12 askeleen ohjelma ManU-faneille

"Hei olen Harri, ja olen Manchester Unitedin kannattaja. Olen nyt ollut fanittamatta ManUa 54 päivää."

Nuo voisivat olla minunkin sanojani.

Punaisten paholaisten mönkiminen on ollut rankkaa seurattavaa meille ManU-faneille ympäri maailmaa. Itse olen fanittanut joukkuetta päivittäin yli 20 vuotta, ja tulokset alkavat jo näkyä naamassa ja keskivartalossa.

Kaikki alkoi vaarattomasti nähtyäni Eric Cantonan pelaavan kaulukset pystyssä ManUlle joskus vuonna 1992. Arvostan häntä ennen muuta korjaavan palautteen vastaanottajana.

 

ManU-fanitus on kuitenkin turmion tie. Kuluneiden viime kuukausien aikana ahdinkoni on syvennyt nopeasti. Betsieni voittoprosentti alkoi ensin mataa ja mennä sitten persielleen. Nyt terveytenikin reistaa. Kesken pelien pulssini heittelehtii ja vaivun yhä pitemmiksi ajoiksi alakuloon. Ongelmani on paisunut sellaiseksi, että fanitan joukkuetta yksinäni sunnuntaisin kotona, vaikka maanantaina on tavallinen työpäivä.

ManU-faniuteni lipesi lapasesta salakavalasti. Opin peittämään fanitukseni Bayern Münchenin ja Liverpoolin kannattajien läsnäollessa. Opin elämään itsepetoksessa, että kyseessä olisi vain hetkellinen romahdus eikä pitemmän prosessin tulos. Lopulta uskoin itsekin valheisiini.

Absoluuttinen pohjakosketus häämötti jo Cardiff-tasapelin (2-2) aikaan viime vuonna. Tammikuun aikana ramppasin kesken palaverien vessassa vain päästäkseni lukemaan Twitteristä, onko joukkue hankkinut siirtoikkunan aikana uusia hankintoja. Muistikuvani Juan Matan tulon jälkeisistä päivistä ovat hatarat, paikoin olemattomat. Viimeinen niitti oli tappio Stokelle. Herran tähden, miten voi hävitä joukkueelle, joka tulee Stoke-on-Trent nimisestä paikasta?
.............

Stoke-tappion jälkeen ymmärsin, etten voi enää jatkaa fanitusta kuten aiemmin. Oli nöyryyttävää, mutta samalla helpottavaa viimein tunnustaa riippuvuuteni ManUn menestyksestä. Ensimmäistä kertaa myönsin avoimesti, että tarvitsin ManU-faniuteeni apua.

Olin ollut itsekäs läheisiäni kohtaan kikkailessani pienen pienessä Rooney-paidassani ja tehdessäni muiden joukkueiden fanien edessä kuuluisaa "viime hetken maali" -tanssiani (se menee jotakuinkin näin). ManU-faniuden taudinkuvaan kuuluvat harhakuvitelmat kaikkivoipaisuudesta (nykyään harvojen) voittojen hetkillä.

Totuus oli, että jo vuosia olin lääkinnyt huonoa itsetuntoani ja vaikeaa alemmassa keskiluokassa vietettyä lapsuuttani Unitedin triplamestaruuksilla ja Ruud van Nistelrooyn maaleilla. Futsal-joukkueemme kavereille toistin Ronaldon hengessä olevani "rikas, komea ja mahtava pelaaja". Sisältä olin kuitenkin rikki kuin Rhodri Giggsin avioliitto.

Sitten tapahtui ihme.

Sinisen zeppeliinin manchesterilainen lukija lähetti ilmalaivamme kanttiiniin 12 askeleen ohjelman*, jonka avulla toipuminen saattoi alkaa. Ihminen ei koskaan parane ManUn kannattamisesta, vaan hänen täytyy myöntää olevansa "kuivilla oleva ManU-fani" lopun ikäänsä. ManU-faniuden kanssa voi kuitenkin parhaimmillaan elää mielekästä ja kokonaisvaltaista elämää. Kunhan luopuu toiveista voittaa pokaaleja.
..............


12 askeleen ohjelma ManU-faneille

Ensimmäinen askel
Myönnämme voimattomuutemme Manchester Unitedin peliin nähden, ja että manageri Moyesin pelitapa on muodostunut sellaiseksi, ettei joukkue omin voimin kykene selviytymään.

Toinen askel
Opimme uskomaan, että joku itseämme suurempi voima voi palauttaa van Persien maalivainun.

Kolmas askel
Päätämme luovuttaa tahtomme ja elämämme Jose Mourinhon huomaan –  sellaisena kuin Special Onen käsitämme.

Neljäs askel
Suoritamme perusteellisen ja rehellisen moraalisen itsetutkistelun.

Viides askel
Myönnämme väärien tekojemme todellisen luonteen sporttibaarin kyypparille, itsellemme ja jollekin toiselle jalakapallofanille, mutta ei kenellekään italialaista seurajoukkuetta kannattavalle, sillä joku roti tässä nyt sentään pitää olla.

Kuudes askel
Olemme täysin valmiit antamaan sir Punanenän poistaa kaikki nämä joukkueemme heikkoudet.

Seitsemäs askel
Nöyrästi pyydämme seurajohtoa poistamaan hänen (Moyesin) vajavuutensa.

Kahdeksas askel
Teemme luettelon kaikista ManUn menestyksen päivien aikana vahingoittamistamme henkilöistä ja haluamme hyvittää heitä kaikkia. Erityisesti Bayern Münchenin faneja, joilta viekkaudella ja vääryydellä veimme Mestarien liigan pokaalin vuonna 1999 Sheringhamin ja Solskjærin maaleilla (90+1; 90+2).

Yhdeksäs askel
Hyvitämme henkilökohtaisesti näitä ihmisiä milloin vain mahdollista, ellemme näin tehdessämme vahingoita heitä tai muita esimerkiksi ilkkumalla sillä, että "meillä on Adnan Januzaj, meillä on Adnan Januzaj, meillä on Adnan Januzaj, lälläl lälläl lää!" .  

Kymmenes askel
Jatkamme itsetutkistelua koko loppukauden.

