Neuvoja nuorelle valtiotieteilijälle

Taannoin SZ kirjoitti valtiotieteilijyydestä riipaisevassa blokauksessaan Anteeksi, minä abstrahoin. Kirjoitusta moitittiin kuitenkin "liiaksi yläpilveksi". Siitä kuulemma puuttui konkretia, vaikka nimenomaan konkretian puutteesta yhteiskuntatieteissä on kyse.

Lukijoiden pyynnöstä SZ palaa kuitenkin konsulttipaikalle ja jakaa Guccin nahkasalkustaan käytännön neuvoja seuraavan polven valtiotieteilijöille. Oi, oppi ottakaatte te zeppeliinistä ne lähtee syksyin, palaa (New Jerseyssä) keväisin!

Mitä nuoren valtiotieteilijän kannattaisi tehdä elämässään?

Perusta pienpanimo ja perusta appsi
Valtiotieteilijä, opettele tekemään apaa, ipaa mitä näitä nyt on. Suomi elää alkoholista (no, kyllä se siihen kuoleekin). Alkoholi on uusi selluloosa. Sen jälkeen, nuori valtiotietieteilijä, opettele koodaamaan. Perusta appsi, mieluusti mobiilinen. Sellainen appsi, jolla voi tilata ruokaa tai ostaa junalipun. Kysy itseltäsi, oliko Mato "WAP" Valtonen sittenkin oikeassa? Ehdotuksia firman nimiksi: SuperWeber, AngryGramshis, Clash of the Paloheimos. 

Naura itsellesi ja omalle tärkeydellesi

Valtiotieteilijä ymmärtää suhdanteita ja niitä kuuluisia diskursseja. Muutamia neuvoja: Älä hae kesätöihin MV-lehteen tai Talvivaaran kaivoksen viestintään. Älä ole rasisti, roturealisti, sovinisti, stalinisti tai veronikahonkasaloisti. Älä vihaa, mutta älä myöskään ole itkupilli äläkä loukkaannu tyhjästä. Valtiotietellisyys velvoittaa: Älä ole tosikko. Ymmärrä sävyjä, heittäydy syvämerkityksiin. Muista, että sinun henkilökohtainen loukkaantumisesi ei ole ole mittari yhtään millekään. Jeesus ei jeesustellut, ja hän oli sentään artesaanikirvesmies.

Hankkiudu ironiseen ammattiin
Tämä lienee sanomattakin selvää valtiotieteilijälle, sillä emme pääse muihin töihin kuin louskuttamaan leukojamme halpahintaisesti. Harmi vain, että kolumnistien ja pakinoitsijoiden paikat vähenevät vuosi vuodelta. Kohta omia hölmöyksiä ei pääse sanomaan edes pääkirjoituksessa, eli valtiotieteilijöiden senssipalstalla. Siksi kannattaa pyrkiä selvittämään kuntaliitosten mahdollisuuksia jonkin kunnan palkkaamana. Suosittelemme myös yliopiston palkkaamana miettimään yliopiston uudistusta. Parasta olisi tietenkin päästä jonkinlaiseksi erityisavustajaksi. Erityisavustajat ovat avustajia vähän samalla lailla kuin erityisruokavaliot ovat ruokavalioita ja erityisoppilaat ovat oppilaita. 

Opi perusasiat

Klassikot eivät koskaan ole poissa muodista. Soita musiikkia vinyyliltä. Juo kuumat juomat keraamisista astioista. Pidä mieli kirkkaana ja paita puhtaana. Ota tupluurit aina kun voit ja hyvin maltillisesti kopsua. 

Rakasta, valtiotieteilijä, rakasta! 

Rakasta ihmisiä, älä ideologioita. Rakasta sisältöä, älä formaattia. Rakasta uusia ja vanhoja ajatuksia, rakasta keski-ikäisiä ajatuksia. Rakasta hetkeä, kun hyppäät tenttikirjan sivun yli, et saa sitä hetkeä koskaan takaisin. Rakasta gradun tyhjää sivua, se täyttyy kyllä. Rakasta rahattomuutta, olet luultavasti ihmisenä parhaimmillasi silloin kun olet auttamattoman köyhä.

Opettele kummia anekdootteja
Valtiotieteellisyys asuu anekdooteissa. Tärkeile epäolennaisilla vuosiluvuilla historiasta. Muutamat irralliset poliittiset anekdootit antavat kuvan, että tiedät kaiken kaikesta. Kannattaa kuitenkin välttää (liiallista) Saksan ilmavoimista intoilua, se antaa vain kummajaisvaikutelman.

