Sotaveteraanit vievät naisemme! (Vuoden Parhaat 2014)

Pyhä Pepe Willbergin paluu, Batman! Sininen zeppeliini kokoaa jälleen vuoden 2014 parhaat ilmiöt, ihmiset ja eläimet yhteen. Lue ja järkyty!


Vuoden ahkerimmat: Hassut hurjat virkamiehet 
"Miks meillä niin on monta Eviran virkamiestä, ja niin vähän käyttäjiä kanteleen?", Eino Leino mietti runossaan Lapin ELY-kesä. Pitkin vuotta saimme lukea kummallisista kielloista. Kauppahallissa ei saanut syödä lihaa ja kalaa samassa pöydässä, lörtsyä ei saanut kutsua lörtsyksi, viskimerkkiä ei saanut kehua internetissä... Okei, ei näissä rajoituksissa välttämättä ole mitään tolkkua, mutta älkää ainakaan väittäkö, että byrokraatit laiskottelisivat.

Vuoden äijjä: Hannes Hynönen, 101 vuotta
Satavuotias joka karkasi ikkunasta – ja varasti linnanjuhlissa kaikkien sydämet. Sympaattinen sotaveteraani/öljylanne Hynönen on ensimmäinen suomalaismies, joka kesytti jyväskyläläisen kirjailijan Sofi Oksasen. Sen jälkeen Hannekselle on sadellut treffipyyntöjä. Jumalavita, sotaveteraanit vievät naisemme!

Vuoden eläin: Herttoniemen syyttävä joutsen
Unohtakaa jääkarhut, Herttoniemen joutsen on ilmastonmuutoksen uusi kansikuvakasvo. Lainatakseni Batmanin hovimestaria Alfredia: "Some joutsens just want to see the world burn."

Vuoden journalistinen teko: Ilta-Sanomat tapasi Herttoniemen syyttävän joutsenen
Täällä SZ:ssä tykätään yli kaiken eläinuutisista. Pientäkin pörröisyyttä, niin heti klikataan! IS teki tässä hienon työn selvittämällä, ettei Hertsikan laulujoutsen ollutkaan pahantahtoinen kiukkupussi, vaan leppoisa pullajoutsen. Joutsenten brändi siis pelastui.

Vuoden kalifaatti: Isis
Myönnettäköön, että sarja ei ollut kovin kilpailtu vuonna 2014. Kärki on kapea, mutta sitäkin kovatasoisempi. Sillä siinä vaiheessa kun saudien uskonoppineet tuomitsevat uskontulkintasi äärimmäiseksi, uskaltaa kai sanoa, että uskontulkintasi on melko äärimmäinen. SZ:llä on vain yksi kysymys tälle porukalle: Mikä v****u teitä isisläisiä oikein vaivaa?

Vuoden Mikko Kuustosen tytär: Minka Kuustonen
Jopa söpömpi kuin Lauri Tilkasen peppu. Näytteli koskettavasti aktivistia Ylen miljoonatuotannossa Tellus, joka oli kopio Ylen miljoonatuotannosta Pakanamaan kartta. Sininen zeppeliini ihmettelee, MIKSI NÄKÖRADIOSSA NÄYTETÄÄN TÄLLAISTA VIHREÄÄ PROBAGANDAA SAMAAN AIKAAN KUN TARTU MIKKIIN LOPETETTIIN!!!?

Vuoden "turvallista matkaa" -projekti: Olkiluodon ydinvoimala
Voulez-vous coucher avec moi des réacteurs nucléaires expérimentaux? Ranskalaisilta ei koskaan pitäisi tilata mitään etanapannua isompaa.

Vuoden kovin nainen: Mariam al-Mansouri
Pidä huivistasi kiinni, Mariam! Varsinkin silloin, kun annat hävittäjäkoneella vähän isompaa tukkapöllyä kalifaatin kavereille. Sitä paitsi SZ on aina ollut heikkona hävittäjillä lentäviin naisiin, terkkuja vaan Ellulle. Rakastan emansipaation tuoksua aamuisin.

Vuoden comeback: Rakastettu johtaja Kim Jong-un
Jong-un on niitä harvoja Y-sukupolven edustajia, joilla on joukkotuhoaseita. Wikipedian mukaan "Y-sukupolvi on varautunut niin ammatinvalinnan kuin avioliitonkin suhteen ja kokee painostavina ja lamaannuttavina vanhemman X-sukupolven korkeat odotukset opiskelun ja työllistymisen suhteen." Jong-un ottikin kesken vuotta hieman "ommoo lommoo" ja katosi julkisuudesta. Ilkeät kielet epäilivät, että Jong-un olisi saanut jutimaisen nilkkavamman tai jopa syrjäytetty vallasta. Vielä mitä! Jong-un vain leppoistaa Y-sukupolven tapaan.

Vuoden tuhoutunut maailmanperintökohde: Keravan megaoluttölkki
Kerava tunnetaan paitsi olutta juovista ihmisistä myös oluttölkeistä. Niistä kuuluisin oli MEGAOLUTTÖLKKI. Pekka Puskan mukaan se on yksin vastuussa yli 35 000 keravalaisen alkoholiongelmasta. MEGAOLUTTÖLKIN peittämisen jälkeen keravalaiset ovat valkaisseet merkittävästi nenäänsä, ja osa heistä on ollut jopa selvinpäin.

Vuoden ero: Kirkosta eroaminen mistä tahansa syystä
Kirkosta eroaa niin paljon väkeä, että kohta siellä ei ole jäljellä kuin Kaarina Maununtytär. Ensin erosivat liberaalit, sitten konservatiivit. Ja kaikki tämä vain sen takia, että osa aikuisista ihmistä halusi mennä naimisiin kaksistaan (mikä oli tietysti ovela salajuoni, oikeasti tässä tavoitellaan moniavioisuutta). Tai ehkä eroaalto liittyi jotenkin arkkipiispan sanomisiin? Tai sittenkin Suomen mäkikotkien surkeuteen Keski-Euroopan mäkiviikolla? Eräs Martti erosi kirkosta, koska bensan hinta nousi. Sinisen zeppeliinin miehistö erosi kirkosta joulun alla, kun Kauneimmat joululaulut -tilaisuudessa ei laulettukaan Katri Helenan ikimuistoista Joulumaata.

Vuoden romantikko: Vladimir Putin ♥
Presidentti Putinin vuoteen kuului niin rautaa kuin romantiikkaa. Ensin Putin erotti Krimin niemimaan erottamattomaksi osaksi Venäjää, sitten hän paljasti olevansa pihkassa! SYRÄN. Odotamme jo kovasti huhtikuussa ensi-iltansa saavaa Rakastunut Putin -elokuvaa. Siinä Gerard Depardieu esittää herkkää presidenttiä, ja Ville Haapasalon pipo tekee huikean roolityön Ukrainan valtiona. Roolia varten Haapasalon pipo laihduttaa yli 30 kiloa.

Vuoden paavi: Franciscus
Lajin helppous viehättää: Jo toinen voitto putkeen! Paavi otti tänäkin vuonna isoa roolia Kristuksen käskynhaltijana maan päällä. Arvosteli Vatikaania tekopyhyydestä, lämmitti Yhdysvaltain ja Kuuban suhteet sekä rukoili moskeijassa kohti Mekkaa (okei, tässä kohtaa emme olleet varmoja, ymmärtääkö paavi lajin säännöt). Selvisi myös, että tämäkin paavi on futismiehiä.

Vuoden blogi: Sininen zeppeliini
Blogien Suomi-ranking 2014: 1. Sininen zeppeliini 2. Ei kiinnosta 3. Ei kiinnosta vieläkään. Haastajat: ei löydy. #cama #boom #SZbetting

Vuoden joukkoliikennehanke: Länsimetro
Ei mennyt niin kuin Strömsön metrohankkeessa: Länsimetro rakennettiin vahingossa idän suuntaan, asemalaiturit jäivät liian lyhyiksi, automatisointia ei tulekaan eikä sekakäyttäjiä riitä joka asemalle. Hyväksi kakkoseksi tässä kategoriassa sijoittui veronmaksajien rahojen tuhlaamista vaille valmis Turun toriparkki. Tiedetään, tiedetään, se on enempi joukkopysäköintihanke.

Vuoden mätäpaise: Lieksa
"Se on sillä lailla, että tässä kunnassa ei jumalauta n*****t taksia ajele! Eikä ainakaan valkoista taksia!" Lieksan kaupungin verkkosivujen mukaan "tapahtumat tuovat lisäväriä kaupunkiin", sillä lieksalaiset toivovat, että ihmiset eivät sitä toisi. Lieksa tunnetaan iloisten rasistien kaupunkina, jossa työllistyneelle maahanmuuttajalle tarjotaan sekä nyrkkiä että rikosilmoitusta. Se on sitä itäsuomalaista vieraanvaraisuutta. Lieksalaiset itse haluaisivat kitkeä muukalaisvihan pois lähettämällä "kaikki rättipäät takaisin savannille". Lieksa on vähän kuin mafia, se ei tarvitsisi enää enempää huonoa julkisuutta.

Vuoden seteliselkärankainen: Fifan eettinen komitea
"Hei, kenes tuhatlappuset unohtuivat meidän eettisen ohjeiston väliin?"... "Jaa ne on varmaan Platterin." Fifan eettinen komitea kuulostaa yhtä luotettavalta organisaatiolta kuin Hiihtoliiton johtokunta. "Pienistä" ihmisoikeusongelmista huolimatta Qatarin MM-kisaprojekti etenee suunnitellusti. Ja Fifa saunoo.

Vuoden syytön: Jepari Jari Aarnio
Vapauttakaa Jari Aarnio! Sinisen zeppeliinin kirjanpitäjä suosittelee, että näinä epävarmuuden aikoina itse kukin hautaisi ainakin muutaman kymppitonnin omaan puutarhaansa. Aarnio on meidän oma Yön ritarimme – sankari, jonka Helsinki ansaitsee, mutta jota se ei juuri nyt tarvitse.

Vuoden minkki: Ruotsin aluevesillä havaittu U-båten
Vem kan segla förutan vind? Vem kan ro utan åror? Tietysti tunnistamaton neu**************en ydinpöristin! Sanonpahan vaan, että vääpeli Körmy ei olisi koskaan päästänyt vetenalaisia vehkeitä karkuun.

Pienen pieni joulublogi

Jouluna vuonna 1914 tapahtui jotain merkillistä. Loppukesällä alkanut ensimmäinen maailmansota taukosi osapuolten yhteisellä sopimuksella. Tykit ja kiväärit vaikenivat pariksi päiväksi. Julistettiin joulun aselepo.

Sitten tapahtui jotain vielä merkillisempää, tai niin tarina ainakin kertoo.

Rintamalinjan pätkällä lähellä Hollannin Emmedingeniä eräällä brittisotilaalla oli mukanaan jalkapallo. Hiljaisuuden laskeuduttua englantilaiset sotamiehet nousivat varovasti juoksuhaudoista ylös mutaiselle, kranaattien möyhentämälle taistelukentälle. Laukaustakaan ei ammuttu heitä kohti. Sitten miehet laittoivat pystyyn pienet pihapelit.

Piikkilankaesteidensä takana saksalaiset katselivat kummissaan brittien touhuja, kunnes rohkaistuivat esiin poteroistaan ja liittyivät mukaan peliin. Päiväksi viholliset lakkasivat olemasta vihollisia. Päiväksi sota oli ohi.

Pelin jälkeen polteltiin tupakit – kielimuuri ei ole ollut koskaan esteenä yhteiselle tupakkahetkelle – ja sotilaat palasivat ei-kenenkään-maalta takaisin savisiin monttuihinsa. Joulun aselevon jälkeen maailmansota jatkui vielä neljä pitkää vuotta ja vaati miljoonien nuorukaisten hengen.
.........................

Kaikista kuulemistani joulutarinoista kertomus joulun 1914 jalkapallopelistä on se koskettavin. Sen sanoma ei ole uskonnollinen sanoma (missä mikään jumala voisikaan olla olemattomampi kuin sotatantereella), eikä läyhän kulutuskriittinen.

Mutta silti tarinassa on kaikki joulun tärkeimmät ainekset: rauhaa, valoa ja toivoa.

