Arvotyhjiö imaisi Helsingin — koko Suomi vaarassa!

Etelä-Suomeen muodostui eilen valtava arvotyhjiö, kun perinteiset suomalaiset elämäntavat ja moraali luhistuivat äkillisesti kello 14:20. Arvotyhjiön syyksi tiedemiehet arvelevat jumalatonta menoa.

Arvotyhjiö on läpimitaltaan yli 80 km, ja sen keskipiste sijaitsee Helsingin ydinkeskustassa, jotakuinkin mummotunnelin ja Storyvillen välillä.

Kaikki yhteydet arvotyhjiön sisälle ovat toistaiseksi poikki. "Emme ole kuulleet yhdestäkään Ultra Bran fanista yli vuorokauteen", arvotyhjiön reunalla päivystävä pelastuslaitoksen mies sanoo ilman paitaa, kissanpentu sylissään.
..................

Arvotyhjiöstä tiedetään toistaiseksi hyvin vähän, sillä tutkijat pitävät sitä äklönä. Tähtitieteen professorin Esko Varaosan mukaan arvotyhjiö on eräänlainen moraalinen reikä aika-avaruudessa. "Arvotyhjiössä sosiaalinen paine on paljon pienempi kuin maan pinnalla vaikuttava sosiaalinen paine. Käytännössä ihmiset elävät kuin Pellossa", Varaosa sanoo.

Arvotyhjiö kumoaa lähes kaikki luonnonlait. Jo sen reunalla ihmisen moraalisen kompassin nuoli pyörii väkkärää. Arvotyhjiön sisällä lapsille annetaan nimiä, joista ei tiedä onko kyse tytöstä vai pojasta (Kaino, Mustikka, Jesús María). Koululaiset eivät saa liharuokaa joka päivä. Ihmiset pukevat asusteita lemmikkieläimilleen. Radiossa pesäpallokierroksen paikalla kuuluu steriiliä bossa novaa ja polkupyöräilijöille on varattu omat kaistat. Kahvi on tummapaahtoista, ja keltainen Jaffakin on korvattu Dr. Pepperillä.

Vaikka arvotyhjiön sisällä olosuhteet normaalille, alapesunkestävälle heterolle ovat sietämättömät, arvotyhjiöön singotut luotaimet ovat havainneet sen ytimessä elävän kommunisteja, ituhippejä, joogeja, nakertajavassareita, somettajia, sotettajia, metroseksuaaleja, metrokuskeja, kukkahattutätejä, sodomiitteja, muhamettilaisia, downshiftaajia, polkkatukkaisia sählynpelaajia, Voima-lehden toimitus sekä poika nimeltä Päivi.

"Näistä havainnoista on kuitenkin vielä pitkä matka älyllisen elämän löytymiseen", Varaosa korostaa.

.....................

Mikä pahinta, tutkijat epäilevät, että arvotyhjiössä homppeloidaan. Homppelointi tarkoittaa, että mies ja mies yhdessä niinku sillai tai nainen ja nainen yhdessä niinku sellai. Yäääääk.

Tutkijat ovat päätelleet, että universumin luonut kaikkitietävä älyllinen olento ei diggaa tällaisesta luonnonvastaisesta menosta. Sanoohan sen jo terve järkikin. Pelkästään näkyvässä maailmankaikkeudessa on yli 100 miljardia galaksia, joista Linnunrata sattuu olemaan yksi. Linnunradalla puolestaan on satoja miljardeja tähtiä, joista Aurinko sattuu olemaan yksi. Aurinkoa kiertää eräs Maa-niminen planeetta, jolla elää reippaat 30 miljoonaa eläinlajia, joista yksi sattuu olemaan isojen ihmisapinoiden heimoon kuuluva nisäkäs nimeltä ihminen.