Yhdestoista askel
Pyrimme rukouksen ja mietiskelyn avulla kehittämään tietoista yhteyttämme Mourinhoon, sellaisena kuin Special Onen käsitämme, rukoillen ainoastaan tietoa Special Onen tahdostaan meidän suhteemme ja voimaa sen toteuttamiseen.

Kahdestoista askel
Koettuamme urheilullisen heräämisen näiden askelten tuloksena yritämme saattaa tämän sanoman toisille Manchester United -faneille sekä toteuttaa näitä periaatteita kaikissa toimissamme.

...........................

*Ohjelma on räätälöity ManU-fanien tilanteeseen, mutta sopii erinomaisesti esimerkiksi (joka kaudella) HIFK-faneille tai jalkapallon MM-kisojen jälkeen Espanja-faneille.

Kauniainen sokissa: Kuntaan neljä pakolaista!

Pakolaistulva Kauniaisiin kiihtyy. Kuntaan on kevään aikana tulossa neljä (4) pakolaista Kongosta.

Ihmisvaelluksen takia kuntaan on julistettu tänään hätätila. Kauniaisten viranomaiset kehottavat  asukkaita pysymään sisätiloissa, sulkemaan ikkunat ja katsomaan Solsidania.

Kauniainen on vajaan 9 000 tuhannen asukkaan kunta, joka haluaa kuntaliitoksessa liittyä Björn Wahlroosin kartanon maihin. Kauniaisten
pääelinkeino on naapurikunnissa työskentelevät veronmaksajat.
............

Ihmisvyöry yllätti kauniaislaiset täysin, sillä kunta on sitoutunut ottamaan kymmenen kiintiöpakolaista vuosittain. Kun heitä tulee jo keväällä melkein viisi, tilaa jää enää noin kuudelle pakolaiselle, vaikka vuotta on vielä ihan älyttömästi jäljellä.

"Hätätapauksessa voimme ottaa jopa 7-8 lakua, anteeksi siis pakolaista, mutta se on kyllä aivan kantokykymme ylärajoilla", paikallisen asukasyhdistyksen äänitorvi, viihdekalastaja Hermanni Göringenting sanoo.

Hän korostaa, että kauniaislaiset ovat tutkitusti Suomen maahanmuuttomyönteisintä porukkaa, kunhan maahanmuutto tapahtuu jonnekin muualle kuin Kauniaisiin.

Kunnassa ollaan syystä huolissaan, että neljän hengen päättymätön pakolaisvirta eskaloituu hallitsemattomaksi massamuutoksi. Kunnassa huhutaan jopa yli 20 hengen villeistä laumoista, joiden pelätään tuhoavan kauniaislaisen elämäntavan eli kuivalla valkoviinillä hankitun alkoholiongelman piilottelun sekä virkeät Audi-markkinat. 

Kunta on luvannut järjestää hätääntyneille asukkaille tiedotustilaisuuden, jossa saa tummapaahtoista kahvia ja herkullisiä lohileipiä. Kunnanvirastosta kerrotaan, että tilaisuudessa näytetään myös kuvia afrikkalaisista sekä soitetaan kelanauhurilta rumpumusiikkia. Lisäksi kuntalaiset saavat 15 minuutin tietoiskun HI-viruksen tarttumisesta muun muassa kätellessä tai taksin penkistä. Näin pyritään lievittämään kauniaislaisten ensijärkytystä. 

Kauniaislaisista yli 45 prosenttia on toki nähnyt mustan ihmisen aiemmin, mutta valtaosassa tapauksista kyseessä on ollut Denzel Washingtonin televisioitu Oscar-gaalapuhe vuonna 2002. Paikalliset kodinkoneliikkeet saivat tuolloin ennätysmäärän vikailmoituksia televisiovastaanottimista.
............

Kauniaisten pelastustoimi, kirkko ja konditoriat ovat täysvalmiudessa mahdollisen kriisitilanteen takia. Viranomaiset vakuuttavat, että missään olosuhteissa Kauniaisista eivät lopu mascarponekakut.

"Mutakakut on kuitenkin toistaiseksi vedetty pois myynnistä, koska ikäihmisten pelätään sekoittavan ne maahanmuuttajien päihin. Yritämme välttää kiusallisia tilanteita viimeiseen asti. Eihän kukaan halua nähdä mummoaan lusikoimassa afrikkalaisen tukkaa", Göringenting sanoo.

Asukkaat pitävät viranomaisten toimia riittämättöminä, ja he ovat oma-aloitteisesti ruvenneet tuomaan Kauniaisten ja Espoon väliselle rajalle hiekkasäkkejä patoamaan ihmistulvaa. Myös kauniaislaisille raja-asemille on jaettu paprikasumuttimet. 

"Haluankin toivottaa nelihenkisen perheen lämpimästi tervetulleeksi meille Graniin!", Göringenting päättää ja lähtee ottamaan malariarokotusta.

Lisätietoja:
Kauniaisten kaupungin tiedote
Afrikan kartta
Rakkauden kaksoiskäsky (Wikipedia)

Kaikkien lätkäpelien äiti

Tervetuloa tänne kauniille Karjalankannakselle minunkin puolestani! Ottelu Suomi–Neuvostoliitto käynnistyy aivan näillä minuuteilla. Neuvostoliitto lähtee siihen selvänä ennakkosuosikkina, mutta Suomi on aina pelannut hyvin altavastaajana.

Mannerheim heittää avaukseen ykkösvitjamme Törni–Häyhä–Mainilan ja pakkipariksi Hietasen ja Riitaojan. Punakone marssittaa avaukseen Harlamovin, Maltsevin ja Mihailovin.

Ribbentrop pudottaa hyökkäämättömyyssopimuksen jäähän ja the game is on! Kaveri rynnii leveällä rintamalla. Suomi aloittaa huolimattomasti: Mainilan laukaukset menevät karkeasti ohi. Tärkeintä on pitää rajaviiva kiinni, eikä päästää kaveria laukaisuetäisyydelle.

Voi voi sentään – vastustaja pääsee heti ylivoimalle. Ei tällaisia alokasmaisia virheitä saa tehdä. Tästä ei tule mitään, jos jo alussa joudutaan pelaamaan 340 000:lla miljoonaa vastaan. Hienosti Suomi kuitenkin jäädyttää alivoimalla pelin miinus 40 asteeseen.