Mielikuva vastapuolten rivisotilaista pelaamassa jalkapalloa rintamalinjojen välissä on kutakuinkin pasifistisin kuva, jonka ihmiskunnasta saattaa edes keksiä. Se on myös syvästi inhimillinen omassa mustassa absurdiudessaan. Onko lopulta mielettömämpää pelata jalkapalloa keskellä sotaa vai sotia jalkapallo-otteluiden välissä? Miksi ainoa järjellinen, inhimillinen teko kaiken tuon ihmishenkien haaskaamisen seassa tuntuu meistä kummallisemmalta kuin tappaminen?

Entäpä joulun valo? En keksi sille parempaa määritelmää kuin että yhtenä vuoden ja ihmiskunnan pimeimmistä hetkistä pahimmat viholliset ryhtyvät leikkimään keskenään. Jos nämä tavalliset miehet pystyivät kaiken vihanpidon ja silmittömän väkivallan jälkeen sellaiseen, ehkä ihmiskunnalla on sittenkin vielä rahtunen toivoa. Tai ehkä niin kauan kuin on jalkapalloa, on toivoa!

Tuosta jalkapallopelistä on kulunut sata vuotta, eikä sota ole kovin kaukana Euroopasta tänäkään vuonna. Silti jokainen sota loppuu joskus. Maailmansota, sota Krimillä tai sota Syyriassa. Tämän vuoden pimein päivä oli eilen. Tänään päivä on jo kaksi minuuttia pidempi. Maailmalla on taas enemmän valoa, enemmän toivoa.

Entä miten matsissa lopulta kävi? Saksalaiset voittivat 3-2, kuinkas muutenkaan.


Sininen zeppeliini toivottaa kaikille rauhallista joulua. 

Puuman purrrrnaus nyt pahimmillaan

Helsingin pörröisten asioiden palveluyksikkö (HPAP) varoittaa jälleen työikäisiä miehiä pikkujouluissa vaanivista puumista. Puuman (lat. Ritvaensis Leopardis) vietti on voimakkaimmillaan loppuvuodesta, jolloin se tulee Blossasta ärhäkkään kiimaan.

Onneksi puuman juoksuaika ei kestä kuin muutamia minuutteja, sillä se jää melkein heti piikkikoroistaan kiinni ravintolan tuulikaapin kumimattoon.

Puuma tunnetaan ovelana saalistajana, oka pukeutuu leopardikuosiin. Puuma on myös sitkeä saalistaja, jota eivät hämää "piipahdan vain tupakalla" tai "tulen ihan kohta takaisin" tyyppiset harhautukset. Puuma seuraa saalistaan koko matkan, joskus jopa miestenvessaan asti. Puuma iskee yleensä lauman heikoimman yksilön kimppuun, toki vasta yritettyään ensin lauman vahvimpia yksilöitä. Useita kertoja.

Puuma vaanii tavallisesti tiskillä, minne nuoret koiraat tulevat pahaa-aavistamattomina juomaan. Salamannopeasti puuma kääntyy baarijakkarallaan ja iskee uhrinsa kaulaan. Koiras tajuaa vain harvoin tulleensa kaadetuksi.

Puuma vetää puoleensa erityisesti ujoja koiraita, sillä puuman röyhkeä ja useimmiten perusteeton itsevarmuus on kuin hunajaa tässä sotien ja epätoivon runtelemassa maailmassa. HPAP:n mukaan varomattoman pikkujouluilijan kannattaa kuitenkin muistaa sääntö: "Jos on jotain sutinaa, on kohta jotain kutinaa."
....................

Puuman levinnäisyysalue ulottuu firman pikkujouluista aina ravintolamaailmojen tiheikköön. Puuman tunnistaa voimakkaasta parfyymista ja hävyttömistä jutuista. Puuma ääntelee käheällä mutta terävällä äänellään "hei mikässhunnimion-heimikässunnimion" tai "säootkomeesäootkomee". Kaikki puumasta lähtevät tahalliset tai tahattomat äänet ovat soidinääniä – ainakin puuman omasta mielestä.

Kokemattoman koiraan kannattaa välttää discoteekkien tanssilattioita näin loppuvuodesta. Puuman tanssinopeus ei vedä vertoja nuoremmille naaraille, mutta toisaalta se osaa letkajenkkaa ja lambadaa. Jos ravintolassa soi November Rain, puuma näykkii ja sukii saaliinsa kravattia.

Suurin osa puumista on rengastettu 1980–90-luvulla, mutta osa puumista on livahtanut jopa tutkijoilta. Puuma pitää karaokesta ja sateenvarjollisista drinksuista. Puuma ei tarjoa, puumalle tarjotaan.
.........................

Puuma on luonteeltaan seurallinen, mutta torjuttaessa se muuttuu salamannopeasti aggressiiviseksi. Puuman kieli on poikkeuksellisen terävä, ja erityisen säälimättä se iskee säälimättä reviirilleen tunkeutuneisiin nuorempiin naaraisiin.

Päälle käyvää puumaa ei tule milloinkaan torua sanallisesti. Myös pakoon pinkominen on virhe, sillä se(kin) käynnistää puumassa juomanheittorefleksin. Puuma ei kuitenkaan koskaan heitä omia juomiaan. Niitä puuma vahtii paremmin kuin kotona valvomatta väkivaltapelejä pelaavaa jälkikasvuaan.

Ärsytetty puuma haistelee ja homottelee, mutta luultavimmin jättää Suomen kuvalehteä lukevan nuorukaisen rauhaan. Toinen hyvä keino suojautua puuman hyökkäykseltä on esittää kuollutta ja suojella samalla käsillään niskaansa puuman puremilta. Puuman hali muistuttaa enemmän puolinelsonia kuin hellyydenosoitusta. Puuma saattaa retuuttaa uhriaan muutaman kerran, mutta kyllästyy tähän viimeistään Vicky Rostin "hittibiisin" alkaessa kuulua tanssilattian suunnalta.

Missään olosuhteissa puumaa ei tule sulkea taksiin, sille puuman sielu on vapaa.
......................

Puuma on alkuyöeläin, joka hyytyy pikkutunteina. Aamuyöstä puuman tarinat ovat polveilevia ja niihin liittyy usein pohjaton rakkaudennälkä ja/tai kebabinnälkä. Puuman tulee antaa tilata snagarilta useita samanlaisia hampurilaisia, jos puuma sitä vaatii. Uroksen ei kannata mennä milloinkaan puuman ja tämän grilliaterian väliin.

Jos puuma on livahtanut asuntoon (esimerkiksi avoimen parvekkeen oven kautta), helpoin keino on alkaa kertoa aidosti omista tunteistaan. Puuma on näet erittäin herkkä, mutta vain välittömästi itseensä liittyvissä aiheissa. Jos puumalle kertoo itsestään, Puuma pitkästyy ja lähtee harhailemaan pihamaalle, minne sen voi jättää salskean huoltoyhtiön miehen huoleksi. Puuma selviää Suomen talvesta kaivautumalla syvälle mummotunneliin, jossa lämpö pysyttelee tammikuussakin hellelukemisssa.


Esteban Gutierrez
Kirjoittaja on espanjalainen naistutkimuksen intendentti San Diegon eläintarhassa. Hän työskenteli Helsingin pörröisten asioiden yksikössä vuonna 2013 ja lukuisissa suomalaisissa anniskeluravintoloissa kyypparina vuosina 2008–2012.

Stalin skitsoo (Talvisota Boom Kah 2014 redux)

Boom kah, boom boom kah! Taistelujen jyly on korvia huumaava. Meteli on paikoin kovempi kuin David Guettan keikalla.

Generalissimus Stalinin viekkaudella ja vääryydellä aloittama julkea sotatoimi on kohdannut lujaa vastustusta joukoiltamme. Vihollinen on kärsinyt tuntuvia menetyksiä, ja Vorošilovin posse ei ole viimeisten päivien aikana edennyt käytännössä lainkaan.

Sinivalkoisen zeppeliinin propagandaosasto (sotabloggaaja, sommelier ja hanuristi) saapui varhain tänä aamuna talvisota 2014 reduxin etulinjaan Karjalankannakselle. Kerromme nyt ensimmäisenä Teille sinne kotibilerintamalle, millaisia sankareita etulinjassa oikein bätlää.
....................

Pienen kuusikon suojaan kyhätystä faittereiden cribistä eli armeijakielellä ilmaistuna "korsusta" tapaamme urhoolliset sotilaamme Robinin, Cheekin ja Isac Elliotin. Ehkä yllättävintä on huomata, miten nuorilta nämä isänmaamme kalliit veriuhrit näyttävätkään!

Vähäisestä iästä huolimatta sotilaitamme ei pensasneuvostoliittolainen pelota. Heidän silmistään loistaa suoranainen uhma lähes ylivoimaiselta tuntuvaa vihulaista kohtaan. Päästetäänpä poijaat ääneen.

"Stalin skitsoo taas! Muuta sä et kuule, sanat pois valuu (aaah). Stalin skitsoo taas. Eiks se yhtään ymmärtää haluu. Ei, ei se haluu! Vaikka koitatkin sanoo takaisin, niin se vaan jotenkin osaa ärsyttää", kersantti Robin kuvaa joukkojemme tunnelmia.

Usko omaan tekemiseen ja Marskin swägiin on kova. Mutta Suomen armeija ei olekaan mikään punakaarti tai Mixu Paatelaisen maajoukkue. Boom kah, boom boom kah!

Joukon jermu on yliluutnantti Cheek, jonka rehvakkaat elkeet pitävät hänen entouragensa taistelutahdon korkealla.

"Mä jätän mestat palamaan. Mä tulin tänään, mä meinaan juhlii tänään. Kaikki sileeks", Cheek sanoo korsun perällä kiillottaen blingblingiään, jonka hän sai tuhotessaan vihollisen konekivääripesäkkeen. Kyllä, sokka oli siinä vaiheessa irronnut.

Yliluutnantti Cheekin mukaan häntä on taistelussa innoittanut erityisesti taistelijalegenda Lauri Törnin esimerkki. Suuri yleisö muistaa Lauri Törnin parhaiten elokuvasta Paistetut vihreät baretit (1968). Cheek lainaa korsuorkesterinsa edessä mielellään Törnin kuuluisaa päiväkirjamerkintää:

Rohkeus ei oo sitä ettei pelota, vaan et uskaltaa hyppää vaik' ei tiedä selviikö elossa. Menin äärirajoille, että mun pääni hajoilee. Tiedän et mun paikka maailmas on antaa ääni sanoille. Annan niin kauan kun sillä on välii. Kävi miten kävi, voittajat ei pelkää hävii.

--- Lauri Törni, Punaisen Valpon vieraana ( Kustannusosakeyhtiö Sonderkommando)

Korsun kuopus, sotamies Isac Elliot lämmittelee kaminan tulen hehkussa. Ei anneta ihan sairaaaan söpön ulkokuoren kuitenkaan pettää. Vihollinen (ja kaikki pop-musiikkia rakastavat) tuntee Elliotin paremmin lempinimellä "Valkoinen kuolema". Tätä miestä ei voi pysäyttää kuin äänenmurros.

"So here I am without my armor. You can stab me if you want to. But I won't hold it back no more. No no, no no", sympaattinen Isac sanoo.

Vaikka korsun miehet tulevat eri skenestä, rintamalla heidän välilleen on jo muodostunut erityislaatuinen luottamus. Kaveria ei jätetä. "Kun marssii joukon kärjissä vastatuuli on suuri. Silmillehyppiöit' vastaa crew'ni on muuri. Mun duuni on cooli, suuri on suuni, mutta mut on tuonu tänne jokin muukin kun tuuri", Cheek kuvaa.

ISOSTI BOOM KAH, BOOM BOOM KAH!
.......................

Ulkona pakkanen kiristyy, ja kranaattikuopassa $ara Chafakin tahtiin krebaavat alikersantit Jare ja VilleGalle featuring aliluutnantti Mikael Gabriel komennetaan korsun suojaan. VilleGallea ei tule sotkea OttoWilleen, joka on vihulaisen vaarallisimpia räpäyttäjiä.

Näitä rohkeita alikersantteja ei pelota, vaikka drinksuissa lilluvat valojääpalat paljastavat vanjan tarkka-ampujille sotilaiden sijainnin varsin helposti.

