Sotaveteraanit vievät naisemme! (Vuoden Parhaat 2014)

Pyhä Pepe Willbergin paluu, Batman! Sininen zeppeliini kokoaa jälleen vuoden 2014 parhaat ilmiöt, ihmiset ja eläimet yhteen. Lue ja järkyty!


Vuoden ahkerimmat: Hassut hurjat virkamiehet 
"Miks meillä niin on monta Eviran virkamiestä, ja niin vähän käyttäjiä kanteleen?", Eino Leino mietti runossaan Lapin ELY-kesä. Pitkin vuotta saimme lukea kummallisista kielloista. Kauppahallissa ei saanut syödä lihaa ja kalaa samassa pöydässä, lörtsyä ei saanut kutsua lörtsyksi, viskimerkkiä ei saanut kehua internetissä... Okei, ei näissä rajoituksissa välttämättä ole mitään tolkkua, mutta älkää ainakaan väittäkö, että byrokraatit laiskottelisivat.

Vuoden äijjä: Hannes Hynönen, 101 vuotta
Satavuotias joka karkasi ikkunasta – ja varasti linnanjuhlissa kaikkien sydämet. Sympaattinen sotaveteraani/öljylanne Hynönen on ensimmäinen suomalaismies, joka kesytti jyväskyläläisen kirjailijan Sofi Oksasen. Sen jälkeen Hannekselle on sadellut treffipyyntöjä. Jumalavita, sotaveteraanit vievät naisemme!

Vuoden eläin: Herttoniemen syyttävä joutsen
Unohtakaa jääkarhut, Herttoniemen joutsen on ilmastonmuutoksen uusi kansikuvakasvo. Lainatakseni Batmanin hovimestaria Alfredia: "Some joutsens just want to see the world burn."

Vuoden journalistinen teko: Ilta-Sanomat tapasi Herttoniemen syyttävän joutsenen
Täällä SZ:ssä tykätään yli kaiken eläinuutisista. Pientäkin pörröisyyttä, niin heti klikataan! IS teki tässä hienon työn selvittämällä, ettei Hertsikan laulujoutsen ollutkaan pahantahtoinen kiukkupussi, vaan leppoisa pullajoutsen. Joutsenten brändi siis pelastui.

Vuoden kalifaatti: Isis
Myönnettäköön, että sarja ei ollut kovin kilpailtu vuonna 2014. Kärki on kapea, mutta sitäkin kovatasoisempi. Sillä siinä vaiheessa kun saudien uskonoppineet tuomitsevat uskontulkintasi äärimmäiseksi, uskaltaa kai sanoa, että uskontulkintasi on melko äärimmäinen. SZ:llä on vain yksi kysymys tälle porukalle: Mikä v****u teitä isisläisiä oikein vaivaa?

Vuoden Mikko Kuustosen tytär: Minka Kuustonen
Jopa söpömpi kuin Lauri Tilkasen peppu. Näytteli koskettavasti aktivistia Ylen miljoonatuotannossa Tellus, joka oli kopio Ylen miljoonatuotannosta Pakanamaan kartta. Sininen zeppeliini ihmettelee, MIKSI NÄKÖRADIOSSA NÄYTETÄÄN TÄLLAISTA VIHREÄÄ PROBAGANDAA SAMAAN AIKAAN KUN TARTU MIKKIIN LOPETETTIIN!!!?

Vuoden "turvallista matkaa" -projekti: Olkiluodon ydinvoimala
Voulez-vous coucher avec moi des réacteurs nucléaires expérimentaux? Ranskalaisilta ei koskaan pitäisi tilata mitään etanapannua isompaa.

Vuoden kovin nainen: Mariam al-Mansouri
Pidä huivistasi kiinni, Mariam! Varsinkin silloin, kun annat hävittäjäkoneella vähän isompaa tukkapöllyä kalifaatin kavereille. Sitä paitsi SZ on aina ollut heikkona hävittäjillä lentäviin naisiin, terkkuja vaan Ellulle. Rakastan emansipaation tuoksua aamuisin.

Vuoden comeback: Rakastettu johtaja Kim Jong-un
Jong-un on niitä harvoja Y-sukupolven edustajia, joilla on joukkotuhoaseita. Wikipedian mukaan "Y-sukupolvi on varautunut niin ammatinvalinnan kuin avioliitonkin suhteen ja kokee painostavina ja lamaannuttavina vanhemman X-sukupolven korkeat odotukset opiskelun ja työllistymisen suhteen." Jong-un ottikin kesken vuotta hieman "ommoo lommoo" ja katosi julkisuudesta. Ilkeät kielet epäilivät, että Jong-un olisi saanut jutimaisen nilkkavamman tai jopa syrjäytetty vallasta. Vielä mitä! Jong-un vain leppoistaa Y-sukupolven tapaan.

Vuoden tuhoutunut maailmanperintökohde: Keravan megaoluttölkki
Kerava tunnetaan paitsi olutta juovista ihmisistä myös oluttölkeistä. Niistä kuuluisin oli MEGAOLUTTÖLKKI. Pekka Puskan mukaan se on yksin vastuussa yli 35 000 keravalaisen alkoholiongelmasta. MEGAOLUTTÖLKIN peittämisen jälkeen keravalaiset ovat valkaisseet merkittävästi nenäänsä, ja osa heistä on ollut jopa selvinpäin.