"Suurten lukujen valossa on päivänselvää, että koko homman hihasta vetäissyt taivaallinen omnipotentti on kiinnostunut juuri siitä, kuka ketäkin täällä rapsuttaa. Koska luojaolennolla ei varmastikaan ole mitään muita murheenaiheita koko universumissa kuin Maa-planeetan ihmisapinoiden parittelupuuhat. Ei sitten niin yhtikäs mitään", arvotyhjiötutkija Elina Sodoma-Gomorra Helsingin yliopiston fysiikan laitokselta sanoo.

Sodoma-Gomorra on tarkkaillut arvotyhjiöitä ympäri maailmaa. Aiemmin niitä on havaittu Ruotsissa, Norjassa, Islannissa, Englannissa, Tanskassa, Alankomaissa, Belgiassa, Luxemburgissa, Ranskassa, Espanjassa, Portugalissa, Kanadassa, Argentiinassa, Brasiliassa, Uruguayssa, Etelä-Afrikassa ja Uudessa-Seelannissa, Walesissa tai Skotlannissa. Kaikissa maissa normaalien ihmisten elämä on nykyään ihan järkyttävää.

"En minä näitä juttuja stetsonista vedä, katsokaa nyt vaikka mitä Brasilian futismaajoukkueelle on tapahtunut. Tai Edmonton Oilersin jääkiekkojoukkueelle!", Sodoma-Gomorra purskahtaa itkuun.

Sodoma-Gomorra vetoaa suomalaisiin, että he ottaisivat asiantuntijoiden huolen vihdoinkin tosissaan. Arvotyhjiön ilmestyminen on merkki lopunajoista, eikä se voi olla hyvä juttu.

Totta on, että tutkijayhteisö on jo pitkään varoittanut suurta yleisöä miehen ja naisen välisestä avioliitosta. Tutkimustulokset osoittavat kiistattomasti, että eri sukupuolta olevien avioliiton salliminen johtaa samaa sukupuolta olevien avioliiton sallimiseen, mikä johtaa moniavioisuuteen, mikä johtaa eläimiin sekaantumiseen mikä johtaa heinäsirkkaparviin, tulviin ja ruttoon, mikä johtaa lopulta keskioluen laimentamiseen sekä painin poistamiseen olympialajeista.

"Elikkä tosissaan vain mies ja nainen voivat tehdä keskenään lapsia. Ei kaksi miestä tee lapsia, eikä kaksi naista tee lapsia. Eivät muumimukit tee lapsia. Eipä silti, kieltäisin kyllä muumimukitkin, sillä muumit kekkuloivat niissä ILMAN HOUSUJA, ja selvästi muumipeikolla ja niiskuneidillä on jotain vispilänkauppaa", Sodoma-Gomorra sanoo.
.....................

Pahimmillaan arvotyhjiö imee itseensä koko Suomen. Isänmaan onneksi tiedemiehet ja sotilaat valmistelevat uhkarohkeaa rakettilentoa arvotyhjiön pimeään ytimeen. Ensi viikolla amerikkalainen Bruce Willis lentää avaruussukkulalla kohti arvotyhjiön keskustaa, sillä Willis on todistetusti heteroin keski-ikäinen, valkoinen, lihaa syövä mies.™ Pelkkään aluspaitaan pukeutuneen Willisin mukaan "tilanne arvotyhjiön sisällä ei voi olla sen pahempi kuin Nakatomi Plaza -rakennuksessa jouluna 1989".

Arvotyhjiön ytimeen päästyään Willisin on määrä räjäyttää heteroniumista valmistettu pommi. Heteronium on maailman vähiten homoin alkuaine. Se on kovempaa kuin Mustanaamion nyrkki ja tiheämpää kuin Haisulin pohjakarva.

Jos kaikki sujuu odotetusti, heteronium aiheuttaa arvotyhjiön sisällä ketjureaktion homosaatiossa, minkä seurauksena arvotyhjiö sylkee kaiken nielemänsä takaisin. Euroopan avaruusjärjestö ESA (kyllä, se on kaikkien aikojen nössöin nimi avaruusjärjestölle) kehottaakin espoolaisia ja vantaalaisia varautumaan taivaalta putoaviin liberaaleihin loppuviikosta.