Lue, lue ja lue lisää!

"Kumpi voittaa Locke vai Rousseau?", kysyi minulta yliopistossa tentaattori. Mikä minä olen sille vastaamaan, multa tilastotieteen appro jäi kesken aikanaan. Mutta oikea vastaus on silti Locke. Morrisseyn sanoin: "Kantola and Hämeen-Anttila are on your side / but you lose / 'cause Wiberg is on mine." Nuori, lue Suomen kovimpia valtiotieteilijöitä: Eeva Kilpeä, Paavo Haavikkoa, Pentti Saarikoskea. Sillä yksikään vallankumous ei ole koskaan kumonnut valtaa. Ujoimmassa kirjallisuudessa on röyhkeimmät väitteet.

Mene töihin YK:hon

Jos YK olisi ihminen, se olisi Kanye West. Unohda mamut, matut, migrit ja kavakut ja UuÄmmät! Unohda lottoaminen. YK is where the serious shit goes down. Alkupalkka 12 000-28 000, ei tulosvastuuta, ei palkkaveroja ja saat kaupan päälle maineen maailmanparantajana, jolla on sporttiauto. Voi, miksi maailmassa on vain yksi YK! Lisäksi saat mainion vaaleansinisen kypärän.

Ole ylpeä demokraatti, sillä muita ei ole jäljellä

"Demokratia on huonoin mahdollinen järjestelmä lukuun ottamatta kaikkia muita järjestelmiä", Winston Churchill sanoi. Uskon, että jokainen valtiotieteilijä on sielultaan demokraatti. "Niin kauan kuin on elämää, on toivoa!", loistava tutkija Sami Borg totesi joskus presidentinvaalien studiossa. Ajattelen että SB On valtiotieteilijä parhaimmillaan: Iloinen, innostunut, utelias, kriittinen, täsmällinen. Kaikille näille periaatteille on tarvetta Suomessa juuri nyt. Kun fasistinen ärrimurri murahtaa, häntä voi lyödä Borgin kirjalla päähän. Siis kuvainnollisesti. Me valtiotieteilijät saatamme olla demokratian viimeinen puolustuslinja. Sekin on ajatuksen tasolla pelottavaa.

Älä ikinä halveksu toista ihmistä

Valtiotieteilijä, soluttaudu rahvaan pariin. Heitä tikkaa tikkaringissä. Tenttikirjoista oppii vain 60-70 prosenttia elämästä. Aja pimeillä takseilla, että kuulet mistä kansa puhuu. Yritä jonon ohi Dynamoon. Istu räkälöissä hieltä haisevien humanistien kanssa. Käy elämämmkoululaisten kansssa pisuaarilla. Mutta älä ikinä ylpisty, tai menetät kykysi analysoida valtaa.

Hanki henkilääkäri ja perunkirjoitusjuristi

Yliopisto on oivallinen paikka löytää itselleen elinikäinen lääkäri. Kun viimeistään viisi vuotta valmistumisen jälkeen eturauhanen alkaa vihoitella tai kehoosi ilmestyy outoja läiskiä, olet kiitollinen, että hankit nuorena luotetun. Oman lääkärin lisäksi ihminen tarvitsee elämässään käytännössä vain vuoteen, iPhonen laturin, puhtaat vaatteet ja perunkirjoitusjuristin. Juristinkin löytää yliopistolta kohtuullisen vaivattomasti, sillä hän ojentaa sinulle käyntikorttinsa jo 21-vuotiaana. Juristit ovat tuurijuoppoja, mutta ihania sellaisia. Lisäksi heitä voi käyttää häissä pappeina, jos ei usko jumalaan.

Pidä ystävistäsi kiinni, valtiotieteilijä!

Parhaat ystävät jotka ikinä saat, ovat vuosikurssiltasi. Jokainen ihminen on kauneimmillaan ensimmäisenä opiskeluvuonnaan, sen jälkeen loppu on pelkkää viestintätoimistoa. Sano ystävillesi, että he ovat sinulle tärkeitä, sillä ennen kuin huomaat, he ovat menneet.

Muista, että totuus ei pala tulessakaan.

Viimeiseksi: Muista aina, että vaikka fillarisi olisi vääntynyt ja asiasi olisivat kuinka huonosti tahansa, et ole kauppatieteilijä.