"Makaan luodis, rantatuolis, rantakuosis. Ihan sama vaik huomenna tukkaan sattuu. Huominen on huomenna, vaik oltais jo sen puolella. Kuulitsä? Huominen on huomenna, vaik oltais jo sen puolella", alikersantit räppäävät.

Tappavan hiljaiselta rintamanpätkältä löydämme enää vain kipinävuorossa olevan vänrikki Arttu Wiskarin. Hänen ahavoituneilta, espoonnähneiltä kasvoiltaan on kadonnut se nuoruuden sulokkuus, josta hänet muistamme. Sodan raakuus painaa tämän herkän miehen mieltä.

"Timon kanssa yhdessä murruttiin, mökkimme purkua kaksin katseltiin. Se T-28 töllin maahan löi, naapurimme Ladan meille möi", Wiskari sopertelee.

Sinisen zeppeliinin sotaprogandaosaston ensimmäinen päivä alkaa olla pulkassa. Mutta otetaan ennen Porilaisten marssia vielä lennätinyhteys pääkaupunkiin, joka on viime päivät saanut kestää vihollisen ankaraa pommitusta.

Haloo Helsinki, miltä tilanne näyttää siellä pääkaupungissa pommitusten keskellä?

"BEIBI räjäytä mut tässä, BEIBI aamuhämärässä, BEIBI sä et tarvii mitään muuta jos saat suudella mun punaista suuta. BEIBI räjäytä mut tässä, BEIBI puolielämässä, BEIBI mä en tarvii mitään muuta jos sä saat mut kiinni ei oo takas paluuta."

Muistakaa nuoret: KIITOS ei ole kirosana.


Seuraavassa jaksossa: Suomi pyytää apua Iso Hoolta.

Viininharrastajat valmistautuvat kansainväliseen viinikriisiin

Maailman viinitilanne vetää vakavaksi meistä iloisimmatkin.

Viinistä on pian pula. Viinin kysyntä ylitti jo viime vuonna tarjonnan, ja samaan aikaan viinintuotanto on alimmillaan sitten 1960-luvun johtuen Ranskan ja Argentiinan huonoista ilmoista.

Edessämme saattaa olla maailmanlaajuinen viinikriisi.

Viimeksi maailmaa koetteli vaikea viinikriisi vuonna 1968, kun ylioppilaskuntien pakkojäsenet kapinoivat vanhempiensa sukupolvea vastaan kasvattamalla kainalokarvoistaan parran.

Tämä niin sanottu partaradikalismi aiheutti algerialaisen viinin kulutukseen piikin, johon markkinoilla ei pystytty vastaamaan. Viinihuollossa ilmenneet vakavat katkokset aiheuttivat muun muassa äärivasemmistoryhmien aseellisen rillumarein ja näyttelijä Marlon Brandon äkillisen lihomisen.

Tällä kertaa kansainväliset viinivallanpitäjät eivät aio jäädä odottamaan pahinta. Chilen aloitteesta viininvalmistajat, jälleenmyyjät ja entiset opiskelijapoliitikot järjestävät loppuvuodesta kansainvälisen Global wine paradigm 2015 -kokouksen. Se on tyypillinen kansainvälinen vakavan asian ympärille koottu konferenssi eli tärkeitä ihmisiä lentää veronmaksajien rahoilla mahdollisimman kauas, syö hyvin ja laittaa alipalkatut avustajansa kirjoittamaan hölynpölyisen julkilausuman viimeisenä yönä.

Suomesta konferenssiin osallistuu herra Huttunen. Hänellä on konferenssiin viemisenään suomalaisten viininharrastajien terveiset maailman viinipäättäjille. "Omaa suoritusta lähden tekemään, katsotaan mihin se riittää", herra Huttunen sanoo Helsinki-Vantaan lentokentän Oak Barrelissa.

................

Kansainväliset huippu huippuviinintutkijat Ernest ja Julio Kallo varoittavat, että kansainvälisen viinikriisin aallot rantautuvat jopa kaukaiseen Suomeen.

"Kukaan meistä ei ole saari. Älä kysy kenelle kellot lyövät – ne lyövät sinulle", Ernest sanoo samalla kun Julio laittaa levylautaselle eteläamerikkalaista hissimusiikkia, jota soitettiin Mocambossa silloin kun se vielä oli erinomainen yökerho.

"Yksin oot sinä ihminen, kaiken keskellä yksin, yksin syntynyt oot, yksin sa lähtevä oot. Askelen kaksi sa luulet kulkevas rinnalla toisen, mutta jo eelläs hän on taikka jo jälkehes jäi", Julio arvioi.

Ehkä tämä viinintutkijoiden haastattelu olisi pitänyt tehdä ennen kuin avasimme toisen viinitonkan?
.................

Pahimmin viinikriisi koettelisi viininharrastajia. Viininharrastajat ovat ihmisiä, jotka ovat liian kömpelöitä urheilemaan, liian laiskoja lukeakseen maailmankirjallisuutta ja liian pikkuporvarillisia juodakseen humaltuakseen. Englannissa yläluokka käyttää heistä temiä "crashing bores" eli vapaasti suomennettuna "törmäilevät buurit".

Ernest ja Julio Kallo eivät halua arvioida, mitä viininharrastajille tapahtuisi, jos viini todella yhtäkkiä loppuisi. He pelkäävät, että pahimmillaan jääkaappeihin pilaantuisi yli 2 miljoonaa voimakkaalta haisevaa juustopalleroista ja mustavalkoisten eurooppalaisten elokuvien katsojamäärät romahtaisivat.

"Kyllähän täysin valkoisilla asuinalueilla vallitsisi muutaman päivän kuluessa käytännössä täysi anarkia. Nurmikot jäisivät leikkaamatta ja työttömien moittiminen pikku pöhnässä vähenisi tuntuvasti."

Onneksi uhkaavaan viinikriisin on jo Suomessa alettu varautua kaikessa hiljaisuudessa. Viranomaiset täyttävät entisiä viljasiiloja halvalla valkkarilla, ja Alkon viinikuvastoista revitään salaa sivuja pois.

Herra Huttunen pitää tärkeänä, että Suomi olisi mahdollisimman omavarainen viinituotannossaan. Viimeksi näin oli vuosina 1992–1994, jolloin lähes puolet Suomen kotitalouksista valmisti kotiviiniä. Pahimmalta näistä maistui aprikoosiviini.

"Silloisen tyttöystäväni isä valmisti sitä vintillään suuria määriä. Hän oli nuoruudessaan kokenut viinikriisin ja opetti minulle, että suomalaisen miehen pitää osata kravattisolmun ja kotiviinin tekeminen, sillä molempia taitoja tarvitaan viimeistään kahta vuorokautta ennen omia häitä", herra Huttunen sanoo.

Lisäksi on suunnitteilla kotiviinin tekemistä promoava kampanja, jonka kasvoiksi on lupautunut Anna Hanski. "Upea tulkitsija", herra Huttunen tiivistää.

Arvotyhjiö imaisi Helsingin — koko Suomi vaarassa!

Etelä-Suomeen muodostui eilen valtava arvotyhjiö, kun perinteiset suomalaiset elämäntavat ja moraali luhistuivat äkillisesti kello 14:20. Arvotyhjiön syyksi tiedemiehet arvelevat jumalatonta menoa.

Arvotyhjiö on läpimitaltaan yli 80 km, ja sen keskipiste sijaitsee Helsingin ydinkeskustassa, jotakuinkin mummotunnelin ja Storyvillen välillä.

Kaikki yhteydet arvotyhjiön sisälle ovat toistaiseksi poikki. "Emme ole kuulleet yhdestäkään Ultra Bran fanista yli vuorokauteen", arvotyhjiön reunalla päivystävä pelastuslaitoksen mies sanoo ilman paitaa, kissanpentu sylissään.
..................

Arvotyhjiöstä tiedetään toistaiseksi hyvin vähän, sillä tutkijat pitävät sitä äklönä. Tähtitieteen professorin Esko Varaosan mukaan arvotyhjiö on eräänlainen moraalinen reikä aika-avaruudessa. "Arvotyhjiössä sosiaalinen paine on paljon pienempi kuin maan pinnalla vaikuttava sosiaalinen paine. Käytännössä ihmiset elävät kuin Pellossa", Varaosa sanoo.

Arvotyhjiö kumoaa lähes kaikki luonnonlait. Jo sen reunalla ihmisen moraalisen kompassin nuoli pyörii väkkärää. Arvotyhjiön sisällä lapsille annetaan nimiä, joista ei tiedä onko kyse tytöstä vai pojasta (Kaino, Mustikka, Jesús María). Koululaiset eivät saa liharuokaa joka päivä. Ihmiset pukevat asusteita lemmikkieläimilleen. Radiossa pesäpallokierroksen paikalla kuuluu steriiliä bossa novaa ja polkupyöräilijöille on varattu omat kaistat. Kahvi on tummapaahtoista, ja keltainen Jaffakin on korvattu Dr. Pepperillä.

Vaikka arvotyhjiön sisällä olosuhteet normaalille, alapesunkestävälle heterolle ovat sietämättömät, arvotyhjiöön singotut luotaimet ovat havainneet sen ytimessä elävän kommunisteja, ituhippejä, joogeja, nakertajavassareita, somettajia, sotettajia, metroseksuaaleja, metrokuskeja, kukkahattutätejä, sodomiitteja, muhamettilaisia, downshiftaajia, polkkatukkaisia sählynpelaajia, Voima-lehden toimitus sekä poika nimeltä Päivi.

"Näistä havainnoista on kuitenkin vielä pitkä matka älyllisen elämän löytymiseen", Varaosa korostaa.

.....................

Mikä pahinta, tutkijat epäilevät, että arvotyhjiössä homppeloidaan. Homppelointi tarkoittaa, että mies ja mies yhdessä niinku sillai tai nainen ja nainen yhdessä niinku sellai. Yäääääk.

Tutkijat ovat päätelleet, että universumin luonut kaikkitietävä älyllinen olento ei diggaa tällaisesta luonnonvastaisesta menosta. Sanoohan sen jo terve järkikin. Pelkästään näkyvässä maailmankaikkeudessa on yli 100 miljardia galaksia, joista Linnunrata sattuu olemaan yksi. Linnunradalla puolestaan on satoja miljardeja tähtiä, joista Aurinko sattuu olemaan yksi. Aurinkoa kiertää eräs Maa-niminen planeetta, jolla elää reippaat 30 miljoonaa eläinlajia, joista yksi sattuu olemaan isojen ihmisapinoiden heimoon kuuluva nisäkäs nimeltä ihminen.

"Suurten lukujen valossa on päivänselvää, että koko homman hihasta vetäissyt taivaallinen omnipotentti on kiinnostunut juuri siitä, kuka ketäkin täällä rapsuttaa. Koska luojaolennolla ei varmastikaan ole mitään muita murheenaiheita koko universumissa kuin Maa-planeetan ihmisapinoiden parittelupuuhat. Ei sitten niin yhtikäs mitään", arvotyhjiötutkija Elina Sodoma-Gomorra Helsingin yliopiston fysiikan laitokselta sanoo.

Sodoma-Gomorra on tarkkaillut arvotyhjiöitä ympäri maailmaa. Aiemmin niitä on havaittu Ruotsissa, Norjassa, Islannissa, Englannissa, Tanskassa, Alankomaissa, Belgiassa, Luxemburgissa, Ranskassa, Espanjassa, Portugalissa, Kanadassa, Argentiinassa, Brasiliassa, Uruguayssa, Etelä-Afrikassa ja Uudessa-Seelannissa, Walesissa tai Skotlannissa. Kaikissa maissa normaalien ihmisten elämä on nykyään ihan järkyttävää.

"En minä näitä juttuja stetsonista vedä, katsokaa nyt vaikka mitä Brasilian futismaajoukkueelle on tapahtunut. Tai Edmonton Oilersin jääkiekkojoukkueelle!", Sodoma-Gomorra purskahtaa itkuun.

Sodoma-Gomorra vetoaa suomalaisiin, että he ottaisivat asiantuntijoiden huolen vihdoinkin tosissaan. Arvotyhjiön ilmestyminen on merkki lopunajoista, eikä se voi olla hyvä juttu.