Ja Häyhä käy niittaamassa reppuun! Häyhä osuu kaukolaukauksella alivoimalla! 500 kertaa! Siii-mo Häyy-hä! Simo Häyhä!

Nyt ei suomipoika paina jarrua vaan iskee heti iholle. Aijajai, tämähän on silkkaa teurastusta. Törni nakuttaa kylmästi täsyosumia toisensa jälkeen. On se sellainen, oooon se sellainen! Näillä tehoilla ollaan kyllä tässä turnauksessa henkilökohtaisen pistepörssin kärjessä. Mies osuu käytännössä joka kerta, kun pääsee ampumaan.

....ja sitten menee helposti. Peräjälkeen tulee helppoja virheitä kun Suomi luovuttaa kahdeksan suomenjuutalaista Saksaan ja ottaa siihen vielä Rudolf Holstin kahden vuoden henkilökohtaisen käytösrangaistuksen suunsoitosta. Aivan turhaa tuollainen hölmöily. Holsti tulee diplomaattivaihtoon päätään puistellen.

Viimeiset viikot peli on ollut vastustajan totalitaarista hallintaa. Hirvittää tykitystä, mutta uhrautuvasti Suomen joukkue heittäytyy pelivälineen eteen ja silpoutuu tunnistamattomiksi lihapaloiksi. "Äiti lähetä lisää sideharsoa!!"

Ottelu näytttää menevän jatkosodalle. Eikä hetkeäkään liiian aikaisin. Kyllä: Stalin viheltää pilliin ja ottelu päättyy tasatulokseen. Suomi ottaa torjuntavoiton. Nyt pidetään pieni breikki ja jatketaan vuonna 1941. Takaisin studioon.
...............


Kiitoksia Pentti Käkisalmi sinne itärajalle. Jatkamme täältä Mikkelistä. Hans Jortikka, sinä olet huutovalmentanut kaukana Venäjällä. Miten näet heidän lähtevän jatkosotaan?

"Kaverilla on kova materiaali, ja he jaksaa pelat. Mä näkisi, et he koittava aggressiivisesti tulla päälle. Kuus mestaruut hei."

Entä millaiseksi arvioit Adolf Hitlerin roolin jatkoerässä?

"Kyl mää ihmettele sitä kaveri. Sä sanot et sul on varasuunnitelma, mil sä et voi sotia. Niin mä kysy häneltä, et miksei sul sit oo varasuunnitelman varasuunnitelmaa, mil sää voisit sotia. Tuu nyt Hitleri itte selittämään!"

Elikkäs kannattaisit sitä, että jos otamme kuokkaamme, yrittäisimme tehdä nopeasti hajurakoa natseihin?

"Tämä o hei vaa erillissotaa. Ei täsä o mittä se ihmeempä. Sama aika Pualas kuale miljoonii ihmisii leireil. Ei täsä tämmöses väkivallas o sit mittä järke. Ei tämä ol mittä leikki, tämä o sota. Miäti sääki ny vähä."

Niin....jaa.....tuota..... sitten takaisin otteluun Suomi-Neuvostoliitto. Ole hyvä, Pentti.
.............


Kiitoksia vaan, Petra Mannertenvälinen-Ohjus. Luottavaisissa tunnelmissa lähtee Suomi tähän jatkosotaan. Suomipoika on tuoreella jalalla liikkeellä ja selvästi ärhäkämpänä kuin vuonna 1939.

Alku on vahvaa, alku on todella vahvaa. Katsokaa tuota Törnin liikettä. Mies etenee keskeltä ja nakuttaa kylmästi osumia. Forehand backhand boom boom boom! Ei ole turha se amerikkalaisten hänelle antama lempinimi the Finnish Fascist. Ny nautitaan! Upeaa hallintaa koko porukalta. Terveisiä vaan sinne Vorošiloville, että täältä tulee suomipoika. Se onkin semmonen poika, jotta!


....Suomen hyvän alun jälkeen pelin tempo putoaa roimasti. On tämä aikamoista asemasotaa, kyttäillään ja odotetaan vastustajan virhettä. Mannerheimin viljelemä "meidän peli" tarkoittaa hitaita viivelähtöjä poteron takaa. Radiopuheissaan Johtava on arvostellut Mannerheimia kovin sanoin varovaisesta pelistä Leningradin lähellä.

Väliaikatuloksena ottelusta Saksa–Yhdysvallat tieto, että Yhdysvallat on siirtynyt johtoon Saksaa vastaan. Yhdysvallat on pudottamassa todellista pommia tässä turnauksessa. Saksahan oli suorastaan murskaava omassa alkulohkossaan, jossa se pelasi Ranskaa, Hollantia ja Puolaa vastaan.

Ja sitten tapahtuu!

Venäläinen partisaani osuu tarkalla laukauksella suoraan ylämummoon. Sille ei voinut kansainvälinen oikeus yhtään mitään. Mannerheim levittää käsiään ja katsoo syyttävästi Englannin suuntaan. Nyt viheltää --- mutta ei! Antaa poikien pelata, viittoo Molotov.

Nyt näyttää pahalta. Aivan hurjalla sykkeellä tulee päälle velivenäläinen. Näinkö tässä taas käy? Suomen pakka on levinnyt pitkin Karjalan metsää. Peruutellaan eikä uskalleta haastaa. Kolme vuotta lähes täyttä hallintaa ja sitten omissa kolisee koko ajan.

Ja taas! Ei herran tähden mitä sotaa Suomelta! Tässä viedään suur-Suomea kuin litran mittaa, kun pelikello näytttää heinäkuuta 1944. Hyökkäyspää on käytännössä sulanut. Onko Riitaoja ampunut kertaakaan kohti? Ainoastaan Lehto jaksaa karvata syvällä vastustajan alueella. Tarvittaisiin nopeita alueenriistoja, mutta ei niitä näytä tulevan, ei sitten millään.

Sitten osuu Hietasta rumasti päähän. Ketsuppipurkin korkki on irronnut! Nyt saa huutaa!


On tämä karmeaa katseltavaa, ei siitä mihinkään pääse.

