Hae henkilöjäseneksi Natoon

Maailmanpoliittinen tilanne kiristyy kuin kesänmaisterin salihousujen kumilanka. Suomalaisten Nato-nusuttelu on lisääntynyt viime viikkoina, ja moni etsii itselleen sopivaa sotilasliittoa suveksi.

Kuten tiedetään, hyviä sotilasliittoja ei kasva puissa. Onnistunut sotilasliitto on moderni, sen ilme on graafinen, ja se osaa keskustella. Itselleni esimerkiksi leopardikuvioiset tankit tai pienten kansojen alistaminen on aikamoinen turn-off.

Mielipidemittausten perusteella suomalaiset arvostavat sotilasliitossa uskollisuutta, turvallisuudentunnetta ja sitä, etteivät sen lentokoneet ole ruotsalaisvalmisteisia. Vaikka vanha kansanviisaus sanoo, että "ei sotilasliitto vaihtamalle parane", jopa yli 40 prosenttia suomalaisista sanoo ajatelleensa "joskus" sotilasliiton vaihtoa. Sotilaspsykologit sanovat, että pitkäaikaisen sotilasliiton salaisuus on kyky joustaa ja kuunnella kumppanin tarpeita.

Eräs viime aikojen suosituimmista ja laadukkaimmista sotilasliitoista on Nato. Natoa pidetään rauhantahtoisena väkivaltakoneistona, jolle ei pottuilla. Natoon kuuluu paljon outoja maita kuten Hollanti, Alankomaat ja Benelux. Nato sijaitsee Brysselissä käyntiosoitteessa Avenue du Bourget 1110, ja sinne pääsee kätevästi Grand-Placelta esimerkiksi bussilla 65. Natossa näyttää aika pittoreskilta.

Suomalaisten kasvaneen kiinnostuksen takia Nato on vastikään julkaissut lyhyen soveltuvuuskyselyn, jolla hakija voi testata omaa sopimistaan Naton teräksenlujiin helmoihin. Suomen ainoana länsimielisenä blogina Sininen zeppeliini julkaisee tämän kyselyn alla.

Lomakkeen täyttäminen on helppoa kuin Ukrainan pilkkominen. Tulosta se ja ympyröi kustakin kysymyksestä sinulle sopivin vaihtoehto. Laske lopuksi, mitä vastausvaihtoehtoa olet saanut eniten. Se määrittää sekä Nato-kantasi että hakemuksesi käsittelynopeuden.

SUOMALAISEN HENKILÖKOHTAINEN NATO-HAKEMUS
(application for The North Atlantic Treaty Organization for Finnish pöösönal defence customers only)

1 Mielestäni Suomen Nato-jäsenyydestä
A On hyvä käydä avointa keskustelua, mutta keskustelu ei tällä hetkellä ole tarpeen.
B On hyvä käydä avointa keskustelua, mutta en halua tässä kertoa kantaani.
C On hyvä käydä avointa keskustelua, mutta jospa ei nyt kuitenkaan.
D On hyvä käydä avointa keskustelua, sillä on hyvä käydä avointa keskustelua.

2 Olen mielestäni maailmanpolitiikan
A Tuomari
B Lääkäri
C Ajopuu
D Vallesmanni

3 Mielestäni paras koskaan tehty tietokonepeli on
A Tetris
B Sim City 2
C F-18
D Raid Over Moscow

4 Yhdysvaltain ulkopolitiikka on mielestäni
A Merde!
B Y tu mamá también!
C Aina olen kannustanut, vaikeillakin hetkillä.
D Oh, say can you SEEEE...

5 Suomen puolueettomuus meni tosiasiallisesti kun
A Liityimme EFTA:an
B Liityimme ETA:aan
C Presidentti Relander kävi valtiovierailulle Ruotsissa
D Elisabeth Rehn lensi Hornet-hävittäjillä

6 Varsovan liitossa oli kyse
A Ystävyydestä, yhteistyöstä ja keskinäisestä avunannosta
B Ihmiskasvoisesta vastavoimasta amerikkalaiselle imperialismille
C Koko Itä-Euroopan nielevästä pakkovallasta
D "Mr. Gorbachev, open this gate! Mr. Gorbachev, tear down this wall!"

7 Paras lukemani suomalainen sotakirja on
A Manillaköysi
B Tuntematon sotilas
C Korkeajännitys nro 3/1974
D Renny Harlinin Mannerheim-elokuvan käsikirjoitus

8 Hakemuksesi tulee Suomesta. Mitä mieltä olet suomettumisesta?
A Maantieteellemme emme voi mitään
B Tosiasioille emme voi mitään
C Yöpakkasille emme voi mitään
D Emme voi millekään mitään

9 Kuulutko sinä tai onko kotimaasi joskus kuulunut natsi-Saksaan?
A Du bist ein Vollidiot! Das war eine Aseveljeys!
B Klingelingeling Klingelingeling, Hier kommt der Eiermann
C Ich bin aus Haribo - die Heimat von Goldbären
D Ich Bin ein Berliner!

