"Otin korroosiosuojaa" – Nyt tunnustaa Ruotsi!

Ruotsi tunnustaa Palestiinan valtion. Sininen zeppeliini soitti Ruotsiin ja kävi selväksi, että ruotsalaisten omallatunnolla on paljon muutakin. Nyt koko Ruotsi tunnustaa – Hela Sverigen tunnustar!

"Hän oli loppuun asti herrasmies."

Camilla Henemark, Army of Loversin vokalisti

”Ei me lueta puoliakaan niistä kirjoista, joita me palkitaan. Lindqvistin Hermanni se aina loppumetreillä jotain ehdottelee. Itse tykkään kovasti Juha Vuorisen tuotannosta.”

Karlsfors Soffan, Ruotsin Akatemian Nobel-komitean jäsen

"En missään vaiheessa uskonut Suomen voittoon, en edes siinä vaiheessa kun te johditte 5-1... Koska te nyt hej olette Suomi."

Peter Forsberg, jääkiekkoilija

"Oli julmaa ja kohtuutonta pakottaa ulvilalaiset porvarit muuttamaan Helsinginniemelle."

Kustaa Vaasa, Helsingin ensimmäinen projektipäällikkö, kuninkas

"Liityimme hissuksiin Natoon jo vuonna 1987."

Carl Bildt, twitteristi ja ex-pääministeri

"Olen minäkin ottanut hieman korroosiosuojaa."

Silvia, noin 45-vuotias maanäiti

"Olimme lahjoneet ajanottajan."
Thomas Wassberg, hiihdon olympiavoittaja 

"Olen syytön ja sillä sipuli."

Christer Pettersson, mysteerimies

"KGB:n arkistot paljastavat, että R. Wallenberg kuoli vuonna 1978 Sotshissa rantatuoliin. Hän tukehtui tapaturmaisesti kaviaariin."

Poäng Fåtölj, Lundin yliopiston tutkija

”Katto Kassisella on rikosrekisteri. En voi mennä yksityiskohtiin, sillä asiakirjat on julistettu salaisiksi 40 vuodeksi.”

Börje Stol, Säpon linjajohtaja

"Solsidanin kirjoittivat tanskalaiset Jens ja Jørgen. Me teimme Svenssonit."
Malin Figur, tv-tuottaja, SVT1

"Minkkihän se oli. Kaikki ne olivat. Kehannu sillo myöntää. I needed the money."
Billy Bokhylla, Ruotsin puolustusvoimien komentaja (1981–2001), orkideaharrastaja.

”Isosti myytiin aseita Etelä-Afrikkaan koko 1980-luku. Isooosti."Lia-Torp Avlastningsbord, Bofors-yhtöiden maajohtaja, Ruotsin YK:n hyvän tahdon lähettiläs 1982–1992

"Siinä mummon hunajassa oli amfetamiinia. Mutta ei se Pomppikaan ihan porkkanoilla käynyt." Bamsen, sosialisti, Kilpisen luotettu, Maailman vahvin Nalle

”Kyseessä on pohjimmiltaan vain Saab 99, johon liimasimme siivet.”
Fjell Sängstomme, JAS Gripenin pääinsinööri 1974–2004

”Fredrik Lundberg löi minut kerran NHL95:ssä. Mutta minä olen silti Zlatan… ja hän ei ole.”

Zlatan Ibrahimovic, Playstation-fanaatikko

"Vaimoni kirjoitti koko roskan. Alusta loppuun. En minä niiden pullonpohjalasien läpi edes nähnyt mitään Fiatia pienempää."

Stieg Larsson, bästa säljare

"Laitamme jokaiseen pakettiin ylimääräisiä pikku osia. Ihan piruuttamme." 
Ingvar "Mein" Kamprat, pienyrittäjä

"Minulle jokainen päivä on Nenä-päivä. Om du vet vad jag menar…"

Mikael Persbrandt, bile-eläin, metodinäyttelijä

"Vastaus kaikkiin kysymyksiinne on "lapsityövoimalla". Pelkästään lapsityövoimalla."
Marjun Mörkläggningsgardiner, H&M:n liiketoiminnanjohtaja

"Käytän sitä puhtaasti rekvisiittana. En stänkare?"

Mies, komisario Martin Beckin seinänaapuri

Helsinkiin istutetaan pandoja

Helsingin kaupunki haluaa Keskuspuistoon luonnonvaraisen pandakannan. Alun perin pandoja piti tulla vain Korkeasaaren eläintarhaan, mutta kun helsinkiläiset päättäjät näkivät mainosvideon, jossa pandat laskevat liukumäkeä, he innostuivat kokonaisesta pandapuistosta.

Nyt kaupunki suunnittelee Keskuspuistoon Sunny panda centeriä, jossa sekä kaupunkilaiset että turistit pääsisivät seuraamaan pandojen elämää. Hankkeen puuhanaisena häärii pääomasijoittaja-eläintenystävä Rita Luoma, joka on luvannut toimittaa Helsingille 40 kiinalaisvalmisteista pandaa ensi huhtikuuhun mennessä.

Pysyvän pandakannan hinnaksi arvellaan noin 40 miljoonaa euroa. Yhden pandan hankintahinta on noin 700 000 euroa, minkä lisäksi kuluja syntyy pandojen virikkeistä kuten palloista ja koivunvitsoista. Vuositasolla alle 50 yksilön pandapopulaatio maksaa noin keskimittaisen hiihtoputken verran.

"Halvemmaksi tämä tulee kuin Guggenheim, ja ovathan pandat ihan himskatisti söpömpiä kuin nykytaide. Sitä paitsi Helsingissä käy vuosittain tuhansia japanilaisturisteja – missä lähempänä he näkisivät pandoja kuin Suomessa?", Luoma perustelee.

Helsingin kaupungin pörröisten asioiden palveluyksikön johtaja Jorma Pulkkinen korostaa, että Helsinki ei ole liikkeellä vain rahantekomielessä, vaan tavoitteena on auttaa uhanalaista pandaa lajina. Kiinalaiset eivät edes myy pandoja ulkomaille, elleivät he vakuutu sen edistävän koko pandakantaa. Pulkkinen kehuu, että Helsingin näytöt riittävät kevyesti.

"Helsinki pystyi lyömään pöytään niin kovat luvut savolaisten ja city-kanien määrän kasvattamisesta, että siinä oli Kiinan kaveri ihan että 'whaaaat?'. Siis kiinaksi, tietysti."

Pörröisten asioiden palveluyksikkö on jo tehnyt alustavan suunnitelman siitä, miten pandojen määrä saataisiin tasaiseen kasvuun. "Googletimme jo 'panda alaston kuvat' ja 'panda elin tavat suomi'. Ei tämä nyt niin vaikeaa ole", Pulkkinen kertoo.