Mannerheim ei reagoi enää mihinkään vaan katsoo synkkänä taskunauriistaan ja selailee Michelin-oppaasta sveitsiläisiä parantoloita. Holsti on maistissa. Kyösti on kuollut. Ei vaan suomalaisen päämaja kestä tosipaikassa...

No vihdoin. Ajassa kesäkuu 1944 Suomi ottaa aikalisän. Hella Wuolijoki kuiskuttaa jotain Väinö Tannerin korvanappiin. Apukoutsi Risto Ryti näyttää kirjoittavan kiihkeästi fläppitaululle. Onko siellä Suomen vaihtoaitiossa sittenkin jotain tekeillä....

Ja taivas varjele mitä sieltä tulee! Sieltä tulee lento-osasto Kuhlmey! Saksalaisvahvistus suorastaan lentää kentällä - ja pommittaa heti täysosuman! Ihanaa, Luftwaffe ihanaa! Tämä on ihanaa!

Kaatsokaa tuota Risto "dufva" Rytin työskentelyä. Hän laittaa jähmettyneen Marskin istumaan, vetää pikkutakin ylleen ja ilmeisesti... Kyllä, hän ottaa kentältä pois Törnin. Hän repii saksalaisten kanssa tehdyn pelikirjan. Huuh-huh. Suomi irtaantuu natsi-Saksasta muutamalla nopealla polkaisulla. Lappi on aivan liekeissä!

Uskokaa tai älkää: Peli on yhtäkkiä tasan! Suomi on tekemässä tässä pientä ihmettä!

Hitler ei tiedä mitä tapahtui. Stalin ei tiedä mitä tapahtui. Piskuinen Suomi yllättää hirmuhallitsijat maltillisella vastuunsiirtelyllään: Ryti vetäytyy ja Mannerheim palaa johtoon. Yhteistyön politiikka on voittamassa taitavien yksilöiden ympärille kootut yhteiskuntasysteemit.

Näinkö tässä sittenkin käy, että Suomi säilyttää itsenäisyytensä? Kyllä se siltä näyttää. Kestä, Suomi, kestä!

Ja Suomi kestää!!! Suomi kestää! Venäjä on lyöty! Venäjä on lyöty!

Euroopan oma internet

Saksa ja Ranska suunnittelevat Euroopalle omaa internetiä. Liittokansleri Angela Merkel aikoo ehdottaa päänäyttelijä Gerard Depardieulle, että eurooppalaisten tulisi rakentaa yhteinen viestintäverkko, Zwischennetzwerk.

Viimeksi saksalaiset ovat vetäneet tietoliikennepiuhaa yhtä innostuneesti kohti Pariisia keväällä 1940.

Ranskalaiset lämpenevät idealle, sillä he haluavat päästä amerikkalaisten netti-ikeestä. Viime vuonna ranskalaisia loukkasi erityisesti se, ettei USA vaivautunut tarkkailemaan ranskalaisten verkkoliikennettä lainkaan. NSA kertoi syyksi sen, että "kaikki ovat jo ladanneet Amélien".
.............

Ilman kitkaa suurvaltojen kahden eurooppalaisen maan yhteinen internet ei synny.

Saksalaiset haluavat, että kaikki käyttäjät aloittavat aina samalta verkkosivulta ja että selaimessa pääsee vain eteenpäin, sillä "saksalainen käyttäjä ei koskaan peräänny kerran klikkaamaltaan sivulta". Ranskalaiset vaativat, että yhteiseurooppalaisen internetin pääkieleksi valitaan ranska. Le Spotify, les Hotmails ja Gallerie de IRC kuulostavat vielä ymmärrettäviltä, mutta muut eurooppalaiset saattavat nikotella kun Facebook nimetään muotoon un Service en Ligne de Réseautage Social des nord-américaines.

Kovaa vääntöä tulee myös yhteisen eurooppalaisen hakukoneen rakentamisesta. Jopa 90 prosenttia verkkoliikenteestä tapahtuu hakukoneiden kautta, joten niin saksalaiset kuin ranskalaiset haluavat räätälöidä haun omiin tarpeisiinsa.

Vuonna 2013 saksalaisten suosituimpia hakuja olivat "Matula kuollut", "vorschmack resepti", "Mesut Özil riittävät yöunet", "sudeettialueiden omistussuhteet" ja "Heike Drechsler alaston kuva". Samaan aikaan ranskalaiset hakivat muun muassa sanoilla "Albert Camus'n tuotanto", "pettinki", "etanat Roquefort", "aiheuttaako Gitanes syöpää" ja "Marion Cotillard sipsuttamassa alusvaatteisillaan".

Euroopan internetin on tarkoitus pyöriä yhden valtavan palvelimen voimin. Koska sen sijoituspaikasta ei päästy yksimielisyyteen, palvelinta siirrellään rekoilla vuoroviikoin Brysselin ja Strasbourgin datakeskusten välillä.

Datakeskusten tehtäviin on jo alettu palkkaamaan valkoisen ylemmän keskiluokan perheiden lapsia. Heidän tehtävänään on rakentaa yhteiseurooppalainen integraatioalusta, jonka kautta kaikki eurooppalainen tietoliikenne toimii kankeasti ja jossa loppukäyttäjillä ei ole käytännössä mitään mahdollisuutta vaikuttaa palveluihin tai sovelluksiin. Alustan toimittajaksi on valittu Tieto oyj.
...........

Euroopan oma internet aiotaan levittää pitkin vanhaa mannerta mahdollisimman nopeasti. Saksalaiset odottavat parhaillaan englantilaisilta telefaksia, jossa britit kertovat, lähtevätkö he mukaan Euroopan omaan internetiin vai eivät.

Puola asetti liittymisensä ehdoksi, että Euroopan internetissä ei saa olla hävyttömyyksiä, kuten pornografiaa tai protestanttisuutta. Belgia on Puolan kanssa samaa mieltä protestanttisuudesta. Hollannille käy periaatteessa mikä vain. Ranska vakuuttaa, että osa Euroopan internetin datakeskusten tulevista virkamiehistä sijoittuu joka tapauksessa tehtäviin, joissa blurrataan eräiden eurooppalaisten valtioiden päämiesten kompromettoivia, verkossa leviäviä kuvia. Tämä ns. bunga bunga -klausuuli astuu voimaan vuonna 2015.