10 Oletko sinä tai joku sukulaisistasi joskus kuulunut johonkin seuraavista organisaatiosta?
Ympyröi tilannettasi parhaiten kuvaava vaihtoehto.
A Amnesty, Elanto, Deva, Luontoliitto, Greenpeace
B Suomen ortodoksinen kirkko, S-ketju (kanta-asiakkuus), 4H-kerho, Painonvartijat, Facebookin Ravintolapäivä -ryhmä
C Mustanaamio-kerho, Hippo-kerho, kymppikerho
D Nato-nuoret, Ydinenergianuoret, Suomi-Atlantti-seuran nuoret, reserviläisnuoret, kokoomusnuoret tai muut "nuoret", joilla oli 14-vuotiaana pikkutakki ja pienoismallien liimaa tukassa.

11 Mielestäni kaikista Nato-maista hirviömäisin ja valloituksenhaluisin roistovaltio on:
A Viro
B Islanti
C Norja
D Tanska

12 Mehiläistarhuri Bruce Oreck ja pahan Akseli joutuivat käsirysyyn. Kumpi voitti? 
A You wont find Bruce - he will find you.
B Get me to da CHOPPA!
C Yeppikayee mother fucker!
D Ask yourself one more question: Do you feel lucky, punk? Well, DO YA?

13 Lapsena suosikki mielikuvitushahmoni oli:
A Nukkumatti
B Maailman vahvin Nalle
C Hingusta ja Vingusta Hinku
D John Rambo

14 Ihmiskunnan tämän hetken ehdottomasti pahin uhka on
A Ilmastonmuutos
B Kommunismi
C Bensan hinta
D Ilkeät terroristit jotka uhkaavat Jumalan kaikkivaltiaan meille antamaa vapautta. Live free or die, JUMALAUTA.

15 Pahaa kansaansa kiusaavaa diktaattoria pitäisi mielestäni
A Ymmärtää
B Tosi vaikea sanoa, mutta jotenkin tämä on kuitenkin amerikkalaisten vika
C Lähettää hänelle nuhtelukirje YK:n postileimalla
D pommittaa niin maan perusteellisesti


Laske lopuksi, mitä vastausvaihtoehtoa olet saanut eniten ja katso alta tuloksesi.




A Kiitos hakemuksestasi, vapaan maailman vihollinen. Nimesi on jo antiterrorismilistallamme. Ole hyvä ja laita älypuhelimesi GPS-paikannin päälle ja jää odottamaan lisäohjeita. Kun kuulet ujeltavaa ääntä, nojaudu hitaasti taaksepäin.

B Kiitos hakemuksestasi, komukka. Valintamme ei valitettavasti tällä kertaa kohdistunut sinuun tai kotimaahasi. Ensi kerralla toivomme hieman reippaampaa asennetta ja alle 60 prosentin kokonaisveroastetta. Tsemppiä sinne itäblokkiin!

C KIITOS hakemuksestasi suomalainen! Hyvästä yrityksestäsi huolimatta  pisteesi eivät tällä kertaa aivan riittäneet mageaan sotilasliittoon pääsemiseen. Älä kuitenkaan lannistu, vaan jatka valitsemallasi tiellä. Jaxuhalit.

D It's a match! You HEART Freedom. Onneksi olkoon, olet Nato-matskua. Kuka muu muka? Kontaktihenkilömme ottavat sinuun lähipäivinä yhteyttä huomaamattomassa paikassa. Tervetuloa länteen, Andrei!

Arkipyhät siirretään viikonloppuihin, torstai on uusi pikkulauantai

Suomalaisten arkipyhät loppuvat tammikuussa 2015. Arkipyhäselvitystä parhaillaan laativa työryhmä aikoo ehdottaa, että kaikki arkipyhät siirretään viikonloppuihin, tiistaista tehdään keskiviikko ja torstai on uusi pikkulauantai. Työryhmän vielä salainen selvitys iskee tapaluterilaista kovimmin sinne, missä se kirpaisee: suoraan kristillisiin vapaapäiviin.

Sininen zeppeliini tavoitti Helsingin observatorion tuulikaapista työryhmän puheenjohtajan, Helsingin yliopiston almanakkatoimiston prokuraattorin Taimi Smoneyn. Hän kiistää, että työryhmällä olisi jo päivänselvä näkemys arkipyhien poistamisesta.