Asiantuntijat ovat optimistisia, että riittävän suuri määrä heteroniumia riittää palauttamaan Helsingin alueen takaisin vanhoihin hyviin aikoihin, jolloin Pekka ja Pätkä olivat neekereitä, tanssilupaan tarvittiin nimismiehen pukstaavi ja juopot käyttivät huopahattuja.


Ai niin, melkein unohtui: AJATELKAA EDES LAPSIA!

Oj då! Suomi liitetään takaisin Ruotsiin

Suomi palaa luonnolliseksi osaksi Ruotsin kuningaskuntaa vuoden 2015 alussa. Asiasta päätettiin eilen molempien maiden diplomaattien kesken Södertäljessä.

Suomi pyysi syyskuussa koskettavassa nootissaan Ruotsin hallitukselta lupaa palata takaisin Svea-mamman helmoihin sen jälkeen, kun kaikki oli mennyt hirvittävällä tavalla pieleen.

Päätös Suomen itsenäisyyden päättämisestä kypsyi viimeisen parin sadan vuoden aikana.

"Kokeilimme tosissamme pärjätä itseksemme. Tehtiin rautateitä ja rakennettiin Pasilan näköistä maisemaa. Asutettiin karjalaiset ja puettiin kainuulaiset. Nyt on teollisuus mennyt, markka mennyt ja velkaa on sellaiset sata, satakymppi miljardia", Suomen Tukholman-suurlähettiläs Aleksi Kollontai sanoi kyyneliään pyyhkien.

Mutta suomalaisten onneksi on (kansan)koti, jonne palata.

Virallinen liittymisseremonia Södertäljen hyvinhoidetulla tekonurmella oli skandinaavisen koruton. Liput liehuivat ja karoliinit seisoivat ylpeinä pitkissä riveissä pallokentän laidoilla. Suomalaiset polvistuivat ja luovuttivat vuoden 1995 jääkiekon mm-mestaruuspokaalin Kaarle XVI Kustaalle. Kuningas oli keskeyttänyt viehekalastuksensa ihan vain sitä varten, että hän siunaisi Suomen virallisen pyynnön palata emämaahansa.

"Sverige, toppen. Finland, toppen. Porsche, jätte toppen", kuningas tiivisti kahden kansakunnan vuosisataisen ystävyyden koskettavassa juhlapuheessaan. Jopa ilman kyynelkaasua kaikki paikalla olijat olisivat itkeneet.
.......................

Molemmisssa maissa tieto valtioliitosta on otettu vastaan riemuiten ja helpottuneina. Ruotsalainen media on suorastaan syleillyt pientä Suomen kansakuntaa. "Finlands sak är vår", kirjoitti Aftonbladet heti tuoreeltaan. "En Finland, igen", Expressen jatkoi. "Pojken har kommit till hemma!", riemuitsi Dagens Industri.

"Suomi siellä, vetelä täällä", Ruotsin pääministeri Stefan "Nalle" Löfven vitsaili Ylvis-showssa tiistaina ja toivotti suomalaiset Ruotsin alaisuuteen raikuvin aplodein.

Valtioliitosta iloittiin kuitenkin eniten laman ja alle neljäprosenttisen ulkomaalaisväestön runtelemassa Suomessa.

Suomalainen intelligentsia eli vahvasti mukana: Loiri mylvi, Katri Helena näki harhoja ja Laura Kolbe sanoi jotain pitkästyttävää. Arja Saijonmaa tuuletti villisti, ja Matti Klinge paljasti Tre Kronor -tatuointinsa. Taideyliopiston rehtori Tiina Rosenberg ja talk show -maakari Mark Levengood lähettivät julkisuuteen tiedotteen, jossa he kertovat edelleen häpeävänsä olevansa suomalaisia, ja että "kaikkien muidenkin suomalaisten tulisi hävetä".