Espanja ja Portugali lupaavat tulla mukaan "mañana". Kreikkalaisillekin Euroopan internet käy, kunhan heidän luotolla tilaamansa 10 miljoonaa MacBook Airia saapuu Pireuksen satamaan. Itävaltalaiset toivovat lisää veikeitä kissavideoita.

Pohjoismaat empivät edelleen. Ruotsi haluaa internetin käyttöön kypäräpakon ja näyttöön liimattavia varoitustarroja. Tanskan mielestä netissä pitäisi olla ennen muuta kivaa ja valoisaa. Norja tarvitsee käytännössä vain yhden verkkosivun, jossa se myy öljyä ja ostaa osakkeita. Suomi on luvannut olla hankkeen nettomaksaja, kävi miten kävi.

Inhoan lintuja, noita saastaisia ex-matelijoita

Talitintti röökillä.

Valitettavasti pian tulee kevät, ja muuttolinnut palaavat takaisin.

Inhoan sydämeni pohjasta lintuja. Ne ovat höyhenasuisia ex-matelijoita, jotka varastavat ihmisen leivänkanikan ja kakkaavat päälle. Linnun mieli on kavala, ja sen sulat täynnä tauteja ja loisia.

Sekin ärsyttää, että linnut osaavat lentää, kun minä taas en osaa.

Kohtaamiseni lintujen kanssa ovat olleet järjestäen huonoja. Lapsuudessani eräs aggressiivinen joutsen yritti nousta soutuveneeseeni. Hätistelin sen airolla pois, mutta se palasi iltapäivällä sähisemään laiturinnokkaan. Viime kesänä eräs lokki kakkasi romaanilleni Hakaniemen torilla. Usein tuntuu, että pulut lentävät oikein tarkoituksella minua kohti historiallisilla aukioilla. Joskus kun olen ollut puistossa ottamassa hapanta, viereen on pölähtänyt ilmiselvä ilolintu.

Muutamia vastenmielisimpiä lintuja mainitakseni:

Pulu: saastainen kurnuttaja

Varpunen: röyhkeä pomppija

Joutsen: äreä ja ylpeä

Telkkä: uskomaton tomppeli
Korppikotka: syö ruumiita

Pääskynen: kakkaa talon seinään
Käki: täys hamppari
Fasaani: meluisa dorka
Närhi: näyttää muniaan

Metso: aggresiivinen päällekarkailija

Flamingo: pinkki tikkujalka

Martti-hanhi: ei ole kaikki peukaloiset kyydissä

Mutta pahimpia ovat merimetsot, valkoposkihanhet ja lokit, kaikki joutavia merellisiä roskalintuja. En ymmärrä, miten ilkeät eläimet voivat olla rauhoitettuja.

Rehellisyyden nimissä on sanottava, että on olemassa mukaviakin lintuja kuten sorsa, huuhkaja, pingviini ja tilhi. Näistä tilhellä on pieni alkoholiongelma. Pingviinit pukeutuvat hauskasti. Sorsa on symppis, näen niitä usein förin vieressä kellumassa. Huuhkaja möllöttää ja syö rottia. Kurjessa on lähtemisen ja saapumisen romantiikkaa. Kuukkeli on kiva sana.

Myös ankkojen kanssa minulla on ollut hyviä kohtaamisia, ei vähiten sen vuoksi, että lapsena minulla oli mökillä yhdeksän lemmikkiankkaa, joille olin antanut nimet. Yksi niistä oli sokea, joten annoin sille nimeksi Sokea. Muiden nimiä en muista. Syksyllä söimme ne kaikki. Namskis.


Ps. Ihmiset, lukekaa mestarillista Titi*****tyy-blogia. Harvoin jos koskaan on yksi mies (?) dokumentoinut vastaavalla intohimolla kipeää luontosuhdettaan.

Lisää sarasvuolaisia killerikonsepteja televisioon

Televisiopersoona Jari Sarasvuon ja persoona Joel Lilon odotettu debatti jäi Nelosen hyllylle. Sarasvuo kertoi tekemästään Lilo-haastattelusta sopivasti samalla, kun hän julkisti Karmaryhmä-kampanjansa. Karmaryhmä etsii "hyvää henkeä sekä pieniä hyviä tekoja ja tempauksia". You can't make this shit up.

Sinisen zeppeliinin ohjelmapoliittinen neuvosto harmittelee, että jälleen kerran supisuomalainen keskustelukulttuurin puute esti kovan luokan journalistisen-eikä-missään-nimessä-sokkiarvon perusteella tehdyn mediaurotyön.

Koska Sininen zeppeliini arvostaa kunnon klikkih*****a eli kirjoittelee matalamielisesti päivän aiheista vain saadakseen lisää ja lisää ja lisää ja LISÄÄ lukijoita, tuunasimme ilmalaivamme porukalla tv-tuotantoyhtiöille muutaman killerikonseptin. Lisää vain rikollinen!


Jarno Elg yönälkään
"Pureskeltuja näkemyksiä Hyvinkäältä."

Nisse erätulilla
"Eräilyn elämyksiä, ulkoilun unohtumattomia kokemuksia ja satumaisia saaliita etsitään niin kotinurkilta kuin kaukomailtakin. Tässä jaksossa tutustumme Suomen suveen telttailemalla. Artistivieras: Hans Assmann."

Pientä pintaremonttia
"Tässä jaksossa: korjaamme ulvilalaisen paritalon makuuhuoneen. Siivoamme pois muun muassa sisään päin lentäneet lasinsirut ja poistamme nauhurilta "UOLE"-huudot. Kerromme myös, miten rikospaikkatutkijan oma dna saadaan kätevästi selville halosta."

Virpi ja kuuden kuukauden superdieetit
"Tässä jaksossa: Kokkaamme uunissa juhannusheilasi pään, vedämme pillereitä ja lopulta murkinoimme pirkkalalaisen poliisivankilan kanttiinissa. Lihasmassasi pienenee varmasti."

Suomen kaunein kerhotila
"Tässä jaksossa: Kokelasjäsen Jakke vaihtaa seinällä olevan lehmännahkataljan taidegrafiikkaan kerhon puheenjohtajan tietämättä. Santtu nikkaroi puolipaneloinnit kuntoon Maunulassa. Jukkis näyttää, miten siivoaminen helpottuu ja nopeutuu luminolin avulla.