"Tässä etsitään inhimillistä ja kansantaloudellisesti kestävää kokonaisratkaisua. Ideoimme esimerkiksi, että juhannusaatto voitaisiin siirtää tammikuulle, jolloin veneestä keikahtava suomalainen ei hukkuisi, vaan tömähtäisi näppärästi järven jäälle", Smoney sanoo.

Työryhmässä ateisteja sekä muuta jumalatonta menoa edustavan jäsenen Lucifer Tulikukan mukaan arkipyhien poisto on luonnollista jatkoa sille, että lapsilta ja koululaisilta on jo viety Suvivirsi, joulukirkko ja Lucia-kulkueet. "Tässä joutuu nyt jokainen tekemään oman osansa suvaitsevaisuuden hyväksi", Tulikukka hekottaa pukinpartaansa.

Sen sijaan työryhmän jäsen, kohupuuseppä Jesse Ristolainen sanoo, ettei arkipyhien poistosta ole vielä tehty työryhmässä yhteistä päätöstä. "Minuun on kohdistunut voimakasta ristipainetta niin työryhmän sisältä kuin oman organisaationi johdosta. Siksi olen halunnut olla sovitteleva, enkä naulata kantaani kiinni."

Arkipyhäselvitys-työryhmään kuuluvien työmarkkinaosapuolten näkemykset poikkeavat nekin toisistaan. Työnantajan näkemyksen mukaan tavallinen kotoperäinen palkansaaja ei kykene viettämään arkipyhää niin, että hän olisi sen jälkeisenä työpäivänä sataprosenttisessa palaverikunnossa. Jos pyhiä sattuu vielä peräkkäisille viikoille kuten keväällä, perus työntekijältä saattaa hurahtaa ohi useampi työviikko puolikuntoisena.

"Syytellään siitepölyallergiaa, lasten koliikkia ja ties mitä, mutta kyllä me kaikki tiedämme, miksi Jeppe tuijottaa näytönsäästäjää hievahtamatta koko aamun", elinkeinoelämää työryhmässä edustava Göran Porvari sanoo. Porvarin mukaan globaalitaloudessa jonkun on pidettävä tehtaiden ja kauppojen raattaat pyörimässä vuoden jokaisena päivänä. "And it sure as hell aint me, BOY!", hän sanoo.

Palkansaajapuolella työnantajien näkemystä juopottelevasta työntekijästä pidetään sekä leimaavana että loukkaavana.

"Nimittäin! Minua niin sylettää riistäjän puheet! Eikäkö että vasiten v*****n kuvan yrittävät antaa suomipojasta! Kyllä voi alleg.... algeria... ALLERGIA yllättää kun nurmikko kasvaa ja pienenpienenpienen pienet hiirenkorvaset ilmestyvät puiden oksiin", työryhmän jäsen, pääluottamusmies Kullervo Manner herkistyy.

Arkipyhäselvitystä tekevän työryhmän on määrä jättää lopullinen raporttinsa vahingossa ravintola Storyvillen terassille toukokuun alussa. Storyvilleen on aiemmin jäänyt muun muassa YYA-sopimus (1948), Ahti Karjalaisen salkku (1976) ja erään mysteeribloggaajan pipa (2009).

Turkulaisuuden fantastisuus

Turun kautta Suomeen tulivat kristinusko, aakkoset ja kuplavesi. Turku sijaitsee keskellä valtaisia sokerijuurikaspeltoja ja vihantia tammimetsiä syvällä varsinaisessa Suomessa. Turun naapurikuntia ovat "Suomen Cannes" eli Naantali, "Suomen Nizza" eli Kaarina sekä "Turun Torremolinos" eli Lieto.

Kuten Rooma, Turku tunnetaan seitsemästä kukkulasta, kaupunkia halkovasta joesta sekä lukuisista viehättävistä bistroista. Harmi vain, että valtaa pitänyt sinipuna teki vuosina 1960–1990 Turun ydinkeskustalle saman, minkä amerikkalaiset tekivät Dresdenille vuosina 1943–1944. Siksi kauppatorin ympäristö muistuttaa Martti Suosalon kasvoja.

Kuuluisimmista turkulaisista mainittakoon tässä vain toimintakirjailija Volter Kilpi, nakupatsastelija Wäinö Aaltonen, rakennusurakoitsija Paavo Nurmi ja popmuusikko Teppo. Mutta millaisia tavalliset turkulaiset pohjimmiltaan oikein ovat? Zepukka otti selvää.
................

Turkulaisissa sulautuu kiehtovalla tavalla yhteen vilpitön ylimielisyys ja syvä katkeruus.

Monet välisuomalaiset hellivät valheellista mielikuvaa, että turkulaiset vihaisivat muuta Suomea. Tämä ei pidä lainkaan paikkaansa. Turkulaiset vain nonsoleeraavat koko muun Suomen. Turkulainen ei kerta kaikkiaan keksi mitään syytä lähteä muualle Suomeen. Turkulaiselle sopisikin mainiosti, jos Pähkinäsaaren rauhan rajat palautettaisiin.

