevat liukumäkeä, he innostuivat kokonaisesta pandapuistosta.

Nyt kaupunki suunnittelee Keskuspuistoon Sunny panda centeriä, jossa sekä kaupunkilaiset että turistit pääsisivät seuraamaan pandojen elämää. Hankkeen puuhanaisena häärii pääomasijoittaja-eläintenystävä Rita Luoma, joka on luvannut toimittaa Helsingille 40 kiinalaisvalmisteista pandaa ensi huhtikuuhun mennessä.

Pysyvän pandakannan hinnaksi arvellaan noin 40 miljoonaa euroa. Yhden pandan hankintahinta on noin 700 000 euroa, minkä lisäksi kuluja syntyy pandojen virikkeistä kuten palloista ja koivunvitsoista. Vuositasolla alle 50 yksilön pandapopulaatio maksaa noin keskimittaisen hiihtoputken verran.

"Halvemmaksi tämä tulee kuin Guggenheim, ja ovathan pandat ihan himskatisti söpömpiä kuin nykytaide. Sitä paitsi Helsingissä käy vuosittain tuhansia japanilaisturisteja – missä lähempänä he näkisivät pandoja kuin Suomessa?", Luoma perustelee.

Helsingin kaupungin pörröisten asioiden palveluyksikön johtaja Jorma Pulkkinen korostaa, että Helsinki ei ole liikkeellä vain rahantekomielessä, vaan tavoitteena on auttaa uhanalaista pandaa lajina. Kiinalaiset eivät edes myy pandoja ulkomaille, elleivät he vakuutu sen edistävän koko pandakantaa. Pulkkinen kehuu, että Helsingin näytöt riittävät kevyesti.

"Helsinki pystyi lyömään pöytään niin kovat luvut savolaisten ja city-kanien määrän kasvattamisesta, että siinä oli Kiinan kaveri ihan että 'whaaaat?'. Siis kiinaksi, tietysti."

Pörröisten asioiden palveluyksikkö on jo tehnyt alustavan suunnitelman siitä, miten pandojen määrä saataisiin tasaiseen kasvuun. "Googletimme jo 'panda alaston kuvat' ja 'panda elin tavat suomi'. Ei tämä nyt niin vaikeaa ole", Pulkkinen kertoo.

Näillä näkymin pandojen istuttaminen Keskuspuistoon aloitetaan kevättalvella. Jokainen panda kannetaan paikalle ja lasketaan varovasti noin 20 senttimetrin korkeudesta pehmeälle sammalmättäälle. Lopuksi pandaa taputetaan hellästi takapuolelle, jolloin se joko lähtee köpöttelemään eteenpäin tai tarraa ihmisen lahkeeseen kiinni. Istutuksen suorittavat Suomen riistakeskuksen virkamiehet. He ovat pukeutuneet panda-asuihin, jotta pandat eivät järkyttyisi (ks. kuva). Panda on näet erittäin herkkä eläin, joka ei kestä oikeastaan minkäänlaista stressiä, rasitusta tai vastoinkäymistä. Toisinaan maanantaiaamutkin ovat pandalle vaikeita.

...................

Aivan kaikki helsinkiläiset eivät ole innostuneet pandojen tulosta lähelle asutuskeskusta. Pandakriittiset haagalaiset keräävät nimiä adressiin, jossa vaaditaan kaupunkia lopettamaan "perusteeton ja kallis" pandojen kotouttaminen Helsinkiin.

"Pandahan on pohjimmiltaan lihansyöjä. Että uskaltaako tuonne Keskuspuistoon sitten enää päästää lapsiaan leikkimään? Miksi näitä villipetoja pitää tänne ehdoin tahdoin tuoda?", Sirpa Viljamaa Huolestuneet haagalaiset ry:stä sanoo.

Pandakriittiset haagalaiset korostavat, ettei heillä ole mitään karhuja vastaan sinällään, mutta ennen ulkomaalaisten nallejen ottamista Suomeen pitäisi ensin huolehtia omista nalleista.

"Kyllä tässä on tullut unettomia öitä vietettyä, kun on miettinyt, että vievätkö ne pandat sitten puolukatkin kantasuomalaisilta karhuilta? Ja anteeksi nyt vain, mutta mitä nyt netistä vähän katsoin, niin eivät nuo pandat nyt kaikkein uutterimmilta karhuilta näytä", Viljamaa sanoo.