Näillä näkymin pandojen istuttaminen Keskuspuistoon aloitetaan kevättalvella. Jokainen panda kannetaan paikalle ja lasketaan varovasti noin 20 senttimetrin korkeudesta pehmeälle sammalmättäälle. Lopuksi pandaa taputetaan hellästi takapuolelle, jolloin se joko lähtee köpöttelemään eteenpäin tai tarraa ihmisen lahkeeseen kiinni. Istutuksen suorittavat Suomen riistakeskuksen virkamiehet. He ovat pukeutuneet panda-asuihin, jotta pandat eivät järkyttyisi (ks. kuva). Panda on näet erittäin herkkä eläin, joka ei kestä oikeastaan minkäänlaista stressiä, rasitusta tai vastoinkäymistä. Toisinaan maanantaiaamutkin ovat pandalle vaikeita.

...................

Aivan kaikki helsinkiläiset eivät ole innostuneet pandojen tulosta lähelle asutuskeskusta. Pandakriittiset haagalaiset keräävät nimiä adressiin, jossa vaaditaan kaupunkia lopettamaan "perusteeton ja kallis" pandojen kotouttaminen Helsinkiin.

"Pandahan on pohjimmiltaan lihansyöjä. Että uskaltaako tuonne Keskuspuistoon sitten enää päästää lapsiaan leikkimään? Miksi näitä villipetoja pitää tänne ehdoin tahdoin tuoda?", Sirpa Viljamaa Huolestuneet haagalaiset ry:stä sanoo.

Pandakriittiset haagalaiset korostavat, ettei heillä ole mitään karhuja vastaan sinällään, mutta ennen ulkomaalaisten nallejen ottamista Suomeen pitäisi ensin huolehtia omista nalleista.

"Kyllä tässä on tullut unettomia öitä vietettyä, kun on miettinyt, että vievätkö ne pandat sitten puolukatkin kantasuomalaisilta karhuilta? Ja anteeksi nyt vain, mutta mitä nyt netistä vähän katsoin, niin eivät nuo pandat nyt kaikkein uutterimmilta karhuilta näytä", Viljamaa sanoo.

Pörröisten asioiden palveluyksikön johtaja Pulkkinen vastaa kritiikkiin järkähtämättömästi. "Pandat ovat viimeksi todistettavasti surmanneet ihmisen Ming-dynastian aikana. Tuolloin eräs herra Miyaki jäi vahingossa mäenrinnettä alas kierineen pandan alle. Panda oli tapahtuman jälkeen pöllämystynyt ja hellyyttävä. Ei näistä siis ole millään muotoa ihmiselle vaaraa."

Ihmetystä on herättänyt myös se, mistä pandoille saadaan Suomessa oikeanlaista ruokaa. Maalla elävistä nisäkkäistähän juuri panda kärsii helpoimmin närästyksestä.

"Ei tämäkään ole mikään ongelma. Bambua saa kohtuuhintaan erikoiskauppa Vii-Voanista, joka sijaitsee ihan Hakaniemen hallin vieressä, ajan siitä ohi joka päivä", Pulkkinen kuittaa.

Pulkkinen uskoo, että pandat tulevat sopeutumaan Suomen olosuhteisiin erinomaisesti. "Pandahan on monella tapaa ihan kuin suomalainen – se viihtyy yksin, ja suurimman osan valveillaoloajastaan se vain istuu ja mussuttaa."

Merivoimat etsii mysteeripöristintä Aurajoesta

Merivoimat jahtaa jo toista päivää tunnistamatonta mysteerijutskaa Turun Aurajoella. Silminnäkijä havaitsi varhain tiistaiaamuna Mantun grillin jonosta, että Aurasillan ja Teatterisillan välisellä vesialueella välkehti outo, metallinen esine.

"No ekaks mää kattosi, et siin kellus vuade 1991 Kanada-malja. Et nyt o viimenki Vilanderin pojal lähteny lapasest aiva kokona. Mut ei se se pytty sit kumminka ollu ku mä tarkemmi tihrustint", havainnon tehnyt taksikuski Jouko Maannarva sanoo.

Merivoimat käynnisti välittömästi mittavat haravoinnit, ja kun pääesikunnan piha oli saatu siistiksi pudonneista lehdistä, alettiin Aurajokea tutkia. Operaatio Odusogaan osallistuu korvetti Miisa, ohjusveneet Marko ja Miikka sekä Jakke Jokilautta. Jakkella on A-oikeudet koko operaation keston ajan. Kyseessä on toistaiseksi laajin Aurajoella suoritettu sotilasoperaatio.

Merivoimat ei suostu paljastamaan, mitä se Aurajoesta etsii, mutta Olavin Krouvissa kuultujen huhujen perusteella kyseessä olisi venäläinen sukellusveneenpöristin.

Merivoimat luotaa Aurajoen pohjaa käyttäen uusinta Sound of R.E.L.S. -tekniikkaa, joka havaitsee pienetkin poikkeamat polkupyörien ja kalmojen joukosta. Toistaiseksi etsinnät ovat kuitenkin tuottaneet vesiperän. Joesta on nostettu pintaan ainoastaan valmentaja H. Jortikan kadonneet kiiltonahkakengät, 200 000 tyhjää nuuskapurkkia ja suuri säkki, joka sisälsi vettyneitä tuhannen markan seteleitä. Säkin arvellaan olevan peräisin Ruisrockin kaljanmyyntipisteeltä vuosilta 1992–1996.

Merivoimista kuitenkin vakuutetaan, että yhtään mutaklönttiä ei jätetä kääntämättä, ennen kuin mysteerijutska paikannetaan.

"Jotain siellä selvästi on, sanoohan sen terve järkikin. Mutta Papa Joen perästä aina Tintålle ulottuva vesialue on niin laaja, että meillä menee vähintään päiviä tutkia se läpikotaisin", merivoimien tiedottelija Petteri Numppa sanoo.

Etsintöjä vaikeuttaa se, että näkyvyys Aurajoessa on hyvin heikko. Avuksi tarvittaisiin kipeästi sukellusvenettä, mutta Suomella ei ole varaa sukellusveneeseen. Merivoimat lähettikin tänään kiireellisen virka-apupyynnön Jari Komulaiselle, jolle sukellusveneet "eivät ole mikään issue". Espoo on tarjonnut Turulle tulitukea ja lähettänyt Aurajoen suulle koko Espoon merellisen ulkoilun palveluyksikön. Kyllä, Espoossa on sellainen. Yksikön tehtäviin kuuluu muun muassa katkarapu-cocktailpalojen koemaistaminen, ja on niillä varmaan muitakin hommia.

Pääesikunnasta operaatio Odusogaa johtavat merivoimien amiraali Ernst Gustav Julius Caesar Fredrik Wilhelm Atos Porthos Aramis Romulus Remus Thitz sekä kontra-amiraali Arvid Adolf Etholén. Heidän väliaikainen päämajansa perustettiin Hotel Hamburger Börsin kabinettiin. Operatiivinen johtaminen on tähän mennessä vaatinut 8 pulloa Chablista, 14 Macanudo Maduro Diplomat -sikaria, muutamat aperitiivit sekä luonnollisesti kolmen ruokalajin päivälliset. Näiden upseerien välinen luottamus on luja, vaikka kontra-amiraali onkin koko ajan kaikkia ehdotuksia vastaan.