Loppuosa Suomea ("Itämaa") on turkulaiselle epämääräistä pöpelikköä, jota kansoittavat multavarpaat ja muut murremöllykät. Turun kouluissa näytetään varoittavana esimerkkinä Mikko Niskasen ja Markku Pölösen elokuvia, jotta pellavapäiset lapsoset ymmärtäisivät, millainen villi länsi Turun ulkopuolella heitä odottaa.

Muut suomalaiset eivät käsitä, että turkulaiset katsovat pois Suomesta. Turkulaiset katsovat länteen, Eurooppaan, kohti vapaata maailmaa. He haaveilevat liittyvänsä Tukholmaan, jota he pitävät lähimpänä todellisena kaupunkina. Turun edelleen lujasta siteestä Ruotsin kuningashuoneeseen kertoo se, että prinsessa Victoria vihki kaupungin uuden sillan käyttöön vuonna 2011.

Kieltämättä jokaisessa turkulaisessa asuu pienen pieni monarkisti. Tai ehkä ei sentään aivan jokaisessa – tuleehan Turusta myös parlamentarismimme pelastaja, presidentti Mauno Koivisto. Häntä turkulaiset pitävät ennen muuta piinkovana satamajätkänä. Koivisto on tuonut yleiskieleemme fundeerauksen, joka on länsisuomalainen versio mietiskelystä.

Ruotsin kuningasperheen lisäksi Turun ystäviin kuuluu idän pikkujättiläinen, presidentti Vladimir Putin. Toimiessaan Pietarin apulaiskaupunginjohtajana Putin kävi Auran rannoilla useasti. "Joka kerta vieraillessani kaupungissa näen, kuinka dynaaminen kaupunki Turku on", tarkkasilmäinen Putin sanoi viime vuoden Turun-matkallaan (ja huhujen mukaan Putinin exä olisi muuttamassa Naantaliin). Jos siis ryttyilet turkulaiselle, ryttyilet Putinille. Mietipä sitä.

Silti turkulaisten sielun sopukoissa velloo pikimusta katkeruuden liemi. Turkulaisia hiertää edelleen pääkaupungin siirto valtakunnan itäosiin. Kuten tunnettua, Turulta anastettiin pääkaupunkius keskellä muutoin aivan hyvää 1800-lukua. Suomen tämänhetkinen pääkaupunki sijaitsee Tapiolan uimahallin ja Vuosaaren metroaseman välisellä joutomaalla.

...............

Turkulaisia pidetään vaikeasti lähestyttävinä ja tosikkoina, mutta mikään ei voisi olla kauempana totuudesta. Luulo johtunee siitä, että toisin kuin maamme pohjois- ja itäosissa, länsisuomalaiseen huumoriin eivät kuulu kaskut saati oman vatsan läpsiminen kesken jutunkerronnan. Kosmopoliitteina turkulaiset käyttävät ilmaisussaan mieluummin hienovaraisen brittiläistä komiikkaa kuin savupirttien suunpieksentää.

Turkulaiset pitävät kaikista ihmisistä, kunhan he ovat peseytyneet eivätkä ole lupsakoita. Avoin lupsakkuus aiheuttaa turkulaisissa jopa suoranaista inhoa. Ehkäpä tämän takia monet kaupunkiin vierailulle tulevat luulevat turkulaisten jurottavan. Eivät he jurota, he ovat vain peljästyneitä vieraan päällekäyvästä tuttavallisuudesta. Kun joulurauhanjulistuksessa kehotetaan kansalaisia "muutoin hiljaisesti ja rauhallisesti käyttäytymään", se ei suinkaan koske vain joulun pyhiä, vaan ylipäätään olemista (saks. "Sein") Turussa.

Entä miltä turkulaiset näyttävät? Zepukkaa syytettiin viime viikolla seksismistä, joten otan varovaisemman kurssin tällä kertaa. Sanotaan maltillisesti, että pitkä historia osana Ruotsin valtakuntaa näkyy turkulaisissa: he ovat vaaleita, pitkänhuiskeita ja kauniita. Turkulaiset ovat "Suomen hollantilaisia". Joka vuosi kymmenestä Miss Suomi -finalistista keskimäärin kolme tulee Turusta. Ja kirjailija Riku Korhonen kuvasi muutama vuosi sitten varsinaissuomalaisen miehen olemuksen sellaisella pieteetillä, ettei minun tarvitse siihen mitään.