Totta on, että tutkijayhteisö on jo pitkään varoittanut suurta yleisöä miehen ja naisen välisestä avioliitosta. Tutkimustulokset osoittavat kiistattomasti, että eri sukupuolta olevien avioliiton salliminen johtaa samaa sukupuolta olevien avioliiton sallimiseen, mikä johtaa moniavioisuuteen, mikä johtaa eläimiin sekaantumiseen mikä johtaa heinäsirkkaparviin, tulviin ja ruttoon, mikä johtaa lopulta keskioluen laimentamiseen sekä painin poistamiseen olympialajeista.

"Elikkä tosissaan vain mies ja nainen voivat tehdä keskenään lapsia. Ei kaksi miestä tee lapsia, eikä kaksi naista tee lapsia. Eivät muumimukit tee lapsia. Eipä silti, kieltäisin kyllä muumimukitkin, sillä muumit kekkuloivat niissä ILMAN HOUSUJA, ja selvästi muumipeikolla ja niiskuneidillä on jotain vispilänkauppaa", Sodoma-Gomorra sanoo.
.....................

Pahimmillaan arvotyhjiö imee itseensä koko Suomen. Isänmaan onneksi tiedemiehet ja sotilaat valmistelevat uhkarohkeaa rakettilentoa arvotyhjiön pimeään ytimeen. Ensi viikolla amerikkalainen Bruce Willis lentää avaruussukkulalla kohti arvotyhjiön keskustaa, sillä Willis on todistetusti heteroin keski-ikäinen, valkoinen, lihaa syövä mies.™ Pelkkään aluspaitaan pukeutuneen Willisin mukaan "tilanne arvotyhjiön sisällä ei voi olla sen pahempi kuin Nakatomi Plaza -rakennuksessa jouluna 1989".

Arvotyhjiön ytimeen päästyään Willisin on määrä räjäyttää heteroniumista valmistettu pommi. Heteronium on maailman vähiten homoin alkuaine. Se on kovempaa kuin Mustanaamion nyrkki ja tiheämpää kuin Haisulin pohjakarva.

Jos kaikki sujuu odotetusti, heteronium aiheuttaa arvotyhjiön sisällä ketjureaktion homosaatiossa, minkä seurauksena arvotyhjiö sylkee kaiken nielemänsä takaisin. Euroopan avaruusjärjestö ESA (kyllä, se on kaikkien aikojen nössöin nimi avaruusjärjestölle) kehottaakin espoolaisia ja vantaalaisia varautumaan taivaalta putoaviin liberaaleihin loppuviikosta.

Asiantuntijat ovat optimistisia, että riittävän suuri määrä heteroniumia riittää palauttamaan Helsingin alueen takaisin vanhoihin hyviin aikoihin, jolloin Pekka ja Pätkä olivat neekereitä, tanssilupaan tarvittiin nimismiehen pukstaavi ja juopot käyttivät huopahattuja.


Ai niin, melkein unohtui: AJATELKAA EDES LAPSIA!

Oj då! Suomi liitetään takaisin Ruotsiin

Suomi palaa luonnolliseksi osaksi Ruotsin kuningaskuntaa vuoden 2015 alussa. Asiasta päätettiin eilen molempien maiden diplomaattien kesken Södertäljessä.

Suomi pyysi syyskuussa koskettavassa nootissaan Ruotsin hallitukselta lupaa palata takaisin Svea-mamman helmoihin sen jälkeen, kun kaikki oli mennyt hirvittävällä tavalla pieleen.

Päätös Suomen itsenäisyyden päättämisestä kypsyi viimeisen parin sadan vuoden aikana.

"Kokeilimme tosissamme pärjätä itseksemme. Tehtiin rautateitä ja rakennettiin Pasilan näköistä maisemaa. Asutettiin karjalaiset ja puettiin kainuulaiset. Nyt on teollisuus mennyt, markka mennyt ja velkaa on sellaiset sata, satakymppi miljardia", Suomen Tukholman-suurlähettiläs Aleksi Kollontai sanoi kyyneliään pyyhkien.

Mutta suomalaisten onneksi on (kansan)koti, jonne palata.

Virallinen liittymisseremonia Södertäljen hyvinhoidetulla tekonurmella oli skandinaavisen koruton. Liput liehuivat ja karoliinit seisoivat ylpeinä pitkissä riveissä pallokentän laidoilla. Suomalaiset polvistuivat ja luovuttivat vuoden 1995 jääkiekon mm-mestaruuspokaalin Kaarle XVI Kustaalle. Kuningas oli keskeyttänyt viehekalastuksensa ihan vain sitä varten, että hän siunaisi Suomen virallisen pyynnön palata emämaahansa.

"Sverige, toppen. Finland, toppen. Porsche, jätte toppen", kuningas tiivisti kahden kansakunnan vuosisataisen ystävyyden koskettavassa juhlapuheessaan. Jopa ilman kyynelkaasua kaikki paikalla olijat olisivat itkeneet.
.......................

Molemmisssa maissa tieto valtioliitosta on otettu vastaan riemuiten ja helpottuneina. Ruotsalainen media on suorastaan syleillyt pientä Suomen kansakuntaa. "Finlands sak är vår", kirjoitti Aftonbladet heti tuoreeltaan. "En Finland, igen", Expressen jatkoi. "Pojken har kommit till hemma!", riemuitsi Dagens Industri.

"Suomi siellä, vetelä täällä", Ruotsin pääministeri Stefan "Nalle" Löfven vitsaili Ylvis-showssa tiistaina ja toivotti suomalaiset Ruotsin alaisuuteen raikuvin aplodein.

Valtioliitosta iloittiin kuitenkin eniten laman ja alle neljäprosenttisen ulkomaalaisväestön runtelemassa Suomessa.

Suomalainen intelligentsia eli vahvasti mukana: Loiri mylvi, Katri Helena näki harhoja ja Laura Kolbe sanoi jotain pitkästyttävää. Arja Saijonmaa tuuletti villisti, ja Matti Klinge paljasti Tre Kronor -tatuointinsa. Taideyliopiston rehtori Tiina Rosenberg ja talk show -maakari Mark Levengood lähettivät julkisuuteen tiedotteen, jossa he kertovat edelleen häpeävänsä olevansa suomalaisia, ja että "kaikkien muidenkin suomalaisten tulisi hävetä".

Erityisen tyytyväiseltä vaikutti Ruotsi-Suomen jalkapallomaajoukkueen tuleva päävalmentaja Mixu Paatelainen. Hänen mukaansa Ruotsi on "kiva palloilumaa, hyvä palloilumaa, kiva palloilumaa", jolla on "taitava maajoukkue, hyvä maajoukkue, taitava maajoukkue". Paatelainen aikoo peluuttaa kevään em-karsintapeleissä joko Eero Markkasta tai Zlatan Ibrahimovicia joulukuusen alemmalla oksalla.
...................

Käytännössä Ruotsi-Suomen valtioliitto etenee vaiheittain. Aluksi Ruotsi lähettää Suomeen yli sadan hengen valvontakomission, jonka tehtävänä on arvioida Suomen kokonaistilaa. Sitä johtaa kokenut kosmopoliitti Svennis Eriksson, joka on nähnyt monien liittojen tulevan ja menevän. Komissio majoittuu hotelli Torniin Helsingin Yrjönkadulla.

Hyväntahdon eleenä Ruotsi lähettää Suomeen 10 000 salskeaa, hieman ahavoitunutta Norrlandin miestä, jotka osaavat koota Ikean huonekalut hermostumatta.

Suomi puolestaan lupaa selvittää Olof Palmen murhan neljässä tunnissa (aika sisältää suomalaisten rikospoliisien lennon Tukholmaan ja lakisääteisen kahvitauon) sekä hankkia prinsessa Madeleinelle rehellisen miehen sen jenkkiretkun tilalle. Lisäksi prinssi Daniel saa Kouvolan Motivuksesta elinikäisen vuoropäällikön paikan.

Kansainväliset asiantuntijat povaavat Ruotsi-Suomen liitolle hyvää. Ruotsalaiset ovat kekseliäitä ja älykkäitä. Suomalaiset taas sopivat sitkeytensä ja tyypillisen rujoutensa ansiosta hyvin alkutuotannon pariin, esimerkiksi viljelemään kauraa tai hakkaamaan malmia kaivoksille.

Erityisesti ruotsalaiset toivovat suomalaisten jakavan osaamistaan idänpolitiikassa.

"Talvivaara ja ydinvoimalahankkeet osoittavat, että Suomalaiset osaavat ryssiä ihan eri tavalla kuin me ruotsalaiset", valvontakomission puheenjohtaja Svennis Eriksson sanoo.

Ruotsalaiset lupaavat, että Suomeen palautetaan olosuhteet, joiden ansiosta sillä kauan sitten meni hyvin. Turusta tehdään jälleen ykköskaupunki, helsinkiläiset kärrätään takaisin Ulvilaan ja nuuskaa saa ostaa lähikaupasta. Myöhemmin korkein opetus muuttuu jälleen pelkästään ruotsinkieliseksi ja virkamiesten sekä pappien palkkoja nostetaan. Postimerkkeihin ilmestyy outojen ruotsalaisten aatelisia, jotka ovat tappaneet Puolan maaseudulla siviiliväestöä läjäpäin 1500– 1700-luvuilla. Vihanpito Novgorodin kanssa elvytetään.

Suuremmin Ruotsin ja Suomen kädenlyöntiä juhlitaan ensi kesänä. Maiden kansallispäivänä 6.6.
"rock"yhtye Kent soittaa ainoan hittinsä Om du har blommor och jag har blommor Seminaarimäen mieslaulajien säestäminä Ullevin stadionilla. Kaikille osallistujille jaetaan kukkakimput, koska niin on Ruotsissa tapana tehdä.

Eihän tästä puutu enää kuin Ebba Grönin ja Eino Grönin yhteiskeikka.

NYT PUHUU Kuustosen rinnat

Kuvassa on mallinukke. Tästä blogista et löydä naisten rintojen kuvia.

Kohu Kuustosen suvun tissien ympärillä yltyy.

Iina Kuustosen rinnat (1997-) ja Minka Kuustosen rinnat (1999-) ponnahtivat eilen näkyvästi esille, kun Kotimaisten tissien keskus (Kotis) suositteli, että kantasuomalaisista rinnoista käytettäisiin vastaisuudessa nimitystä kuustoset.

Sukupuolentutkimuksen dosentti Marie Kureliivi tyrmäsi tuoreeltaan tissien nimeämisen elävän henkilön mukaan. Kureliivi ruoti rintoja Naisasiantuntijuus mediassa -seminaarissa, jonka teemoja olivat tänäkin vuonna äitiys, sydänsurut ja jumppa.

"Maailmalta meille tuli jo lollot, vaikka Gina Lollobrigidan rintavarustus ei millään lailla edustanut vallitsevaa tissitilannetta", Kureliivi tuhahtaa.

Kureliivi on tutkinut tissien medialisoitumista väitöskirjassaan Pitkät päällä -- daisarien diskurssi mediakentän murroksessa 2004-2014. Lähdeaineistona Kureliivi käytti Googlen kuvahakua ja iltapäivälehtien juhannusnumeroita.

Kureliivin ulostulo oli raikas tuulahdus tissikeskusteluumme, joka on viime vuosina saavuttanut lähes ahtihallbergiaaniset mittasuhteet. Kureliivin mukaan "tiedotusvälineiden tissistyminen" uhkaa jopa työmarkkinauutisointia, kun työmiestä kiinnostaa nykyään enemmän tissit kuin kolmikanta. Railakkaassa ja osin sekavassa esityksessään Kureliivi haukkui kaikki suomalaiset mediat paitsi Kanava-lehden, jossa ei meloneilla mässäillä.
................

Suomalaiset mediavaikuttajat eivät purematta nielleet Kureliivin tissipanettelua. Komsomolitanin sisältöjohtaja Milka Rauhanen kiistää jyrkästi naisten alentamisen pelkiksi lihakimpaleiksi valtamediassa.

"Esineellistäminen, schmesineellistäminen. Jos jotain lehdessämme haluamme, se on, että naisenaluille kehittyy terve halu huolehtia itsestään ja ajatella jatkuvasti painoaan."