Pörröisten asioiden palveluyksikön johtaja Pulkkinen vastaa kritiikkiin järkähtämättömästi. "Pandat ovat viimeksi todistettavasti surmanneet ihmisen Ming-dynastian aikana. Tuolloin eräs herra Miyaki jäi vahingossa mäenrinnettä alas kierineen pandan alle. Panda oli tapahtuman jälkeen pöllämystynyt ja hellyyttävä. Ei näistä siis ole millään muotoa ihmiselle vaaraa."

Ihmetystä on herättänyt myös se, mistä pandoille saadaan Suomessa oikeanlaista ruokaa. Maalla elävistä nisäkkäistähän juuri panda kärsii helpoimmin närästyksestä.

"Ei tämäkään ole mikään ongelma. Bambua saa kohtuuhintaan erikoiskauppa Vii-Voanista, joka sijaitsee ihan Hakaniemen hallin vieressä, ajan siitä ohi joka päivä", Pulkkinen kuittaa.

Pulkkinen uskoo, että pandat tulevat sopeutumaan Suomen olosuhteisiin erinomaisesti. "Pandahan on monella tapaa ihan kuin suomalainen – se viihtyy yksin, ja suurimman osan valveillaoloajastaan se vain istuu ja mussuttaa."

Kohuhomeopaatti haastaa rokotesuositukset ja terveen järjen

Akuutti vitutus muuttui krooniseksi. Näin kävi diplomihomeopaatti Emmanuelle Kantille, kun hän keksi, että rokotukset ovat vaarallisia ja suurjännitejohtoihin koskettaminen aiheuttaa allergisen reaktion.

"Netistä luin. Siitä se innostus vaihtoehtoiseen lääketieteeseen sitten lähti", Kantti kuvailee puuhiaan.

Vaihtoehtoinen lääketiede on vaihtoehto lääketieteelle samalla lailla kuin keulaportti auki liikennöinti on vaihtoehto keulaportti kiinni liikennöinnille.

Kantin mukaan hänen tavoitteenaan on esittää terveen järjen kritiikkiä Suomessa, jossa viranomaiset ja tiedemiehet aivopesevät ihmisiä valtavirtanäkemyksillään. Kantti on alkuperäiseltä ammatiltaan hevostenhoitaja, mutta suoritti postimyyntikuvaston kautta diplomihomeopaatin tutkinnon. Homeopatia puolestaan on tiede, jossa nesteitä lantrataan toisilla nesteillä. Homeopatiaa voi testata kotioloissa esimerkiksi kaatamalla oluttuopilliseen desin hanavettä. Vaikutukset tuntuvat melkein heti suussa.

"Minun on vaikea uskoa, että jollakin so-called-asiantuntijalla voisi olla parempaa tietoa kuin minulla ja muilla Vauva-lehden keskustelupalstan aktiiveille. Tuollahan se tieto on, kun vain googlettaa", Kantti sanoo.
.............

Tieteellisestä tiedosta tuohtuneena Kantti perusti elokuussa world wide webiin viranomaissuosituksia ja tervettä järkeä uhmaavan verkkojulkaisun, Jääkaappimagneettimedian. Nyt sillä on jo 250 000 viikottaista lukijaa Internet-nimisessä tietoverkossa.

Jääkaappimagneettimedia käsittelee asiantuntevasti muun muassa kidehoitoja, aromaterapiaa, juutalaiskysymystä sekä uutta Ridgeä. Pelkästään Kantin omaa poleemista blogimerkintää "Äiti, älä tapa vastasyntynyttä lastasi jäykkäkouristusrokotteella!"on jaettu sosiaalisessa mediassa yli 100 000 kertaa. Sosiaalinen media on Internetin paikka, jonne ihmiset menevät tekemään hidasta älyllistä kuolemaa.

Kantin omana intohimona on kiistää rokotteiden hyödyt ja varoittaa ihmisiä uskomasta tutkittuun tietoon tai tilastoihin. Tilastot sisältävät usein lukuja ja näyttävät tyypillisesti pallograafeilta tai pylväsdiagrammeilta.

"Kun sitä ihan kiihkottomasti ajattelee, niin eiväthän rokotteet voi olla ihmisille hyvästä. Rokotushan sattuu. Samoin sattuu jos muljauttaa pahasti kyynärpäänsä tuolin karmilta tai koskettaa ruotsinlaivan porraskaidetta. Ei kukaan niitäkään väitä terveyttä kohentaviksi", Kantti sanoo ja kääntää vaikkuisen korvavalonsa kohti haastattelijaa.