"Aineellisilta vahingoilta on toistaiseksi vältytty, mitä nyt Arvid sotki eilen paitansa syödessään ankkaa confit", amiraali Thitz kertoo.

"Enpäs sotkenut, suurin osa kastikkeesta purskahti taskunenäliinalleni!", kontra-amiraali Etholén huudahtaa ja pudottaa vahingossa briossinsa pöydälle levitetyn Vakka-Suomen kartan päälle. Ja juuri kun herrat olivat iltapäivällä saaneet tinasotamiehet hienoihin riveihin!

Amiraali Thitz valittelee, että rintamaolosuhteet hotellin kabinetissa ovat paikoin karmaisevat. Iltaisin kesken backgammonin peluun kabinetin ilmankosteusprosentti laskee jopa alle 40 prosentin. Lämpimiä pyyhkeitä tuotiin vasta, kun palvelusväeltä erikseen niitä pyydettiin. Molemmat miehet valittavatkin ihon kuivuvan todella ikävästi.

Thitz ja Etholén vakuuttavat, että heti kun ilmat hiukan lämpenevät, he ottavat kimppataksin ja ajavat itse Aurajoen rantaan seuraamaan etsintöjä.

"Ensin toki Blankoon, ensin toki Blankoon", amiraalikonkari Thitz rauhoittaa suuroperaatioissa kokemattomampaa, nuoruuden intoa puhkuvaa Etholénia.

Helli ja rapsuta tamperelaista

Kuvan puput eivät liity tapahtumiin, mutta kattokaa nyt noita pipoja!

"Moro!", farkkurotsin hiha heilahtaa lämpimään tervehdykseen heti ovensuussa.

Ennen kuin ehdin istua pöytään, Immu, 42, pelmahtaa kylkeen ja antaa tassua. Viereisessä pöydässä asiakkaan vieressä kiehnäävät Rane ja Raipe, kissanmaalaiset äijänkönsikkäät. Taustalla soi Popedan Mönkiäislaulu.

Olen Suomen ensimmäisessä tamperekahvilassa Pipassa Helsingin ydinkeskustassa. Täällä kiireiset ja stressaantuneet helsinkiläiset voivat rentoutua hyvän kahvin ja tamperelaisten seurassa.

Pipassa asuvat pysyvästi tamperelaiset Raipe, Näsä, Rane, Tuija, Immu ja Niämine. Niitä saa silittää ja rapsuttaa mielin määrin. Moni piipahtaa ottamaan juoksukahvin päivän palaverien välissä ihan vain vaihtaakseen edes muutaman sanan suosikki tamperelaisensa kanssa.

Tamperelaiset eivät tunnu olevan pääkaupunkilaisten huomiosta milläänsäkään, vaan köllöttelevät lunkisti sohvilla. Sellainen on tamperelaisen luonne – välillä otetaan päivätorkut ja sitten murkinoidaan. Ja ruoan päälle voi ottaa taas tirsat.
.................

Tamperekahvilan omistaja, singaporelainen Wilson Raj Perunamaal keksi liikeidean pakoillessaan etsintäkuulutusta ulkomailla. Jo avausviikko osoitti, että tamperekahvilalle on kysyntää. Perunamaal kehuu vuolaasti tamperelaisiaan, joiden ansiota suosio eittämättä on.

"Tamperelaiset ovat luottavaisia ja kilttejä, erittäin helppohoitoisia ja säyseitä. Ihminen saa tamperelaisesta elinikäisen ystävän, jos vain haluaa."

Kysytäänpä asiaa kahvilassa päivystäviltä tamperelaisilta. Teiskolainen Niämine, 36, on kahvilan rotevin tamperelainen ja varsinkin vanhemman rouvasväen lempitamperelaisia. Niämine koppaa minut valtavaan syliinsä ja puristaa lujaa. Ei ihme, että moni kahvilan asiakas tuntee olonsa turvalliseksi Pipassa.

Päivittäin Niämine jututtaa jopa toistakymmentä kyynistä stadilaista. Niämisen mukaan monelle kahvila Pipan tamperelainen on se ainoa, jolle uskaltaa kertoa omia huoliaan.

"Täälä käy ne kekkä ei jostain syystä voi itte viärä tamperelaista kotio. Palio on kaikenlaist jakuaarimiästä josta huomaa että jokin niitä ny rassaa. Mää oon niille sanonu, että mitä sää nyt ressaat oikee?", Niämine sanoo.

Hatanpääläisen Tuijan mielestä tamperekahvilan suosiota selittää se, että Helsingissä ei asu enää helsinkiläisiä, vaan on vain joukko yksinäisiä, ja heitä on monta, liian monta.

"Helsinki – savuinen, sumuinen kaupunki. Ihmiset ei tunne edes naapuriaan. Kaikilla on kiire, harva täällä hymyilee. Näkymättömät langat repivät ja nykivät sätkynukkeja, jotka poukkoilevat kuin saaliskalat sumpussa", Tuija kuvaa.
Perunamaal muistuttaa, että myös kahvilassa työskentelevien tamperelaisten hyvinvoinnista on huolehdittava. Tamperelainenkin tarvitsee lepoa ja omaa aikaa. Omia tamperelaisiaan Perunamaal hellittee muun muassa HIFK–Ilves-jääkiekkopelien ilmaislipuilla ja Tapolan mustamakkaralla. Viikonloppuisin hän heittää tamperelaisilleen tuoreen Aamulehden. Iltaisin kahvilan suljettua tamperelaiset käpertyvät sohvalle ja katsovat yhdessä reeveereeltä vanhoja Sisko ja sen Veli -jaksoja.
.................

Tutkimukset osoittavat, että tamperelaisen kanssa vietetty aika todella vähentää ihmisen stressihormonin tuotantoa. Vaikutus on niin merkittävä, että jopa YouTuben tamperelaisvideot helpottavat oloa. Työnantajien tulisikin antaa työntekijöiden katsoa päivittäin noin vartin verran Mankelia tai Kummelia. Selitykseksi on tarjottu sitä, että Tampereen murre muistuttaa häkellyttävän paljon äänimaailmaa, jota sikiö kuulee äitinsä kohdussa. Ilmeisesti juuri siksi niin moni nukahtaa kesken tamperelaisen turinoinnin.

Kokemukset tamperekahvilan vaikutuksista ihmisten jaksamiselle ja hyvinvoinnille on pantu merkille myös Aluehalintavirastossa (AWWWWI). Terapiatamperelaisia käytetään jo sairaaloissa ja vanhainkodeissa, mutta nyt tamperelaisia haluttaisiin hyödyntää myös kouluissa ja päiväkodeissa.

AWWWWWI:n erikoistutkija Giuseppe Jutilan mukaan tamperelaiset sopivat leppoisuutensa ansiosta hoiva- ja kasvatustyöhön muita suomalaisia paremmin. "Kerran meillä oli hoivakodissa testissä pohjalainen, mutta hän itketti dementikkoja. Sitten kokeilimme karjalaista, mutta hän rupesi itse itkemään", Jutila muistelee.