Samaa mieltä on mediatuotantoyhtiö SmackMyBitchUpin B2B-asiakkuuksia (bosa-2-business) johtava Kenneth Pränägäni.

"Pidän aika neitimäisinä syytöksiä, että väheksyisimme naisia millään lailla. Pitää muistaa, että jokaisen tissiparin takana on kuitenkin nainen... paitsi joskus Thaimaassa", Pränägäni sanoo.

Ammattinsa takia pitkään tissejä seurannut Pränägäni muistuttaa, että nyt mediassa korostuu tissien tarinallisuus. Ei enää riitä, että tissit näyttävät ja tuntuvat kivoilta, niillä pitää olla myös vahva tarina kerrottavana. Myös aitous on rintojen brändissä voimakkaasti läsnä.

"Mutta ylipäätään olemme markkinoinnissa sitä mieltä, että tissit", Bränägäni sanoo.

Tutkija Kureliivi harmittelee, että iltapäivälehtijulkisuudessa julkkisnaisen tissien draaman kaari on edelleen varsin perinteinen. Ennen julkisuutta, naisella on ns. tavistissit. Kun naisesta tulee julkkis, mutta hän ei ole vielä näyttänyt rintojaan, tissit ovat ns. mysteeritissit. Kun tissejä viimein vilauttaa, niistä tulee nopeasti kohutissit. Lopulta julkkisnaisen tissit inflatoituvat, kun kaikki ovat ne jo nähneet. Sitten tarina alkaa alusta, eli tulee uusia mysteeritissejä ja niin edelleen. Tissien virta on lööpeissä loputon.
..............

Mediavaikuttajien hyssyttelystä huolimatta keskustelu Kuustosen sisarusten tissien ympärillä ei tunnu laantuvan. Rintamalinjat alkavat muodostua.

Naistenklinikan käytäväsiivooja Arja, 52, lähetti julkisuuteen tiedotteen, jossa hän kertoi naisten rinnoilla olevan jotain tekemistä vauvojen ruokinnan kanssa (kukaan ei jaksanut lukea tiedotetta loppuun sillä siinä ei ollut tissinkuvia). Joka tapauksessa Arja on työssään nähnyt ihan älyttömästi tissejä. Lisäksi hän on nähnyt tissejä naistensaunassa, peilissä ja kerran Porin Yyterissä.

Tämän jälkeen kantaa ottivat myös Porvoon Peppumiehet ry. He halusivat muistuttaa, että kaikki miehet eivät ole tissimiehiä, vaan että "monet meistä on hiljaisia peppumiehiä, eivätkä tee siitä numeroo". Onneksi heitä varten on Helsingin Sanomat.

"Porvoon Peppumiehiin kuuluu tällä hetkellä 46 kaveria. Yhdessä käydään kalassa ja tansseissa ja ylipäätään se sellaista aika tavallista peppumiesten arkista yhdessäoloa. Olemme aika lailla kaikki poikamiehiä", järjestön puuhamies, kansantanhuaja Olavi Mansikkaketo, 28, sanoo. Olavi pyysi myös kertomaan blogin naislukijoille, että hän on kiltti, raitis ja autoileva mikkeliläismies.

Ennen kuin päivä ehti päättyä, kauneuskliinikko Tiina Jylhä lähetti tiedotusvälineisiin faksin, jossa hän kertoi heillä olevan "pysyvästi halvemmat rinnat". Tauskin Sinisen zeppeliinin puhelinvastaajaan jättämää viestiä emme uskaltaneet kuunnella ennen blogin Painoon menoa.

Sininen zeppeliini yritti myöhään eilen tavoittaa myös Kuustosen siskosten rinnat kommentteja varten. Pyyntöihin ei vastattu, mutta onnistuimme kuin onnistuimmekin saamaan kommentin Mikko Kuustosen rinnoilta.

"Antaa olla, señor. Ei enää. Kaada lisää kaktusviinaa", Mikko Kuustosen rinnat huokaisivat ja käänsivät raukeasti kylkeään.









No niin, hajaantukaa, blogi loppui jo, ja täällä ei todellakaan ole mitään tissikuvia.
















Eikun oikeesti, ei ole!

Ironisen etäisyyden pituudeksi mitattiin about 3,6287 metriä

Kielitieteilijät ovat viimein selvittäneet ironisen etäisyyden pituuden. Ironinen etäisyys on se välimatka, jonka verran ironisoiva ihminen etäännyttää itseään omasta lauseestaan.

Ironisen etäisyyden mitan selvitti itävaltalais-saksalainen tutkijaryhmä Lausannessa myöhään perjantai-iltana. Tutkijat olivat ennen koetta syöneet kevyen lounaan, tupakoineet ja lukeneet Samuel Beckettiä.

Tarkkuushavaintojen ja pienen naljailun jälkeen tutkijat vahvistivat ironisen etäisyyden olevan jotakuinkin 3,628766342652 metriä. Kansantajuisemmin se tunnetaan vittuilun vakiona.

Kyseessä on ensimmäinen kerta, kun kielitieteilijät ovat pystyneet sekä havaitsemaan että mittaamaan ironisen etäisyyden. Kyseessä on myös ensimmäinen kerta, jolloin kielitieteilijät ovat tehneet jotain vähääkään muuta ihmiskuntaa kiinnostavaa, ja tämäkin on kyllä ihan siinä hilkulla.

Tutkimusryhmän johtaja, Leipzigin yliopiston ivan ja pilkan oppiaineen professori Peter Kitsch sanoo tehtävän olleen lopulta helpon, mikä on ilmeisesti ironiaa, vaikka se voi toki olla pelkkää näsäviisastelua kirjoittajan kustannuksella.

"Tiesimme, että ironinen etäisyys on olemassa, mutta sitä on omasta kokemusmaailmastamme käsin hankala havaita. Aikuiset eivät lue tarpeeksi ja ottavat kaiken sanotun ja kirjoitetun tosissaan. Näin tiedemiehenä sanoisin, että ongelma on ennen muuta ihmisten täydellinen typeryys", Kitsch sanoo.
......................

Ironian tutkimuksessa on edetty viime vuosikymmeninä hitaasti. Kuuluisa neuvostoliittolainen tiedemies ja originelli Trofim Lysenko onnistui viljelemään ironiaa 1930-luvulla, mikä ei auttanut millään lailla maan huutavaan ruokapulaan. 1940-luvulla yhdysvaltalaiset tutkijat tekivät Utahin erämaassa huippusalaisia kokeita, joissa sotilaita altistettiin newyorkilaisten juutalaiskoomikoiden jutuille.

1960-luvulla ranskalaiset uuden aallon kielitieteilijät onnistuivat erottamaan sarkasmin ja ironian toisistaan, mutta kirjoittivat johtopäätöksensä niin sekavasti ja huonosti, että tekstejä voitiin käyttää ainoastaan sosiologian oppikirjoissa sekä sittemmin erään Rumba-lehden kriitikon levyarvioissa.

Ironian tutkimuksen "pimeä keskiaika" koettiin 1980–2000-luvuilla, jolloin se käytännössä tarkoitti sitä, että mediatutkimuksen opiskelijat katsoivat surkeita televisiosarjoja ja kirjoittivat niistä kömpelöitä ylistystekstejä.

"Onneksi 2010-luvulle tultaessa itsensä vakavasti ottava mediatutkimus on jo lähes kuollut, joten pääsemme taas etenemään", Kitsch iloitsee.

Nyt tutkijat uskovat, että seuraava ironinen läpimurto odottaa jo aivan kulman takana. Ei siis tietenkään kirjaimellisesti, vaan kuvainnollisesti.

Tutkijat näet toivovat, että ironisen etäisyyden selvittyä he voisivat kokeellisesti todistaa kielitieteilijöitä vuosikymmeniä askarruttaneen Morisseyn–Nylénin hypoteesin. Kuuluisa hypoteesi esittää, että henkilö voi olla ironinen olematta ironinen, mikä on vähintäänkin ironista. Tätä kiehtovaa tutkimusongelmaa varten tutkijat ovat keränneet kaikki suomalaisen selostajalegenda Bror-Erik "Bubi" Walleniuksen selostukset ja studiokeskustelujen kommentit.

Kitschin mukaan Walleniuksen puheista on käytännössä mahdotonta tietää, onko hän tosissaan vai ironisen etäisyyden päässä omista jutuistaan. Mutta mikä kiehtovinta, Wallenius ei välttämättä tiedä tätä itsekään.

"Olemme kehittäneet termin konstanpylkkerödizierung, jolla viittaan hämärään tiedostamattomaan suomalaiseen salaviisauteen, johon sisältyy ripaus ilkeilyä. Tutkimustyömme on kuitenkin vasta aluillaan."

Kitsch kokoaa parhaillaan kansainvälistä tutkijaryhmää, joka saapuu Suomeen kuuntelemaan Bubi Walleniuksen juttuja. Tutkijat aikovat eristää Walleniuksen Helsingin yliopiston Kumpulan kampuksen hiukkaskiihdyttimen pohjalle, antaa tälle eväitä ja mikrofonin ja näyttää sitten Walleniukselle jalkapallon Mestarien liigaa HD-tason lähetyksenä. Tutkijat toivovat, että laboratorio-olosuhteissa tutkijat onnistuvat yhdistämään Bubin ja ironisen etäisyyden kaiken teoriaksi.

Muijallekin töitä

Kun suomalainen mies tosissaan rakastaa, hän avaa tukkeutuneen viemärin tai lähettää painostuskirjeen vaimon puolesta. Painostuskirje on paitsi hyvä tapa hankkia vaimolle töitä myös oiva keino osoittaa, kuinka paljon Hänestä välittää.

Valitettavasti suomalaisen miehen on vaikea kertoa tunteistaan, joten napakan ja asiantuntevan painostuskirjeen laatiminen jää monelle miehelle vain haaveeksi. Onneksi Sininen zeppeliini rientää nyt apuun!

Alla olevaan valmiiseen painostuskirjepohjaan voit kätevästi täyttää vaimon ja vaimon haluaman työpaikan tiedot. Näin helppoa se on! SZ toivottaa onnean työnhakuun, sillä naisen paikka on töissä eikä kotona. 

Tervehdys herra pääjohtaja!

Olen reilun puolen vuoden ajan seurannut sivusta rakkaan vaimoni _______________ uudelleen työhön hakeutumista _______________ ja alkanut vahvasti epäillä rekrytoinnin oikeudenmukaisuutta. Minulla on sellainen tuntuma, että ainakin rekrytoinnin valmistelussa ja keskijohdossa moraali on löystynyt ja toiminnassa on myös syrjinnän tunnusmerkkejä. Niinpä en malta olla puuttumatta asiaan ja saattaa tätä havaitsemaani epäkohtaa ylimmän johdon tiedoksi.

Ymmärrykseni mukaan ongelmani alkoivat siitä, kun viimeisimmän taloyhtiön saunavuoromme jälkeen MTV3:n Possea katsoessamme vaimoni ihmetteli, miksei häntä ole palkattu ___________. Ei siinä naurattanut sitten edes Aku Hirviniemen naamanvääntelyt, ilta oli pilalla.

Vaimoni on poikkeuksellisen motivoitunut työhönsä. Tietojeni mukaan hän on hoitanut kotityönsä erittäin hyvin sekä saanut aikaan hyviä tuloksia lastemme kasvatuksessa.

Vaikka Vaimoni on hymyilevä ja lupsakka, niin hän osaa tarvittaessa olla vittumainenkin. Haluan kuitenkin korostaa, että vaimoni ei kuulu, eikä ole aiemminkaan kuulunut mihinkään rap-ryhmään. Hän tanhuaa, mikä on aikuiselle ihmiselle sopivaa käytöstä. Hän myös sukii mattomme hapsut suoriksi ja vaihtaa talvirenkaat. Ja hänen kaalikääryleensä ovat maailmanluokkaa. Halvaksikin hänen palkkaamisensa tulisi, sillä naisen euro on vain 80 senttiä. (En siksi edes ymmärrä, miksi kukaan enää palkkaa miehiä.)

Kaiken kaikkiaan vaimoni on aivan erinomainen nainen, uskaltaisin jopa sanoa rotunainen, vaikka hän on vain ______ cm pitkä ja hänellä on ns. _______vartalo. Mutta onpahan jotain, mistä ottaa kiinni. Kun nämä nykyajan postimyyntikuvastojen naiset ovat kuin luuta ja nahkaa.