Eivätkä rokotteiden haitat Kantin mukaan jää tähän. Hän uskoo, että jokaisen rokotteen mukana ihmiseen livautetaan mikrosiru, jonka avulla tarkkaillaan ihmisen sijaintia ja hänen Sokoksessa tekemiään ostoja. Näitä tietoja CIA käyttää laatiakseen Bilderberg-säätiön tilaisuuksiin uskomattoman pitkäpiimäisiä powerpoint-esityksiä ihmisten Sokos-ostoksista.
.........

Vaihtoehtoisen lääketieteen julkaisijana aloittanut Jääkaappimagneettimedia on nopeasti kasvanut muidenkin vaihtoehtonäkemysten esille tuojaksi. Esimerkiksi tällä viikolla itse oppinut kardiologi, radioamatööri Pertti Russeli kertoo palstallaan, että vedellä on muisti. Vesi on yhdiste, jossa on vetyatomeja kaksi kertaa niin paljon kuin happiatomeja, minkä takia vesi näyttää läheltä katsottuna tulehtuneelta Mikki Hiiren päältä (katso järkyttävät kuvat).

"Asiahan on ihan maallikonkin todennettavissa. Jos juot koko illan viinaa, et muista seuraavana päivänä mitään, mutta jos olet juonut vettä, tapahtumat ovat hyvin kirkkaina mielessä", Russeli sanoo. Ja sanoohan ne äänet niin pääni sisälläkin.

Vaihtoehtoista insinööritiedettä Jääkaappimagneettimediassa edustaa ikiteekkari Jouko Lukko. Hän on suunnitellut Saabille jo parikymmentä vuotta Jas Gripen -lentokoneita.

"Niin, minähän en usko näihin nykyaerodynamiikan teorioihin ollenkaan. Sen sijaan uskon, että pilotin energiavuon avulla hävittäjä pysyy maan magneettikenttää hyväksikäyttäen ilmassa. Mehän olemme kaikki vain pohjimmiltamme energiaa eri muodoissa", Lukko kuvaa.

Jääkaappimagneettimedian varsinainen hevijuuseri on kolmattatoista vuotta kodinhoidontuella elelevä Maarit Heidekkeni. Hän kutsuu itseään vaihtoehtoravintoterapeutiksi ja uskoo raakaruokaan ja superruokaan. Heidekkenin perheessä ei syödä mitään pussissa ollutta.

"Kyllä kaikki luomu on aina terveellistä. Kesällä annoin lasteni popsia kielonmarjoja ja paistoin suippumyrkkyseitikkejä isännälle. Paljon paremmin on voitu jo syksyllä. Kakarat eivät enää valita anemiaansa ja isäntä on ruvennut tuomaan kukkakimppuja", Heidekkeni kehuu.
............

Jääkaappimagneettimedialle voi povata menestystä. Vilkkaalla keskustelupalstalla myydään ja ostetaan värikiviä ja sielunenergianmittauslaitteita, Urantia-kirjoja, korvakynttilöitä, piikkimattoja ja tasapainorannekkeita. Kauppa käy. Emmanuelle Kantti vaikuttaa silti vilpittömältä ihmiseltä.

"Emme väitä mitään vaikka väitämmekin kaikenlaista. Pyydämme vain jokaista pohtimaan, mikä on uskottavin selitys. Että aattelepa ite", Emmanuelle Kantti summaa.


Kosmiset parapäivät Kuopiossa 16.11. (Sininen zeppeliini huomauttaa: tarkalleen ottaen tuo on yksi päivä)

Marjaraivo häiritsee petovihaa syysmetsässä

Marjanpoimijalta takavarikoitu astalo.
(Kuva: Suomen rikosmuseon arkisto)

"AARRRRGHHH!", Irmeli huutaa ja heiluttaa tuohikoria korkealla päänsä ympärillä. Samalla pusikosta pölähtää pakoon toistakymmentä vietnamilaista tai thaimaalaista – ota noista nyt selvää kun ne näyttävät kaikki samoilta.

Irmeli rynnistää aasialaismiesten perään, kaataa heistä kaksi märälle mättäälle ja heittää marjapoimurilla kolmannen tajuttomaksi.