Maajussille lapsimorsian
"Tässä jaksossa: Lupsakka maatalonisäntä ehdottaa suojaikärajan alentamista, surffaa netissä ja saa koppihoitoa. Kyllä maalla on mukavaa."

Viettelysten Kyllikki Saari
Sarjassa seurataan ihan tavallisten isojokelaisten elämää, jota hallitsee työ, harrastukset ja voimakas kollektiivinen syyllisyydentunto.

Sairaala
"Jakso 1543: Valelääkäreitä ja myrkkyhoitajia, Taylor Forrester! Studiokeskusteluosiossa kaikki kehuvat Suomen terveydenhoitojärjestelmää yhdeksi maailman parhaimmista. Viikon törkeänä tapauksena esittelemme Apotti-hankkeen hinta-arvion."

Sekä toiveuusintana Talonpojan ralli, jolle ei oikeastaan tarvitse tehdä mitään, sillä oli ylipäätään rikollista päästä tätä ohjelmaformaattia ruutuun.

...............

EDIT: Maksimaalisen nettiyleisön saavuttamiseksi juttuun lisätty #iinakuustosentissit #sarasvuo #kohu #seinäjoenABC

Homotutka käynnistettiin olympialaisissa

Venäläisvalmisteinen homotutka saatiin kuin saatiinkin toimintakuntoon Sotshin olympialaisissa. Pitkään näytti siltä, että insinöörit ryssivät hankkeen.

Homotutka eli leikkisästi gaylashnikov tunnistaa homoseksualistin yli 200 kilometrin laajuudelta ja jopa yli 15 kilometrin korkeudelta. Homotutkan aallot luotaavat muun muassa rusetteja, vakosamettihousuja, sateenkaarikynsiä, naamakettinkiä sekä turtle neck -poolopaitoja.

"Paljastimme jo homotutkan testikäytössä, että Liberacen kalmo, kissanäyttelyjen miestuomarit ja Irkutskin kaupungin palomiehet ovat totally gay", homotutkan keksijä, metallurgi-demiurgi Rodion Raskolnikov kehuu.

Varta vasten Sotshin olympialaisiin rakennettu homotutka on maksanut yli 28 miljardia euroa, ja se haukkasi Sotshin kisojen kokonaisbudjetista yli 70 prosenttia. Osa hinnasta selittyy sillä, että jostain syystä homotutka haluttiin koristella turkiksilla, kirkkaansinisellä kajaalilla ja paljeteilla.

...........

Homotutkan toimintaperiaate on yksinkertainen. Se lähettää radioaaltoina euroviisujen kappaleita ympärilleen. Kun aallot törmäävät homoseksualistiin, ne kimpoavat tanssiin ryhtyvästä homosta takaisin tutkan peileihin. Tällöin homotutkan merkkivalo alkaa välkkyä, ja se alkaa soittaa suosittua venäläistä Laika Virgin -pophittiä.

Kappale valittiin merkkiääneksi, sillä se kertoo avaruuteen ensimmäistä kertaa lähetettävästä sekarotuisesta narttukoirasta. Kuten tunnettua, koirilla on Venäjällä käytännössä kaksi vaihtoehtoa: tulla ammutuksi tai tulla ammutuksi avaruuteen.

Homotutka on aivan uudenlainen venäläisinnovaatio. Aiemmin venäläiset ovat keksineet muun muassa maailman parhaat suolakurkut (1790), ikinäjumiutumattoman rynnäkkökiväärin (1947) sekä Tetriksen (1984).
...........

Vaikka homotutka suunniteltiin kotikisojen tarpeisiin, sillä uskotaan olevan potentiaalia kansainväliseksi menestystuotteeksi. Sinisen zeppeliinin tietojen mukaan ensimmäinen tilaus tuli Suomesta, Alma Mediasta. Tämä kuitenkin kiistettiin jyrkästi, kun SZ tiedusteli asiaa: "Sori, en pysty kommenteerata, mulla on just nyt telanne päällä", Aamulehden deskistä vastannut tamperehtava miesääni sanoi.

Homotutkasta on tulossa myös näppärä iGay-versio homobaarien portsarien käyttöön. Ovimikkojen toiveissa on ollut, että wannabe-homot saataisiin pois pilaamasta rattoa.

"Homppelit ja tomppelit ollaan ennenkin osattu erottaa toisistaan, mutta varsinkin pikkujoulujen aikaan sisään tunkee kaikenlaista raisiolaista nakertajahetskua diskoamaan", turkulaisen gay-baarin portsari Jack Sandmikes sanoo.
........

Suomessa venäläisten homotutka on aiheuttanut hermostumista erityisesti laivaston pojissa, joita homotutka on kutitellut väärällä tapaa.

Maanpuolustuskorkiakoulun tutkija Pentti Hirvonen vakuuttaa, ettei sotilas-poliittis-heteroseksuaalinen uskottavuutemme vaarannu homotutkan takia.

"Ensin mekin pääesikunnassa oltiin ihan ho(o)moilasena, että "whaaaaat?", mut sit me mentiin Suokin saunaan ja oltiin niinku että well hello there!", Hirvonen muistelee tyköistuvassa, treenatun kropan  muodot paljastavassa laivaston univormussa.

Hirvonen muistuttaa huolestuneille heteropenkkiurheilijoille, ettei velivenäläisen homotutka tule paljastamaan Suomen olympiajoukkueesta yhtään pesunkestävää homoseksualistia.

Suomalaisessa kilpaurheilussa ei ensinnäkään ole yhtään homoa (no yksi, mutta kyseessä on vain muodin perässä juoksentelu ja mediahuomion hakeminen), ja toiseksi suomalaiset eivät kuitenkaan pärjää Sotshin olympialaisissa (no yksi pärjäsi, mutta kyseessä on vain muotilaji ja mediahuomion hakeminen).

"Että sikäli on turha pelko, että kukaan urheilijoistamme jäisi mitalikorokkeella kiinni tämmöisistä hinttapulihommeleista", Hirvonen sanoo.