Oli miten oli, vaimoni ihmetteli kynsilakanpoistoainehuuruissaan, miksi ____________ nimitettiin häntä pitempään viransijaisuuteen ja tiedusteli asiaa myös rekrytointiasioita silloin valmistelleelta ____________. Tässä ilmeisesti tuli ”polkaistua ___________ varpaille”, mikä on arvioni mukaan johtanut siihen, ettei vaimolleni ole tarjottu edes pätkätöitä, vaan siihen otettiin joku sirpakka harjoittelijatyttönen, joka on vaimoni mukaan täys tyrkky.

Vaimoni olisi onnellinen virassa. Ja jos vaimoni on onnellinen, minäkin olen onnellinen.

On vaikea ymmärtää miksi vaimoa ei ole voitu palkata rekrytointikieltoon ja rahapulaan vedoten edes palkkatuella, mutta samanaikaisesti työhön on otettu jo aiemmin mainitsemani hempukka. Tältä osin korostaisin sitä, että tuntematta tämän hempukan ansioluetteloa uskon vaimoni koulutustason olevan korkeampi sekä yleisen työkokemuksen merkittävästi mittavampi kuin ko. hempukan.

Toivon, että ____________ ryhdytään tarkoituksenmukaisiin toimenpiteisiin rekrytoinnin saattamiseksi oikeille raiteille ja organisaationne moraalin oikaisemiseksi. Jos muu ei auta, tulen sinne teille ____________ ja teen niin maan perusteellisen selvityksen.

Kohteliaimmin, rakkauden rajaeversti ________________________________ .

"Otin korroosiosuojaa" – Nyt tunnustaa Ruotsi!

Ruotsi tunnustaa Palestiinan valtion. Sininen zeppeliini soitti Ruotsiin ja kävi selväksi, että ruotsalaisten omallatunnolla on paljon muutakin. Nyt koko Ruotsi tunnustaa – Hela Sverigen tunnustar!

"Hän oli loppuun asti herrasmies."

Camilla Henemark, Army of Loversin vokalisti

”Ei me lueta puoliakaan niistä kirjoista, joita me palkitaan. Lindqvistin Hermanni se aina loppumetreillä jotain ehdottelee. Itse tykkään kovasti Juha Vuorisen tuotannosta.”

Karlsfors Soffan, Ruotsin Akatemian Nobel-komitean jäsen

"En missään vaiheessa uskonut Suomen voittoon, en edes siinä vaiheessa kun te johditte 5-1... Koska te nyt hej olette Suomi."

Peter Forsberg, jääkiekkoilija

"Oli julmaa ja kohtuutonta pakottaa ulvilalaiset porvarit muuttamaan Helsinginniemelle."

Kustaa Vaasa, Helsingin ensimmäinen projektipäällikkö, kuninkas

"Liityimme hissuksiin Natoon jo vuonna 1987."

Carl Bildt, twitteristi ja ex-pääministeri

"Olen minäkin ottanut hieman korroosiosuojaa."

Silvia, noin 45-vuotias maanäiti

"Olimme lahjoneet ajanottajan."
Thomas Wassberg, hiihdon olympiavoittaja 

"Olen syytön ja sillä sipuli."

Christer Pettersson, mysteerimies

"KGB:n arkistot paljastavat, että R. Wallenberg kuoli vuonna 1978 Sotshissa rantatuoliin. Hän tukehtui tapaturmaisesti kaviaariin."

Poäng Fåtölj, Lundin yliopiston tutkija

”Katto Kassisella on rikosrekisteri. En voi mennä yksityiskohtiin, sillä asiakirjat on julistettu salaisiksi 40 vuodeksi.”

Börje Stol, Säpon linjajohtaja

"Solsidanin kirjoittivat tanskalaiset Jens ja Jørgen. Me teimme Svenssonit."
Malin Figur, tv-tuottaja, SVT1

"Minkkihän se oli. Kaikki ne olivat. Kehannu sillo myöntää. I needed the money."
Billy Bokhylla, Ruotsin puolustusvoimien komentaja (1981–2001), orkideaharrastaja.

”Isosti myytiin aseita Etelä-Afrikkaan koko 1980-luku. Isooosti."Lia-Torp Avlastningsbord, Bofors-yhtöiden maajohtaja, Ruotsin YK:n hyvän tahdon lähettiläs 1982–1992

"Siinä mummon hunajassa oli amfetamiinia. Mutta ei se Pomppikaan ihan porkkanoilla käynyt." Bamsen, sosialisti, Kilpisen luotettu, Maailman vahvin Nalle

”Kyseessä on pohjimmiltaan vain Saab 99, johon liimasimme siivet.”
Fjell Sängstomme, JAS Gripenin pääinsinööri 1974–2004

”Fredrik Lundberg löi minut kerran NHL95:ssä. Mutta minä olen silti Zlatan… ja hän ei ole.”

Zlatan Ibrahimovic, Playstation-fanaatikko

"Vaimoni kirjoitti koko roskan. Alusta loppuun. En minä niiden pullonpohjalasien läpi edes nähnyt mitään Fiatia pienempää."

Stieg Larsson, bästa säljare

"Laitamme jokaiseen pakettiin ylimääräisiä pikku osia. Ihan piruuttamme." 
Ingvar "Mein" Kamprat, pienyrittäjä

"Minulle jokainen päivä on Nenä-päivä. Om du vet vad jag menar…"

Mikael Persbrandt, bile-eläin, metodinäyttelijä

"Vastaus kaikkiin kysymyksiinne on "lapsityövoimalla". Pelkästään lapsityövoimalla."
Marjun Mörkläggningsgardiner, H&M:n liiketoiminnanjohtaja

"Käytän sitä puhtaasti rekvisiittana. En stänkare?"

Mies, komisario Martin Beckin seinänaapuri

Helsinkiin istutetaan pandoja

Helsingin kaupunki haluaa Keskuspuistoon luonnonvaraisen pandakannan. Alun perin pandoja piti tulla vain Korkeasaaren eläintarhaan, mutta kun helsinkiläiset päättäjät näkivät mainosvideon, jossa pandat laskevat liukumäkeä, he innostuivat kokonaisesta pandapuistosta.

Nyt kaupunki suunnittelee Keskuspuistoon Sunny panda centeriä, jossa sekä kaupunkilaiset että turistit pääsisivät seuraamaan pandojen elämää. Hankkeen puuhanaisena häärii pääomasijoittaja-eläintenystävä Rita Luoma, joka on luvannut toimittaa Helsingille 40 kiinalaisvalmisteista pandaa ensi huhtikuuhun mennessä.

Pysyvän pandakannan hinnaksi arvellaan noin 40 miljoonaa euroa. Yhden pandan hankintahinta on noin 700 000 euroa, minkä lisäksi kuluja syntyy pandojen virikkeistä kuten palloista ja koivunvitsoista. Vuositasolla alle 50 yksilön pandapopulaatio maksaa noin keskimittaisen hiihtoputken verran.

"Halvemmaksi tämä tulee kuin Guggenheim, ja ovathan pandat ihan himskatisti söpömpiä kuin nykytaide. Sitä paitsi Helsingissä käy vuosittain tuhansia japanilaisturisteja – missä lähempänä he näkisivät pandoja kuin Suomessa?", Luoma perustelee.

Helsingin kaupungin pörröisten asioiden palveluyksikön johtaja Jorma Pulkkinen korostaa, että Helsinki ei ole liikkeellä vain rahantekomielessä, vaan tavoitteena on auttaa uhanalaista pandaa lajina. Kiinalaiset eivät edes myy pandoja ulkomaille, elleivät he vakuutu sen edistävän koko pandakantaa. Pulkkinen kehuu, että Helsingin näytöt riittävät kevyesti.

"Helsinki pystyi lyömään pöytään niin kovat luvut savolaisten ja city-kanien määrän kasvattamisesta, että siinä oli Kiinan kaveri ihan että 'whaaaat?'. Siis kiinaksi, tietysti."

Pörröisten asioiden palveluyksikkö on jo tehnyt alustavan suunnitelman siitä, miten pandojen määrä saataisiin tasaiseen kasvuun. "Googletimme jo 'panda alaston kuvat' ja 'panda elin tavat suomi'. Ei tämä nyt niin vaikeaa ole", Pulkkinen kertoo.

Näillä näkymin pandojen istuttaminen Keskuspuistoon aloitetaan kevättalvella. Jokainen panda kannetaan paikalle ja lasketaan varovasti noin 20 senttimetrin korkeudesta pehmeälle sammalmättäälle. Lopuksi pandaa taputetaan hellästi takapuolelle, jolloin se joko lähtee köpöttelemään eteenpäin tai tarraa ihmisen lahkeeseen kiinni. Istutuksen suorittavat Suomen riistakeskuksen virkamiehet. He ovat pukeutuneet panda-asuihin, jotta pandat eivät järkyttyisi (ks. kuva). Panda on näet erittäin herkkä eläin, joka ei kestä oikeastaan minkäänlaista stressiä, rasitusta tai vastoinkäymistä. Toisinaan maanantaiaamutkin ovat pandalle vaikeita.

...................

Aivan kaikki helsinkiläiset eivät ole innostuneet pandojen tulosta lähelle asutuskeskusta. Pandakriittiset haagalaiset keräävät nimiä adressiin, jossa vaaditaan kaupunkia lopettamaan "perusteeton ja kallis" pandojen kotouttaminen Helsinkiin.

"Pandahan on pohjimmiltaan lihansyöjä. Että uskaltaako tuonne Keskuspuistoon sitten enää päästää lapsiaan leikkimään? Miksi näitä villipetoja pitää tänne ehdoin tahdoin tuoda?", Sirpa Viljamaa Huolestuneet haagalaiset ry:stä sanoo.

Pandakriittiset haagalaiset korostavat, ettei heillä ole mitään karhuja vastaan sinällään, mutta ennen ulkomaalaisten nallejen ottamista Suomeen pitäisi ensin huolehtia omista nalleista.

"Kyllä tässä on tullut unettomia öitä vietettyä, kun on miettinyt, että vievätkö ne pandat sitten puolukatkin kantasuomalaisilta karhuilta? Ja anteeksi nyt vain, mutta mitä nyt netistä vähän katsoin, niin eivät nuo pandat nyt kaikkein uutterimmilta karhuilta näytä", Viljamaa sanoo.

Pörröisten asioiden palveluyksikön johtaja Pulkkinen vastaa kritiikkiin järkähtämättömästi. "Pandat ovat viimeksi todistettavasti surmanneet ihmisen Ming-dynastian aikana. Tuolloin eräs herra Miyaki jäi vahingossa mäenrinnettä alas kierineen pandan alle. Panda oli tapahtuman jälkeen pöllämystynyt ja hellyyttävä. Ei näistä siis ole millään muotoa ihmiselle vaaraa."

Ihmetystä on herättänyt myös se, mistä pandoille saadaan Suomessa oikeanlaista ruokaa. Maalla elävistä nisäkkäistähän juuri panda kärsii helpoimmin närästyksestä.

"Ei tämäkään ole mikään ongelma. Bambua saa kohtuuhintaan erikoiskauppa Vii-Voanista, joka sijaitsee ihan Hakaniemen hallin vieressä, ajan siitä ohi joka päivä", Pulkkinen kuittaa.

Pulkkinen uskoo, että pandat tulevat sopeutumaan Suomen olosuhteisiin erinomaisesti. "Pandahan on monella tapaa ihan kuin suomalainen – se viihtyy yksin, ja suurimman osan valveillaoloajastaan se vain istuu ja mussuttaa."

Merivoimat etsii mysteeripöristintä Aurajoesta

Merivoimat jahtaa jo toista päivää tunnistamatonta mysteerijutskaa Turun Aurajoella. Silminnäkijä havaitsi varhain tiistaiaamuna Mantun grillin jonosta, että Aurasillan ja Teatterisillan välisellä vesialueella välkehti outo, metallinen esine.