Vaikka turkulaiset ovat luonteeltaan hannujortikkamaisen suoraviivaisia, heissä piilee juhanitammismainen keikari. Turkulainen koristautuu mielellään, ja hän tykkää pukeutua valkoiseen. Toisaalta valkoinen sopii parahultaisesti niihin tilanteisiin, joissa turkulainen viihtyy parhaiten eli cocktail-tilaisuuksiin, allasbileisiin ja purjehtimiseen. Pienen kauneusvirheen myönnän: turkulaiset käyttävät nuuskaa niin maalla, merellä, häissä kuin hautajaisissakin.
................

Rakkaat lukijat, jo joutuu armas aika! Kehotan blogini lopussa Teitä vierailemaan Suomen entisessä ja tulevassa pääkaupungisssa tulevana kesänä. Kertomalla kantakaupungin hipsteripaikoissa lukevanne säännöllisesti Sinistä zeppeliiniä saatatte saada alennusta normaalihintaisista tuotteista.

Tämän blogauksen kuva on napattu sopimattomalla käytöksellä ja raskauttavien asianhaarain vallitessa erinomaisesta Postikorttien Turku -Facebook-ryhmästä.

Kerro tuuli missä Björniseni on

Miljonääristä jäi Suomeen vain byysat.

Tunnettu miljonääri Björn Walrus pakeni verotusta Ruotsiin toissapäivänä. Asiasta kertoi ensimmäisenä Varsinais-Suomen verotoimiston Salon toimipiste. Suomesta karkaamisen syynä oli se, että pääomatulojen verotus uhkasi kohota lähelle palkkatulojen verotusta. Ei sellaisia olosuhteita kestä kukaan, sanoohan sen jo terve järkikin.

Verottaja on vaitonainen paon yksityiskohdista, sillä se ei halua muiden suomalaisten miljonäärien saavan vinkkejä tai ideoita. Ilmeisesti Walrus oli laskeutunut Halikossa sijaitsevan kartanonsa ikkunasta nurmikolle, kipittänyt kauriiden ohi metsän siimekseen ja tilannut sieltä valkoisen Mercedes-Benz-merkkisen taksin Turun satamaan.

Tekoviiksiin ja markkinaliberalismiin naamioituneena hän oli päässyt helposti rajavalvonnan ohi Viking Amorellalle. Laivalla Walrus piilotteli seisovan pöydän ja Sun Deckin välisessä maastossa. Viranomaisten yrityksistä (Edita, Vapo, VR) huolimatta häntä ei saatu kiinni ennen laivan saapumista Ruotsin aluevesille. Ruotsissa hänet otti vastaan Carola tai Arja Saijonmaa – vaikea sanoa, sillä kiikareilla ei nähnyt ihan niin kauas.
............

Walrusilta jäi Suomeen kartano, sampo ja kirkkaanpunaiset chinot (ks. kuva). Helsingin poliisin huumeyksikkö on luvannut hoitaa niitä sillä aikaa, kun omistuksia selvitellään. (#kartanobileet #viivakoodi #vasikkairti)

Walrusin maastapakoa kiiteltiin tuoreeltaan yleisvasemmistossa, sillä tilastollisesti suomalaisten tuloerot kaventuivat välittömästi. Koska aina kun tuloerot kapenevat se on niinku hyvä, ja aina kun ne levenevät se on niinku paha.

"Hänellä on vähintään biljardiomaisuus. On selvää, että yhden rikkaus on aina pois toiselta. TÄYTYYHÄN sen olla  – muuten tämä meidän juttumme kuulostaisi ihan naurettavalta",  Li-Ann Nokkela yleisvasemmistosta sanoo. Luontoliikkeen Aslan Strainspotting puolestaan ehdotti, että "Why cant we all just downshift?".

Molempien mielestä Walrusin lähtö on lupaava alku tulevaisuuden Suomelle, jossa kaikki vain chillaa ja rämpyttää akustista kitaraa homeisessa puutalossa, jota ei saa purkaa.
..............

Riita Walrus verotulojen jakamisesta jatkunee vielä pitkään niiden tyrehdyttyä. Alun perin Walrusin maksamilla veroilla piti kustantaa Halikon Guggenheim, Halikon hiihtotunneli ja kierros kaikille.

Miljonäärin paosta ollaan spessuraivoissaan varsinkin suomalaisissa lapsiperheissä, koska niissä nyt on tapana reagoida ylilyönneillä. Lähes 25-neliöisen rivitalonpätkän läheltä Espoon ylärajaa 500 000 eurolla ostanut Sapasen pariskunta ei hyväksy miljonäärin veropakoa.

"Omilla rahoillaanko tässä nyt pitäisi muksunsa elättää? Lapsilisistäkin leikattiin kahdeksan euroa! Me lapsiperheet olemme aikamoisessa kurimuksessa jo ennestään. Eivät lapsettomat tajua ollenkaan, miten paljon nelihenkisen perheen kahden viikon Thaimaan-matka maksaa", perheen äiti Pirre Sapanen tylyttää ja heittää golfbäginsä velka-Volvon takakonttiin.