Erityisen tyytyväiseltä vaikutti Ruotsi-Suomen jalkapallomaajoukkueen tuleva päävalmentaja Mixu Paatelainen. Hänen mukaansa Ruotsi on "kiva palloilumaa, hyvä palloilumaa, kiva palloilumaa", jolla on "taitava maajoukkue, hyvä maajoukkue, taitava maajoukkue". Paatelainen aikoo peluuttaa kevään em-karsintapeleissä joko Eero Markkasta tai Zlatan Ibrahimovicia joulukuusen alemmalla oksalla.
...................

Käytännössä Ruotsi-Suomen valtioliitto etenee vaiheittain. Aluksi Ruotsi lähettää Suomeen yli sadan hengen valvontakomission, jonka tehtävänä on arvioida Suomen kokonaistilaa. Sitä johtaa kokenut kosmopoliitti Svennis Eriksson, joka on nähnyt monien liittojen tulevan ja menevän. Komissio majoittuu hotelli Torniin Helsingin Yrjönkadulla.

Hyväntahdon eleenä Ruotsi lähettää Suomeen 10 000 salskeaa, hieman ahavoitunutta Norrlandin miestä, jotka osaavat koota Ikean huonekalut hermostumatta.

Suomi puolestaan lupaa selvittää Olof Palmen murhan neljässä tunnissa (aika sisältää suomalaisten rikospoliisien lennon Tukholmaan ja lakisääteisen kahvitauon) sekä hankkia prinsessa Madeleinelle rehellisen miehen sen jenkkiretkun tilalle. Lisäksi prinssi Daniel saa Kouvolan Motivuksesta elinikäisen vuoropäällikön paikan.

Kansainväliset asiantuntijat povaavat Ruotsi-Suomen liitolle hyvää. Ruotsalaiset ovat kekseliäitä ja älykkäitä. Suomalaiset taas sopivat sitkeytensä ja tyypillisen rujoutensa ansiosta hyvin alkutuotannon pariin, esimerkiksi viljelemään kauraa tai hakkaamaan malmia kaivoksille.

Erityisesti ruotsalaiset toivovat suomalaisten jakavan osaamistaan idänpolitiikassa.

"Talvivaara ja ydinvoimalahankkeet osoittavat, että Suomalaiset osaavat ryssiä ihan eri tavalla kuin me ruotsalaiset", valvontakomission puheenjohtaja Svennis Eriksson sanoo.

Ruotsalaiset lupaavat, että Suomeen palautetaan olosuhteet, joiden ansiosta sillä kauan sitten meni hyvin. Turusta tehdään jälleen ykköskaupunki, helsinkiläiset kärrätään takaisin Ulvilaan ja nuuskaa saa ostaa lähikaupasta. Myöhemmin korkein opetus muuttuu jälleen pelkästään ruotsinkieliseksi ja virkamiesten sekä pappien palkkoja nostetaan. Postimerkkeihin ilmestyy outojen ruotsalaisten aatelisia, jotka ovat tappaneet Puolan maaseudulla siviiliväestöä läjäpäin 1500– 1700-luvuilla. Vihanpito Novgorodin kanssa elvytetään.

Suuremmin Ruotsin ja Suomen kädenlyöntiä juhlitaan ensi kesänä. Maiden kansallispäivänä 6.6.
"rock"yhtye Kent soittaa ainoan hittinsä Om du har blommor och jag har blommor Seminaarimäen mieslaulajien säestäminä Ullevin stadionilla. Kaikille osallistujille jaetaan kukkakimput, koska niin on Ruotsissa tapana tehdä.

Eihän tästä puutu enää kuin Ebba Grönin ja Eino Grönin yhteiskeikka.

NYT PUHUU Kuustosen rinnat

Kuvassa on mallinukke. Tästä blogista et löydä naisten rintojen kuvia.

Kohu Kuustosen suvun tissien ympärillä yltyy.

Iina Kuustosen rinnat (1997-) ja Minka Kuustosen rinnat (1999-) ponnahtivat eilen näkyvästi esille, kun Kotimaisten tissien keskus (Kotis) suositteli, että kantasuomalaisista rinnoista käytettäisiin vastaisuudessa nimitystä kuustoset.