Kahvilanpitäjä Perunamaal naurahtaa, ettei hän koskaan edes ajatellut, että kahvilaidea voisi toimia muilla kuin tamperelaisilla. "Ajatelkaa, jos olisin perustanut turkukahvilan. Tuolla ne turkulaiset sitten keskenään mököttäisivät kulmaloossissa kuuntelemassa Bogart Companya."

Pöhönassusta höpönassuksi 2: Aktiiviliikkujien fasismi

Älkää syyttäkö suomalaisten liikkumattomuudesta laiskuutta, videopelejä, einesruokia, harrastusten kalleutta tai edes virkamiehiä. Syy suomalaisten liikkumattomuuteen ovat aktiiviliikkujat, nuo teknisiin alusasuihin pukeutuneet pikku paholaiset.

Aktiiviliikkujat ovat järjestäytymätön puolifascistinen ihmisryhmä, johon kuuluu sekä miehiä että naisia. Aktiiviliikkujat ovat vallanneet koulujen liikuntatunnit, työpaikkojen harrastevuorot, kuntosalien laitteet, pyörätiet, lenkkipolut, jäähallit, ulkokentät ja urheilustadionien suorituspaikat. Käytännössä ainoa paikka amatööriliikkujan puuhastella jotain on puistojen nurmikoilla, mutta nehän ovat täynnä hanhenpaskaa tai niitä kummallisia meditaatiohörhöjä.

Aktiiviliikkuja harrastaa pakkomielteisesti liikuntaa jopa tuntikaupalla viikossa ja paheksuu meitä muita, jotka harrastavat esimerkiksi sipsien syömistä tai jutustelua. Aktiiviliikkuja kiusaa normaaleja mukavia ihmisiä pahimmassa tapauksessa koko eliniän.
................

Kaikki menee pieleen jo pienenä. Koulussa aktiiviliikkuja on se motorisesti lahjakkaampi tai stydimmät hormonit vanhemmiltaan perinyt vekara, joka löylyttää itseään pienemmät, herkemmät tai kömpelömmät lapsukaiset lajissa kuin lajissa. Pahimmillaan aktiiviliikkuja on päästetty liikunnanopettajaksi ilman vaadittavia pedagogisia kykyjä, jolloin hän pääsee kyykyttämään oppilaita lähes mielivaltaisesti.

Aktiiviliikkujien mafia on vastuussa siitä, että urheiluseuroista heitetään teini-iässä ne nuoret, jotka haluaisivat "vain harrastaa" lajia, josta he pitävät. Aktiiviliikkujat kun eivät pidä nynnyistä ja mameroista. Tämä on paitsi eettisesti arveluttavaa myös kansanterveydellisesti edesvastuutonta. Armeijassa aktiiviliikkujien sisäpiiri myöntää kilpaurheilijoille eri vapauksia, kun taas aivan tavalliset videopelaaja-kokisjonnet joutuvat tetsaamaan. Tämä salainen juonikkuushan on pahempaa kuin bildenbergiläisyys!

Kun ihmisestä nitistetään jo lapsuudessa ja nuoruudessa liikunnan ilo, hänellä ei ole elämässä enää muuta odotettavaa kuin aikainen kuolema sydän- ja verisuonitauteihin. KIITOS aktiiviliikkujat!
...................

Jos aikuisiällä ihminen kuitenkin päättää aloittaa liikkumisen ns. pohjalta, aktiiviliikkujat laittavat kapuloita rattaisiin minkä ehtivät.

Kuntosaliohjaajat huutavat, soittavat kamalaa jumputusmusiikkia ja ovat muutenkin ilkeitä (aktiiviliikkujat puhuvat mieluummin "motivoinnista" tai "kannustamisesta"). En ymmärrä alkuunkaan miksi, sillä eihän kukaan pidä huutavista naisista. Aktiiviliikkujat tekevät kuitenkin parhaansa, että kynnys kuntosaliharjoitteluun pysyisi korkealla. Vaatii suunnatonta tahdonlujuutta tehdä liikkeitä pienillä vaaleanpunaisilla käsipainoilla, kun ympärillä malmia kesyttävät ampiaisvartaloiset, kultaketjuiset, öljystä kiiltävät mörssärit.

Työpaikkaliikunnan sentään pitäisi olla leppoisaa? Vielä mitä! Firman yhteisellä liikuntavuorolla melkein-joskus-liigassa-pelanneet jermut huutavat kollegoilleen pää punaisena, kun syöttö ei tulekaan suoraan mailan lapaan. Haetaan mukamas kovuutta ja pelotellaan taas aloittelijat pois. Mutta eihän aikuista ihmistä voi kohdella työyhteisössä niin kuin voi kohdella 12-vuotiasta lasta kouluyhteisössä! Piiloteltu totuus on, että monen aktiiviliikkujan sielussa on syvä särö – jokaisesta aktiiviliikkujasta kun ei koskaan tullutkaan sitä kotikylän teemuselännettä.

Työpaikalla aktiiviliikkujilla on moraalinen yliote, sillä heitä pidetään tavallista työntekijää tehokkaampina. Mikään ei voisi olla kauempana totuudesta! Tavalliset lievästi ylipainoiset kollegat tekevät toistuvasti aktiiviliikkujan hommat, kun aktiiviliikkuja on taas sairaslomalla rasitusvamman, murtuman, mykoplasman tai flunssan takia. Että pitikö sinne ultrajuoksuunkin sitten lähteä ennen projektin loppumista? Ja kyllä, Finlandia-hiihdon jälkeen voi tulla keuhkokuume. Nyt hei aktiiviliikkujat oikeesti.

Entäpä aktiiviliikkujien hirmuvalta ns. selkosilla?

Kaikenlainen vapaamuotoinen pallottelu on luonnollisesti jyrkästi kielletty julkisilla liikuntapaikoilla, jotka on maksettu MEIDÄN KAIKKIEN VERORAHOILLA. Aktiiviliikkujat ovat vallanneet parhaat sali- ja kenttävuorot. Ei sitä kuulkaa noin vain käydä hallissa kuvioluistelemassa perheen pienimpien kanssa. Talvella puistot valtaavat kiukkuiset hiihtoniilot, jotka huutavat kurkku suorana "latua, perkele!" kaikille hissukseen pertsaa opetteleville. Työmatkojakaan ei voi rauhassa jopolla ajella, kun millin päästä ohi kiilaa nelikymppinen toimari-kilpapyöräharrastaja naama irveessä. Menenkin bussilla.

Aktiiviliikkuvat tykkäävät myös nöyryyttää heikompiaan. Kun taas kerran aloittaa lenkkeilyharrastuksen alusta, niin eikö sieltä pururadalta heti kohta tule ohi takaperin juokseva langanlaiha maratoonari palautusharjoitteissaan. Hölkkäilee siinä menemään, väärin päin kovempaa kuin minä. Jumalauta.

Aktiiviliikkujat, syytän teitä kansakuntamme huonokuntoisuudesta. Tehkää jotain, UKK-instituutti!