Sininen zeppeliini ei tavoittanut yhtään veronmaksajaa ennen blogin painoon menoa. Veronmaksajat ovat kuitenkin varmasti häpeissään. Ja on syytä ollakin! Moni isä nälässään laihtuu, ja Ässä-arpakin jää nyt kioskin ikkunaan.

Ai niin, melkein unohtui! Sininen zeppeliini löysi Walrusin myöhemmin eilen Tukholman Beckholmenista, jossa hän nautti macchiatoa. Kohumiljonääri antoi Zepukalle lyhyen kommentin: "I am the eggman, they are the eggmen. I am the Walrus, goo goo goo joob goo goo goo goo joob."

Ei paniikkia, vaikka katoaisimme kartalta

Tämä on minun juttuni, olen keksinyt sen itse.

Vajaat kymmenen vuotta sitten olin Turun DBTL:ssä. Oli jälleen täydellinen Turun kesäyö, ihania ihmisiä, rakastettu ja ystäviä. Seuraavaksi lavalle kiipesi Ultra Bran jämät. Siis Scandinavian Music Group. Täyttä kuraa, ajattelin.

Paitsi että orkesteri rupesi soittamaan lauluja tulevalta (?) levyltään Laila. Seurueeni ei ollut lainkaan vaikuttunut (taisivat lähteä pois, jos muistan oikein), mutta minun sisäinen folk-ukkoni nosti tahtomattaan kädet ylös. Meni noin minuutti. Sitten olin fani ja takeltelin olutpäissäni kaikille virastotalon edessä (Turussa pidetään festivaaleja virastotalojen edessä) olleille miten hienoa americanaa he kuulivat. Olin epäilemättä juhlien ärsyttävin musiikkinörtti.

Mutta olin myös oikeassa. Vieläkö soitan banjoa? ei ole edelleenkään menettänyt sointuakaan voimastaan. Ja jos joku on kuullut laulun Näin minä vihellän matkallani, eikä ole tehnyt mieli jammailla yhtään mukana niin pitää tarkastaa oman sydämensä lyönnit.

Tuon vuosien takaisen keikan jälkeen olen käynyt useilla Scandinavian Music Groupin keikoilla, muutaman kerran maailman ihanimman naisen kanssa (tiedättehän - sellaisen jonka kauneus lyö hetken ällikällä). En muista kertaakaan pettyneeni. Yhtye hengittää ja soi elävänä paremmin kuin koskaan levyllä. 

Joel Melasniemi on nuoren liiton Hector, eikä hän taida saada kovin paljon kiitosta muusikkona. Mies on paitsi naisten mielestä –  hitto, kaikkien mielestä –  liian hyvännäköinen. Se vain, että mies on myös erittäin kova biisinkirjoittaja. Melasniemi tekee toinen toistaan parempia laulumelodioita, vaivattomasti. Minulle hän on SMG.
.................

Terhi Kokkosen kanssa olemme juottolassa keskustelleet one-to-one politiikasta, rakkaudesta ja elämästä, joten olen jäävi arvioimaan yhtyeen tekstejä. Kokkonen tekee "tyttölyriikkaa", jossa hoikille ja kalpeille introverteille käy kehnosti. Tiedän tunteen.

Sanoittajana Kokkonen laitettiin kauan sitten ilkeästi kategoriaan "hyvännäköinen ilmaisutaidon lukion runotyttö", mutta hänen teksteissä on jo vuosia ollut arkaa, toteavaa puhuttelevuutta. Ilmaisutaito ei siis aina tuota vain läpeensä kehnoa "artsua".

Banaalius on äärettömän vaikea tyylikeino, jota Suomessa hallitsevat vain PMMP:n Paula Vesala ja SMG:n Kokkonen. "kilpparit on sun" tai "sinä kuorit sipuleita", ovat mahtavia kohtia. Molempien naisten tyylissä on hienolla tavalla arkuutta, naivismia ja asetelmallisuutta. Tässä mielessä he ovat  Kauko Röyhkän perillisiä. Ilman sarkasmia: Kokkonen on meidän muiden huomaamatta kirjoittanut kokonaisia sukupolvikokemuksia kolmeen minuuttiin.
.........

Jos pitäisi sanoa, mikä suomalainen yhtye on tehnyt suomipopissa viimeiset kolme täysosuma-albumia, vastaisin suoraan: Scandinavian Music Group. Käsittämättömät kolme kappaletta noin viiden tähden levyä: Missä olet, Laila (2007), Palatkaa Pariisiin! ja Manner (2011). Ne ovat niin ehjiä, etten ikinä muista, mikä laulu on mistäkin albumilta.