"No ekaks mää kattosi, et siin kellus vuade 1991 Kanada-malja. Et nyt o viimenki Vilanderin pojal lähteny lapasest aiva kokona. Mut ei se se pytty sit kumminka ollu ku mä tarkemmi tihrustint", havainnon tehnyt taksikuski Jouko Maannarva sanoo.

Merivoimat käynnisti välittömästi mittavat haravoinnit, ja kun pääesikunnan piha oli saatu siistiksi pudonneista lehdistä, alettiin Aurajokea tutkia. Operaatio Odusogaan osallistuu korvetti Miisa, ohjusveneet Marko ja Miikka sekä Jakke Jokilautta. Jakkella on A-oikeudet koko operaation keston ajan. Kyseessä on toistaiseksi laajin Aurajoella suoritettu sotilasoperaatio.

Merivoimat ei suostu paljastamaan, mitä se Aurajoesta etsii, mutta Olavin Krouvissa kuultujen huhujen perusteella kyseessä olisi venäläinen sukellusveneenpöristin.

Merivoimat luotaa Aurajoen pohjaa käyttäen uusinta Sound of R.E.L.S. -tekniikkaa, joka havaitsee pienetkin poikkeamat polkupyörien ja kalmojen joukosta. Toistaiseksi etsinnät ovat kuitenkin tuottaneet vesiperän. Joesta on nostettu pintaan ainoastaan valmentaja H. Jortikan kadonneet kiiltonahkakengät, 200 000 tyhjää nuuskapurkkia ja suuri säkki, joka sisälsi vettyneitä tuhannen markan seteleitä. Säkin arvellaan olevan peräisin Ruisrockin kaljanmyyntipisteeltä vuosilta 1992–1996.

Merivoimista kuitenkin vakuutetaan, että yhtään mutaklönttiä ei jätetä kääntämättä, ennen kuin mysteerijutska paikannetaan.

"Jotain siellä selvästi on, sanoohan sen terve järkikin. Mutta Papa Joen perästä aina Tintålle ulottuva vesialue on niin laaja, että meillä menee vähintään päiviä tutkia se läpikotaisin", merivoimien tiedottelija Petteri Numppa sanoo.

Etsintöjä vaikeuttaa se, että näkyvyys Aurajoessa on hyvin heikko. Avuksi tarvittaisiin kipeästi sukellusvenettä, mutta Suomella ei ole varaa sukellusveneeseen. Merivoimat lähettikin tänään kiireellisen virka-apupyynnön Jari Komulaiselle, jolle sukellusveneet "eivät ole mikään issue". Espoo on tarjonnut Turulle tulitukea ja lähettänyt Aurajoen suulle koko Espoon merellisen ulkoilun palveluyksikön. Kyllä, Espoossa on sellainen. Yksikön tehtäviin kuuluu muun muassa katkarapu-cocktailpalojen koemaistaminen, ja on niillä varmaan muitakin hommia.

Pääesikunnasta operaatio Odusogaa johtavat merivoimien amiraali Ernst Gustav Julius Caesar Fredrik Wilhelm Atos Porthos Aramis Romulus Remus Thitz sekä kontra-amiraali Arvid Adolf Etholén. Heidän väliaikainen päämajansa perustettiin Hotel Hamburger Börsin kabinettiin. Operatiivinen johtaminen on tähän mennessä vaatinut 8 pulloa Chablista, 14 Macanudo Maduro Diplomat -sikaria, muutamat aperitiivit sekä luonnollisesti kolmen ruokalajin päivälliset. Näiden upseerien välinen luottamus on luja, vaikka kontra-amiraali onkin koko ajan kaikkia ehdotuksia vastaan.

"Aineellisilta vahingoilta on toistaiseksi vältytty, mitä nyt Arvid sotki eilen paitansa syödessään ankkaa confit", amiraali Thitz kertoo.

"Enpäs sotkenut, suurin osa kastikkeesta purskahti taskunenäliinalleni!", kontra-amiraali Etholén huudahtaa ja pudottaa vahingossa briossinsa pöydälle levitetyn Vakka-Suomen kartan päälle. Ja juuri kun herrat olivat iltapäivällä saaneet tinasotamiehet hienoihin riveihin!

Amiraali Thitz valittelee, että rintamaolosuhteet hotellin kabinetissa ovat paikoin karmaisevat. Iltaisin kesken backgammonin peluun kabinetin ilmankosteusprosentti laskee jopa alle 40 prosentin. Lämpimiä pyyhkeitä tuotiin vasta, kun palvelusväeltä erikseen niitä pyydettiin. Molemmat miehet valittavatkin ihon kuivuvan todella ikävästi.

Thitz ja Etholén vakuuttavat, että heti kun ilmat hiukan lämpenevät, he ottavat kimppataksin ja ajavat itse Aurajoen rantaan seuraamaan etsintöjä.

"Ensin toki Blankoon, ensin toki Blankoon", amiraalikonkari Thitz rauhoittaa suuroperaatioissa kokemattomampaa, nuoruuden intoa puhkuvaa Etholénia.

Helli ja rapsuta tamperelaista

Kuvan puput eivät liity tapahtumiin, mutta kattokaa nyt noita pipoja!

"Moro!", farkkurotsin hiha heilahtaa lämpimään tervehdykseen heti ovensuussa.

Ennen kuin ehdin istua pöytään, Immu, 42, pelmahtaa kylkeen ja antaa tassua. Viereisessä pöydässä asiakkaan vieressä kiehnäävät Rane ja Raipe, kissanmaalaiset äijänkönsikkäät. Taustalla soi Popedan Mönkiäislaulu.

Olen Suomen ensimmäisessä tamperekahvilassa Pipassa Helsingin ydinkeskustassa. Täällä kiireiset ja stressaantuneet helsinkiläiset voivat rentoutua hyvän kahvin ja tamperelaisten seurassa.

Pipassa asuvat pysyvästi tamperelaiset Raipe, Näsä, Rane, Tuija, Immu ja Niämine. Niitä saa silittää ja rapsuttaa mielin määrin. Moni piipahtaa ottamaan juoksukahvin päivän palaverien välissä ihan vain vaihtaakseen edes muutaman sanan suosikki tamperelaisensa kanssa.

Tamperelaiset eivät tunnu olevan pääkaupunkilaisten huomiosta milläänsäkään, vaan köllöttelevät lunkisti sohvilla. Sellainen on tamperelaisen luonne – välillä otetaan päivätorkut ja sitten murkinoidaan. Ja ruoan päälle voi ottaa taas tirsat.
.................

Tamperekahvilan omistaja, singaporelainen Wilson Raj Perunamaal keksi liikeidean pakoillessaan etsintäkuulutusta ulkomailla. Jo avausviikko osoitti, että tamperekahvilalle on kysyntää. Perunamaal kehuu vuolaasti tamperelaisiaan, joiden ansiota suosio eittämättä on.

"Tamperelaiset ovat luottavaisia ja kilttejä, erittäin helppohoitoisia ja säyseitä. Ihminen saa tamperelaisesta elinikäisen ystävän, jos vain haluaa."

Kysytäänpä asiaa kahvilassa päivystäviltä tamperelaisilta. Teiskolainen Niämine, 36, on kahvilan rotevin tamperelainen ja varsinkin vanhemman rouvasväen lempitamperelaisia. Niämine koppaa minut valtavaan syliinsä ja puristaa lujaa. Ei ihme, että moni kahvilan asiakas tuntee olonsa turvalliseksi Pipassa.

Päivittäin Niämine jututtaa jopa toistakymmentä kyynistä stadilaista. Niämisen mukaan monelle kahvila Pipan tamperelainen on se ainoa, jolle uskaltaa kertoa omia huoliaan.

"Täälä käy ne kekkä ei jostain syystä voi itte viärä tamperelaista kotio. Palio on kaikenlaist jakuaarimiästä josta huomaa että jokin niitä ny rassaa. Mää oon niille sanonu, että mitä sää nyt ressaat oikee?", Niämine sanoo.

Hatanpääläisen Tuijan mielestä tamperekahvilan suosiota selittää se, että Helsingissä ei asu enää helsinkiläisiä, vaan on vain joukko yksinäisiä, ja heitä on monta, liian monta.

"Helsinki – savuinen, sumuinen kaupunki. Ihmiset ei tunne edes naapuriaan. Kaikilla on kiire, harva täällä hymyilee. Näkymättömät langat repivät ja nykivät sätkynukkeja, jotka poukkoilevat kuin saaliskalat sumpussa", Tuija kuvaa.
Perunamaal muistuttaa, että myös kahvilassa työskentelevien tamperelaisten hyvinvoinnista on huolehdittava. Tamperelainenkin tarvitsee lepoa ja omaa aikaa. Omia tamperelaisiaan Perunamaal hellittee muun muassa HIFK–Ilves-jääkiekkopelien ilmaislipuilla ja Tapolan mustamakkaralla. Viikonloppuisin hän heittää tamperelaisilleen tuoreen Aamulehden. Iltaisin kahvilan suljettua tamperelaiset käpertyvät sohvalle ja katsovat yhdessä reeveereeltä vanhoja Sisko ja sen Veli -jaksoja.
.................

Tutkimukset osoittavat, että tamperelaisen kanssa vietetty aika todella vähentää ihmisen stressihormonin tuotantoa. Vaikutus on niin merkittävä, että jopa YouTuben tamperelaisvideot helpottavat oloa. Työnantajien tulisikin antaa työntekijöiden katsoa päivittäin noin vartin verran Mankelia tai Kummelia. Selitykseksi on tarjottu sitä, että Tampereen murre muistuttaa häkellyttävän paljon äänimaailmaa, jota sikiö kuulee äitinsä kohdussa. Ilmeisesti juuri siksi niin moni nukahtaa kesken tamperelaisen turinoinnin.

Kokemukset tamperekahvilan vaikutuksista ihmisten jaksamiselle ja hyvinvoinnille on pantu merkille myös Aluehalintavirastossa (AWWWWI). Terapiatamperelaisia käytetään jo sairaaloissa ja vanhainkodeissa, mutta nyt tamperelaisia haluttaisiin hyödyntää myös kouluissa ja päiväkodeissa.

AWWWWWI:n erikoistutkija Giuseppe Jutilan mukaan tamperelaiset sopivat leppoisuutensa ansiosta hoiva- ja kasvatustyöhön muita suomalaisia paremmin. "Kerran meillä oli hoivakodissa testissä pohjalainen, mutta hän itketti dementikkoja. Sitten kokeilimme karjalaista, mutta hän rupesi itse itkemään", Jutila muistelee.

Kahvilanpitäjä Perunamaal naurahtaa, ettei hän koskaan edes ajatellut, että kahvilaidea voisi toimia muilla kuin tamperelaisilla. "Ajatelkaa, jos olisin perustanut turkukahvilan. Tuolla ne turkulaiset sitten keskenään mököttäisivät kulmaloossissa kuuntelemassa Bogart Companya."

Pöhönassusta höpönassuksi 2: Aktiiviliikkujien fasismi

Älkää syyttäkö suomalaisten liikkumattomuudesta laiskuutta, videopelejä, einesruokia, harrastusten kalleutta tai edes virkamiehiä. Syy suomalaisten liikkumattomuuteen ovat aktiiviliikkujat, nuo teknisiin alusasuihin pukeutuneet pikku paholaiset.

Aktiiviliikkujat ovat järjestäytymätön puolifascistinen ihmisryhmä, johon kuuluu sekä miehiä että naisia. Aktiiviliikkujat ovat vallanneet koulujen liikuntatunnit, työpaikkojen harrastevuorot, kuntosalien laitteet, pyörätiet, lenkkipolut, jäähallit, ulkokentät ja urheilustadionien suorituspaikat. Käytännössä ainoa paikka amatööriliikkujan puuhastella jotain on puistojen nurmikoilla, mutta nehän ovat täynnä hanhenpaskaa tai niitä kummallisia meditaatiohörhöjä.

Aktiiviliikkuja harrastaa pakkomielteisesti liikuntaa jopa tuntikaupalla viikossa ja paheksuu meitä muita, jotka harrastavat esimerkiksi sipsien syömistä tai jutustelua. Aktiiviliikkuja kiusaa normaaleja mukavia ihmisiä pahimmassa tapauksessa koko eliniän.
................