Pöhönassusta höpönassuksi -kirjoitussarjassa seurataan kuntokuurilla olevaa melkein keski-ikäistä maisteria. Sarjassa aiemmin ilmestyneet kirjoitukset:
Uusi toivo

Sininen zeppeliini etsii graafikkoa ja viestinnän ammattilaista

Sininen zeppeliini on kokonaisvaltainen elämysbrändi, jossa monimediallinen sisällöntuotanto ja todellisuuden vahva absurdius emergoituvat täysin uudenlaiseksi asiakaskokemukseksi.

Sininen zeppeliini vaikuttaa näytön ja silmämunan rajapinnassa. Meille jokainen klikkaus on investointi sydämeen. Sininen zeppeliini on edelläkävijyyden tienraivaaja.

Hae meille tekijäksi, jos aitous ja läsnäolo ovat vahvasti läsnä henkilöbrändisi ytimessä.

Etsimme innostuneeseen ja vyötäröltä kasvavaan tiimiimme

VIESTINNÄN AMMATTILAISTA

Tyhjänpäiväinen naljailu ja netissä roikkuminen ovat sinulle elämäntapa. Jokainen somepäivityksesi menee viraaliksi nopeammin kuin ebolavirus Finnairin lennolla. Pidät itseäsi ennen muuta brändinä etkä ihmisenä. Halusit jo lapsena manageroida kävijävirtoja. Tulet hyvin toimeen samanlaisten ihmisten kanssa eli keskiluokkaisten valkoisten kaupunkilaisten.

Edellytämme sinulta erinomaista suomenkielen taitoa. Sinun osaamiseen kuuluu possessiivisuffiksien virheetön käyttö ja lauseenvastikkeet imit itseesi jo äidinmaidonvastikkeessa. Osaat käyttää kielikuvia kukonlaulun aikaan. Tiedät, mitkä asiat putoavat ja mitkä tippuvat, etkä milloinkaan keskustele "juohevasti". Nautit joskus hiukopalaa, muttet huikopalaa.

HERKKÄÄ GRAAFIKKOA

 

Olet tuittuileva taiteilijasielu, jonka neroutta työyhteisösi muut jäsenet eivät ymmärrä. Halveksit asiakkaita ja esimiestäsi ja tarkemmin ajatellen muuta ihmiskuntaa.

Visuaalinen identiteettisi on leimallinen ja tunnistettava. Intohimonasi on valokuvata lyhyellä syväterävyysalueella pikku esineitä valoisassa huoneessa. Omistat ainakin yhdet punaiset chinot, Popot-kaupasta hankitut tennarit ja Turun Uuden Musiikin Festivaalin vintage kangaskassin. Suostut työskentelemään vain uusimmilla Applen tuotteilla ja striimaat livenä kaiken mitä näet. Tarvittaessa puukotat sorsaa.  

 

Responsiivisuus on toinen nimesi. Ensimmäinen nimesi on esim. Cheyenne, Pepe, Micco tai Lupi. Osaat tehdä kissameemin alle 10 minuutissa. Sinulla on vähintään 5000 Instagram-seuraajaa. Osaat käyttää Photoshopin Magic lasso -toimintoa ja tiedät, mitä sharpen edges -painikkeesta tapahtuu.


Jos tunnistit itsesi yltä, haluamme sitouttaa sinut Sinisen zeppeliinin mediaperheeseen. Tarjoamme sinulle:

• Pienet kahvit maitovaralla lähimmällä Teboililla
• Lämmintä kättä
• digihommia ja kaikkee communications stuffii
• Mahdollisuuden muuttaa digitaalista maailmaa
• Kilpailukykyiset palkkiot ja itsetehtyä mustikkapiirakkaa
• Tilaisuuden konseptien iterointiin ja iteroimisen konseptointiin
• Ihanat työtoverit
• Lasillisen japanilaista viskiä perjantaina
• Mahdollisuuden työskennellä mahdollisuusviestinnän murroksessa

Lähetä vapaamuotoinen saksankielinen osaamisportfoliosi 31.10. mennessä Sinisen zeppeliinin palauteboksiin. Tai kuten me täällä Sinisessä zeppeliinissä sanomme: Sinä voit olla se muutos, jota olet aina halunnut muuttaa. Mietipä sitä.

Missä Kim Jong-un luuraa?

Hui kauhistus, Kim Jong-un on kadonnut! Auta meitä löytämään mies, joka antoi ihmiskasvoiselle sosialismille ihmisen kasvot. Etsi iloinen ja elämänuskoa pursuava Jong-un alla olevista kuvista!

EDIT: Kaikki tämän blogin sisältö ei välttämättä avaudu pohjoiskorealaisilla selaimilla. Vikaa korjataan parhaillaan.

Arnold Schwarzeneggerin key note -puhe Nordic Business Forumissa

Näyttelijälegenda ja entinen Kalifornian osavaltion kuvernööri Arnold Schwarzenegger esiintyy torstaina 9.10. Helsingissä Nordic Business Forumissa. Sininen zeppeliini sai näppylähanskoihinsa Schwarzeneggerin key note -puheen liikemiehille. Tämä on "pep talkien" aatelia! 

Good afternoon Finland,

Before we start: If you front row guys don't shut up, I'm going to uplink your ass ....and you'll be on the ground. No more complaining. No more "Mr. Schwarzenegger, I have to go the bathroom". Nothing! There IS no bathroom! Put that cookie down. NOW!

Thank you.

It's nice to see so many familiar faces here in Helsinki. Dillon, you son of a bitch! Let off some steam, Bennett! You're a funny guy, Sully. I like you. That's why I'm going to kill you last. And see you at the party, Richter! Ahhh... he had to split.

So, what will happen during my key note speech? First, the air's gonna heat up in here to 451 degrees. Then your pass will explode like a Roman candle, your socks will ignite, and your fingernails will melt. I'm gonna use you as a human shield, then I'm gonna take that chisel and kill the guard with it. Then I was thinking about breaking your neck. Yes, I am the party pooper.

Are these all your lunches? You mean you eat other peoples' lunches? I hope you leave enough room for my fist, because I'm going to ram it into your stomach and break your goddamn spine! You think you're bad, huh? You think you're funny, don't you? You're a fucking choir boy compared to me! A CHOIR BOY! Fuck YOU, asshole! Stop whining! You kids are soft. You lack discipline. I know now why you cry, but it's something I can never do.

What's the difference between you and I? The difference is, I'm just gonna kill you. I'm your TWIN brother. They even think I'm your girlfriend. I'm not into politics, I'm into survival. I eat Green Berets for breakfast, and right now, I'm very hungry. But if I am not me, who da hell am I?

Many people ask me what is best in life. To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women. No one, not even you will remember if we were good men or bad. Why we fought and why we died. No, all that matter's is that two stood against many. That's what is important.

Finally, here are my advices to you, folks: 1) Get your ass to Mars. 2) Chill-out, dickwad. 3) You should clone yourself while your still alive. And remember: If it bleeds, we can kill it.

Now, I need your clothes, your boots and your motorcycle. No. I am not shitting you. I have never prayed to you before. I have no tongue for it.

Thank you Helsinki. I'll be back. Now, get to the choppa!