Uusi levy etsii majakkaa jostain 1980-luvun alkupuolelta, mutta ero on vain pinnallinen. Samat hienot Melasniemen kantriset melodiankulut ja Kokkosen entisestään lyhentyneet säkeet tunnistaa karun, tarkan halvan syntikkavallin alta.

Uudella levyllä on montakin SMG:n uutta huippuhetkeä, mutta minulle koskettavaa taidetta siitä tekee melkein harras menetyksen ja ikääntymisen tutkinta. Emme voi olla ikuisesti 20-vuotiaita, mutta... mitä sitten, kysyy Kokkonen. Emmekä ehkä saavuttaneet mitään sellaista, mistä meidät muistettaisiin. Eikä koskaan tule enää sellaista rakkautta kun tuli silloin joskus.

Tämä kaikki tekee uudesta levystä Terminal 2 tavattoman suorasukaisen ja koskettavan. "Katosimme kartalta, sivistyneesti ja hiljaa", Kokkonen laulaa ja kertoo, miten meidän kolmenkymppisten relevanttius vääjäämättä katoaa. Tekee kipeää.

Eli miksikö nämä ylisanat? Siksi, etten keksi, mikä orkesteri on tavoittanut viime

vuosina niin hyvin alkukevään aamun hiljaisen arvokkuuden tai pimenevän syysillan orastavan epätoivon. En keksi, kenen lauluissa lauletaan tänä vuonna alakulosta ja vieraan kaipuusta niin tarkasti kuin SMG:n lauluissa. Entä minkä yhtyeen lauluissa kaipaamme yhden sylistä toisen syliin niin arasti, niin palavasti? 

Lopulta voitte kuitenkin pyyhkiä koko sepustukseni pois. Jäljellä on vain se heleä sointi, se Scandinavian Musicin timantti menetyksestä: "Se oli ennen. Tai sitten ei."

Suomen kielen supersankarit

Pyhä Jysäys, rakas lepakkolukijani! Sininen zeppeliini esittelee suomen kielen päivän kunniaksi intergalaktisen supersankarien ryhmän, Suomen Kielen Lautakunnan (SKL).

Yhdessä nämä titteleihin naamioidut sankarit päättävät kielenkäyttöä koskevista suosituksista ja esittävät rohkeita kannanottoja, kuten että voi syödä niin porsaan filettä kuin porsaan fileetä. SKL:n ultrasalainen tukikohta Yksinäisyyden linnake sijaitsee Vuorikatu 24:ssä Helsingissä.
...............

KA-BOOM! Suomen Kielen Lautakuntaan kuuluvat:

Kapteeni Kieliasu. Tämä siviilissä aivan tavallisen Matti Röngän näköinen mies johtaa itsestäänselvästi Suomen kielen lautakuntaa.

Melkein heti puoli yhdeksän uutisten jälkeen tämä aivan tavallisen Matti Röngän näköinen mies laskeutuu erään pasilalaisen pajan alla sijaitsevaan luolaan, ottaa pois taskunenäliinansa, vetää ylleen maukkaat trikoot ja muuttuu jykeväleukaiseksi komistukseksi eli Kapteeni Kieliasuksi! Hän on niin vahva, että pystyy repimään kappaleiksi jopa yli 200 ylioppilasainetta kerralla. Supervoimana lauseen täydellinen eleganssi, minkä takia hän on erittäin suosittu runotyttöjen keskuudessa.



Pilkkusääntönainen. Kapeauumainen, pitkäsäärinen Pilkkusääntönainen on kotoisin kaukaa Epäolennaisuuksien kvadrantista. Hän toimii SKL:n johtajana silloin, kun Kapteeni Kieliasu taistelee  Suomen nisäkäsnimistötoimikuntaa vastaan. Pilkkusääntönaisen supervoimia ovat herkeämätön nillitys sekä hienot kärmenahkabuutsit. Ryhmän todelliset aivot, mutta hän antaa Kapteen Kieliasun kuvitella olevansa ryhmänsä johtaja.

Punakynä. Ryhmän temperamenttinen hurjapää, joka ajautuu selkkauksiin toimituksissa ja ministeriöiden lainsäädäntöosastoilla. Hän sai alkunsa suomalaisen kielinatsiäidin ja kreikkalaisen äidinkielenopettajan lyhyestä suhteesta Korfulla vuonna 1987. Punakynä osuu oikeinkirjoitusvirheeseen yli kilometrin päästä. Punakynän motto on: "Lyöntivirhe johtaa lyöntiin." Ainoa ihminen, joka on erotettu sanaristikkoseura Sanasepoista väkivaltaisen käytöksen takia (tapaus liittyi jotenkin Tea Istaan). Punakynä on salaa ihastunut Pilkkusääntönaiseen. Kutsuu itseään "Isokynäksi".