Alkaa tekemään mieli kirveellä töitä

Keskiviikkona se tapahtui. Kuppini meni viimein nurin, heitin pyyhekumin kehään. Vedin punaisen viivan. Se oli se viimeinen pisara. Maailma oli pilalla.

Uskoin näet, että edes Kotimaisten kielten keskukseen (Kotus) saattoi pieni suomen kielen rakastaja tukeutua. En ole luottanut yhteenkään toiseen viranomaiseen hullun lehmän tauti -epidemian jälkeen.

Mutta Kotukseen uskoin ja turvasin jopa niinä vaikeina hetkinä, kun laatulehdistössä kirjoitettiin pohjois-korealaisista ja Euroopan Unionista. Todellisuudessa olin kaikki nämä vuodet (1984-2014) rakentanut hiekalle korttitaloa.

Sitten se tapahtui. Päivä oli viides helmikuuta, se oli harmaa ja likaisen kolea päivä Helsingissä. Muistan sen kuin eilispäivän, vaikka se oli edellispäivä.

"Alkaa tekemään" hyväksyttiin Kotuksessa oikeakieliseksi ilmaisuksi.

Sillä hetkellä upposi mereen unteni kukkivat kunnaat, ja taakse häipyivät tahtoni ylpeät päivät. Hetken heilua ma jaksoin. Sitten rotkoni rauhaan kuin peto kuoleva hiivin.
............

En onneksi ole murheen alhossani yksin. August Ahlqvist – esikuvani niin kulttuurikriitikkona kuin ihmisenä – varmasti kääntyilee haudassaan. Tuo itse itsensä suomen kielen "ankaraksi puutarhuriksi" nimennyt ylpeä ja intohimoinen mies ei olisi koskaan hyväksynyt tällaista leväperäisyyttä. Mukaillen Ahlqvistin hienoa palautetta eräälle Kivi-nimiselle kirjailijalle:

"Ei suomen kielen ala ole leikkiketo, jossa poikain on lupa heittää kuperkeikkaa ja kävellä puujaloilla, vaan se pyhä yrttitarha, jossa kansan hengelliset hedelmät kasvavat, ja jossa ulosvalitut tietäjät hellin käsin näiden kukkasia hoitavat."

Chapeau, lisensiaatti Ahlqvist! Enää tuolla kielen leikkikedolla näyttää liikkuvan vain hiiriä, ei miehiä ollenkaan. Emeritus uutismies Arvi Lind sentään tuomitsi jyrkin sanankääntein Kotuksen emämunauksen.

Olenkin tänään aamulla lähettänyt Suomen elokuvasäätiölle markkeeratun kirjeen, jossa pyydän rahoitusta elokuvakäsikirjoitukselleni Arvi Lind: vain kuolleen ruumiini yli. Alustavissa keskusteluissa filmimoguli Masi Selin ja auteur Rennie Harlin ovat ilmaisseet kiinnostuksensa tuotannon käynnistämiseen.

Arvi ja minä – United We Stand.
............

Tunnustan eläneeni aikakautta, jolloin paljon pahaa on tapahtunut suomen kielelle. Tietokoneita toisiinsa kytkevän ns. Internetin takia kaikenlainen joutoväki pääsee kirjoittelemaan julkisesti. Kaiken maailman kirjoittamisen hampuusit – verkkopäiväkirjan pitäjät, toimitusharjoittelijat, mainosmiehet ja K-lähikauppiaat – valtaavat jalansijaa kaikkialla minne rusettiani korjatessa pääni käännän.

Yliopiston sotkuisia skribenttejä en aio edes mainita, valon ja tyylin pilkahdukset ovat siellä niin harvassa.

Yksinkertaisimpiakaan yhdyssanoja ei enää osata. En pysty tilaamaan ruokaa, joka on kirjoitettu listalla väärin. "Lihamakaronilaatikko" jää lounasruokalan lämpölaariin. Ja "perhe pizzaa" ei tähän talouteen tilata, vaikka ei minulla ole mitään italialaisia vastaan (tai on minulla hiukan, mutta siitä lisää ennen jalkapallon MM-kisoja).

Kielen sävykkyys ja ilmaisun mieli katoaa. Kukonlaulun aikaan sekoittuu kreivin aikaan muutoin tolkullisilta vaikuttavien brändivalmentajien puheessa. Sekin sieppaa, että Israel lausutaan nykyään lyhyenä iinä uutisissa.

Herran tähden, lukeeko kukaan kirjoittava enää yhtikäs mitään?

Eikä tässä vielä kaikki. Keskelle lauseita ilmestyy hymiöitä ja typeriä "LOL"- ja "MILF"-lyhenteitä. Kutka edes ymmärtävät, mitä ne tarkoittavat? Pahimpia ovat töherrykset virkkeiden perässä: ; ) : > ( . Aikuiset ihmiset, lopettakaa se spedeily.

Luulin jo nähneeni pahimman kun joku keksi huutonaurun. Se on ilmaisu, jonka takia henkilääkärini piti kirjoittaa minulle resepti beetasalpaajille etten saisi aivohaveria.

Mistäpä minä olisin voinut tietää, että Kotuskin luovuttaa. Kotus, jota pidin uskollisempana kuin Lassieta ja tinkimättömämpänä kuin Leea Klemolaa. Kotus, joka oli minulle majakkana suomen kielen pimeimmässä yössä.

Olen niin pettynyt ja vihainen, että alkaa tekemään mieli kirveellä töitä. Olen pohtinut, luovuttaisinko maisterin oppiarvoni takaisin yliopistolleni. Sen vahvempaa mielenilmaisua en keksi.

Sotshi vai Sotši?

Kiista talviolympialaisten kirjoitusasusta repii kielinatsien rivejä.

Pieni mutta äänekäs kielinatsien fraktio käyttää häpeilemättä erisnimeä Sotshi, vaikka kielinatsien virallisen linjan mukaan ainoa oikea kirjoitustapa on Sotši.

Näyttää vahvasti siltä, että tähän asti yhtenäiset kielinatsit ovat jakaantumassa kahteen kuppikuntaan, sotšilaisiin ja sotshilaisiin.