Liigan kadonnut yleisö löytyi huoltoasemalta munkkikaffeilta

Jääkiekon pääsarjan eli Liigan kadonnut yleisö tavoitettiin eilen illalla Juvan ABC:ltä. Poliisi Sami Helenius kertoo, yleisön jäljille päästiin yleisövihjeiden avulla.

Yleisö havaittiin mussuttamassa possumunkkia ja ryystämässä kahvia noin puoli seitsemän maissa. Pelokkaalta vaikuttanut yleisö houkuteltiin pelastajien luo näyttämällä sille Ville Peltosen vuoden 1995 MM-finaalissa tekemää hattutemppua iPadilta.

Paikalle saapuneen ensihoitoyksikön mukaan yleisö oli löydettäessä heikossa kunnossa – sillä oli sekä korkea kolesteroli että nivelkulumia. "Yleisö on nyt viety omaisten luo, ja uskomme sen palaavan halleille viimeistään kaudella 2016–2017", poliisi vahvistaa.
.................

Liigan yleisöä ehdittiin etsiä syykuun puolivälistä alkaen. Ensin kukaan ei huomannut mitään, sillä yleisön epäiltiin lymyilevän penkkirivistöjen välissä. Yleisön olinpaikasta huolestuttiin vasta, kun se ei saapunut matsin jälkeen nälkäisenä kotiin.

Liigan mukaan yleisö oli päässyt karkuun inhimillisen erehdyksen seurauksena. Kaikki tapahtui ilmeisesti yli 20 euron lipun ostamisen ja Olli Lindholmin tulkitseman Maamme-laulun välillä. Viimeiset havainnot tehtiin hieman ennen kauden alkua. Vahtimestari Marko Messierän mukaan yleisö oli seisoskellut lähellä seitsemän euron tuoppeja myyvää pystybaaria ja viittoillut kohti kuuden euron haaleaa hodaria. Vahtimestari oli kuitenkin menettänyt näköyhteyden ohi kannetun nakkimukin takia.

"Kuulin sen puhuvan jotakin, että tuote ei ole kunnossa ja ettei tänne ole varaa tuoda koko perhettä, mutta en sitten osannut sen enempää huolestua. Jälkeen päin harmittaa, etten tajunnut yleisön hätää", vahtimestari Messierä soimaa itseään.

Liiga haluaa kumota väitteet, että yleisö olisi sanonut mitään vahtimestarin väittämän kaltaista.

"Luonnollisesti yleisö on järkyttynyt ja sekaisin tällaisen koettelemuksen jälkeen. Olemme kuitenkin valmiit antamaan yleisölle anteeksi pienen nuhtelun jälkeen", Liigan tiedottaja Sirkku Crosby-Stills-Nash-Young sanoo.

Tiedotteessaan Liiga huomauttaa, ettei yleisöä saa jättää yksin valvomatta pitkiksi ajoiksi, sillä se saattaa lähteä harhailemaan vaikka koripallo-otteluun tai jalkapallo-otteluun. No, ei ehkä sentään jalkapallo-otteluun.

Sirkku Crosby-Stills-Nash-Young kuittaa koko yleisön katoamisen median loiskiehuntana. "Mitä sen on väliä, kun olet niin lätkässä, että sinulle riittää kun hän tulee käymään edes silloin kun tykkää?"

Silti tosiasia on, että jääkiekko joutuu kilpailemaan ihmisten ajasta yhä kovemmin. Esimerkiksi Sirpa Selänteellä ei enää ole aikaa seurata miehensä Teemun puuhia, sillä Sirpa käy jopa useita kertoja päivässä Sinisen zeppeliinin Facebook-sivuilla katsomassa, mitä hersyvän hauskaa Sinisen zeppeliinin pojat ovat taas keksineet. Tämä on syystäkin ärsyttänyt Teemua, mutta SZ tähdentää, ettei halua millään lailla lyödä kiilaa Sirpan ja Teemun väliin.
..................

Liigan rauhoittelusta huolimatta yleisön karkaamisen syitä puidaan mediassa. Miten näin pääsi käymään ja miksi? Leijonadandy Hani Tamminen epäilee, että yleisö oli nähnyt hiirulaisen ja säikähtänyt sitä. Hämeenlinnalainen kiekkovaikuttaja Väinö Retski kuitenkin kumoaa Tammisen väitteet ja sanoo heidän yleisönsä olevan "sataprosenttisen heteroa".

Samainen kiekkopomo kehottaa yleisöä pitämään perversionsa kuten pelin tason kritikoinnin "ihan vaan omana tietonaan". Kiekkopomo korostaa, että jos joku kysyy, hänet on sitten ymmärretty väärin mediassa.

Liigajoukkueiden kapteenit antoivat rohkeasti yhteisen nimettömän julkilausuman, jossa he sanovat kaikenkarvaisen yleisön olevan tervetullutta katsomoihin. "Hyvien jätkien kanssa oon saanut mennä naimisiin", eräs kapteeni vakuuttaa.

Eräästä helsinkiläisestä kiekkoyhteisöstä haluttiin vielä erikseen vakuuttaa Siniselle zeppeliinille, että yleisön hyvinvointiin tullaan kiinnittämään erityistä huomiota tällä kaudella. SZ kiittelee, että ven... uudet omistajat ovat tarttuneet Ukrai... härkää sarvista ja aikovat valloittaa Suom... suomalaisten sydämet. Pasila, гимн Советского Союза!

Suomalainen Anselmi Kyyrö ehdolla Nobelin kirjallisuuspalkinnon saajaksi

Suomalaiset, valmistautukaa avaamaan samppanjat. Raumalaista runoilijaa Anselmi Kyyröä veikataan tämän vuoden Nobelin kirjallisuuspalkinnon saajaksi. Moni kirjallisuuden ystäväkään tuskin tunnistaa Kyyrön nimeä, mutta kuka mukamas oli koskaan kuullut J.-M. G. Le Cléziosta tai Mo Yanista ennen heidän palkitsemistaan?

Kirjallisuuden Nobelin saajan valitsevat Ruotsin akatemian jäsenet torstaina. Akatemian ensisijainen tehtävä on ylläpitää ja edistää ruotsin kielen sekä ruotsalaisen kirjallisuuden elinvoimaisuutta. Ruotsalaisen kirjallisuuden merkkiteoksia ovat muun muassa Peppi Pitkätossu, Nya vindar -oppimateriaali ja Ikean kuvasto. Lisäksi Ruotsissa julkaistaan joka vuosi uskomaton määrä ohjeita ja suosituksia.
...................

Jos Kyyrö palkitaan, hänestä tulee kuudes suomalainen Nobel-palkittu. Aiemmin suomalaisista Nobelin kirjallisuuspalkinnon ovat saaneet Frans Emil Sillanpää teoksestaan Ihmisiä suviyössä (1939) ja A. I. Virtanen tutkimuksellaan Ei tuo tuuli enää pellolta paskanhajua (1945). Vuonna 2012 jyväskyläläinen Sofi Oksanen puhdisti pöydän nappaamalla fysiikan, kemian, lääketieteen, kirjallisuuden, talouden ja rauhan Nobelit. Kohua herättäneessä kiitospuheessaan Oksanen totesi, että "suomalaiset miehet on ihan tyhmiä", "Venäjä on ihan tyhmä" ja "kaikki värit paitsi violetti ja musta on ihan superduper tyhmiä".