Epäsuhtaisen kamppailun jälkeen näky Iso-Syötteen suoaukiolla on järkyttävä. Letolla lojuu tummanpunaiseksi tahriintuneita tikkitakkeja, itikanpuremista turvonneita nilkkoja ja kaatuneita Etolan ämpäreitä.
..........

Marjaraivolla tarkoitetaan "marjastaessa syntyvää raivoa, joka johtaa aggressiiviseen käytökseen ja voi johtaa aineelliseen tai ruumiilliseen vahingoittamiseen". Tyypillistä marjaraivoamista on kanssapoimijan raiveleihin kiinni käynti, tauoton marjapoimurilla ajelu, sosiaalisen median palvelujen tukehduttaminen marjakuvilla sekä maaninen marjojen pakastaminen. Tilastojen valossa näyttää siltä, että marjaraivo lisääntyy vuosi vuodelta.

Metsissä marjaraivon valtaan joutuneet käyvät paitsi toistensa kimppuun myös muiden metsässä liikkuvien päälle. Suomen Aseistettujen Eräinkävijöiden toiminnanjohtaja Sulo Kurki kertoo, että salakaadossa olleita pyssymiehiä on häiritty monin tavoin. "Hipstagramien ja Instagramien salamat välkkyvät haaskojen läheisyydessä ja pelottavat pois tappajasudet, tappajakarhut ja tappajailvekset", Kurki pudistelee päätään ja ampuu vahingossa maakotkan supikoirana.

Marjaraivosta on huolestuttu myös Elvirassa, joka valvoo marjanpoiminnan lisäksi mm. nisun leivontaa, saunomista ja mökkilaitureiden pituutta. Virasto ryhtyi aiemmin tänä vuonna toimenpiteisiin, eli porukassa keitettiin kahvit ja perustettiin työryhmä pohtimaan, pitäisikö asiasta laatia muistio vai raportti.

"Jotakin me tulemme joka tapauksessa kieltämään, se on aivan selvä", marja- ja juuresosaston ylitarkastaja Ritva-Liisa-Ritva Parkkali sanoo.

Parkkalin mukaan häiriöitä aiheuttavat nimenomaan marjastajat. Sieniä maasta vetävät käyttäytyvät kertaluokkaa rauhallisemmin. Toisinaan heitä saa suorastaan herätellä mättäiltä.

"Osa sitten kertoo näistä rajatilakokemuksista sieniä otettuaan. Että ollaan käyty vahingossa Venäjän puolella asti", hän kuvaa.
..........

Viranomaisten hyvistä aikeista huolimatta kotimaisilla marjamailla vallitsee käytännössä vahvemman laki. Taistelua Iso-Syötteen marja-apajista ei voiteta kohteliaisuuksilla, vaan parhaista paikoista kamppaillaan armottomasti.

Paikallisen eräoppaan ja rehellisen lapinmiehen Piehtar Tuomman mukaan erityisen aggressiivisesti käyttäytyvät marjaan lähteneet käräjä- ja hovioikeuksien tuomarit. "Metelöidään, nimitellään, huoritellaan ja tahritaan jäniksen papanoilla metsäteille jätettyjä lava-autoja. Naistuomarit kiroavat kuin merimiehet", Tuomma hämmästelee.

Metsässä on nyt niin paljon naisia, että jopa Vauva-lehden keskustelupalsta ammottaa tyhjyyttään. Tutkijoiden mukaan pienten lasten äitien nettitavat ovat levinneet kulovalkean tavoin marjanpoimintaan.
.........

Kaukana suoaukion toisella puolella Irmelin marjastuspäivä alkaa olla paketissa. Päivän aikana nainen on kerännyt yli 10 ämpärillistä lakkoja, joista hän tekee kotona hilloja. On vaikea uskoa, että tuo vain 163-senttinen, 86-kiloinen tavallinen rouvasihminen pitää nyt vallassaan yli 20 hehtaarin suoaluetta antimineen. Kilpailijat on tällä erää karkotettu, mutta Irmeli aistii jo, että viimeistään ylihuomenna hänen täytyy jälleen puolustaa reviiriään. Silloin marjaraivo päässee jälleen valloilleen. Edes Irmeli ei tiedä, mihin se saattaa pahimmillaan johtaa.


Irmelin nimi on jutussa muutettu muiden Irmeleiden suojelemiseksi.