Kielinatsien enemmistöläiset eli sotšilaiset pitävät tiukasti kiinni kielellisestä tyylipuhtaudesta. He näkevät itsensä etujoukkona, jonka tehtävänä on johdattaa suomalaiset kohti puhdasta suomea. Sen sijaan uudistusmielisten sotshilaisten mukaan oppia pitää korjata silloin, kun se osoittautuu tosielämälle vieraaksi tai tavallisille kielen käyttäjille liian vaikeaksi. Heidän iskulauseena on "suomi suomalaisille!". 
............

Olympialaisten lähestyessä niin sotšilaisten kuin sotshilaisten äänenpainot ovat selvästi koventuneet. Sotshilaiset pilkkaavat vastustajiaan happamasti " samppanjasotšilaisiksi", jotka mestaroivat oikeinkirjoitustaidoillaan välittämättä tavallisen, pienipalkkaista näppäimistötyötä tekevän kirjoittajan huolista. Sotšilaiset taas syyttävät uudistajia internetiä käyttävien ihmisten kosiskelusta ja suomen turmelemisesta. Sotšilaisten mukaan vähemmistöläisten perimmäiset syyt ovat "silkka taitamattomuus ja tyylillinen ontuminen".

Sotshilaiset kiistävät jyrkästi, että heidän pullikoinnissaan olisi kyse vain siitä, etteivät he osaa tehdä sitä lokin näköistä erikoismerkkiä s-kirjaimen päälle.*

"Juuri tuollaiset halpamaiset väitteet paljastavat sotšilaisten röyhkeän ylimielisyyden! Heille saattaa tulla shokkina tieto, että meidänkin shortseistamme löytyy ytyä", sotshilaisten edusmies Antero Karapallo tiuskahtaa ja kippaa muutaman shotin.

Sotšilaisten joukoista tuhahdetaan, että on "hirveä klisee" leimata heidät natseiksi kielinatseiksi.

"Ei tässä mitään šaria-lakia olla suomeen ajamassa, vaan kyse on ihan normaalien kielisääntöjen noudattamisesta. Eikä meillä ole tarvetta hienostella hipsukoilla ja oudoilla tahroilla kirjainten päällä", sotšilaisten kansankomissaari László Bülow sanoo.

Bülow esiintyy uhmakkaasti ja sanoo, että tarvittaessa sotšilaiset antavat sotshilaisille oikein kunnon šakinhivutuksen. "Avaamme gambiitilla ja yllätämme sitten ratsulla heidän lähettinsä", hän uhoaa. Karapallo iskee vastapalloon ja sanoo sotshilaisten translitteroivan sotšilaiset kumoon "missä ja milloin vain".

Edusmiehet mittelevät toistaiseksi vain sanankääntein, mutta molemmissa joukoissa on jo syyllistytty vakavampiin tihutöihin. Viime yönä erään tunnetun sotšilaisen Citroënistä vietiin röyhkästi e-kirjaimen pampulat. Yliopistolla jekkuilevat nuorsotshilaiset muuttivat näppäimistöjen asetuksia niin, että akuuttia ( ´ ) kirjoittaessa tulikin gravis ( ` ). Kostoksi sotšilaiset sekoittivat pilan päiten eräässä kielenhuoltotekstissä sirkumfleksin ( ˆ ) ja hatun ( ˇ ), mikä nolasi sotshilaiset täysin heidän järjestämissään Slavoj Žižek -iltamissaan viikonloppuna.

Tunteiden käydessä näin kuumina lienee vain ajan kysymys, milloin pyyhekuminpalat alkavat sinkoilla osapuolten välillä.
...........

Rintamalinjat sotšilaisten ja sotshilaisten välillä elävät edelleen. Kotimaisten kielten keskus (Kotus) antoi jo marraskuussa 2013 tiedotusvälineille ukaasin, että niiden tulisi kirjoittaa "Sotši". Kotusta pidetään yleisesti kielinatsien Kotkanpesänä, josta käsin kotimaista kirjallisuutta opiskelleet rouvasihmiset hallitsevat suomea raudanlujalla otteella. Kotus on edelleen tiukasti sotšilaisen valtaklikin hyppysissä.

Myös ulkoministeriö suosittelee Sotši-muotoa. Maatiedotteessaan se kehottaa suomalaisia kisaturisteja "käyttämään Sotši-kirjoitusasua tai herran tähden edes jotain asua".

Sotshilaisten joukko kuitenkin kasvaa päivä päivältä. Suomen olympiajoukkue veti lääkärinlaukustaan todellisen (suhu)ässän, kun se käski seuraajiaan käyttämään twiiteissään Sotshi-muotoa. On selvää, että urheilijoiden kiellenhuollon on pelattava koko kisojen ajan moitteettomasti.

Hieman yllättäen mahtavat Yleisradio ja STT ovat antaneet näkyvästi tukensa sotshilaisille. Sitä vastoin arvokkuudestaan tunnettu Helsingin Sanomat on asettunut vanhan vallan puolelle. Niin sotshilaiset kuin sotšilaiset odottavat nyt kuumeisesti, kummalle puolelle vaikutusvaltainen kielinatsistien tyyssija Yhdyssana on yhdyssana -Facebook-ryhmä asettuu.

Joka tapauksessa lujia ja rohkeita ratkaisuja tarvitaan pian, sillä talviolympialaisten alkaessa suomen kielipoliittinen tilanne on muuttunut sekavaksi. Twitterissä hätääntyneet urheiluihmiset turvautuvat jo hästäkkivyörytykseen #Sotshi, #Sotši, #Sochi, #Sotsi ja #Sotšhi. Edellisen kerran urheiluväki keskusteli näin kiivaasti suomen asioista vuonna 1988, kun lätkäjätkät eivät uskoneet, että Markus Ketterer on todellakin kokonainen nimi.

Lue myös: Kielinatsien puoluepäivät

___________________

* Puolueeton ja integriteettinsä aina säilyttävä Sininen Zeppeliini kertoo tässä välissä, miten tarke tehdään:

1. Ota eteesi yksi kappale toimivia, ei-tahmeita näppäimistöjä
2. Kytke NumLock-näppäin (merkkivalon tulisi syttyä)
3. Paina Alt-nappulan pohjaan
4. Pidä Alt-nappulan alas painettuna ja naputtele näppäimistön oikean laidan numeronäppäimistä koodi 0353.
5. Koketeeraa työtoverillesi taidoillasi.