Vuoden ero: Kirkosta eroaminen mistä tahansa syystä
Kirkosta eroaa niin paljon väkeä, että kohta siellä ei ole jäljellä kuin Kaarina Maununtytär. Ensin erosivat liberaalit, sitten konservatiivit. Ja kaikki tämä vain sen takia, että osa aikuisista ihmistä halusi mennä naimisiin kaksistaan (mikä oli tietysti ovela salajuoni, oikeasti tässä tavoitellaan moniavioisuutta). Tai ehkä eroaalto liittyi jotenkin arkkipiispan sanomisiin? Tai sittenkin Suomen mäkikotkien surkeuteen Keski-Euroopan mäkiviikolla? Eräs Martti erosi kirkosta, koska bensan hinta nousi. Sinisen zeppeliinin miehistö erosi kirkosta joulun alla, kun Kauneimmat joululaulut -tilaisuudessa ei laulettukaan Katri Helenan ikimuistoista Joulumaata.

Vuoden romantikko: Vladimir Putin ♥
Presidentti Putinin vuoteen kuului niin rautaa kuin romantiikkaa. Ensin Putin erotti Krimin niemimaan erottamattomaksi osaksi Venäjää, sitten hän paljasti olevansa pihkassa! SYRÄN. Odotamme jo kovasti huhtikuussa ensi-iltansa saavaa Rakastunut Putin -elokuvaa. Siinä Gerard Depardieu esittää herkkää presidenttiä, ja Ville Haapasalon pipo tekee huikean roolityön Ukrainan valtiona. Roolia varten Haapasalon pipo laihduttaa yli 30 kiloa.

Vuoden paavi: Franciscus
Lajin helppous viehättää: Jo toinen voitto putkeen! Paavi otti tänäkin vuonna isoa roolia Kristuksen käskynhaltijana maan päällä. Arvosteli Vatikaania tekopyhyydestä, lämmitti Yhdysvaltain ja Kuuban suhteet sekä rukoili moskeijassa kohti Mekkaa (okei, tässä kohtaa emme olleet varmoja, ymmärtääkö paavi lajin säännöt). Selvisi myös, että tämäkin paavi on futismiehiä.

Vuoden blogi: Sininen zeppeliini
Blogien Suomi-ranking 2014: 1. Sininen zeppeliini 2. Ei kiinnosta 3. Ei kiinnosta vieläkään. Haastajat: ei löydy. #cama #boom #SZbetting

Vuoden joukkoliikennehanke: Länsimetro
Ei mennyt niin kuin Strömsön metrohankkeessa: Länsimetro rakennettiin vahingossa idän suuntaan, asemalaiturit jäivät liian lyhyiksi, automatisointia ei tulekaan eikä sekakäyttäjiä riitä joka asemalle. Hyväksi kakkoseksi tässä kategoriassa sijoittui veronmaksajien rahojen tuhlaamista vaille valmis Turun toriparkki. Tiedetään, tiedetään, se on enempi joukkopysäköintihanke.

Vuoden mätäpaise: Lieksa
"Se on sillä lailla, että tässä kunnassa ei jumalauta n*****t taksia ajele! Eikä ainakaan valkoista taksia!" Lieksan kaupungin verkkosivujen mukaan "tapahtumat tuovat lisäväriä kaupunkiin", sillä lieksalaiset toivovat, että ihmiset eivät sitä toisi. Lieksa tunnetaan iloisten rasistien kaupunkina, jossa työllistyneelle maahanmuuttajalle tarjotaan sekä nyrkkiä että rikosilmoitusta. Se on sitä itäsuomalaista vieraanvaraisuutta. Lieksalaiset itse haluaisivat kitkeä muukalaisvihan pois lähettämällä "kaikki rättipäät takaisin savannille". Lieksa on vähän kuin mafia, se ei tarvitsisi enää enempää huonoa julkisuutta.

Vuoden seteliselkärankainen: Fifan eettinen komitea
"Hei, kenes tuhatlappuset unohtuivat meidän eettisen ohjeiston väliin?"... "Jaa ne on varmaan Platterin." Fifan eettinen komitea kuulostaa yhtä luotettavalta organisaatiolta kuin Hiihtoliiton johtokunta. "Pienistä" ihmisoikeusongelmista huolimatta Qatarin MM-kisaprojekti etenee suunnitellusti. Ja Fifa saunoo.

Vuoden syytön: Jepari Jari Aarnio
Vapauttakaa Jari Aarnio! Sinisen zeppeliinin kirjanpitäjä suosittelee, että näinä epävarmuuden aikoina itse kukin hautaisi ainakin muutaman kymppitonnin omaan puutarhaansa. Aarnio on meidän oma Yön ritarimme – sankari, jonka Helsinki ansaitsee, mutta jota se ei juuri nyt tarvitse.

Vuoden minkki: Ruotsin aluevesillä havaittu U-båten
Vem kan segla förutan vind? Vem kan ro utan åror? Tietysti tunnistamaton neu**************en ydinpöristin! Sanonpahan vaan, että vääpeli Körmy ei olisi koskaan päästänyt vetenalaisia vehkeitä karkuun.