Vaikka Kyyröä ei juuri tunneta Syvärauman ulkopuolella, hän on tehnyt mittavan uran suomalaisessa kirjallisuuskentässä. Kyyrön läpimurtona pidetään runokokoelmaa Mnuu snuuks, snuuks mnääki (1965) etsi modernismin jälkeisessä maisemassa uutta muotokieltä ja merkityksiä suhteessa rikkoutuvaan kertojanääneen allegorisena heilurina välttäen ajan ja paikan karikot silti tavoitellen hauraan dissonanssin ja soinnullisuuden yhteisyyyttä. Tai "niinku että whaaaaat?"

Myöhemmissä romaaneissaan 23.2.1963 (1977) ja Kanaali, Koskinen (1989) Kyyrö porautui yhä syvemmälle – eräässä mielessä ahtaammallekin – minuuden ja toiseuden taikapiiriin, joka resonoi yhtäältä maagisen realismin ja toisaalta pyhämaalaisen formalismin hengessä. Kyyrön teokset myivät vuosina 1973–1988 yhteensä 246 kappaletta. Sen jälkeen Kyyrö ilmoitti vetäytyvänsä sekä julkisuudesta että runoudestaan, josta oli hänen mukaansa tullut liian kaupallista.

Yksityisyyttään tiukasti varjelevasta Kyyröstä ei ole tiettävästi olemassa kuin muutamia valokuvia. Syväraumalaisten mukaan Kyyrö ei juuri poistu kotoaan paitsi silloin, kun hänen ainut ystävänsä, kirjailija Philip Roth saapuu Raumalle häntä tapaamaan. Tarinat kertovat, että miehet käyvät kerran vuodessa pub Syviksessä Mäkikadulla ja soittavat sieltä pilapuheluita Don DeLillolle. Vuorovuosina jompi kumpi miehistä esiintyy Nobel-komitean puhemiehenä Per Wästberginä ja kertoo DeLillolle tämän saaneen vihdoinkin Nobelin.
................

Jos Kyyrö Nobelin torstaina pokkaa, Suomen kirjallisuuspiirien sokka irronnee isosti, millä tarkoitetaan lähinnä Anna-Leena Härköstä ja Riku Korhosta. Nobel-palkitun herkkuihin kuuluu muun muassa uusi kustannussopimus, hieno mitali ja paikka iltapukuisen prinsessa Madeleinen vieressä Nobel-gaalassa. Nobel-gaala on maailman viimeisiä paikkoja, jossa valkoiset, rikkaat ja etuoikeutetut saavat vielä juhlia keskenään ilman huonoa omaatuntoa. Sanotaankin, että mustaihoisten on helpointa päästä Nobel-gaalaan voittamalla Nobel. Tämä onnistui viimeksi kenialaiselta Barry Obamalta, joka voitti Nobelin rauhanpalkinnon vuonna 2009, koska... tuota... niinku... silleen.

Mikä meille suomalaisille tärkeintä, Kyyrön voitto merkitsisi rakkaan naapurimme kukistamista Nobel-kisassa jo toisen kerran lyhyen ajan sisään. Oksasta ennen palkinto meni Ruotsiin, kun vuonna 2011 palkinnon voitti tukholmalainen runoilija Thomas Tranströmer, jonka suuri yleisö tuntee parhaiten amerikkalaisten Transformers-hittielokuvien kautta. Ne pohjautuvat kirjailijan omaelämäkerralliseen Tranströmers-muistelmasarjaan (1955–1975), jossa kirjailija palaa Runmarön saarella viettämiinsä lapsuuden kesiin. Optimus Primen ja Megatronin avaruusrobottiautojen väitetään olevan allegoria Tranströmersin vanhempien suhteesta ja näiden vaikeasta avioerosta.

Täällä blogistaniassa Kyyrön palkintoon uskotaan vahvasti. Sininen zeppeliini on jo painattanut 15 000 lippalakkia tekstillä "SUOMI ON NOBELVOITTAJA 2014" ja jää innostuneesti odottamaan uuden nobelistimme julkistusta. Kirjakahvilassa tavataan!

Ehdotuksia alkoholin saatavuuteen, näkyvyyteen ja käyttöön

Joka kansaansa rakastaa, se kansaansa kurittaa. Ensi vuoden alussa suomalaisten viinalla lotraamista koitetaan taas vähentää. Tällä kertaa keinona on rajoittaa alkoholijuomien näkymistä kansalaisten arjessa.

Tällaisesta "poissa silmistä, poissa mielestä" -ajattelusta on saatu hyviä kokemuksia arabimaista, missä naisten verhoaminen löysiin kaapuihin on tuntuvasti leikannut miesten libidoa.

Sinisen zeppeliini pitää suunnitelmia oikeansuuntaisina, mutta riittämättöminä. Liian usein näet maisterin alkuiltapäivän leppoisa kuohuviinihetki katkeaa naapuripöydästä kuuluvaan rahvaan mäskimökellykseen tai ylioppilaiden nenäkkäisiin kommentteihin, joita kohtuuton alkoholin nauttiminen heistä kirvoittaa.

Siksi Suomessa pitää puuttua jämäkällä otteella sekä viinapirun saatavuuteen, näkyvyyteen että käyttöön, jotta alkoholin kokonaiskulutus saadaan alemmas. Alla olevat SZ:n alkoholipoliittiset ehdotukset julkaistaan marraskuussa peflettinä ajatuslataamo Liberon edustussaunan ylimmällä lauteella.

Ehdotuksia alkoholin saatavuuteen, näkyvyyteen ja käyttöön maassamme

Itsepalvelu-Alkot muutettava jälleen jonotusperustaisiksi
Ennen pitkäripaisen itsepalveluaikaa Jumalan ja nimismiehen välissä ei ollut kuin Alkon myyjä. Ei siis ihme, että vielä tuolloin juopot teitittelivät ja käyttivät huopahattuja. Sininen zeppeliini muistelee lämmöllä lapsuuttaan, jolloin hän jonotti tuurijuoppoenonsa Aukustin kanssa perjantaipulloa Alkon jonossa ja niisti räkää lumisiin lapasiinsa. Alkon myyjien pitää palata alkoholipolitiikkamme etulinjaan.

Kalsarikänneihin kravattipakko ja ns. voileipäsääntö
Vanhaan hyvään aikaan anniskeluravintoloihin vaadittiin kravatti, ja muutaman A-oluen jälkeen tuli tilata pientä purtavaa. Nämä säännöt tulisi ottaa käyttöön kotona juopotellessa. Kun ihmiset ovat hyvin pukeutuneita jo kotonaan, he juovat vähemmän ja lähtevät aiemmin ravintoloihin käyttämään palveluita. Entiset tv-luvantarkastajat voisivat tehdä kotikäyntejä ja valvoa, että kodeissa ollaan tyylikkäitä.