Sukupuolentutkimuksen dosentti Marie Kureliivi tyrmäsi tuoreeltaan tissien nimeämisen elävän henkilön mukaan. Kureliivi ruoti rintoja Naisasiantuntijuus mediassa -seminaarissa, jonka teemoja olivat tänäkin vuonna äitiys, sydänsurut ja jumppa.

"Maailmalta meille tuli jo lollot, vaikka Gina Lollobrigidan rintavarustus ei millään lailla edustanut vallitsevaa tissitilannetta", Kureliivi tuhahtaa.

Kureliivi on tutkinut tissien medialisoitumista väitöskirjassaan Pitkät päällä -- daisarien diskurssi mediakentän murroksessa 2004-2014. Lähdeaineistona Kureliivi käytti Googlen kuvahakua ja iltapäivälehtien juhannusnumeroita.

Kureliivin ulostulo oli raikas tuulahdus tissikeskusteluumme, joka on viime vuosina saavuttanut lähes ahtihallbergiaaniset mittasuhteet. Kureliivin mukaan "tiedotusvälineiden tissistyminen" uhkaa jopa työmarkkinauutisointia, kun työmiestä kiinnostaa nykyään enemmän tissit kuin kolmikanta. Railakkaassa ja osin sekavassa esityksessään Kureliivi haukkui kaikki suomalaiset mediat paitsi Kanava-lehden, jossa ei meloneilla mässäillä.
................

Suomalaiset mediavaikuttajat eivät purematta nielleet Kureliivin tissipanettelua. Komsomolitanin sisältöjohtaja Milka Rauhanen kiistää jyrkästi naisten alentamisen pelkiksi lihakimpaleiksi valtamediassa.

"Esineellistäminen, schmesineellistäminen. Jos jotain lehdessämme haluamme, se on, että naisenaluille kehittyy terve halu huolehtia itsestään ja ajatella jatkuvasti painoaan."

Samaa mieltä on mediatuotantoyhtiö SmackMyBitchUpin B2B-asiakkuuksia (bosa-2-business) johtava Kenneth Pränägäni.

"Pidän aika neitimäisinä syytöksiä, että väheksyisimme naisia millään lailla. Pitää muistaa, että jokaisen tissiparin takana on kuitenkin nainen... paitsi joskus Thaimaassa", Pränägäni sanoo.

Ammattinsa takia pitkään tissejä seurannut Pränägäni muistuttaa, että nyt mediassa korostuu tissien tarinallisuus. Ei enää riitä, että tissit näyttävät ja tuntuvat kivoilta, niillä pitää olla myös vahva tarina kerrottavana. Myös aitous on rintojen brändissä voimakkaasti läsnä.

"Mutta ylipäätään olemme markkinoinnissa sitä mieltä, että tissit", Bränägäni sanoo.

Tutkija Kureliivi harmittelee, että iltapäivälehtijulkisuudessa julkkisnaisen tissien draaman kaari on edelleen varsin perinteinen. Ennen julkisuutta, naisella on ns. tavistissit. Kun naisesta tulee julkkis, mutta hän ei ole vielä näyttänyt rintojaan, tissit ovat ns. mysteeritissit. Kun tissejä viimein vilauttaa, niistä tulee nopeasti kohutissit. Lopulta julkkisnaisen tissit inflatoituvat, kun kaikki ovat ne jo nähneet. Sitten tarina alkaa alusta, eli tulee uusia mysteeritissejä ja niin edelleen. Tissien virta on lööpeissä loputon.
..............

Mediavaikuttajien hyssyttelystä huolimatta keskustelu Kuustosen sisarusten tissien ympärillä ei tunnu laantuvan. Rintamalinjat alkavat muodostua.

Naistenklinikan käytäväsiivooja Arja, 52, lähetti julkisuuteen tiedotteen, jossa hän kertoi naisten rinnoilla olevan jotain tekemistä vauvojen ruokinnan kanssa (kukaan ei jaksanut lukea tiedotetta loppuun sillä siinä ei ollut tissinkuvia). Joka tapauksessa Arja on työssään nähnyt ihan älyttömästi tissejä. Lisäksi hän on nähnyt tissejä naistensaunassa, peilissä ja kerran Porin Yyterissä.