Kaikki menee pieleen jo pienenä. Koulussa aktiiviliikkuja on se motorisesti lahjakkaampi tai stydimmät hormonit vanhemmiltaan perinyt vekara, joka löylyttää itseään pienemmät, herkemmät tai kömpelömmät lapsukaiset lajissa kuin lajissa. Pahimmillaan aktiiviliikkuja on päästetty liikunnanopettajaksi ilman vaadittavia pedagogisia kykyjä, jolloin hän pääsee kyykyttämään oppilaita lähes mielivaltaisesti.

Aktiiviliikkujien mafia on vastuussa siitä, että urheiluseuroista heitetään teini-iässä ne nuoret, jotka haluaisivat "vain harrastaa" lajia, josta he pitävät. Aktiiviliikkujat kun eivät pidä nynnyistä ja mameroista. Tämä on paitsi eettisesti arveluttavaa myös kansanterveydellisesti edesvastuutonta. Armeijassa aktiiviliikkujien sisäpiiri myöntää kilpaurheilijoille eri vapauksia, kun taas aivan tavalliset videopelaaja-kokisjonnet joutuvat tetsaamaan. Tämä salainen juonikkuushan on pahempaa kuin bildenbergiläisyys!

Kun ihmisestä nitistetään jo lapsuudessa ja nuoruudessa liikunnan ilo, hänellä ei ole elämässä enää muuta odotettavaa kuin aikainen kuolema sydän- ja verisuonitauteihin. KIITOS aktiiviliikkujat!
...................

Jos aikuisiällä ihminen kuitenkin päättää aloittaa liikkumisen ns. pohjalta, aktiiviliikkujat laittavat kapuloita rattaisiin minkä ehtivät.

Kuntosaliohjaajat huutavat, soittavat kamalaa jumputusmusiikkia ja ovat muutenkin ilkeitä (aktiiviliikkujat puhuvat mieluummin "motivoinnista" tai "kannustamisesta"). En ymmärrä alkuunkaan miksi, sillä eihän kukaan pidä huutavista naisista. Aktiiviliikkujat tekevät kuitenkin parhaansa, että kynnys kuntosaliharjoitteluun pysyisi korkealla. Vaatii suunnatonta tahdonlujuutta tehdä liikkeitä pienillä vaaleanpunaisilla käsipainoilla, kun ympärillä malmia kesyttävät ampiaisvartaloiset, kultaketjuiset, öljystä kiiltävät mörssärit.

Työpaikkaliikunnan sentään pitäisi olla leppoisaa? Vielä mitä! Firman yhteisellä liikuntavuorolla melkein-joskus-liigassa-pelanneet jermut huutavat kollegoilleen pää punaisena, kun syöttö ei tulekaan suoraan mailan lapaan. Haetaan mukamas kovuutta ja pelotellaan taas aloittelijat pois. Mutta eihän aikuista ihmistä voi kohdella työyhteisössä niin kuin voi kohdella 12-vuotiasta lasta kouluyhteisössä! Piiloteltu totuus on, että monen aktiiviliikkujan sielussa on syvä särö – jokaisesta aktiiviliikkujasta kun ei koskaan tullutkaan sitä kotikylän teemuselännettä.

Työpaikalla aktiiviliikkujilla on moraalinen yliote, sillä heitä pidetään tavallista työntekijää tehokkaampina. Mikään ei voisi olla kauempana totuudesta! Tavalliset lievästi ylipainoiset kollegat tekevät toistuvasti aktiiviliikkujan hommat, kun aktiiviliikkuja on taas sairaslomalla rasitusvamman, murtuman, mykoplasman tai flunssan takia. Että pitikö sinne ultrajuoksuunkin sitten lähteä ennen projektin loppumista? Ja kyllä, Finlandia-hiihdon jälkeen voi tulla keuhkokuume. Nyt hei aktiiviliikkujat oikeesti.

Entäpä aktiiviliikkujien hirmuvalta ns. selkosilla?

Kaikenlainen vapaamuotoinen pallottelu on luonnollisesti jyrkästi kielletty julkisilla liikuntapaikoilla, jotka on maksettu MEIDÄN KAIKKIEN VERORAHOILLA. Aktiiviliikkujat ovat vallanneet parhaat sali- ja kenttävuorot. Ei sitä kuulkaa noin vain käydä hallissa kuvioluistelemassa perheen pienimpien kanssa. Talvella puistot valtaavat kiukkuiset hiihtoniilot, jotka huutavat kurkku suorana "latua, perkele!" kaikille hissukseen pertsaa opetteleville. Työmatkojakaan ei voi rauhassa jopolla ajella, kun millin päästä ohi kiilaa nelikymppinen toimari-kilpapyöräharrastaja naama irveessä. Menenkin bussilla.

Aktiiviliikkuvat tykkäävät myös nöyryyttää heikompiaan. Kun taas kerran aloittaa lenkkeilyharrastuksen alusta, niin eikö sieltä pururadalta heti kohta tule ohi takaperin juokseva langanlaiha maratoonari palautusharjoitteissaan. Hölkkäilee siinä menemään, väärin päin kovempaa kuin minä. Jumalauta.

Aktiiviliikkujat, syytän teitä kansakuntamme huonokuntoisuudesta. Tehkää jotain, UKK-instituutti!


Pöhönassusta höpönassuksi -kirjoitussarjassa seurataan kuntokuurilla olevaa melkein keski-ikäistä maisteria. Sarjassa aiemmin ilmestyneet kirjoitukset:
Uusi toivo

Sininen zeppeliini etsii graafikkoa ja viestinnän ammattilaista

Sininen zeppeliini on kokonaisvaltainen elämysbrändi, jossa monimediallinen sisällöntuotanto ja todellisuuden vahva absurdius emergoituvat täysin uudenlaiseksi asiakaskokemukseksi.

Sininen zeppeliini vaikuttaa näytön ja silmämunan rajapinnassa. Meille jokainen klikkaus on investointi sydämeen. Sininen zeppeliini on edelläkävijyyden tienraivaaja.

Hae meille tekijäksi, jos aitous ja läsnäolo ovat vahvasti läsnä henkilöbrändisi ytimessä.

Etsimme innostuneeseen ja vyötäröltä kasvavaan tiimiimme

VIESTINNÄN AMMATTILAISTA

Tyhjänpäiväinen naljailu ja netissä roikkuminen ovat sinulle elämäntapa. Jokainen somepäivityksesi menee viraaliksi nopeammin kuin ebolavirus Finnairin lennolla. Pidät itseäsi ennen muuta brändinä etkä ihmisenä. Halusit jo lapsena manageroida kävijävirtoja. Tulet hyvin toimeen samanlaisten ihmisten kanssa eli keskiluokkaisten valkoisten kaupunkilaisten.

Edellytämme sinulta erinomaista suomenkielen taitoa. Sinun osaamiseen kuuluu possessiivisuffiksien virheetön käyttö ja lauseenvastikkeet imit itseesi jo äidinmaidonvastikkeessa. Osaat käyttää kielikuvia kukonlaulun aikaan. Tiedät, mitkä asiat putoavat ja mitkä tippuvat, etkä milloinkaan keskustele "juohevasti". Nautit joskus hiukopalaa, muttet huikopalaa.

HERKKÄÄ GRAAFIKKOA

 

Olet tuittuileva taiteilijasielu, jonka neroutta työyhteisösi muut jäsenet eivät ymmärrä. Halveksit asiakkaita ja esimiestäsi ja tarkemmin ajatellen muuta ihmiskuntaa.

Visuaalinen identiteettisi on leimallinen ja tunnistettava. Intohimonasi on valokuvata lyhyellä syväterävyysalueella pikku esineitä valoisassa huoneessa. Omistat ainakin yhdet punaiset chinot, Popot-kaupasta hankitut tennarit ja Turun Uuden Musiikin Festivaalin vintage kangaskassin. Suostut työskentelemään vain uusimmilla Applen tuotteilla ja striimaat livenä kaiken mitä näet. Tarvittaessa puukotat sorsaa.  

 

Responsiivisuus on toinen nimesi. Ensimmäinen nimesi on esim. Cheyenne, Pepe, Micco tai Lupi. Osaat tehdä kissameemin alle 10 minuutissa. Sinulla on vähintään 5000 Instagram-seuraajaa. Osaat käyttää Photoshopin Magic lasso -toimintoa ja tiedät, mitä sharpen edges -painikkeesta tapahtuu.


Jos tunnistit itsesi yltä, haluamme sitouttaa sinut Sinisen zeppeliinin mediaperheeseen. Tarjoamme sinulle:

• Pienet kahvit maitovaralla lähimmällä Teboililla
• Lämmintä kättä
• digihommia ja kaikkee communications stuffii
• Mahdollisuuden muuttaa digitaalista maailmaa
• Kilpailukykyiset palkkiot ja itsetehtyä mustikkapiirakkaa
• Tilaisuuden konseptien iterointiin ja iteroimisen konseptointiin
• Ihanat työtoverit
• Lasillisen japanilaista viskiä perjantaina
• Mahdollisuuden työskennellä mahdollisuusviestinnän murroksessa

Lähetä vapaamuotoinen saksankielinen osaamisportfoliosi 31.10. mennessä Sinisen zeppeliinin palauteboksiin. Tai kuten me täällä Sinisessä zeppeliinissä sanomme: Sinä voit olla se muutos, jota olet aina halunnut muuttaa. Mietipä sitä.

Missä Kim Jong-un luuraa?

Hui kauhistus, Kim Jong-un on kadonnut! Auta meitä löytämään mies, joka antoi ihmiskasvoiselle sosialismille ihmisen kasvot. Etsi iloinen ja elämänuskoa pursuava Jong-un alla olevista kuvista!

EDIT: Kaikki tämän blogin sisältö ei välttämättä avaudu pohjoiskorealaisilla selaimilla. Vikaa korjataan parhaillaan.

Arnold Schwarzeneggerin key note -puhe Nordic Business Forumissa

Näyttelijälegenda ja entinen Kalifornian osavaltion kuvernööri Arnold Schwarzenegger esiintyy torstaina 9.10. Helsingissä Nordic Business Forumissa. Sininen zeppeliini sai näppylähanskoihinsa Schwarzeneggerin key note -puheen liikemiehille. Tämä on "pep talkien" aatelia! 

Good afternoon Finland,

Before we start: If you front row guys don't shut up, I'm going to uplink your ass ....and you'll be on the ground. No more complaining. No more "Mr. Schwarzenegger, I have to go the bathroom". Nothing! There IS no bathroom! Put that cookie down. NOW!

Thank you.

It's nice to see so many familiar faces here in Helsinki. Dillon, you son of a bitch! Let off some steam, Bennett! You're a funny guy, Sully. I like you. That's why I'm going to kill you last. And see you at the party, Richter! Ahhh... he had to split.

So, what will happen during my key note speech? First, the air's gonna heat up in here to 451 degrees. Then your pass will explode like a Roman candle, your socks will ignite, and your fingernails will melt. I'm gonna use you as a human shield, then I'm gonna take that chisel and kill the guard with it. Then I was thinking about breaking your neck. Yes, I am the party pooper.

Are these all your lunches? You mean you eat other peoples' lunches? I hope you leave enough room for my fist, because I'm going to ram it into your stomach and break your goddamn spine! You think you're bad, huh? You think you're funny, don't you? You're a fucking choir boy compared to me! A CHOIR BOY! Fuck YOU, asshole! Stop whining! You kids are soft. You lack discipline. I know now why you cry, but it's something I can never do.

What's the difference between you and I? The difference is, I'm just gonna kill you. I'm your TWIN brother. They even think I'm your girlfriend. I'm not into politics, I'm into survival. I eat Green Berets for breakfast, and right now, I'm very hungry. But if I am not me, who da hell am I?

Many people ask me what is best in life. To crush your enemies, see them driven before you, and to hear the lamentation of the women. No one, not even you will remember if we were good men or bad. Why we fought and why we died. No, all that matter's is that two stood against many. That's what is important.

Finally, here are my advices to you, folks: 1) Get your ass to Mars. 2) Chill-out, dickwad. 3) You should clone yourself while your still alive. And remember: If it bleeds, we can kill it.

Now, I need your clothes, your boots and your motorcycle. No. I am not shitting you. I have never prayed to you before. I have no tongue for it.

Thank you Helsinki. I'll be back. Now, get to the choppa!