Kielenhuolto-Mies ei tykkää yhdyssanavirheistä.

Kielenhuolto-Mies. Hiljainen huoltomies, joka vihastuessaan kaiken maailman jonnejen raapusteluihin muuttuu valtavaksi KIELENHUOLTO-MIEHEKSI. Mitä enemmän Kielenhuolto-Mies näkee kirjoitusvirheitä, sitä vihaisemmaksi ja voimakkaammaksi hän tulee ("KIELENHUOLTO-MIES ... MURSKAA .... MARKKINOINTIPÄÄLLIKÖN"). Ärsytettynä nostaa penkiltä jopa 160 kiloa eli noin viisi mainosgraafikkoa.

Kielenhuolto-Mies korjaa hissiyhtiöiden tarkastajien jättämät laput, talonmiesten kyltit, kauppojen ilmoitustaulujen sotkut ja jopa etnisten ravintoloiden ruokalistat.

Ÿ (Artist formerly known as Sirkumfleksi). Ryhmän keltanokka hallitsee täydellisesti kansainvälisen merkistöstandardin ISO/IEC 8859-15. Pystyy tekemään näppäimistöllä salamannopeasti merkit š, ã, ¿ ja µ. Melko lailla hyödytön lähitaistelussa.
...............

Zä-DÄNG! Kuinka tylsää olisikaan olla supersankari, jos vastassa ei olisi kunnon pahiksia? Suomen Kielen Lautakunnan arkkivihollinen on Tohtori Hymiö, rikolliskielinero, joka suunnittelee jatkuvasti kieroja metkuja yleiskielemme päänmenoksi. Viime vuonna SKL sai juuri ja juuri estettyä Tohtori Hymiön katalan suunnitelman muuttaa koko Facebookin viestintä pelkiksi animoiduiksi kuvatarroiksi.

Ympärilleen Tohtori Hymiö on koonnut kätyreitä, jotka yhdessä muodostavat pahamaineisen Ääripääilmaus yhdyssanan alkuosana -liigan. Sen tavoitteena on hämärtää, rumentaa ja vääristää suomen kieltä. Rikollisliigaan kuuluvat:

Juristi suunnittelemassa päälausetta.

Lapsiaikuinen. Kammottavan geneettisen kokeilun tuloksena syntynyt yli kolmekymppinen mutantti, jolla on aikuisen vartalo mutta teini-ikäisen pää. Sekoittaa kirjoittamaansa kieleen nuorisokieltä, hymiöitä ja päättää virkkeensä usein kolmeen pisteeseen. Korvannut lähes kokonaan kirjoittamisen ja lukemisen kuvien lataamisella ja kuvien katselulla. Supervoimana ehtymätön kyky "postata" täydellisiä latteuksia someen. Lamaantuu, jos häneltä ottaa pois älypuhelimen.

Juristi. Legendan mukaan Juristi oli aivan normaali nuori mies, kunnes häntä puri lukiossa radioaktiivinen hämähäkki. Myrkytyksen seurauksena Juristi halusi opiskella oikeustiedettä. Juristin tavoitteena on tehdä pitkiä, polveilevia virkkeitä, joissa tekijä ja teonsana ovat mahdollisimman kaukana toisistaan. Ampuu käsistäään sivulauseiden verkkoa, josta lukija ei pääse irti.

KOHUmysteeritär. KOHUmysteeritär banalisoi kaiken, mistä hän pääsee kirjoittamaan. Hän on vietellyt lukemattoman joukon päätoimittajia. Hän on selvinnyt Nazisin taistelusta, kauhujen yöstä ja seksihelteestä. Saattaa käyttää vaivatta jopa yli neljää pronominia otsikossa. Pohjimmiltaan ujo Kapteeni Kieliasu lähettää toisinaan KOHUmysteerittärelle lahjaksi uusimman Kielikello-lehden. (Awwwwww.....)

Maikkarin uutisten toimitussihteeri. Suorien lähetysten mystinen erikoismies, joka julkaisee joka ilta tekstiä Pohjois-Korealaisista ja Michael Shoemacherista. Supervoimana rögtnenkatse. Salaa ihastunut sekä KOHUmysteerittäreen että Pilkkusääntönaiseen.

Google-kääntäjä. Tohtori Hymiön rakentama jättimäinen robotti, joka tuottaa suomelta vaikuttavaa, täydellisen kelvotonta kieltä. Google-kääntäjä ei tarvitse unta, ravintoa eikä ilmaisuvoimaa. Salaa ihastunut Applen Siriin.



Plokissa maksutta luettavana nyt myös Kielinatsien puoluepäivät sekä koskettava ja elämänmakuinen Suomen kielen kivoimmat sanat.