Tämän jälkeen kantaa ottivat myös Porvoon Peppumiehet ry. He halusivat muistuttaa, että kaikki miehet eivät ole tissimiehiä, vaan että "monet meistä on hiljaisia peppumiehiä, eivätkä tee siitä numeroo". Onneksi heitä varten on Helsingin Sanomat.

"Porvoon Peppumiehiin kuuluu tällä hetkellä 46 kaveria. Yhdessä käydään kalassa ja tansseissa ja ylipäätään se sellaista aika tavallista peppumiesten arkista yhdessäoloa. Olemme aika lailla kaikki poikamiehiä", järjestön puuhamies, kansantanhuaja Olavi Mansikkaketo, 28, sanoo. Olavi pyysi myös kertomaan blogin naislukijoille, että hän on kiltti, raitis ja autoileva mikkeliläismies.

Ennen kuin päivä ehti päättyä, kauneuskliinikko Tiina Jylhä lähetti tiedotusvälineisiin faksin, jossa hän kertoi heillä olevan "pysyvästi halvemmat rinnat". Tauskin Sinisen zeppeliinin puhelinvastaajaan jättämää viestiä emme uskaltaneet kuunnella ennen blogin Painoon menoa.

Sininen zeppeliini yritti myöhään eilen tavoittaa myös Kuustosen siskosten rinnat kommentteja varten. Pyyntöihin ei vastattu, mutta onnistuimme kuin onnistuimmekin saamaan kommentin Mikko Kuustosen rinnoilta.

"Antaa olla, señor. Ei enää. Kaada lisää kaktusviinaa", Mikko Kuustosen rinnat huokaisivat ja käänsivät raukeasti kylkeään.









No niin, hajaantukaa, blogi loppui jo, ja täällä ei todellakaan ole mitään tissikuvia.
















Eikun oikeesti, ei ole!

Ironisen etäisyyden pituudeksi mitattiin about 3,6287 metriä

Kielitieteilijät ovat viimein selvittäneet ironisen etäisyyden pituuden. Ironinen etäisyys on se välimatka, jonka verran ironisoiva ihminen etäännyttää itseään omasta lauseestaan.

Ironisen etäisyyden mitan selvitti itävaltalais-saksalainen tutkijaryhmä Lausannessa myöhään perjantai-iltana. Tutkijat olivat ennen koetta syöneet kevyen lounaan, tupakoineet ja lukeneet Samuel Beckettiä.

Tarkkuushavaintojen ja pienen naljailun jälkeen tutkijat vahvistivat ironisen etäisyyden olevan jotakuinkin 3,628766342652 metriä. Kansantajuisemmin se tunnetaan vittuilun vakiona.

Kyseessä on ensimmäinen kerta, kun kielitieteilijät ovat pystyneet sekä havaitsemaan että mittaamaan ironisen etäisyyden. Kyseessä on myös ensimmäinen kerta, jolloin kielitieteilijät ovat tehneet jotain vähääkään muuta ihmiskuntaa kiinnostavaa, ja tämäkin on kyllä ihan siinä hilkulla.

Tutkimusryhmän johtaja, Leipzigin yliopiston ivan ja pilkan oppiaineen professori Peter Kitsch sanoo tehtävän olleen lopulta helpon, mikä on ilmeisesti ironiaa, vaikka se voi toki olla pelkkää näsäviisastelua kirjoittajan kustannuksella.

"Tiesimme, että ironinen etäisyys on olemassa, mutta sitä on omasta kokemusmaailmastamme käsin hankala havaita. Aikuiset eivät lue tarpeeksi ja ottavat kaiken sanotun ja kirjoitetun tosissaan. Näin tiedemiehenä sanoisin, että ongelma on ennen muuta ihmisten täydellinen typeryys", Kitsch sanoo.
......................