Hevoset kiellettävä juomaan houkuttelevina
Alkoholimainontaa suitsitaan muun muassa kieltämällä oluen nimiset hevoset. Tämä onkin hyvä oivallus, sillä aina kun näen hevosen, minun tekee mieli ryypätä. Ongelma syntyy kuitenkin siitä, että monet hevoset on nimetty lain kannalta tulkinnanvaraisesti. Sininen zeppeliini tarkisti Heppa-järjestelmästä, että liipasimella ovat ainakin lämminveriset Beer Barrel, Beer Budget, Beer Can, Beer Summit, Buy me a Beer, Dark Beer, Hot Beer, Kaltt Beer, Dancing Lager, Kullehus Lager, Lager Than Life, Poika Lager. Entä mitä pitäisi tehdä 27 Ale-nimiselle hevoselle tai ponille nimeltä Nipornas Cider? Hämmennystä välttääkseen SZ ehdottaa, että maassamme kielletään yksinkertaisesti kaikki hevoset. Ainakaan metwursti ei lopu alkuvuodesta kaupoista.

Linda-siiderin, Katri Helena Brut Rosé feat. Ballin ja Lordi-oluen välitön poisveto markkinoilta
SZ pitää moraalittomana, että alkoholia tuputetaan pop-idolien avulla maamme nuorisolle. Emmekö kansakuntana oppineet mitään salmiakkikossusta ja ässämixistä?

Ensin tuotemerkit piiloon, sitten baarikyltit piiloon
Tupakanmyynnistä opittuja keinoja kannattaa soveltaa alkoholinmyyntiin. Ensimmäisessä vaiheessa huputetaan kaljakuppiloiden hanat valkoisilla tyynyliinoilla ja kylmäkaappien lasit teipataan eristysteipillä mustiksi. Tilatessaan asiakas pyytää kyypparilta mapin, josta hän valikoi haluamansa alkoholijuoman. Missään olosuhteissa kyyppari ei saa kertoa, minkälaisia ja maalaisia oluita heillä on tarjolla. Toisessa vaiheessa baareja kielletään millään tavoin mainitsemasta missään, että ne ovat... no, baareja. Esimerkiksi Startti pub Imatra on jatkossa vain Startti Imatra.

Alkoholin ostamiselle 70 vuoden yläikäraja
Seniorijuoppous yleistyy. Humalahakuinen eläkeläisjoukko on valitettavan tavallinen näky jo muuallakin kuin Helsingin Töölössä. Haluammeko todella, että yhä suurempi joukko vanhuksia dokaa meidän työssä käyvien rahoilla? Emme halua. Vanhukset kuuluvat lääketokkuraisina laitoksiin tai hoitamaan lapsenlapsiaan, eivät rähisemään ostarien tuulikaappeihin ja sokeltamaan jassolle.

Alkoholijuoman nimen maininta missä tahansa keskustelussa tulee kieltää
Vuodenvaihteen jälkeen ravintola tai muu kaupallinen toimija ei saa hyödyntää kuluttajien tuottamaa sisältöä alkoholimainonnassaan. Idea on kannatettava, mutta vaillinainen. SZ ehdottaa, että kansalaisilta kielletään alkoholibrändien, anteeksi siis alkoholijuomien, mainitseminen kokonaan. Jatkossa kansalaisten tulee siis sanoa esimerkiksi seuraavasti:

"Kyyppari, saisinko tuopillisen juomaa, joka koostuu vedestä, maltaasta, hiivasta ja humalasta juuri oikeassa suhteessa?"

tai sitten hieman fiinimmässä paikassa:

"Tarjoilija, ottaisin 16 cl argentiinalaisten rypäleiden mehua, jonka käymisprosessissa mehun sokerit (C6H12O6) ovat muuttuneet hiivojen avulla etanoliksi (C2H5OH) ja hiilidioksidiksi (CO2)."

Hermunen yönälkään
Monet alkoholiin liittyvistä välittömistä haitoista sattuvat valomerkin ja nakkikioskin välisellä aika-avaruus-akselilla. Verensokerin alhaisuus aiheuttaa erilaista sielullista kipuilua, joka purkautuu aggressiona kanssaihmisiä kohtaan. SZ ehdottaa, että snagareille sijoitetaan pahvisia Anna-Kaisa Hermusen kuvia, jotka syyttävästi katsovat kohden humalikkoa. Pahvi-Hermusen edessä ihminen tuntee etupäässä nöyrää pelkoa ja haluaa lähteä kotiin mahdollisimman nopeasti.

Juoman alkoholipitoisuuden korreloitava nauttijan koulutuksen mukaan
Viina on viisasten juomaa. SZ ehdottaa, että alkoholin luvallinen osto ja nauttiminen sidotaan juojan koulutustasoon. Väestön vähiten koulutettu osuus saisi nauttia vain ykkös- tai kakkosolutta. Ylioppilailla ja ammattitutkinnon tehneillä olisi lupa siemailla keskiolutta siideriä. Maisterit ja lisensiaatit olisivat oikeutettuja nauttimaan samppanjasta, viineistä ja likööreistä. Viskit, votkat, konjakit ja absintti varataan ainoastaan tohtoreille ja tohtorinnoille. Lisäksi voimaan saatetaan asetus, että juojan pitää tarvittaessa esittää tuotevalvontaviranomaiselle voimassaoleva tutkintotodistuksensa.

Viron miehitys
Ainoa ralli, jossa suomalaiset nykyään pärjäävät, on viinaralli. Syyhän on ykskantaan Viron itsenäisyys, ei tätä ongelmaa ennen ollut. SZ ehdottaa, että jokin valtio miehittää Viron, jolloin viinaralliongelma poistuu päiväjärjestyksestä.

Spurgut kouluihin valistamaan nuoria viinan vaaroista
Ainakin omina opinvuosina kouluissa kierteli raitistuneita juoppoja ja uskonnosta päihtyneitä saarnamiehiä (näin jälkeen päin ajatellen persoonalliseen Saatanaan uskovia ihmisiä ei ehkä olisi pitänyt päästää luennoimaan lapsille). Alkoholivalistus toimisi tietysti paremmin, jos kouluihin pyydettäisiin ehtoja spurguja, ärtsysti virtsantuoksuisia ja rähjääviä herroja ja rouvia. Korvaukseksi valistustyöstään he saisivat halutessaan yöpyä homekouluissa ja syödä suurtalouskeittiön yllätysperunoita.

Humalatilaa romantisoivien huumoripätkien poistaminen www:stä
Sinisen zeppeliinin mielestä Internetissä ei ylipäänsä pitäisi olla kuin Yle Areena ja Ylen Elävä arkisto tietyin varauksin. Kun vielä tiedetään, kuinka suuri merkitys www:llä on nuorison keskuudessa, tulee www:n siivoamisen olla päihdepolitiikkamme ykköstavoite. Www:stä tulisi poistaa ainakin seuraavat sketsit: Mankelin Lentäjä, Kummelin Normipäivä, Heikki Kinnusen Tarjoilija ja Lapinlahden lintujen Juo edullisemmin.


Sininen zeppeliini uskoo, että näillä säännöillä ehkä jätämme viinan, johon onneksemme emme ole juuri tottuneet vielä.