Ironian tutkimuksessa on edetty viime vuosikymmeninä hitaasti. Kuuluisa neuvostoliittolainen tiedemies ja originelli Trofim Lysenko onnistui viljelemään ironiaa 1930-luvulla, mikä ei auttanut millään lailla maan huutavaan ruokapulaan. 1940-luvulla yhdysvaltalaiset tutkijat tekivät Utahin erämaassa huippusalaisia kokeita, joissa sotilaita altistettiin newyorkilaisten juutalaiskoomikoiden jutuille.

1960-luvulla ranskalaiset uuden aallon kielitieteilijät onnistuivat erottamaan sarkasmin ja ironian toisistaan, mutta kirjoittivat johtopäätöksensä niin sekavasti ja huonosti, että tekstejä voitiin käyttää ainoastaan sosiologian oppikirjoissa sekä sittemmin erään Rumba-lehden kriitikon levyarvioissa.

Ironian tutkimuksen "pimeä keskiaika" koettiin 1980–2000-luvuilla, jolloin se käytännössä tarkoitti sitä, että mediatutkimuksen opiskelijat katsoivat surkeita televisiosarjoja ja kirjoittivat niistä kömpelöitä ylistystekstejä.

"Onneksi 2010-luvulle tultaessa itsensä vakavasti ottava mediatutkimus on jo lähes kuollut, joten pääsemme taas etenemään", Kitsch iloitsee.

Nyt tutkijat uskovat, että seuraava ironinen läpimurto odottaa jo aivan kulman takana. Ei siis tietenkään kirjaimellisesti, vaan kuvainnollisesti.

Tutkijat näet toivovat, että ironisen etäisyyden selvittyä he voisivat kokeellisesti todistaa kielitieteilijöitä vuosikymmeniä askarruttaneen Morisseyn–Nylénin hypoteesin. Kuuluisa hypoteesi esittää, että henkilö voi olla ironinen olematta ironinen, mikä on vähintäänkin ironista. Tätä kiehtovaa tutkimusongelmaa varten tutkijat ovat keränneet kaikki suomalaisen selostajalegenda Bror-Erik "Bubi" Walleniuksen selostukset ja studiokeskustelujen kommentit.

Kitschin mukaan Walleniuksen puheista on käytännössä mahdotonta tietää, onko hän tosissaan vai ironisen etäisyyden päässä omista jutuistaan. Mutta mikä kiehtovinta, Wallenius ei välttämättä tiedä tätä itsekään.

"Olemme kehittäneet termin konstanpylkkerödizierung, jolla viittaan hämärään tiedostamattomaan suomalaiseen salaviisauteen, johon sisältyy ripaus ilkeilyä. Tutkimustyömme on kuitenkin vasta aluillaan."

Kitsch kokoaa parhaillaan kansainvälistä tutkijaryhmää, joka saapuu Suomeen kuuntelemaan Bubi Walleniuksen juttuja. Tutkijat aikovat eristää Walleniuksen Helsingin yliopiston Kumpulan kampuksen hiukkaskiihdyttimen pohjalle, antaa tälle eväitä ja mikrofonin ja näyttää sitten Walleniukselle jalkapallon Mestarien liigaa HD-tason lähetyksenä. Tutkijat toivovat, että laboratorio-olosuhteissa tutkijat onnistuvat yhdistämään Bubin ja ironisen etäisyyden kaiken teoriaksi.

Muijallekin töitä

Kun suomalainen mies tosissaan rakastaa, hän avaa tukkeutuneen viemärin tai lähettää painostuskirjeen vaimon puolesta. Painostuskirje on paitsi hyvä tapa hankkia vaimolle töitä myös oiva keino osoittaa, kuinka paljon Hänestä välittää.

Valitettavasti suomalaisen miehen on vaikea kertoa tunteistaan, joten napakan ja asiantuntevan painostuskirjeen laatiminen jää monelle miehelle vain haaveeksi. Onneksi Sininen zeppeliini rientää nyt apuun!

Alla olevaan valmiiseen painostuskirjepohjaan voit kätevästi täyttää vaimon ja vaimon haluaman työpaikan tiedot. Näin helppoa se on! SZ toivottaa onnean työnhakuun, sillä naisen paikka on töissä eikä kotona. 

Tervehdys herra pääjohtaja!

Olen reilun puolen vuoden ajan seurannut sivusta rakkaan vaimoni _______________ uudelleen työhön hakeutumista _______________ ja alkanut vahvasti epäillä rekrytoinnin oikeudenmukaisuutta. Minulla on sellainen tuntuma, että ainakin rekrytoinnin valmistelussa ja keskijohdossa moraali on löystynyt ja toiminnassa on myös syrjinnän tunnusmerkkejä. Niinpä en malta olla puuttumatta asiaan ja saattaa tätä havaitsemaani epäkohtaa ylimmän johdon tiedoksi.

Ymmärrykseni mukaan ongelmani alkoivat siitä, kun viimeisimmän taloyhtiön saunavuoromme jälkeen MTV3:n Possea katsoessamme vaimoni ihmetteli, miksei häntä ole palkattu ___________. Ei siinä naurattanut sitten edes Aku Hirviniemen naamanvääntelyt, ilta oli pilalla.

Vaimoni on poikkeuksellisen motivoitunut työhönsä. Tietojeni mukaan hän on hoitanut kotityönsä erittäin hyvin sekä saanut aikaan hyviä tuloksia lastemme kasvatuksessa.

Vaikka Vaimoni on hymyilevä ja lupsakka, niin hän osaa tarvittaessa olla vittumainenkin. Haluan kuitenkin korostaa, että vaimoni ei kuulu, eikä ole aiemminkaan kuulunut mihinkään rap-ryhmään. Hän tanhuaa, mikä on aikuiselle ihmiselle sopivaa käytöstä. Hän myös sukii mattomme hapsut suoriksi ja vaihtaa talvirenkaat. Ja hänen kaalikääryleensä ovat maailmanluokkaa. Halvaksikin hänen palkkaamisensa tulisi, sillä naisen euro on vain 80 senttiä. (En siksi edes ymmärrä, miksi kukaan enää palkkaa miehiä.)

Kaiken kaikkiaan vaimoni on aivan erinomainen nainen, uskaltaisin jopa sanoa rotunainen, vaikka hän on vain ______ cm pitkä ja hänellä on ns. _______vartalo. Mutta onpahan jotain, mistä ottaa kiinni. Kun nämä nykyajan postimyyntikuvastojen naiset ovat kuin luuta ja nahkaa.

Oli miten oli, vaimoni ihmetteli kynsilakanpoistoainehuuruissaan, miksi ____________ nimitettiin häntä pitempään viransijaisuuteen ja tiedusteli asiaa myös rekrytointiasioita silloin valmistelleelta ____________. Tässä ilmeisesti tuli ”polkaistua ___________ varpaille”, mikä on arvioni mukaan johtanut siihen, ettei vaimolleni ole tarjottu edes pätkätöitä, vaan siihen otettiin joku sirpakka harjoittelijatyttönen, joka on vaimoni mukaan täys tyrkky.

Vaimoni olisi onnellinen virassa. Ja jos vaimoni on onnellinen, minäkin olen onnellinen.

On vaikea ymmärtää miksi vaimoa ei ole voitu palkata rekrytointikieltoon ja rahapulaan vedoten edes palkkatuella, mutta samanaikaisesti työhön on otettu jo aiemmin mainitsemani hempukka. Tältä osin korostaisin sitä, että tuntematta tämän hempukan ansioluetteloa uskon vaimoni koulutustason olevan korkeampi sekä yleisen työkokemuksen merkittävästi mittavampi kuin ko. hempukan.

Toivon, että ____________ ryhdytään tarkoituksenmukaisiin toimenpiteisiin rekrytoinnin saattamiseksi oikeille raiteille ja organisaationne moraalin oikaisemiseksi. Jos muu ei auta, tulen sinne teille ____________ ja teen niin maan perusteellisen selvityksen.

Kohteliaimmin, rakkauden rajaeversti ________________________________ .